Östermalm
Jag har gått jag runt lite i centrala Stockholm. Vid Sergels torg cyklade det runt en äldre man med megafon och sjöng
Mer brännvin uti glasen,
mera glas på våra bord.
Mera bord uppå kalasen,
mer kalas uppå vår jord.
Mera jordar omkring månen,
mera månar omkring Mars.
Mera marscher ner till Skåne,
mera Skåne gu´bevars.
För en inte särskilt förvånad Sergelstorgstrappa. Det mycket tragiska med situationen var att den äldre mannen påminde starkt om mig.
Från Sergels torg gick jag vidare till Stureplan och rakt in i Sturegallerian och vidare upp till café Stureplan. Så här långt in i drakens näste har jag nog aldrig befunnit mig... Det är ärligt talat en märklig och obehaglig känsla som slår till i dessa välståndets lokaler. Jag tror att rädslan sitter i att det vilken sekund som helst kan komma en hovmästare eller väktare och säga "Du får inte vara här! Du är inte fin nog! Du är inte rik nog och du är inte inavlad nog!". Detta är ett sannolikt scenario.
Varför skulle jag bry mig om det högre klassernas förakt då? - Jo för att jag är en svag karaktär utan självkänsla och jag vill bli accepterad av alla som jag omedvetet ser upp till! Jag vill vara som dom! Jag vill sitta på Titanic med mina rika vänner and retreat into a cloud of smoke and congratulate eachother on being masters of the universe! Jag vill kunna handla kläder i butiker horan Julia Roberts blir utkastad ifrån! Jag vill slippa hymla med nazistiska åsikter under privata middagar... Jag vill sätta mina barn på Sigtuna gymnasium!
Så hur ska jag gå till väga för att bli medlem i klubben?
- Börja deala kokain ala JW
- Låtsas att jag äger en afrikansk guldgruva
- Sälja min kropp till en rik grevinna som pimpar upp mig med sitt checkhäfte
- Eller ska jag helt enkelt gå fram till första bästa bakåtslickade William och sjunga:
Ooo obidoo
Jag vill ju va' som du
Jag vill se ut som du gå som du nu
Det vill jag nu ett djur som jag
Vill lära sig att bli en Stureplansbraaat!
Hans respons kanske blir en överraskande positiv sång:
Follow me
Everything is alright
I'll be the one to tuck you in at night
Mera troligt är att responsen blir en mycket mer negativ sång
stay off my back
Or I will attack
and you don't want that
Ett tredje alternativ som nog är den mest sannolika responsen på min skönsång är total ignorering då he walks on, doesnt look back, he pretends he cant her me, starts to whistle as he crosses the street, seems embarrassed to be there...
Då kommer jag skrika åt hans rygg:
OH! THINK TWICE! Its just another day for you and me in paradise!
Vid profetens skägg vad musiktextmässigt insnöat detta inlägget blivit då. Ännu en textmässig referens som spelas i mitt huvud när jag ser överklasskossorna svulla schwarzwaldtårta på caféborden bredvid är
Den perfeka människans form,
smal o slimmad som en lax.
Uppslutningen är helt enorm
bland den övergödda överklassen.
Pressen hjälper ta mej fan till
i antifetmapropagandan.
Dom vet ju att fetma säljer
i charkuterifabriker.
Jag behöver inte vara med!
Jag behöver inte vara med!
Jag behöver inte vara med!
I Mona Tumbas slim club!
Men några som skulle behöva vara med i klubben är de överviktiga damerna här. De rika unga männen och kvinnorna sitter inte på det här cafét tyvärr men hade de gjort det hade kanske takfast sjungit:
Att dom som kan springa, kan vi väl få jaga ?
När börjar vi vår jaktsäsong ?
Vi trycker ned arbetarbarnen i skiten,
För det gjorde pappa när pappa var liten!
Kaffet är uppdrucket för länge sedan det är dags att ge sig ut på Östermalms gator. Östermalms gator är som en freakshow fast helt tvärtom för det finns absolut inga människor med defekter eller handikapp... Vad tusan gör bourgeoisin om de får skelögda ungar, ungar med dålig hy eller helt enkelt fula och ludna ungar... Dränker de dom i brunnen ala Domare Claude Frollo eller låser de in om i källaren ala Josef Fritzl. Hur som helst är alla på Östermalm vackra, stilrena o de liksom strålar tillbaks mot stockholmsolen... Till skillnad från sargade och missfärgade hud och klädstil som endast klarar av att stråla tillbaks radioaktivitet och månljus... Jag hör nog bättre hemma på Söder.
Mer brännvin uti glasen,
mera glas på våra bord.
Mera bord uppå kalasen,
mer kalas uppå vår jord.
Mera jordar omkring månen,
mera månar omkring Mars.
Mera marscher ner till Skåne,
mera Skåne gu´bevars.
För en inte särskilt förvånad Sergelstorgstrappa. Det mycket tragiska med situationen var att den äldre mannen påminde starkt om mig.
Från Sergels torg gick jag vidare till Stureplan och rakt in i Sturegallerian och vidare upp till café Stureplan. Så här långt in i drakens näste har jag nog aldrig befunnit mig... Det är ärligt talat en märklig och obehaglig känsla som slår till i dessa välståndets lokaler. Jag tror att rädslan sitter i att det vilken sekund som helst kan komma en hovmästare eller väktare och säga "Du får inte vara här! Du är inte fin nog! Du är inte rik nog och du är inte inavlad nog!". Detta är ett sannolikt scenario.
Varför skulle jag bry mig om det högre klassernas förakt då? - Jo för att jag är en svag karaktär utan självkänsla och jag vill bli accepterad av alla som jag omedvetet ser upp till! Jag vill vara som dom! Jag vill sitta på Titanic med mina rika vänner and retreat into a cloud of smoke and congratulate eachother on being masters of the universe! Jag vill kunna handla kläder i butiker horan Julia Roberts blir utkastad ifrån! Jag vill slippa hymla med nazistiska åsikter under privata middagar... Jag vill sätta mina barn på Sigtuna gymnasium!
Så hur ska jag gå till väga för att bli medlem i klubben?
- Börja deala kokain ala JW
- Låtsas att jag äger en afrikansk guldgruva
- Sälja min kropp till en rik grevinna som pimpar upp mig med sitt checkhäfte
- Eller ska jag helt enkelt gå fram till första bästa bakåtslickade William och sjunga:
Ooo obidoo
Jag vill ju va' som du
Jag vill se ut som du gå som du nu
Det vill jag nu ett djur som jag
Vill lära sig att bli en Stureplansbraaat!
Hans respons kanske blir en överraskande positiv sång:
Follow me
Everything is alright
I'll be the one to tuck you in at night
Mera troligt är att responsen blir en mycket mer negativ sång
stay off my back
Or I will attack
and you don't want that
Ett tredje alternativ som nog är den mest sannolika responsen på min skönsång är total ignorering då he walks on, doesnt look back, he pretends he cant her me, starts to whistle as he crosses the street, seems embarrassed to be there...
Då kommer jag skrika åt hans rygg:
OH! THINK TWICE! Its just another day for you and me in paradise!
Vid profetens skägg vad musiktextmässigt insnöat detta inlägget blivit då. Ännu en textmässig referens som spelas i mitt huvud när jag ser överklasskossorna svulla schwarzwaldtårta på caféborden bredvid är
Den perfeka människans form,
smal o slimmad som en lax.
Uppslutningen är helt enorm
bland den övergödda överklassen.
Pressen hjälper ta mej fan till
i antifetmapropagandan.
Dom vet ju att fetma säljer
i charkuterifabriker.
Jag behöver inte vara med!
Jag behöver inte vara med!
Jag behöver inte vara med!
I Mona Tumbas slim club!
Men några som skulle behöva vara med i klubben är de överviktiga damerna här. De rika unga männen och kvinnorna sitter inte på det här cafét tyvärr men hade de gjort det hade kanske takfast sjungit:
Att dom som kan springa, kan vi väl få jaga ?
När börjar vi vår jaktsäsong ?
Vi trycker ned arbetarbarnen i skiten,
För det gjorde pappa när pappa var liten!
Kaffet är uppdrucket för länge sedan det är dags att ge sig ut på Östermalms gator. Östermalms gator är som en freakshow fast helt tvärtom för det finns absolut inga människor med defekter eller handikapp... Vad tusan gör bourgeoisin om de får skelögda ungar, ungar med dålig hy eller helt enkelt fula och ludna ungar... Dränker de dom i brunnen ala Domare Claude Frollo eller låser de in om i källaren ala Josef Fritzl. Hur som helst är alla på Östermalm vackra, stilrena o de liksom strålar tillbaks mot stockholmsolen... Till skillnad från sargade och missfärgade hud och klädstil som endast klarar av att stråla tillbaks radioaktivitet och månljus... Jag hör nog bättre hemma på Söder.
Men de facto så hör jag inte hemma i Stockholm... Eller Göteborg. Jag får fundera en stund till om jag hör hemma någonstans eller om man i slutändan endast kan höra hemma i sig själv.
This is Stockholm pride
Okej. Mellan det heliga landet Finland och Göteborg fanns en stad vilket jag hade glömt. Därför blir det trots allt ett till inlägg skrivet på svenska innan bloggen författas helt på det finskhebreiska klickspråket. Jag ska alltså på fullaste allvar vallfärda till Finland och bygga bosättning där.
Bloggrapporter uttrycka i "Klick klick klick... Kluck!" vilket betyder att jag snickar funkishus i Ingenmansland mellan Ryssland och Finland (Vilket jag förövrigt har rätt till då jag tillhör Guds utvalda folk) kommer förmodligen vara helt otydbara och tråkiga så vad vänliga och besök aldrig mer denna blogg.
Men nu befinner jag mig då inte ännu i Finland utan i Stockholm och närmaste bestämt vid Mosebacke. Här sitter jag och klick klick klick kluckar i mig kaffe och filosoferar över livet samtidigt som jag väntar på att min kusin Veganbanan ska dyka upp så jag kan kinesa på hans soffa vid Urvädersgränd (En gata som Bellman bodde på en tid).
Fast det är ju faktiskt fredag. Party! Brudar och hångel! Jag är ju trots allt förberedd till max för bullfest och tårtkalas ikväll så utvilad som jag är. Mellan Göteborg och Stockholm så vaknade jag inte en enda gång. Ärligt talat tycker jag att min djupa sömn även kan stilla mitt dåliga samvete över att jag endast köpte resbiljett till Borås. Alla kan ju försova sig.
Jag är inte bara utvilad heller. Jag har dessutom fyra koppar förrävgiftat kaffe i magen som bubblar så vilt att hela min kropp skakar. Lite läkarsprit och uppåttjack på det här och Popeye the sailorman kommer visa Mosebacke ett krogslagsmål de sent kommer glömma.
På ett sett är jag helt rätt inne men på ett annat sett helt fel ute angående Stockholm. Rätt inne i att stadens superstressade befolkning behöver uppiggande preparat 24/7 och häller koffeinpiller i filen då det är den självklara övergången från Honeymonsters kalaspuffar
Men jag är fel ute i att stadens invånare slåss. Det är det för fina för. - "Slåss? Då blir man ju smutsig!".
Läser man boken svensk maffia så är boken upp delas i tre kategorier. 50 procent maffia i Göteborg. 10 procent maffia i Malmö och 40 procent maffia ute i den skånska myllan. Men i Stockholm finns ingen maffia för där vågar de inte slåss.
Inte ens när Torsten Flink och Mikael Persbrandt pissade i kors på en förvånad krogkö blev stockholmarna arga nog för att ta till nävarna.
En stor anledning till att stockholmare beter sig som bögar är att de är bögar. Inget ont sagt om bögar och Stockholm city gross men håll i hatten vilket homofilfäste fjollträsk har blivit. Utanför slottet hänger gayflaggor med texten Stockholm pride. Tyvärr fick inte V-Gurra leva och se det.
Stockholm pride är föresten Stockholms officiella nya namn och jag tycker det är ett rätt fint namn. Det påminner nämligen om Priderock vilket är Lejonklippan på svenska. På Lejonklippan bor Simba och Mufasa men Mufasa dör och det är bara sjuuuuukt sorgligt. Fucking jävla kukScar!
... Men i alla fall
Eftersom jag är troende så vet jag att Gud älskar alla människor... Förutom bögar. Dom hatar han. Det står nämligen tydligt och klart i bibeln att "Du ska inte..." hmm... Hur var det nu... Du ska inte vara med män som du är med... Du ska inte vara med män som du är med dina husdjur. Jag idkar tidelag med mina husdjur och därför tillåter inte Gud att jag även idkar tidelag med män. Även om jag erkänner att det också änna låter gött!
Kan inte min kusin Veganbanan dyka upp snart. Mosebacke blir allt fullare med folk och jag skäms lite över att jag sitter här helt själv. Jag skäms även lite över att jag skriver i en svart bok. De paranoida stockholmarna som lever i själva hjärtat av övervakningssamhället tror säkert att jag skriver om dom. Det gör jag.
Sen söta bartendern exempelvis. Hon skulle bara veta vad jag planerar att skriva om henne! Det kommer bli perversa ord och inga barnsliga visor!
... Lugn i stormen nu Rocco, detta ska trots allt ut på bloggen! Folk kommer tro att du är pervers!
So, so what I'm still a rocc star
I got my rock moves And I don't need you
Bloggrapporter uttrycka i "Klick klick klick... Kluck!" vilket betyder att jag snickar funkishus i Ingenmansland mellan Ryssland och Finland (Vilket jag förövrigt har rätt till då jag tillhör Guds utvalda folk) kommer förmodligen vara helt otydbara och tråkiga så vad vänliga och besök aldrig mer denna blogg.
Men nu befinner jag mig då inte ännu i Finland utan i Stockholm och närmaste bestämt vid Mosebacke. Här sitter jag och klick klick klick kluckar i mig kaffe och filosoferar över livet samtidigt som jag väntar på att min kusin Veganbanan ska dyka upp så jag kan kinesa på hans soffa vid Urvädersgränd (En gata som Bellman bodde på en tid).
Fast det är ju faktiskt fredag. Party! Brudar och hångel! Jag är ju trots allt förberedd till max för bullfest och tårtkalas ikväll så utvilad som jag är. Mellan Göteborg och Stockholm så vaknade jag inte en enda gång. Ärligt talat tycker jag att min djupa sömn även kan stilla mitt dåliga samvete över att jag endast köpte resbiljett till Borås. Alla kan ju försova sig.
Jag är inte bara utvilad heller. Jag har dessutom fyra koppar förrävgiftat kaffe i magen som bubblar så vilt att hela min kropp skakar. Lite läkarsprit och uppåttjack på det här och Popeye the sailorman kommer visa Mosebacke ett krogslagsmål de sent kommer glömma.
På ett sett är jag helt rätt inne men på ett annat sett helt fel ute angående Stockholm. Rätt inne i att stadens superstressade befolkning behöver uppiggande preparat 24/7 och häller koffeinpiller i filen då det är den självklara övergången från Honeymonsters kalaspuffar
Men jag är fel ute i att stadens invånare slåss. Det är det för fina för. - "Slåss? Då blir man ju smutsig!".
Läser man boken svensk maffia så är boken upp delas i tre kategorier. 50 procent maffia i Göteborg. 10 procent maffia i Malmö och 40 procent maffia ute i den skånska myllan. Men i Stockholm finns ingen maffia för där vågar de inte slåss.
Inte ens när Torsten Flink och Mikael Persbrandt pissade i kors på en förvånad krogkö blev stockholmarna arga nog för att ta till nävarna.
En stor anledning till att stockholmare beter sig som bögar är att de är bögar. Inget ont sagt om bögar och Stockholm city gross men håll i hatten vilket homofilfäste fjollträsk har blivit. Utanför slottet hänger gayflaggor med texten Stockholm pride. Tyvärr fick inte V-Gurra leva och se det.
Stockholm pride är föresten Stockholms officiella nya namn och jag tycker det är ett rätt fint namn. Det påminner nämligen om Priderock vilket är Lejonklippan på svenska. På Lejonklippan bor Simba och Mufasa men Mufasa dör och det är bara sjuuuuukt sorgligt. Fucking jävla kukScar!
... Men i alla fall
Eftersom jag är troende så vet jag att Gud älskar alla människor... Förutom bögar. Dom hatar han. Det står nämligen tydligt och klart i bibeln att "Du ska inte..." hmm... Hur var det nu... Du ska inte vara med män som du är med... Du ska inte vara med män som du är med dina husdjur. Jag idkar tidelag med mina husdjur och därför tillåter inte Gud att jag även idkar tidelag med män. Även om jag erkänner att det också änna låter gött!
Kan inte min kusin Veganbanan dyka upp snart. Mosebacke blir allt fullare med folk och jag skäms lite över att jag sitter här helt själv. Jag skäms även lite över att jag skriver i en svart bok. De paranoida stockholmarna som lever i själva hjärtat av övervakningssamhället tror säkert att jag skriver om dom. Det gör jag.
Sen söta bartendern exempelvis. Hon skulle bara veta vad jag planerar att skriva om henne! Det kommer bli perversa ord och inga barnsliga visor!
... Lugn i stormen nu Rocco, detta ska trots allt ut på bloggen! Folk kommer tro att du är pervers!
So, so what I'm still a rocc star
I got my rock moves And I don't need you
Jag ska ju ändå flytta så jag kan skriva vad jag vill! Dessutom är jag i Stockholm nu och här är vi öppna med allt som har med sexualitet att göra!
Bartendern och jag
En sexnovell av Rocco Siffredi
Hej sa en bartender till mig! Hej sa jag till henne. Sen hade vi sex. The End.
Alternativ Stockholmsversion:
Hej sa bartender till mig! Hej sa jag till honom. Sen hade vi sex. The End.
Jag är nöjd faktiskt. Riktigt nöjd! Det här tantsnusket kommer välta alla Sveries kioskar! Vill ni ha ett eget signerat ex så kan ni väl höra av er när publiceringen är igång.
I min avslutande del av bloggen kanske ett avsked till Sverige hade varit på sin plats men istället så tänkte jag skriva lite homopropagande jag insåg när jag lämnade landet bakom mig med Viking Lines färjan Gabriella. Bögar uppskattar jag, flator förstår jag. Jag uppskattar självklart bögar då de drar ner den hårda konkuransen och flator förstår jag efter att en bisexuell tjej visade mig tjejer kysser när de kysser varandra... Det var något helt annat än en regular kyss! Forfaranade lite svimfärdig av det avschlutar jag bloggen. Det kan i och för sig bero på all den här jävla taxfreeölen också...
Bartendern och jag
En sexnovell av Rocco Siffredi
Hej sa en bartender till mig! Hej sa jag till henne. Sen hade vi sex. The End.
Alternativ Stockholmsversion:
Hej sa bartender till mig! Hej sa jag till honom. Sen hade vi sex. The End.
Jag är nöjd faktiskt. Riktigt nöjd! Det här tantsnusket kommer välta alla Sveries kioskar! Vill ni ha ett eget signerat ex så kan ni väl höra av er när publiceringen är igång.
I min avslutande del av bloggen kanske ett avsked till Sverige hade varit på sin plats men istället så tänkte jag skriva lite homopropagande jag insåg när jag lämnade landet bakom mig med Viking Lines färjan Gabriella. Bögar uppskattar jag, flator förstår jag. Jag uppskattar självklart bögar då de drar ner den hårda konkuransen och flator förstår jag efter att en bisexuell tjej visade mig tjejer kysser när de kysser varandra... Det var något helt annat än en regular kyss! Forfaranade lite svimfärdig av det avschlutar jag bloggen. Det kan i och för sig bero på all den här jävla taxfreeölen också...
Mordhot i midsummer
Min mor och hennes två systrar äger tillsammans en sommarstuga på ön Muskö i Stockholms skärgård. I denna sommarstuga firade jag midsommar igår med min syster Usk, min syster Usks pojkvän, massor kusiner, en moster och två andra gäster. Jag och Usks pojkvän som heter Knas lyckades trasha grannfesten till den grad att grannen som hade festen och även är ordförande i Muskös tomtförening gick över till våran sommarstuga och sa "Om inte ni kommer och hämtar de där två så kommer jag att skära halsen av dom".
Traditionellt svenskt midsommarfirande är sill, nubbe, jordgubbar och knivhot. Just nubbar var jag och Knas alldeles för ivriga på under midsommarmiddagen vilket resulterade i att vi tyckte att vi kunde gå och sjunga med grannarna som vi aldrig tidigare hade träffat. Grannarnas fest bestod av 12 människor i 30-års åldern som drack finvin.
Med två knalltankade trattar och ur två dimmiga perspektiv
Skulle vi göra bäst i att undvika alla initiativ
Men det är för sent, kontakt är redan tagen,
åh nej Pinsamhetsvarning utfärdas när vi tar
och sjunger klassikern
Company is better
Everyday forever
So we all drink together
And we never drink alone!
Det blev ganska uppenbart att festfixarna inte allt tyckte att vårat company gjorde festen better då han ju gick över till min syster och min kusiner och påpekade att jag och Knas terroriserade dom. Tydligen lågt det gammla groll rotat mellan de där två tomterna också men att det varit vapenvila de senaste åren. Nu var den vapenvilan slut då knivar var med i spelet.
Jag ber om ursäkt till mina släktingar att jag förstört grannfriden på Muskö där mina släktingar spenderar mycket tid på somrarna. Jag har själv inte besökt Muskö på över tio år och under endast 30 timmars vistelse har mina handlingar på ön resulterat i mordhot.
Kriminella handlingar avtog inte heller med mordhotet då min kusin VeganBanan gav mig en örfil när han och min syster lydde festfixarens order om att hämta mig och Knas. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär kära granne och kära kusin.
See you in court.
Det trista är att en person som förmodligen kommer verkställa min grannes hot om att skära halsen av mig när hon hör om denna historien är just min mor. Hon kommer till Stockholm på måndag. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär då min mor kommer att mörda mig.
See you in court.
Traditionellt svenskt midsommarfirande är sill, nubbe, jordgubbar och knivhot. Just nubbar var jag och Knas alldeles för ivriga på under midsommarmiddagen vilket resulterade i att vi tyckte att vi kunde gå och sjunga med grannarna som vi aldrig tidigare hade träffat. Grannarnas fest bestod av 12 människor i 30-års åldern som drack finvin.
Med två knalltankade trattar och ur två dimmiga perspektiv
Skulle vi göra bäst i att undvika alla initiativ
Men det är för sent, kontakt är redan tagen,
åh nej Pinsamhetsvarning utfärdas när vi tar
och sjunger klassikern
Company is better
Everyday forever
So we all drink together
And we never drink alone!
Det blev ganska uppenbart att festfixarna inte allt tyckte att vårat company gjorde festen better då han ju gick över till min syster och min kusiner och påpekade att jag och Knas terroriserade dom. Tydligen lågt det gammla groll rotat mellan de där två tomterna också men att det varit vapenvila de senaste åren. Nu var den vapenvilan slut då knivar var med i spelet.
Jag ber om ursäkt till mina släktingar att jag förstört grannfriden på Muskö där mina släktingar spenderar mycket tid på somrarna. Jag har själv inte besökt Muskö på över tio år och under endast 30 timmars vistelse har mina handlingar på ön resulterat i mordhot.
Kriminella handlingar avtog inte heller med mordhotet då min kusin VeganBanan gav mig en örfil när han och min syster lydde festfixarens order om att hämta mig och Knas. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär kära granne och kära kusin.
See you in court.
Det trista är att en person som förmodligen kommer verkställa min grannes hot om att skära halsen av mig när hon hör om denna historien är just min mor. Hon kommer till Stockholm på måndag. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär då min mor kommer att mörda mig.
See you in court.
Acting kind of loco
Jag Rocco Siffredi befinner mig i en lägenhet där jag gömmer mig från luftballonger i mitt huvud. I min lägenhet bor även en annan kille som heter Tarski... Jag tänker döda Tarski. Han står bara fem meter i från madrassen där jag ligger och skriver på min laptop och stirrar med sina avlånga skräckinjagande pupiller på mig. Undrar om han ser vad jag skriver för något? Förmodligen gör han det... Men det spelar ingen roll... Tarski är en katt och kan inte läsa...
Hans oroade ton på sina "mjaun" ger dock sken av att han misstänker att något som inte ligger i hans intressen är i görningen. Det är en ond cirkel katten hamnat i för det här för det är just hans ständiga oroade jamande som gjort att jag bestämt mig för att Tarski ska döden dö! Imorse väckte han mig med sina jamanden... Igår morse väckte han mig med sina jamanden... Iförrgår morse väckte han mig med sina jamanden... Jamningarna ekar konstant i mitt huvud numera och jag har svårt att tyda om det är Tarski eller mina hjärnkatter som jamar... Eller om det är jag själv? Mjau?... Som ni kanske kan läsa er till så är mitt psyke på väg söder om Söder...
Slutsats: Katten Tarski must die!
Som tur är har jag alltid forumet www.flashback.info till hans och det kan hjälpa till med allt från att bygga hemmagjorda bomber till att... avrätta katter. Vanliga människor ser kanske problematik med att ha ihjäl en försvarslös söt liten katt.
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Eller kan jag det? Jag vet knappt vem som är vem numera? Vem jag är! Vem som är katt! Är jag en katt? Är jag en katt! Åh herregud!... Ja det är jag! Mjau för bövelen!!! Tänk om jag råkar döda mig själv istället för Tarski då... Mjau...
Jag tror att jag kan förlorat förståndet i den här lägenheten... För att rensa alla galenskap och ge boendet frisk luft så så har jag tagit alla möblerna och pressat in dom i ett litet sovrum... I den stora hallen finns nu bara madrassen jag i detta nu ligger på, en skål med naturchips, en petflaska Schweppes Red fusion, papper, böcker, en telefon och en gramofonhögtalare... Robert Zimmerman blickar skeptiskt ner över mig och mitt tomma rum från en tavla på väggen... Jag tror han försöker säga att jag det hela ser ut som en scen från Trainspotting.
Tyvärr försvann inte all min sinnesjukdom in i sovrummet med möblerna... Nej jag tror ärligt och seriöst talat att all tokighet sitter i katten... Fast nu ser jag inte vad katten är... Den kan ha krypit in i min hjärna och lagt ägg!
Hoola Bandoola Band beskriver på ett mycket skickligt vis min situation.
En dåre, en dåre, en förbannad idiot som sitter bland sina böcker och papper
Och ingenting finns det som kan råda bot på hans hjärnas idiotiska tjatter
förutom en månstråles magiska sken. Det tvättar hans sinne förunderligt rent.
Så hit med en månstråle men ge mej den fort, för jag har hundar i hjärnan och katter
En månstråle alltså... Det är så jag ska bli kvitt luftballonger och katter och annat oknytt i mitt sinne! Jag måste alltså bygga en rymdraket och fara till månen och hämta en månstråle. Det är ju bra mycket smidigare och enklare än att att döda stackars Tarski... Det är trots allt min systers katt och även min systers lägenhet och någonting säger mig att hon hade sparkat ut mig ur både hennes lägenhet och hennes bekantskapskrets om hon såg mig spika upp hennes katt på lägenhetens ytterdörr... Varför skulle jag spika upp katten på ytterdörren om jag valde att döda den kan man kanske fråga sig? Jo jag är en kille som gärna vill visa upp mina skapelser ungefär som små barn gärna vill visa upp sina teckningar.
Jag inser att jag kanske inte nämnt att lägenheten jag gömmer mig i är min systers förän nu men så är faktiskt fallet. Riktigt bussigt av henne att låta mig bo här men jag misstänker att hon kommer bli förvånad när hon ser att jag kastat in alla hennes ägodelar och möbler i hennes minimala sovrum.
Jag hoppas innerligt att hon tillhör the sisters of mercy... tyvärr tvivlar jag. Min syster knäckte mitt första nyckelben redan när jag var åtta. Fast det var så länge sedan nu... I de nya syskonkärleksfulla tiderna som jag kallar för detta nu, så bjuder hon istället med mig till Björkö och vikigingastaden Birka i Mälaren på tisdagar som denna.
Detta inlägg ska dock inte handla om Birka. Det ska handla om galenskap och mitt succesiva inseende i denna min galenskap. Idag på något vis känns det som att jag fann källan till att jag och många andra släktingar inte riktigt har alla negrer i Afrika! Källan var Lägenheten som min sinnessjuka gammelfarmor kastade ner sig ifrån år 1938.
Har tokigheterna som pumpade runt i hennes blod genat ner till mig och mina kusiner tro? Jag är väl förmodligen den skogstokigaste i mittsläktträd och då inte egentligen på ett humoristiskt vis utan på ett djupt tragiskt vis... Men även mina syskon har lite skumma personliga drag för sig...
Min bror Stålmannen mumlar ofta osammanhängande, läser Dostojevskij på orginalspråk och skapar ytterst absurda familjeförhållandet i datorspelet Sims 3.
Min andra bror som ännu inte har något namn vägrar att tacka för maten, hånglar med våran manliga 55åriga granne och har samma förhållande till siffror som Rainman.
Min syster Usk har ett förhållande med sin egen katt, hon har samtidigt ett förhållande med en orienterare och hon har på toppen av det ett förhållande med sporten orientering (Ungefär på samma sett som i klippet nedanför...)
Hans oroade ton på sina "mjaun" ger dock sken av att han misstänker att något som inte ligger i hans intressen är i görningen. Det är en ond cirkel katten hamnat i för det här för det är just hans ständiga oroade jamande som gjort att jag bestämt mig för att Tarski ska döden dö! Imorse väckte han mig med sina jamanden... Igår morse väckte han mig med sina jamanden... Iförrgår morse väckte han mig med sina jamanden... Jamningarna ekar konstant i mitt huvud numera och jag har svårt att tyda om det är Tarski eller mina hjärnkatter som jamar... Eller om det är jag själv? Mjau?... Som ni kanske kan läsa er till så är mitt psyke på väg söder om Söder...
Slutsats: Katten Tarski must die!
Som tur är har jag alltid forumet www.flashback.info till hans och det kan hjälpa till med allt från att bygga hemmagjorda bomber till att... avrätta katter. Vanliga människor ser kanske problematik med att ha ihjäl en försvarslös söt liten katt.
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Eller kan jag det? Jag vet knappt vem som är vem numera? Vem jag är! Vem som är katt! Är jag en katt? Är jag en katt! Åh herregud!... Ja det är jag! Mjau för bövelen!!! Tänk om jag råkar döda mig själv istället för Tarski då... Mjau...
Jag tror att jag kan förlorat förståndet i den här lägenheten... För att rensa alla galenskap och ge boendet frisk luft så så har jag tagit alla möblerna och pressat in dom i ett litet sovrum... I den stora hallen finns nu bara madrassen jag i detta nu ligger på, en skål med naturchips, en petflaska Schweppes Red fusion, papper, böcker, en telefon och en gramofonhögtalare... Robert Zimmerman blickar skeptiskt ner över mig och mitt tomma rum från en tavla på väggen... Jag tror han försöker säga att jag det hela ser ut som en scen från Trainspotting.
Tyvärr försvann inte all min sinnesjukdom in i sovrummet med möblerna... Nej jag tror ärligt och seriöst talat att all tokighet sitter i katten... Fast nu ser jag inte vad katten är... Den kan ha krypit in i min hjärna och lagt ägg!
Hoola Bandoola Band beskriver på ett mycket skickligt vis min situation.
En dåre, en dåre, en förbannad idiot som sitter bland sina böcker och papper
Och ingenting finns det som kan råda bot på hans hjärnas idiotiska tjatter
förutom en månstråles magiska sken. Det tvättar hans sinne förunderligt rent.
Så hit med en månstråle men ge mej den fort, för jag har hundar i hjärnan och katter
En månstråle alltså... Det är så jag ska bli kvitt luftballonger och katter och annat oknytt i mitt sinne! Jag måste alltså bygga en rymdraket och fara till månen och hämta en månstråle. Det är ju bra mycket smidigare och enklare än att att döda stackars Tarski... Det är trots allt min systers katt och även min systers lägenhet och någonting säger mig att hon hade sparkat ut mig ur både hennes lägenhet och hennes bekantskapskrets om hon såg mig spika upp hennes katt på lägenhetens ytterdörr... Varför skulle jag spika upp katten på ytterdörren om jag valde att döda den kan man kanske fråga sig? Jo jag är en kille som gärna vill visa upp mina skapelser ungefär som små barn gärna vill visa upp sina teckningar.
Jag inser att jag kanske inte nämnt att lägenheten jag gömmer mig i är min systers förän nu men så är faktiskt fallet. Riktigt bussigt av henne att låta mig bo här men jag misstänker att hon kommer bli förvånad när hon ser att jag kastat in alla hennes ägodelar och möbler i hennes minimala sovrum.
Jag hoppas innerligt att hon tillhör the sisters of mercy... tyvärr tvivlar jag. Min syster knäckte mitt första nyckelben redan när jag var åtta. Fast det var så länge sedan nu... I de nya syskonkärleksfulla tiderna som jag kallar för detta nu, så bjuder hon istället med mig till Björkö och vikigingastaden Birka i Mälaren på tisdagar som denna.
Detta inlägg ska dock inte handla om Birka. Det ska handla om galenskap och mitt succesiva inseende i denna min galenskap. Idag på något vis känns det som att jag fann källan till att jag och många andra släktingar inte riktigt har alla negrer i Afrika! Källan var Lägenheten som min sinnessjuka gammelfarmor kastade ner sig ifrån år 1938.
Har tokigheterna som pumpade runt i hennes blod genat ner till mig och mina kusiner tro? Jag är väl förmodligen den skogstokigaste i mittsläktträd och då inte egentligen på ett humoristiskt vis utan på ett djupt tragiskt vis... Men även mina syskon har lite skumma personliga drag för sig...
Min bror Stålmannen mumlar ofta osammanhängande, läser Dostojevskij på orginalspråk och skapar ytterst absurda familjeförhållandet i datorspelet Sims 3.
Min andra bror som ännu inte har något namn vägrar att tacka för maten, hånglar med våran manliga 55åriga granne och har samma förhållande till siffror som Rainman.
Min syster Usk har ett förhållande med sin egen katt, hon har samtidigt ett förhållande med en orienterare och hon har på toppen av det ett förhållande med sporten orientering (Ungefär på samma sett som i klippet nedanför...)
Tråkigt nog är det inte endast min mors barn som är en bit speciella.
Mina latinamerikanska kusiner vars mor är min mors syster och vars far blev torterad i Pinochets Chile vet också innebörden av ordet Loco... Kanske beroende på att de kan spanska utan och innan.
Till barnaskarans försvar så får jag säga att äldsta kusinen Anita är tämligen normal... I alla fall i jämförelse med de två yngre tillskotten. VeganBanansJan är helt insnöad i två kategorier. Sin mucho mucho suspekta kost och sina tusen och åter tusen faktaböcker. Man kan helt ärligt inte komma in i VeganBanans lägenhet på Södermalm då den är helt fylld med indiska kokböcker, arabiska bönor och 20 volymer i ett uppslagsverk om Angolas historia. VeganBanan har precis som min bror tydliga Raymonddrag då han kan år, datum, klockslag, luftfuktighet under samtliga händelser i världshistorien och en annan rolig grej med VeganBanan är att han kväver sina medspelare med tårtbitar om han förlorar på TP. Ja han är rolig VeganBanan.
Anita och VeganBanan har en bror som också är rolig... Fast liksom onaturligt rolig... Hans namn är ständigt LocoLago, Hans humör och humor är ständigt på topp och han har ständigt tillgång till en gitarr och ett dragspel i sin bakficka, oavsett om han är på tunnelbanan eller toaletten. Ja han är rolig LocoLago.
Tråkigt nog är det inte endast min mors och min mors ena systers barn som är en bit speciella.
Mina småländska kusiner har fått sin beskärda del de med. Skulle jag börja berätta och håna deras personliga drag och anledningen till deras personliga drag så skulle de förmodligen säga upp all kontakt med mig för all evig framtid... Så jag väljer att avstå... ... Fast jag skulle kunna avslöja... Nej... Jag avstår. Småländska rykten och historier är bäst bevarade dolda.
Jag återgår istället till Stockholms stad där min morfars bror bor där min gammelfarmor och tillika min morfars brors mor begick självmord 1938. Jag och han var ute och åkte lite bil idag med hans darriga händer på ratten. Jävlar vad nära det var att vi tokkrockade... Min morfars bror är 87 år och en riktig trafikgalning... Eller är det jag som är galen som låter han köra? Eller är det ni andra som är de konstiga och släkten på min mors sida som är normal!
Mina latinamerikanska kusiner vars mor är min mors syster och vars far blev torterad i Pinochets Chile vet också innebörden av ordet Loco... Kanske beroende på att de kan spanska utan och innan.
Till barnaskarans försvar så får jag säga att äldsta kusinen Anita är tämligen normal... I alla fall i jämförelse med de två yngre tillskotten. VeganBanansJan är helt insnöad i två kategorier. Sin mucho mucho suspekta kost och sina tusen och åter tusen faktaböcker. Man kan helt ärligt inte komma in i VeganBanans lägenhet på Södermalm då den är helt fylld med indiska kokböcker, arabiska bönor och 20 volymer i ett uppslagsverk om Angolas historia. VeganBanan har precis som min bror tydliga Raymonddrag då han kan år, datum, klockslag, luftfuktighet under samtliga händelser i världshistorien och en annan rolig grej med VeganBanan är att han kväver sina medspelare med tårtbitar om han förlorar på TP. Ja han är rolig VeganBanan.
Anita och VeganBanan har en bror som också är rolig... Fast liksom onaturligt rolig... Hans namn är ständigt LocoLago, Hans humör och humor är ständigt på topp och han har ständigt tillgång till en gitarr och ett dragspel i sin bakficka, oavsett om han är på tunnelbanan eller toaletten. Ja han är rolig LocoLago.
Tråkigt nog är det inte endast min mors och min mors ena systers barn som är en bit speciella.
Mina småländska kusiner har fått sin beskärda del de med. Skulle jag börja berätta och håna deras personliga drag och anledningen till deras personliga drag så skulle de förmodligen säga upp all kontakt med mig för all evig framtid... Så jag väljer att avstå... ... Fast jag skulle kunna avslöja... Nej... Jag avstår. Småländska rykten och historier är bäst bevarade dolda.
Jag återgår istället till Stockholms stad där min morfars bror bor där min gammelfarmor och tillika min morfars brors mor begick självmord 1938. Jag och han var ute och åkte lite bil idag med hans darriga händer på ratten. Jävlar vad nära det var att vi tokkrockade... Min morfars bror är 87 år och en riktig trafikgalning... Eller är det jag som är galen som låter han köra? Eller är det ni andra som är de konstiga och släkten på min mors sida som är normal!
Konkreta bevis som visar att hotet från luftballongerna inte är ett skämt
Ni som menar på att när jag skriver att en armada av luftballonger tagit över Göteborg endast är ett långdraget och redan i från början dåligt skämt bör läsa nu. För här kommer lite kontreta bevis på att mina illusioner är mer än bara just illusioner i mitt ständigt nygurglade medvetande.
Konkret bevis 1. Här är en bild över Slussen och en vacker sommarsolnedgång... Men det finns en skrämmande detalj på bilden som ett ovant öga lätt kan missa... Det är luftballongen jag tänker på förståss! Vad gör den där? Vad vill den? Hur är den? Vem är den?! Hörrö Luftballong, vem är du?!... Vem är jag?... Jag är rädd! Släpp ut mig!!! ...
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 2. Varför finns det överhuvudtaget luftballonger i Göteborg och Stockholm? Flygplan är bra mycket snabbare och helikoptrar är bra mycket smidigare! Det finns inga fördelar what so ever med dessa himmelens djävular så vad gör det här! Jo det är här för att ta över Göteborg och sedan världen! Jag lovar! Det mest troliga scenariot i mitt huvud är luftballongerna kommer att släppa atombomber. Det kommer se lite så här ut...
Jag - Children look like burnt paper. Black. Not moving. Then the blast wave hits them. And they fly apart like leaves.
Min doktor - Dreams about the cataclysm, the end of the word are very common.
Jag - It's not a dream. It's real. I know the date it happens.
Min doktor - Im sure it feels very real to you
Jag - On December 21th 2012 its going to feel pretty fucking real to you too. Anybody not wearing two million sun block is going to have a real bad day, get it? Do you think youre saving a life? Youre already dead! Everybody! Him! You! Youre dead already. Everything you see is gone! You'e the one living in a fucking dream. Because I know it happens. It happens!
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 3. Luftballongerna skriver propagandasånger. Varför skulle luftballonger skriva propagandasånger kan man fråga sig... Just det! För att de vill ta över våran värld! Låtarna i fråga ger prov på den grövsta form av indoktrinering och får en låt som "Internationalen" att bli röd... eh... rödare av avundsjuka med tanke på dess politiska effektivitet.
Här kommer en av låtarna som propagandaminister Luftballong Goebbels har komponerat ihop för luftballongernas räkning.
Detta hotet är på allvar. Luftballonger är Sveriges fiender. Men nu orkar jag inte blogga om det mer. Jag befinner mig i Stockholm en stad som har många trevliga resmål omkring sig. Mina vänner har rekommenderat orten Beckomberga så dit tänkte jag resa snart.
På återseende.
Konkret bevis 1. Här är en bild över Slussen och en vacker sommarsolnedgång... Men det finns en skrämmande detalj på bilden som ett ovant öga lätt kan missa... Det är luftballongen jag tänker på förståss! Vad gör den där? Vad vill den? Hur är den? Vem är den?! Hörrö Luftballong, vem är du?!... Vem är jag?... Jag är rädd! Släpp ut mig!!! ...
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 2. Varför finns det överhuvudtaget luftballonger i Göteborg och Stockholm? Flygplan är bra mycket snabbare och helikoptrar är bra mycket smidigare! Det finns inga fördelar what so ever med dessa himmelens djävular så vad gör det här! Jo det är här för att ta över Göteborg och sedan världen! Jag lovar! Det mest troliga scenariot i mitt huvud är luftballongerna kommer att släppa atombomber. Det kommer se lite så här ut...
Jag - Children look like burnt paper. Black. Not moving. Then the blast wave hits them. And they fly apart like leaves.
Min doktor - Dreams about the cataclysm, the end of the word are very common.
Jag - It's not a dream. It's real. I know the date it happens.
Min doktor - Im sure it feels very real to you
Jag - On December 21th 2012 its going to feel pretty fucking real to you too. Anybody not wearing two million sun block is going to have a real bad day, get it? Do you think youre saving a life? Youre already dead! Everybody! Him! You! Youre dead already. Everything you see is gone! You'e the one living in a fucking dream. Because I know it happens. It happens!
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 3. Luftballongerna skriver propagandasånger. Varför skulle luftballonger skriva propagandasånger kan man fråga sig... Just det! För att de vill ta över våran värld! Låtarna i fråga ger prov på den grövsta form av indoktrinering och får en låt som "Internationalen" att bli röd... eh... rödare av avundsjuka med tanke på dess politiska effektivitet.
Här kommer en av låtarna som propagandaminister Luftballong Goebbels har komponerat ihop för luftballongernas räkning.
Detta hotet är på allvar. Luftballonger är Sveriges fiender. Men nu orkar jag inte blogga om det mer. Jag befinner mig i Stockholm en stad som har många trevliga resmål omkring sig. Mina vänner har rekommenderat orten Beckomberga så dit tänkte jag resa snart.
På återseende.
Det kungliga slottet
Detta är alltså Svea rikes kungliga slott. Tre fula grå lådor. Rent strategiskt kanske det är en smidig design då inga andra försvarsmakter någonsin skulle vilja göra anspråk på något så horribelt och stilmördande men vad hände med Sveriges ära och rykte... Eller i och för sig. Ryktet måste varit nära botten ända sen de byggde det där rucklet när de nu gjorde det. Nu för tiden spelar det ju hur som helst föga roll hur våra slott ser ut då våra gamla regenter är både bögar och nazister och nu senast förståndshandikappade... Den skammens dal kommer vi aldrig att kunna klättra upp i från.
Så vad gjorde jag egentligen vid slottet, jag som är republikan och precis som Jocke Thåström starkt för heavy väpnad revolution på ryskt maner där tsarfamiljer inte är välkomna att leva! Men den undebara legenden om den 17 år gamla storfurstinnan Anastasia som lyckades fly undan bolsjevikerna och ge hopp till en värld har länge kramat om mitt hjärta... Änna synd att legenden inte stämmer. Anastasia gick en lika kallblodig död till mötes som de sina, om inte kallblodigare!
Frågan är hur väl det hade gått för Kungen, Drottningen, Kronprinsessan, Prinsen, prinsessan och Njur-Danne om bolsjevikerna tillsammans med Jocke Thåström gått in det kungliga slottet sjungandes en klassiker en dag som den här...
Jag tror inte det hade gått bättre än det gjorde för lilla Anastasia. Kungafamiljen med deras genbank hade förmodligen sprungit in i väggar och varandra och riddarrustningar då de inte ära vana vid den typen av panik. På något vis tycker jag lite synd om dom i den situationen och när det kommer till kritan så är jag nog inte för revolution i alla fall. Bara en liten en.
För att berätta hur jag hamnade vid slottet så får jag återigen framhäva den laddade situtatione med luftballongerns armé som tagit över Götebor. De har mängder av spioner här uppe i Stockholm. Spioner vars främsta uppgift är att lokalisera motståndsmannen mig!
Här glider exempelvis en runt och spejar över Folkungagatan. En vanlig medborgare kanske skulle mena på att det där är en vanlig jävla luftballong med reklam för Aftonbladet över sig men jag vet bättre. Aftonhoran har sålt sig till luftballongernas rörelse för en spottstyver! Ge dom ett bud på deras egna mödrar och de säljer dom ännu billigare. Vilket i och för sig inte är mer än rätt med tanke på hur deras mödrar borde se ut... Lena Melins mamma liksom... Nu kommer en annan inte kunna sova i natt.
Hur som helst gömmer jag mig alltså i Stockholm. Sen några dagar tillbaka har jag dock äntligen kunnat lämna min nya flyktinggömma i Skärmar Brink då motståndsrörelsen lyckats att ordna en ny identitet till mig. I min nya Identitet är jag en korsordslösande orienterare från Uddevalla som är tillsammans med min egen syster... Jävligt udda identitet får jag säga men tydligen var det svårt att finna några vettiga i Stockholms nerdrogade undre värld.
Ett till position min identitet visade sig ha var turist! För att inte luftballongerna ska genomskåda mig måste jag alltså bete mig som en turist och vad gör turister i Stockholm? Jo de besöker det kungliga slottet.
Tillsammans med min kusin Chefen så reste jag till vårat svenska slott på självaste nationaldagen och förväntade mig en massiv uppvisning av den svenska millitären på i stil med propagandaafilmer från Nordkörea. Detta var vad jag fick se.
Det svenska kungliga försvaret har inte ens guld nog till att punga ut med två vaktposter till försvar mot anfall från exempelvis den ryska björnen. Nej istället hade de liksom lagt en tvådimensionell affisch med en vaktpost på mot slottsvägen för att lura fienden.
Sen hade de tydligen inte heller guld nog till att punga ut med en affisch på en svensk trogen soldat utan valde istället budgetvarianten där en rysk soldat poserar... Hade den ryska armen mot förmodan trott att det verkligen var en vaktpost och en livs levande soldat så hade de knappast avbrytit anfallet då soldaten för i helvete är deras landsman.
Nog för att man kan klaga på för låg försvarsbudget men detta är ju katastrof. Se exempelvis nordkörean på bilden som skickar mms till sitt lands ministrar och berättar var de provspränga nästa atombomb och endast riskera attacker från affischer.
Nej de känns som att slottets ekonomi susar kring Kungens bekvämligheter mer än hot från vår omvärld. Exempelvis har det kostat stora belopp med pengar att bygga Kungens avlopp.
Sen när han har en fint avlopp så är det ju självklart så jävla motsträvig att han inte använder det utan istället skiter lite överallt på borggården.
Det svider att skriva men vilken otroligt äcklig kung vi har! Jag får ta och ringa Carl och säga till honom på skarpen... Folk kan ju för farao trampa i det där.
Det svider även att skriva att det var bättre förr. Jag är varken konservativ svensk kristen demokrat eller konservativ svensk rasistisk demokrat men de tidigare kungligeterna hade liksom mer amazing grace än våra borggårdsbajsande kungligheter har idag... Och då menar jag uppenbarligen inte V-Gurra.
På slottet fanns en staty av Olof Skötkonung. Elegant och atletisk är bara förnamnet på den mannen och han visar lite vad jag vill ha för kungligheter även i vår tid. Vi får se vad för palt Victoria pressar ur sig men är den ens hälften så respektingivande som Olof här ovanför då vänder jag kappan efter vinden och blir stolt monarkist. Fick här något nationellt i blicken och citerar här även vår sköna fosterlandssång i respekt till datumet den sjätte juni då jag besökte Svea rikes vagga.
Sveriges nationalsång
Ja ja jag hatar Prins Bertil och Carl Gustav
Ja ja jag hatar Sarah Leander!
Ja vi vi ska beväpna oss!
Ja vi vi ska be...
Ja ja jag hatar Prins Bertil och Carl Gustav
Ja ja jag hatar Sarah Leander!
Ja vi vi ska beväpna oss!
Ja vi vi ska be...
Alltså jag tror jag rörde ihop mina papper här lite... Hmm... Detta är Sveriges nationalsång
Sveriges nationalsång
Upp till kamp emot asen,
som förått vårat land!
Sätt förrädarna i gasen
I nationalsocialismens na...
Upp till kamp emot asen,
som förått vårat land!
Sätt förrädarna i gasen
I nationalsocialismens na...
Nej nu blev det fel här igen... Vad rörigt det ska vara... Vi ska se här... Så där ja, nu hittade jag rätt version
Sveriges nationalsång
alla ungar går på knark
oooh, the Swedish thing
Ulf Lundell och Janne Bark
oooh, the Swedish thing
dyrt och kallt och jävligt trist, i alla VM blir vi sist, visst har Sverige något visst
oooh, the Swedish thing
Ulf Lundell och Janne Bark
oooh, the Swedish thing
dyrt och kallt och jävligt trist, i alla VM blir vi sist, visst har Sverige något visst
oooh, the Swedish thing
Tack för er tid mina svenska bröder och systrar
Globen
Nu är jag framme i Stockholm och befinner mig i en lägenhet i Johanneshov gömd från myndigheternas vaksamma ögon. Det är nämligen så att ryktena i den under världen säger att Stockholms stad planerar att lämna ut mig till Göteborg så fort de får den chansen.
Jag har fått strikta order från motståndsrörelsen som gömmer mig att inte gå ut på balkongen då spaningspatruller i området då kan känna igen mig och sedan snabbt gå in i lägenheten och arrestera mig. Förbudet från att vista mig på balkongen är speciellt tråkigt på grund av det faktum att den har utsikt till Globen och då även den lilla falumålada stugan som någon byggt på toppen av byggnaden.
Denna bilden tog jag inifrån lägenheten där jag gömmer mig. Ägget bakom kåkarna är alltså Globen och inte the Death egg från spelet Sonic and Knuckles.
Ägget bakom Sonic & Knuckles är alltså The Deathegg och det tydligast beviset på att The Deathegg och Globen inte är samma sak är att det har olika färg. Globen är vit och The Death egg är grå.
Globen är inte heller Dödsstjärnan som har kraschat söder om Södermalm. Det tydligaste beviset på att Globen och Dödsstjärnan inte är samma sak är i det här fallet inte att de två olika konstruktionerna har två olika färger. Nej det tydligaste beviset är att Dödsstjärnan ligger "in a galaxy far far away" och inte i Sverige som Globen gör.
Däremot finns det mycket som talar för att Dödsstjärnan från "Star Wars" och The Death egg från "Sonic & Knuckles" är samma sak... Exempelvis att de har samma färg.
Men om vi återgår till Globen så presentererar jag här även en bild på den lilla rödmålade stugan på taket.
Vem som valt att bosätta sig där vet jag inte men jag hoppas att han lär sina barn att inte gå för långt ut på Globen sidor för då kan de ramla ner.
Jag har fått strikta order från motståndsrörelsen som gömmer mig att inte gå ut på balkongen då spaningspatruller i området då kan känna igen mig och sedan snabbt gå in i lägenheten och arrestera mig. Förbudet från att vista mig på balkongen är speciellt tråkigt på grund av det faktum att den har utsikt till Globen och då även den lilla falumålada stugan som någon byggt på toppen av byggnaden.
Denna bilden tog jag inifrån lägenheten där jag gömmer mig. Ägget bakom kåkarna är alltså Globen och inte the Death egg från spelet Sonic and Knuckles.
Ägget bakom Sonic & Knuckles är alltså The Deathegg och det tydligast beviset på att The Deathegg och Globen inte är samma sak är att det har olika färg. Globen är vit och The Death egg är grå.
Globen är inte heller Dödsstjärnan som har kraschat söder om Södermalm. Det tydligaste beviset på att Globen och Dödsstjärnan inte är samma sak är i det här fallet inte att de två olika konstruktionerna har två olika färger. Nej det tydligaste beviset är att Dödsstjärnan ligger "in a galaxy far far away" och inte i Sverige som Globen gör.
Däremot finns det mycket som talar för att Dödsstjärnan från "Star Wars" och The Death egg från "Sonic & Knuckles" är samma sak... Exempelvis att de har samma färg.
Men om vi återgår till Globen så presentererar jag här även en bild på den lilla rödmålade stugan på taket.
Vem som valt att bosätta sig där vet jag inte men jag hoppas att han lär sina barn att inte gå för långt ut på Globen sidor för då kan de ramla ner.
På väg mot Stockholm
Här är jag på väg mot Stockholm! En stad jag reser till dels för att jag känner att Göteborg är billigt och fattigt och dels för att Göteborg håller på att tas över av en armé med luftballonger!... Jag ska även hälsa på min syster och Bruce Springsteen i Stockholm.
I detta nu har jag precis lämnat Norrköpings busstation och hjärtat pumpar extremt av nervositet och rädsla! Varför? Jo jag har bara betalat biljett till Borås! Jag är nämligen en mycket ohederlig och gniden person som aldrig skulle betala för mer än vad jag måste!
Exempelvis Västtrafik som sköter lokaltrafiken i Västra götalandsområdet har jag förmodligen undanhållit mer pengar än jag i detta nu äger och då räknar jag både mina tillgångar på bankkontot och värdet av mina ägodelar. Det är inte det att det krävs någon speciell kriminell talang för att röva pengar från Västtrafik men det krävs en gnidenhet ut över det vanliga för att kunna med att se in i de stackars underbetalda busschaufförerna och tågkondukternas ögon och helt skrupelfritt ljuga.
Om man gillar att hålla sig undan från sanningen så tycker jag att alla borde göra det när det kommer till kollektivtrafiken. Varför? Nej jag har väl inga vettiga argument alls tror jag. Jag vill gynna min egen privata ekonomi och slåss alltså i min sak av rent egoistiska skäl. På något vänster vill jag även försöka förpassa en hjältegloria över min huvud och mena på att jag slåss för en större grupps frihet. På det viset är jag och Piratpartiet helt lika och på det viset är jag och Piratpartiet idioter i dess sannaste bemärkelse.
För er som inte åker så mycket kollektivt så handlar den pengaindrivande akten att säga till busschauffören att man vill åka till en destination som kostar det lägsta priset rutten har att erbjuda men att sedan i själva verket gå av på en senare destination. Exempel kostar det 5 kuponger för mig att åka in från min hemby in till Göteborg men endast 3 kuponger till Kungälv som är mellanstopp på rutten. Stämplar jag bara 3 kuponger så tjänar jag cirka 20 kr och detta har jag gjort varje gång jag åkt in till Göteborg.
Tyvärr är Västtrafik mig på spåren och har infört ett nytt sorts kortsystem där man både checkar in och checkar ut från bussen vilket gör att man inte kan manipulera orten man ska stiga av på. Är det mycket folk som täcker synen för busschaufförens backspegel så kan man förmodligen checka av sig själv på en annan busstation utan att gå av men det är hur som helst bra mycket mer slit än tidigare.
Det enklast sättet att nu tjuvåka in till Göteborg är helt enkelt att inte stämpla alls vilket då inte går på bussarna då busschauffören håller koll på incheckningarna… Men det går på tågen. På tågen går en konduktör runt och kollar upp alla biljetter efter att man väl satt sig och eftersom Västtrafiks nya kort inte visar någon information på själva kortet så kan man dra rövaren ”att man stämplat” när man inte har det.
Tidigare gick det inte att tjuvåka på tågen då det tidigare kortet visade tydligt information om hur mycket man stämplat eller inte stämplat. Alltså innebär de nya tiderna att bussarna inte går att fuska sig fram på längre så enkelt som tidigare men att tågen däremot har blivit betydligt enklare att fuska sig fram på.
Just Swebusexpress som jag susar fram på i detta nu är i särklass enkelt att fuska sig fram på då de inte ens har något kupongsystem att börja med utan vanliga jävla biljetter. Jag trodde att detta skulle bli de enklaste pengarna jag inte betalat för mig när jag tryckte in att jag skulle gå av i Borås när biljetterna beställdes. Helt failsafe! Mendet jag inte visste var att dessa bussarna blir helt fullsatta runt Linköping… Det är fortfarande helt packat med folk och går det på fler människor än det går av vid nästa hållplats, Nyköping innebär det att en resenär kommer bli utan sittplats… då jag sitter på en sittplats som inte är inräknad som tillgänglig i Swedbus datorsystem. Busschauffören kommer då att antingen låta resenären sitta i hans knä bakom ratten enda till Stockholm eller så kommer han kräva att alla visar sina biljetter då det uppenbarligen finns en förrädare på bussen!
När han kommer till mig och jag inte kan presentera en giltig biljett så kommer han hedersmörda mig på plats… Han ser ut som en kille som skulle hedersmörda folk för mindre… Typ om hans barn dricker mellanmjölken direkt ur paketet! Där har han ju i och för sig rätten på sin sida men… Förutom min oro att bli avkastad på vägen så har bussturen varit trevlig. Jag har exempelvis sovit mellan Göteborg och Jönköping.
I Jönköping väcktes jag av att det var panik bland passagerarna då den allsmäktige guden straffat bussens synder med ett syndafall!.. Från den lilla toaletten längst bak. Vattnet bara rann och rann och det berodde tydligen på att någon jeppe lyckats spola utan att släppa ut varken vatten eller sin avföring ner i behållaren under. En gammal vithårig gumma gick fram toaletten och stanken och vattnet och utan att tveka så gick hon in där och strömmen av vattnet slutade på bara några sekunder. Passagerarna utanför tänkte hylla gumman som en hjältinna när hon skulle komma ut… Men hon kom aldrig ut. När hon väl kom ut en timme senare så hade planerna om att hylla henne som hjältinna omvärderats av den fisnörnäma hjälthyllaravdelning.
I detta nu har jag precis lämnat Norrköpings busstation och hjärtat pumpar extremt av nervositet och rädsla! Varför? Jo jag har bara betalat biljett till Borås! Jag är nämligen en mycket ohederlig och gniden person som aldrig skulle betala för mer än vad jag måste!
Exempelvis Västtrafik som sköter lokaltrafiken i Västra götalandsområdet har jag förmodligen undanhållit mer pengar än jag i detta nu äger och då räknar jag både mina tillgångar på bankkontot och värdet av mina ägodelar. Det är inte det att det krävs någon speciell kriminell talang för att röva pengar från Västtrafik men det krävs en gnidenhet ut över det vanliga för att kunna med att se in i de stackars underbetalda busschaufförerna och tågkondukternas ögon och helt skrupelfritt ljuga.
Om man gillar att hålla sig undan från sanningen så tycker jag att alla borde göra det när det kommer till kollektivtrafiken. Varför? Nej jag har väl inga vettiga argument alls tror jag. Jag vill gynna min egen privata ekonomi och slåss alltså i min sak av rent egoistiska skäl. På något vänster vill jag även försöka förpassa en hjältegloria över min huvud och mena på att jag slåss för en större grupps frihet. På det viset är jag och Piratpartiet helt lika och på det viset är jag och Piratpartiet idioter i dess sannaste bemärkelse.
För er som inte åker så mycket kollektivt så handlar den pengaindrivande akten att säga till busschauffören att man vill åka till en destination som kostar det lägsta priset rutten har att erbjuda men att sedan i själva verket gå av på en senare destination. Exempel kostar det 5 kuponger för mig att åka in från min hemby in till Göteborg men endast 3 kuponger till Kungälv som är mellanstopp på rutten. Stämplar jag bara 3 kuponger så tjänar jag cirka 20 kr och detta har jag gjort varje gång jag åkt in till Göteborg.
Tyvärr är Västtrafik mig på spåren och har infört ett nytt sorts kortsystem där man både checkar in och checkar ut från bussen vilket gör att man inte kan manipulera orten man ska stiga av på. Är det mycket folk som täcker synen för busschaufförens backspegel så kan man förmodligen checka av sig själv på en annan busstation utan att gå av men det är hur som helst bra mycket mer slit än tidigare.
Det enklast sättet att nu tjuvåka in till Göteborg är helt enkelt att inte stämpla alls vilket då inte går på bussarna då busschauffören håller koll på incheckningarna… Men det går på tågen. På tågen går en konduktör runt och kollar upp alla biljetter efter att man väl satt sig och eftersom Västtrafiks nya kort inte visar någon information på själva kortet så kan man dra rövaren ”att man stämplat” när man inte har det.
Tidigare gick det inte att tjuvåka på tågen då det tidigare kortet visade tydligt information om hur mycket man stämplat eller inte stämplat. Alltså innebär de nya tiderna att bussarna inte går att fuska sig fram på längre så enkelt som tidigare men att tågen däremot har blivit betydligt enklare att fuska sig fram på.
Just Swebusexpress som jag susar fram på i detta nu är i särklass enkelt att fuska sig fram på då de inte ens har något kupongsystem att börja med utan vanliga jävla biljetter. Jag trodde att detta skulle bli de enklaste pengarna jag inte betalat för mig när jag tryckte in att jag skulle gå av i Borås när biljetterna beställdes. Helt failsafe! Mendet jag inte visste var att dessa bussarna blir helt fullsatta runt Linköping… Det är fortfarande helt packat med folk och går det på fler människor än det går av vid nästa hållplats, Nyköping innebär det att en resenär kommer bli utan sittplats… då jag sitter på en sittplats som inte är inräknad som tillgänglig i Swedbus datorsystem. Busschauffören kommer då att antingen låta resenären sitta i hans knä bakom ratten enda till Stockholm eller så kommer han kräva att alla visar sina biljetter då det uppenbarligen finns en förrädare på bussen!
När han kommer till mig och jag inte kan presentera en giltig biljett så kommer han hedersmörda mig på plats… Han ser ut som en kille som skulle hedersmörda folk för mindre… Typ om hans barn dricker mellanmjölken direkt ur paketet! Där har han ju i och för sig rätten på sin sida men… Förutom min oro att bli avkastad på vägen så har bussturen varit trevlig. Jag har exempelvis sovit mellan Göteborg och Jönköping.
I Jönköping väcktes jag av att det var panik bland passagerarna då den allsmäktige guden straffat bussens synder med ett syndafall!.. Från den lilla toaletten längst bak. Vattnet bara rann och rann och det berodde tydligen på att någon jeppe lyckats spola utan att släppa ut varken vatten eller sin avföring ner i behållaren under. En gammal vithårig gumma gick fram toaletten och stanken och vattnet och utan att tveka så gick hon in där och strömmen av vattnet slutade på bara några sekunder. Passagerarna utanför tänkte hylla gumman som en hjältinna när hon skulle komma ut… Men hon kom aldrig ut. När hon väl kom ut en timme senare så hade planerna om att hylla henne som hjältinna omvärderats av den fisnörnäma hjälthyllaravdelning.