Utkast
Jag sitter på min arbetsplast och liksom spionspanar ut över den så här klockan kvart över nio på lördagmorgonen. Att blogga från sin arbetsplats onykter kan anses vara en sisådär ansvarsfullt och korrekt handling men kom igen för fan! smält margarinet och spänn av magmusklerna! Jag kommer var dubbelt trevlig mot kunderna nu när jag ser dom dubbelt så inga tårar behöver fällas på grund av utebliven ekonomi! Dessutom kommer jag förmodligen helt glömma bort att kludda in mina arbetstimmar i protokollet och det är ju även det en liten spjuversumma för företaget. Men men men. Jag ska inte prata om mig! Jag ska prata om något viktigare.
Kaffe har många fördelar. Exempelvis när man är full som en tunne och känner att man håller på att gå i däck vid tvåtiden, då kan man ta två koppar kaffe och komma upp i varv igen och festa vidare till femtiden... Tre koppar till då och så är det bara att fortsätta röjet till åttatiden... Sen är man nykter nog att börja om vid tolvtiden. Sömn är för cunts and sissies.
Kaffe är också bra för att koncentrationen när man exempelvis försöker koncentrera sig på att planera terrordåd mot en tätbefolkad europeisk eller amerikansk huvudstad. Med det vill jag leda min kaffeinledning till det faktum att det arabiska kaffet är det godaste. Hade USA marscherat in Irak på grund av dess kaffetillgångar så hade jag nog inte varit emot invasionen. Men olja... Det är ju bara kladdigt Georg.
Fördelarna med kaffe är inte slut där, jag sitter nämligen och värmer mina stelfrusna händer på min Putinkaffekopp här min arbetsplats. Hade det inte varit för kaffekoppens värme hade mina frostiga fingrar haft stora svårigheter att knappra in ett blogginlägg... Och det hade varit en tragisk förlust av redovisande dokument för mänsklighetens historia i say.
Kaffe har många fördelar. Exempelvis när man är full som en tunne och känner att man håller på att gå i däck vid tvåtiden, då kan man ta två koppar kaffe och komma upp i varv igen och festa vidare till femtiden... Tre koppar till då och så är det bara att fortsätta röjet till åttatiden... Sen är man nykter nog att börja om vid tolvtiden. Sömn är för cunts and sissies.
Kaffe är också bra för att koncentrationen när man exempelvis försöker koncentrera sig på att planera terrordåd mot en tätbefolkad europeisk eller amerikansk huvudstad. Med det vill jag leda min kaffeinledning till det faktum att det arabiska kaffet är det godaste. Hade USA marscherat in Irak på grund av dess kaffetillgångar så hade jag nog inte varit emot invasionen. Men olja... Det är ju bara kladdigt Georg.
Fördelarna med kaffe är inte slut där, jag sitter nämligen och värmer mina stelfrusna händer på min Putinkaffekopp här min arbetsplats. Hade det inte varit för kaffekoppens värme hade mina frostiga fingrar haft stora svårigheter att knappra in ett blogginlägg... Och det hade varit en tragisk förlust av redovisande dokument för mänsklighetens historia i say.
Troll
Tjabba
Nu är jag tillbaks i Norge och snön faller och vi med den. Här ska jag stanna i ett halvår och arbeta mig lika rik som ett troll sen ska jag ta all kosing och dra mig tillbaka till en skattkammare djupt inne i de norska bergen.
Det första jag fick reda på när jag kom till Norge var att människor här på orten tydligen har talat om mig medan jag varit borta... Va kul! Mindre kul att de inte talat gott om mig utan mest diktat ihop massor struntprat. Men är det sådant som förgyller deras liv så unnar jag dom det. Själv ska jag förgylla mitt liv med trollguld! hehehe.
Detta inlägg ska handla om troll för troll är de bästa varelserna på denna planeten. Vi får allt hoppas att de verkligen finns där ute i skogarna.
Troll kan tyckas vara ondskefulla, omoraliska och giriga men vem är inte det? Och är verkligen troll det?
Troll är ärliga
Jag skulle säga att troll om några är ärliga, de bryr sig liksom inte om vad någon tycker och tänker om dom, så de kan lika gärna vara ärliga om precis allt?
Om en människa har ätit upp hela sin familj och ett troll ätit upp hela sin familj, vem tror ni är ärlig och öppen nog att tala om det för sin omgivning? Jo trollet förståss! Han är dessutom rätt stolt över sitt familjeslukande och klappar sig på magen och ler när han tänker på hur gott familjen smakade...
Men detta faktum gör väl trollet mer moraliskt än människan då trollet åtminstone inte handlar emot sin egen moral? Människan däremot, skäms som en liten hund eftersom den har handlat mot sin egen moral.
Troll är inte långsinta
Troll är inte långsinta. Troll kan äta upp ett annat trolls mamma och det andra trollet kan bli förståligen bli upprörd över det. Men nästa morgon är allting glömt.
Troll är inte giriga!
Troll är egentligen inte giriga på det vis att de är ute efter gulds värde... Nej de gillar bara att chilla med det vackra guldet men utan någon tanke på vad de kan köpa för det. En människa däremot hade direkt satt det där gulden i rullning och skapat någon en omänsklig mcdonaldsleksaksfabrik med en personalstyrka av kedjade barn i både Ukraina och Vietnam som spytt sönder kyotoprotokollets regleringar.
Troll är anspråkslösa
Troll övernaturliga och stora och starka men ändå håller de sig undan från civilisationens strålkastare. De trivs bäst gömda djupt inne bland skog och berg utan att störa någon som inte stör dom. Hade trollen krävt sin fulla rätt av denna planet så hade vi sablar fått se upp, för troll är fan starka! De går dessutom allt som oftast runt med påkar vilket i rätta händer kan vara kraftfullare än en vätebomb.
Troll tar hand om sin barn
När trollmor har lagt sina elva små troll
och bundit dom fast i svansen,
då sjunger hon sakta för elva små trollen
de vackraste ord hon känner:
Ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff buff!
Ho aj aj aj aj buff.
Slutsats
Troll är kort och gott bättre än oss och JA man ska mata trollen! Alla stela forumakademiker kan dra åt helvete. Propaganda som exemplet nedan är skapad av lögnare...
Nu är jag tillbaks i Norge och snön faller och vi med den. Här ska jag stanna i ett halvår och arbeta mig lika rik som ett troll sen ska jag ta all kosing och dra mig tillbaka till en skattkammare djupt inne i de norska bergen.
Det första jag fick reda på när jag kom till Norge var att människor här på orten tydligen har talat om mig medan jag varit borta... Va kul! Mindre kul att de inte talat gott om mig utan mest diktat ihop massor struntprat. Men är det sådant som förgyller deras liv så unnar jag dom det. Själv ska jag förgylla mitt liv med trollguld! hehehe.
Detta inlägg ska handla om troll för troll är de bästa varelserna på denna planeten. Vi får allt hoppas att de verkligen finns där ute i skogarna.
Troll kan tyckas vara ondskefulla, omoraliska och giriga men vem är inte det? Och är verkligen troll det?
Troll är ärliga
Jag skulle säga att troll om några är ärliga, de bryr sig liksom inte om vad någon tycker och tänker om dom, så de kan lika gärna vara ärliga om precis allt?
Om en människa har ätit upp hela sin familj och ett troll ätit upp hela sin familj, vem tror ni är ärlig och öppen nog att tala om det för sin omgivning? Jo trollet förståss! Han är dessutom rätt stolt över sitt familjeslukande och klappar sig på magen och ler när han tänker på hur gott familjen smakade...
Men detta faktum gör väl trollet mer moraliskt än människan då trollet åtminstone inte handlar emot sin egen moral? Människan däremot, skäms som en liten hund eftersom den har handlat mot sin egen moral.
Troll är inte långsinta
Troll är inte långsinta. Troll kan äta upp ett annat trolls mamma och det andra trollet kan bli förståligen bli upprörd över det. Men nästa morgon är allting glömt.
Troll är inte giriga!
Troll är egentligen inte giriga på det vis att de är ute efter gulds värde... Nej de gillar bara att chilla med det vackra guldet men utan någon tanke på vad de kan köpa för det. En människa däremot hade direkt satt det där gulden i rullning och skapat någon en omänsklig mcdonaldsleksaksfabrik med en personalstyrka av kedjade barn i både Ukraina och Vietnam som spytt sönder kyotoprotokollets regleringar.
Troll är anspråkslösa
Troll övernaturliga och stora och starka men ändå håller de sig undan från civilisationens strålkastare. De trivs bäst gömda djupt inne bland skog och berg utan att störa någon som inte stör dom. Hade trollen krävt sin fulla rätt av denna planet så hade vi sablar fått se upp, för troll är fan starka! De går dessutom allt som oftast runt med påkar vilket i rätta händer kan vara kraftfullare än en vätebomb.
Troll tar hand om sin barn
När trollmor har lagt sina elva små troll
och bundit dom fast i svansen,
då sjunger hon sakta för elva små trollen
de vackraste ord hon känner:
Ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff buff!
Ho aj aj aj aj buff.
Slutsats
Troll är kort och gott bättre än oss och JA man ska mata trollen! Alla stela forumakademiker kan dra åt helvete. Propaganda som exemplet nedan är skapad av lögnare...
Vem jag är
Haj!
Jagu är
En påfågel...
Eller är jag det? För om jag inte är en påfågel, vem är jag då?
Jag har den senaste tiden utsatt mig själv för biologiska tester för att ta reda på vem jag är. Eftersom jag är en forskare på hobbynivå har jag fått snickra ihop min biologiska testutrustning själv. Hur väl maskinen fungerar är för en kille som inte gick naturvetenskapliga programet på gymnasiumet svårt att redovisa men ibland så pekar pekaren i alla fall "Vem är jag"visaren på "Jag" men idag har den stått still på "En påfågel".
Som ni hör har denna bloggaren drabbats av en personlighetskris som han försökt lösa genom att bygga något som liknar ett biologiskt stridsmedel under hans säng i sitt pojkrum.
Var var det som tog knäcken på bloggarens psyke? Kanske tre veckor av trötthet, halvförkylning och en oaptit på allt ätbart i kontrast till en stor törst på stark alkoholhaltig dryck. Kanske tre veckor av att diskutera samhälle på internetforumet www.flashback.info med en majoritet som tror att normen egoism är vad varje svensk bör känna stolthet inför.
Hur som helst är bloggarens psykoliska härdsmälta bara frukostflingor i jämnförelse med min grisfest av kristider. Vem är då jag? Ja det vet jag inte riktigt heller. Jag och den förstnämnda bloggaren skulle kunna vara samma person men notera att jag inte är någon påfågel. Det är bara för
Ja den andra skribenten är ju helt dum i huvudet han med. Den tredje bloggaren i detta inlägg är däremot lyckligare än kossan Klara på grönbete och han är ingen annan än jag! Och jag är en astronaut som likt Chrille och Ted flyr ut till rymden där jag kan känna mig trygg och nöjd.
Jag har den senaste tiden utsatt mig själv för biologiska tester för att ta reda på vem jag är. Eftersom jag är en forskare på hobbynivå har jag fått snickra ihop min biologiska testutrustning själv. Hur väl maskinen fungerar är för en kille som inte gick naturvetenskapliga programet på gymnasiumet svårt att redovisa men ibland så pekar pekaren i alla fall "Vem är jag"visaren på "Jag" men idag har den stått still på "En påfågel".
Som ni hör har denna bloggaren drabbats av en personlighetskris som han försökt lösa genom att bygga något som liknar ett biologiskt stridsmedel under hans säng i sitt pojkrum.
Var var det som tog knäcken på bloggarens psyke? Kanske tre veckor av trötthet, halvförkylning och en oaptit på allt ätbart i kontrast till en stor törst på stark alkoholhaltig dryck. Kanske tre veckor av att diskutera samhälle på internetforumet www.flashback.info med en majoritet som tror att normen egoism är vad varje svensk bör känna stolthet inför.
Hur som helst är bloggarens psykoliska härdsmälta bara frukostflingor i jämnförelse med min grisfest av kristider. Vem är då jag? Ja det vet jag inte riktigt heller. Jag och den förstnämnda bloggaren skulle kunna vara samma person men notera att jag inte är någon påfågel. Det är bara för
Ja den andra skribenten är ju helt dum i huvudet han med. Den tredje bloggaren i detta inlägg är däremot lyckligare än kossan Klara på grönbete och han är ingen annan än jag! Och jag är en astronaut som likt Chrille och Ted flyr ut till rymden där jag kan känna mig trygg och nöjd.
B. Idre
Nu är biljett bokad och betald till Idre och Sveriges sydligaste sameby. Eftersom jag själv härstammar från aporna som då är Afrikas ursprungsbefolkning så har jag alltså bestämt mig för att resa på studiebesök till Sveriges ursprungsbefolkning och ta lärdom av deras ursprunglighet och kanske försöka mig på att krydda upp mitt eget ursprung med samiska influenser.
Jag tänkte även söka statliga pengar till fjälltrippen. Jag menar får Kommunistisk ungdom svenska skattebidrag för studiebesök till Nordkorea så är det väl inte för mycket begärt att jag också får samma möjlighet till att vidga mina vyer... Dessutom har inte samerna kärnvapen... Det tror jag inte i alla fall.
Fast visserligen har det rapporteras tom ordentliga explosioner från de sälla samemarkerna från diverse hemliga myndigheter till mig... Och denna bilden blev tagen av den polska bärplockaren Wojciech några kilometer utanför Jokkmokk för bara några veckor sedan .
Nu är jag förvisso en lekman men jag skulle påstå att det är en kärnvapenexplosion på bilden ... Som förmodligen riggades av samer för att spränga en kraftverksdamm... Men bäst att jag håller tyst om det tills jag ordnat mer konkreta bevis för mian funderingar annars kommer jag väl bli utpekad som en den vanliga LSDtrippande konspirationsteoretikern av etablissemanget.
För övrigt tittar den vanliga LSDtrippande konspirationsteoretikern på den här typen av youtubevideor.
Jag tänkte även söka statliga pengar till fjälltrippen. Jag menar får Kommunistisk ungdom svenska skattebidrag för studiebesök till Nordkorea så är det väl inte för mycket begärt att jag också får samma möjlighet till att vidga mina vyer... Dessutom har inte samerna kärnvapen... Det tror jag inte i alla fall.
Fast visserligen har det rapporteras tom ordentliga explosioner från de sälla samemarkerna från diverse hemliga myndigheter till mig... Och denna bilden blev tagen av den polska bärplockaren Wojciech några kilometer utanför Jokkmokk för bara några veckor sedan .
Nu är jag förvisso en lekman men jag skulle påstå att det är en kärnvapenexplosion på bilden ... Som förmodligen riggades av samer för att spränga en kraftverksdamm... Men bäst att jag håller tyst om det tills jag ordnat mer konkreta bevis för mian funderingar annars kommer jag väl bli utpekad som en den vanliga LSDtrippande konspirationsteoretikern av etablissemanget.
För övrigt tittar den vanliga LSDtrippande konspirationsteoretikern på den här typen av youtubevideor.
Min guide under studiebesöket i den samiska fjällvärlden kommer inte vara någon annan än min gode vän Samen som jag lärde känna i Hemsedal i vintras... Ja lärde känna och lärde känna. Han hotade mig till livet helt enkelt både en och två och tre gånger.
Jag och samen har talats vid via telefon och diskuterat hur vi vid detta möte ska undvika den hotfulla stämning som oftast dyker upp så fort samen får syn på mig och vi har kommit fram till en lösning. Vi dricker mer sprit! Vi har ju druckit sprit varenda gång vi träffats men denna gången ska det drickas ännu mer då. Hembränd sprit är ju som alla vet en dryck som får mänsklighteten att skratta och hålla sams!
Jag tar tidig buss imorgon från centrala Göteborg så om den svenska staten (Som jag vet följer min blogg) känner att mitt krav på bidrag är berättigat så infinn er på Nisse runt halv åtta. Annars jävlar.
Jag och samen har talats vid via telefon och diskuterat hur vi vid detta möte ska undvika den hotfulla stämning som oftast dyker upp så fort samen får syn på mig och vi har kommit fram till en lösning. Vi dricker mer sprit! Vi har ju druckit sprit varenda gång vi träffats men denna gången ska det drickas ännu mer då. Hembränd sprit är ju som alla vet en dryck som får mänsklighteten att skratta och hålla sams!
Jag tar tidig buss imorgon från centrala Göteborg så om den svenska staten (Som jag vet följer min blogg) känner att mitt krav på bidrag är berättigat så infinn er på Nisse runt halv åtta. Annars jävlar.
Sanningen om Tre
I detta inlägget tänkte ska den hemska sanningen bakom mobilnätsvarumärket Tre avslöjas. Tre är ett varumärke som ägs av bolag Hi3g AB och är en vida spridd mobiloperatör inom Sverige. Utåt sett är Tre mycket populärt och är framlyft som en mycket accepterad del av välståndssverige. Under ytan döljer sig dock något helt annat... Korruption, tystande av kritiker, förskingring, bedrägeri och våld för att bara nämna några saker.
Vem är då denna Tre som lyckats manipulera sig in i Sveriges högsta kretsar trots sitt onda uppsåt? Vem är denna Tre som dagligen stjälar pengar från sina stackars kunder utan minsta tecken på samvetskval? Vem är denna Tre? Jo i detta reportaget ska en oputsad bild av Tre äntligen komma fram och en korrekt bild ska visas.
Tre reste i sin ungdom runt mycket i sydostasien, en tid som han nu mera inte talar högt om. De flesta dokumenten är förstörda men med hjälp av mina källor kan jag här publicera hemska bilder som visar Tres sanna ansikte!
1967 tog Tre anställning som sheriff i Saigon, denna bilden är hämtad från 1968 då han skoninglöst avrättar en vietkong krigsfånge. Han stannade kvar i Vietnam ända tills kriget började gå mot sitt slut. 1975 flydde han Vietnam och tog sig istället till Kambodja.
Snabbt snärjade Tre in sig i en kommunistisk motståndsrörelse som tog över Kambodia 1976 där han blev högt uppsatt general. Tillsammans med sin rörelse lyckades Tre mörda 26 procent av hela den kambodjanska befolkningen. År 1979 invaderade Vietnam Kambodja, mycket beroende på att de sökte en viss mordisk sheriff som de ville ställa inför rätta i Vietnam.
Tre lyckades åter igen smita undan och denna gången sökte han sig till Guyanas djunger i Sydamerika där han levde några år. Enligt nyupptäckta källor tjänade Tre pengar på att sälja cyanidkapslar till en viss Jim som höll på med religiös verksamhet i området år 1978.
Under åren efter 70talet är det inte helt klart vad Tre sysselsatte sig med. Vad som däremot står helt klart är han tog sig tillbaks till sitt födelseland Sverige år 1984 och snabbt blev något av en kändis i Stockholms undre värld. Enligt många var han bara en alkoholiserad skojare medan andra källor menar på att hans livstil var ett medvetet skådespel för att inte skapa för många fiender.
Hur som helst tog hans liv som kriminell på gatan slut när han år 1988 anklagades för ett mord på en toppolitiker i gamla stan två år tidigare.
Åklagaren hade tyvärr inte mycket att gå på och Tre blev släppt ur häktet bara några veckor efter han plockats in. Än idag finns det många som är övertygade om att den sanna mördaren verkligen var Tre.
Efter åtalet trivdes inte Tre bra i Sverige längre och han flyttade till Sovjetunionen. Var det rädsla för att den svenska polisen skulle gräva fram mer bevisning mot honom som fick honom att återigen lämna landet?
I Sovjetunionen framhävde han sig som övertygad kommunist och fick anställning på ett av det sista Gulaglägren för politiska fångar beläget i staden Perm. När det stängdes år 1992 var Tre förbittrad över att kommunismen inte längre kunde visa sitt sanna mordiska jag.
Han kände han att han behövde en ny start och reste till Rwanda där han stannade fram till 1998. Inga dokument om hans inblandning i folkmordet i landet finns kvarvarade. Men med tanke på hans mordisk historia och framtid så kan man ju ana en viss inblandning.
Var tre hamnade efter 1998 är inte klart men den här bilden talar ju för sig själv.
Någonting säger mig att amerikanerna nog vill ta ett snack med Tre efter att mitt reportage publicerats här på bloggen. Vissa amerikanska samhällsforskare har dock uppfattningen att Tre dock arbetade för amerikanska oljemagnater och triggade Usama till attackerna den elfte september.
Hur som helst så var Tre tillbaks i Sverige år 2002 och för att stilla sina köttsliga lustar att förstöra och misshandla blev han medlem i en av våra mest kända våldsverkaroganisation, AFA.
Men han kände att det trots allt fanns ännu mer vilsna människor han kunde uttnyttja och blev år 2005 medlem i en annan föga populär organisation. En ganska ordentlig vändning från hans tidigare ideal men för honom precis som för organisationerna i fråga så handlar det mesta mer om våld än politik.
Än idag har Tre en stark position inom den svenska motståndsrörelsen samtidigt som han driver sin kriminella mobiloperatörliga som finansierar hans nazistiska politik. Tre har kontakter inom större delen av näringslivet och hållhakar på många styrande politiker i Sverige vilket gör att Tremaffiaväldet kan få härja fritt.
Det Tre också hunnit med de senaste åren är att bilda ett reportageteam tillsammans med en go gubbe och...
... Just det, Janne Josefsson. Dessa tre gjorde diverse reportage för SVT och tvprogramet Uppdrag granskning där de medvetet förvanskade sanningen för de svenska tittarna. De flesta av inslagen från Uppdrag granskning som Janne, tre och den goa gubben var involverade i var helt uppdiktade från början till slut. De personer som uppdrag granskning hängde blev anklagade för de mest fasansfulla dåd men var i själva verket helt oskyldiga. Reportageteamet blev däremot hyllade som hjältar...
Vad än gatuförsäljarna säger, vad än annonserna säger, vad än kampanjerna säger, vad än Tre säger så ljuger Tre. I slutändan så kommer ni sitta med en mobiltelefon ni inte kan använda för att era redan chockhöga räkningar kommer chockhöjas på grund av det finstilta kontraktet på jibberish säger att ni är skyldig dom allt ni äger.
Bojkotta tre och ni gör er själva och Sverige en stor tjänst.
Vem är då denna Tre som lyckats manipulera sig in i Sveriges högsta kretsar trots sitt onda uppsåt? Vem är denna Tre som dagligen stjälar pengar från sina stackars kunder utan minsta tecken på samvetskval? Vem är denna Tre? Jo i detta reportaget ska en oputsad bild av Tre äntligen komma fram och en korrekt bild ska visas.
Tre reste i sin ungdom runt mycket i sydostasien, en tid som han nu mera inte talar högt om. De flesta dokumenten är förstörda men med hjälp av mina källor kan jag här publicera hemska bilder som visar Tres sanna ansikte!
1967 tog Tre anställning som sheriff i Saigon, denna bilden är hämtad från 1968 då han skoninglöst avrättar en vietkong krigsfånge. Han stannade kvar i Vietnam ända tills kriget började gå mot sitt slut. 1975 flydde han Vietnam och tog sig istället till Kambodja.
Snabbt snärjade Tre in sig i en kommunistisk motståndsrörelse som tog över Kambodia 1976 där han blev högt uppsatt general. Tillsammans med sin rörelse lyckades Tre mörda 26 procent av hela den kambodjanska befolkningen. År 1979 invaderade Vietnam Kambodja, mycket beroende på att de sökte en viss mordisk sheriff som de ville ställa inför rätta i Vietnam.
Tre lyckades åter igen smita undan och denna gången sökte han sig till Guyanas djunger i Sydamerika där han levde några år. Enligt nyupptäckta källor tjänade Tre pengar på att sälja cyanidkapslar till en viss Jim som höll på med religiös verksamhet i området år 1978.
Under åren efter 70talet är det inte helt klart vad Tre sysselsatte sig med. Vad som däremot står helt klart är han tog sig tillbaks till sitt födelseland Sverige år 1984 och snabbt blev något av en kändis i Stockholms undre värld. Enligt många var han bara en alkoholiserad skojare medan andra källor menar på att hans livstil var ett medvetet skådespel för att inte skapa för många fiender.
Hur som helst tog hans liv som kriminell på gatan slut när han år 1988 anklagades för ett mord på en toppolitiker i gamla stan två år tidigare.
Åklagaren hade tyvärr inte mycket att gå på och Tre blev släppt ur häktet bara några veckor efter han plockats in. Än idag finns det många som är övertygade om att den sanna mördaren verkligen var Tre.
Efter åtalet trivdes inte Tre bra i Sverige längre och han flyttade till Sovjetunionen. Var det rädsla för att den svenska polisen skulle gräva fram mer bevisning mot honom som fick honom att återigen lämna landet?
I Sovjetunionen framhävde han sig som övertygad kommunist och fick anställning på ett av det sista Gulaglägren för politiska fångar beläget i staden Perm. När det stängdes år 1992 var Tre förbittrad över att kommunismen inte längre kunde visa sitt sanna mordiska jag.
Han kände han att han behövde en ny start och reste till Rwanda där han stannade fram till 1998. Inga dokument om hans inblandning i folkmordet i landet finns kvarvarade. Men med tanke på hans mordisk historia och framtid så kan man ju ana en viss inblandning.
Var tre hamnade efter 1998 är inte klart men den här bilden talar ju för sig själv.
Någonting säger mig att amerikanerna nog vill ta ett snack med Tre efter att mitt reportage publicerats här på bloggen. Vissa amerikanska samhällsforskare har dock uppfattningen att Tre dock arbetade för amerikanska oljemagnater och triggade Usama till attackerna den elfte september.
Hur som helst så var Tre tillbaks i Sverige år 2002 och för att stilla sina köttsliga lustar att förstöra och misshandla blev han medlem i en av våra mest kända våldsverkaroganisation, AFA.
Men han kände att det trots allt fanns ännu mer vilsna människor han kunde uttnyttja och blev år 2005 medlem i en annan föga populär organisation. En ganska ordentlig vändning från hans tidigare ideal men för honom precis som för organisationerna i fråga så handlar det mesta mer om våld än politik.
Än idag har Tre en stark position inom den svenska motståndsrörelsen samtidigt som han driver sin kriminella mobiloperatörliga som finansierar hans nazistiska politik. Tre har kontakter inom större delen av näringslivet och hållhakar på många styrande politiker i Sverige vilket gör att Tremaffiaväldet kan få härja fritt.
Det Tre också hunnit med de senaste åren är att bilda ett reportageteam tillsammans med en go gubbe och...
... Just det, Janne Josefsson. Dessa tre gjorde diverse reportage för SVT och tvprogramet Uppdrag granskning där de medvetet förvanskade sanningen för de svenska tittarna. De flesta av inslagen från Uppdrag granskning som Janne, tre och den goa gubben var involverade i var helt uppdiktade från början till slut. De personer som uppdrag granskning hängde blev anklagade för de mest fasansfulla dåd men var i själva verket helt oskyldiga. Reportageteamet blev däremot hyllade som hjältar...
Vad än gatuförsäljarna säger, vad än annonserna säger, vad än kampanjerna säger, vad än Tre säger så ljuger Tre. I slutändan så kommer ni sitta med en mobiltelefon ni inte kan använda för att era redan chockhöga räkningar kommer chockhöjas på grund av det finstilta kontraktet på jibberish säger att ni är skyldig dom allt ni äger.
Bojkotta tre och ni gör er själva och Sverige en stor tjänst.
Den s.k. beteendeuppdelning
Hej
Eftersom det endast ar tva personer som besoker min blogg dagligen sa har jag insett att jag inte langre behover halla uppe det extremt hoga lasvarde denna blogg innehar. Darfor postar jag har en vetenskaplig teori istallet som jag och vanner klurat fram under lediga stunder.
Jag haller inte riktigt rakningen pa hur manga ganger jag refererat till den sa kallade beteendeuppdelningen i denna blogg men jag vet att jag gjort det i alla fall en gang.
De tva manniskotyperna
Man kan dela upp manniskor i olika kategorier, man och kvinna, igelkott och rav, ja och nejsagare. Den inkategorisering jag tagit fasta pa ar de tva alternativen "En manniska som kan bete sig" och "en manniska som inte kan bete sig". Det som jag tycker ar intressant med denna indelning ar att jag aldrig stott pa nagon manniska som ar ett sadant gransfall att han/hon inte kan kategoriseras in. Moter man en ny manniska sa kan man nastan alltid efter 10 minuter av konversation placera in manniskan i en av de tva kategorierna och i stort sett alltid ar kategoriseringen ratt.
Vad innebar da "Kan bete sig"?
Det innebar hur som helst inte att en person som inte kan bete sig aldrig kan bete sig eller att en person som kan bete sig alltid kan bete sig. Det ar lite svarforklarat men om vi sager som sa att den person som skanker sin sista ol till en van dels for att han/hon inte vill bli for packad och dels for att han/hon vill dela med sig bete sig ar en person som kan bete sig. Den person som utan tvekan tar olen fran vannen, sveper den for att sedan dra ett judeskamt till en jude han/hon aldrig tidigare traffat han/hon ar en person som inte kan bete sig.
Dessa fall ar extrema men jag hoppas poangen plockas av nagon.
Har en lista pa attribut for en person som kan bete sig
- Ar politisk korrekt, snall, ansvarsfull, laglydig, givmild, hjalpsam, ibland blyg, ibland tystlaten, artig, respektfull mot andra manniskor, godhjartad
- Plankar inte pa sparvagnen
- Knor sig inte fore i kon
- Avbryter inte andra
- Tar det lugnt med alkoholen
- Ar forsiktig med vad han/hon sager till nya manniskor
- Kor ansvarsfullt
- Behandlar det motsatta konet med respekt
- Festar inte vilt
- Anstranger sig i skolan och pa arbetet
Har ar en lista pa attribut for en person som inte kan bete sig
- Skamtsam, smatt galen, positiv, ambitios, rolig, pratglad, egoistisk, respektlos mot sin omgivning, oserios
- Super vilt och blir ofta berusad
- Har blivit utkastad fran valfri instution
- Ogillar polisen
- Har extrema asikter pa hoger eller vansterkanten
- Gar mot rott
- Latar sig pa arbetet nar chefen inte ar i narheten
- Alskar rasistiska skamt
- Anpassar sig inte efter andra
- Har roligare
- Ger inte dricks
- Fuskar i sallskapsspel
Men var ar da vitsen med denna uppdelning? Den ar kul! Att fa en stampel sjalv och fa stampla alla jag kanner ar ju nagot jattetrevligt. Jag har haft manga intressanta diskussioner om manniskors personligheter i och med denna uppdelningen.
Ganska uppenbart ar jag en person inte kan bete mig men inte ar jag ledsen over det. Det finns positiva och negetiva vinklar med bagge sidorna och oftast ar fallen sa att de som kan bete sig ar stolta over det och att de som inte kan bete sig ar annu mer stolta over det.
Mina foraldrar kan bete sig bagge tva men det ar nog aldersrelaterat. Ar inte lika saker pa de kunde bete sig i unga ar. Formagan att inte kunna bete sig vaxer sorgligt nog av nastan alla manniskor med den och kvar har vi... orginalen.
Inga av mina syskon kan bete sig men nog trivs jag med dom anda. En god van ar ett riktigt extremexemplar pa en person som inte kan bete sig och det lite roliga ar att han umgas flitigt med en annan god van som ar ett extremexemplar pa en person som kan bete sig. Jag tror ni tva vet vilka ni ar, hoppas ni har det bra hemma i Sverige foresten.
Ja nu kan jag nog inte forklara uppdelningen battre aven om jag kommer aterkomma med tva langre listor med attribut. Jag ber om ursakt till de lasare som skakar med huvudet at dumheterna i detta inlagg men jag kan inte bete mig sa ha overseende.
Ett hastighetstips
Just precis denna bloggrapport ska faktiskt inte handla om självupptagne jags vardag denna gången utan ska i stället förmedla ett litet tips. Detta tips kommer uppröra en del och är då som sagt bara ett tips men som dock är helt värt att testa.
Tipset i fråga handlar om hastighetsgränser. Det är nämligen så här att jag ända sedan jag fått körtkortet haft väldigt svårt att hålla mig till hastighetsgränserna utan vill gärna gasa värre än Hitler. Detta har i och för sig aldrig medfört några större problem förutom att E6an stängdes av och att en småbarnsfamilj omkom den femte maj.
Jag blev skjutsad av en god vän för några dagar sen och upptäckte till min förbrylling att han höll stenhårt på samtliga hastighetsgränser. Han kretsade mellan 5 km för snabbt och den aktuella gränsen i fråga. Först blev jag lite konfunderad och klurade lite på varför han inte drog upp i åtminstone 10 km för fort då det knappt resulterar i böter i dagsläget.
Hans förklaring var att det var skönare att köra som han gjorde och knepet ligger i att vara totalkonsekvent. Aldrig rucka över 5 km för fort någon gång för då var man snabbt ute på gamla alldeles för snabba banor igen.
Så jag testade hans knep och har de senaste bilkörningarna kört i 73 på 70 väg och 52 på 50 väg. Det är helt underbart. Inte för att det inger mer säkerhet för omgivningen och en själv eller för att böterna inte existerar (vilket iofs är två starka argument också) utan snarare pågrund av det terapeutiska i handlingen.
Först blir man rastlös över att man satt regler över sig själv, sedan faller lugnet över en vilket inte handlar om hastigheten i sig utan snarare om det faktum att man har total kontroll över sig själv. Vill jag köra så här då kör jag så här och mina fartgalna lustar har inget att säga till om det.
Nackdelarna med denna körstil kan vara att folk bakom irriterar sig på en och att man förlorar några minuter. Jag personligen tycker uppenbarligen det är helt värt det och kommer fortsätta med denna attityd jag startade denna veckan.
Vill försiktigt påpeka att detta inte handlar om att jag tycker att Sveriges trafiklagar är monstruöst viktiga eller att människor inte ska köra för fort. Detta tips handlar mer om man kan må bättre bakom ratten av körtypen jag just presenterat.
Tipset i fråga handlar om hastighetsgränser. Det är nämligen så här att jag ända sedan jag fått körtkortet haft väldigt svårt att hålla mig till hastighetsgränserna utan vill gärna gasa värre än Hitler. Detta har i och för sig aldrig medfört några större problem förutom att E6an stängdes av och att en småbarnsfamilj omkom den femte maj.
Jag blev skjutsad av en god vän för några dagar sen och upptäckte till min förbrylling att han höll stenhårt på samtliga hastighetsgränser. Han kretsade mellan 5 km för snabbt och den aktuella gränsen i fråga. Först blev jag lite konfunderad och klurade lite på varför han inte drog upp i åtminstone 10 km för fort då det knappt resulterar i böter i dagsläget.
Hans förklaring var att det var skönare att köra som han gjorde och knepet ligger i att vara totalkonsekvent. Aldrig rucka över 5 km för fort någon gång för då var man snabbt ute på gamla alldeles för snabba banor igen.
Så jag testade hans knep och har de senaste bilkörningarna kört i 73 på 70 väg och 52 på 50 väg. Det är helt underbart. Inte för att det inger mer säkerhet för omgivningen och en själv eller för att böterna inte existerar (vilket iofs är två starka argument också) utan snarare pågrund av det terapeutiska i handlingen.
Först blir man rastlös över att man satt regler över sig själv, sedan faller lugnet över en vilket inte handlar om hastigheten i sig utan snarare om det faktum att man har total kontroll över sig själv. Vill jag köra så här då kör jag så här och mina fartgalna lustar har inget att säga till om det.
Nackdelarna med denna körstil kan vara att folk bakom irriterar sig på en och att man förlorar några minuter. Jag personligen tycker uppenbarligen det är helt värt det och kommer fortsätta med denna attityd jag startade denna veckan.
Vill försiktigt påpeka att detta inte handlar om att jag tycker att Sveriges trafiklagar är monstruöst viktiga eller att människor inte ska köra för fort. Detta tips handlar mer om man kan må bättre bakom ratten av körtypen jag just presenterat.
