Usama Bin Laden
Världen kan andas ut, USA har catchat sin Usatan och nu dansar hela Amerika en glädjdefylld mördardans på världens gator och torg. Resultatet är att alla problem är lösta, från momsen på våran mat till katastrofen i Elfenbenskusten. Usama Bin Laden har ju verkligen förpestat varenda molykyl av världsalltet och nu när Antikrist har kastat tillbaks till helvetets eldar så kan väl vi alla bara luta oss tillbaks i våra soffor och vänta in den ljusnande framtiden... Men vems framtid?
Usama Bin Laden är en björnbuse av skarpladdad kaliber men blir han en värre skurk för att han lyfts fram av media som den värsta skurken? Eller är skurkar som anfaller civila offer för sin snedvridna tros skull alla skurkar? För då finns det fler skurkar av världsklass än de undangömda skurkarna i fattiga länder.
Men nu ska jag inte förstöra feststämningen för USA utan istället hylla de femtio staterna. Senast i förrgår skålade jag i blod med en amerikanska med mina väl valda ord "God Bless America and nobody else!!". Hon höll glatt med!
Dagens amerikanska hyllning blir i form av två suveräna låtar döpa efter denna frihetens kontinent!
USA USA USA! Jag sitter här alldeles nypatriotisk över alla amerikansk influenser och vilket tack vi världsmedborgare är skyldiga Obama och hans underbara underrättelsetjänst som räddat oss från en säker islamsk atombombsterroraktion mot varenda liten renhjärtad och kristen institution från Nordkap till Kap horn.
Äntligen har vi kommit fram
Äntligen för det där är fan han
Han, världens mest eftersökta man
Han som berättigar krig mot alla land
Det är hög tid att plocka fram ondskan
Så att folk ser vår historia som sann
Från Pakistan till Amsterdam
Från Iran till Swaziland
Från Afghanistan till Koh Phangang
Hela historien känns så bortkopplad från vett och sans så även om jag skulle vilja svälja allt med hull och hår så tar kräkreflexerna emot. Islamistiska fundamentalister är inte skogstokiga demoner och i deras ådror pumpar inte ren ondska. De är samma av samma politiskt oetiska virke som krigshetsande vapenproducenter och oljemiljardärer. Oskyldiga liv offras. Usama hade åtminstone ett politiskt mål i sin terror som kan anses vara bra mycket ädlare än det rent kapitalistiska... Men etablerad media i västvärlden väljer att ignorera den rent kapitalistka terrorn till förmån för de mer lätsmälta moralbyggande sagor om barnaätande monster i grottor som hjältarna från världsamfundet dräper med silversvärd.
Jag tror inte på en så okomplicerad svartvit värld... Världen skulle kanske känns som en bättre plats om den prövade att lära sig lite av sin egen historia, Men det finns tyvärr andra prioriteringar.
Usama Bin Laden är en björnbuse av skarpladdad kaliber men blir han en värre skurk för att han lyfts fram av media som den värsta skurken? Eller är skurkar som anfaller civila offer för sin snedvridna tros skull alla skurkar? För då finns det fler skurkar av världsklass än de undangömda skurkarna i fattiga länder.
Men nu ska jag inte förstöra feststämningen för USA utan istället hylla de femtio staterna. Senast i förrgår skålade jag i blod med en amerikanska med mina väl valda ord "God Bless America and nobody else!!". Hon höll glatt med!
Dagens amerikanska hyllning blir i form av två suveräna låtar döpa efter denna frihetens kontinent!
USA USA USA! Jag sitter här alldeles nypatriotisk över alla amerikansk influenser och vilket tack vi världsmedborgare är skyldiga Obama och hans underbara underrättelsetjänst som räddat oss från en säker islamsk atombombsterroraktion mot varenda liten renhjärtad och kristen institution från Nordkap till Kap horn.
Äntligen har vi kommit fram
Äntligen för det där är fan han
Han, världens mest eftersökta man
Han som berättigar krig mot alla land
Det är hög tid att plocka fram ondskan
Så att folk ser vår historia som sann
Från Pakistan till Amsterdam
Från Iran till Swaziland
Från Afghanistan till Koh Phangang
Hela historien känns så bortkopplad från vett och sans så även om jag skulle vilja svälja allt med hull och hår så tar kräkreflexerna emot. Islamistiska fundamentalister är inte skogstokiga demoner och i deras ådror pumpar inte ren ondska. De är samma av samma politiskt oetiska virke som krigshetsande vapenproducenter och oljemiljardärer. Oskyldiga liv offras. Usama hade åtminstone ett politiskt mål i sin terror som kan anses vara bra mycket ädlare än det rent kapitalistiska... Men etablerad media i västvärlden väljer att ignorera den rent kapitalistka terrorn till förmån för de mer lätsmälta moralbyggande sagor om barnaätande monster i grottor som hjältarna från världsamfundet dräper med silversvärd.
Jag tror inte på en så okomplicerad svartvit värld... Världen skulle kanske känns som en bättre plats om den prövade att lära sig lite av sin egen historia, Men det finns tyvärr andra prioriteringar.
How can I save my little boy
From Oppenheimer's deadly toy
There is no monopoly of common sense
On either side of the political fence
We share the same biology
Regardless of ideology
Believe me when I say to you
I hope the Russians love their children too
Nazisterna
Angående Sashotelet
Min kusin Biltjuven är tydligen nazist. vi var nere på Sashotelet igår och krökade lite försiktigt med Mrs Bean och Amelie. Det är ett stort arrangemang för handikappade i Beitostølen och därför är hela området inklusive Sashotelet fyllt med handikappade, funktionärar, ledsagare och även millitärer (som brukar vara en samling själsligen handikappade individer).
En rullstoldsbunden rullade förbi Biltjuven och då kläcker han ur sig "Nej nu är det dags att rulla vidare" och lämnar hotelet.
Själv stannade jag en stund i hotelbaren med förhoppning i om att få omkull en söt ledsagarbrud för att jag vet att med deras gyllene och hjälpande hjärtan så skulle de kunna ha ett sådant förbarmande att de till och med skulle kunna sympatiknulla ett freak som mig. Detta är inte något jag bara skriver. Jag har mer ärr på kropen än jag orkar räkna och mina ben är skevare än Charles Manssons framtidsprofetia.
Angående Charles Mansons framtidsprofetia
Charles Mansson trodde att ett raskrig mellan svarta och vita stundade i slutet av 60talet och trodde att han skulle kunna trigga igång det genom att låta sin "familj" ritualmörda familjerna Polanski och Labianca i Los Angeles. Enligt Charles Manson skulle samhället anklade de svarta och detta skulla dra igång ett raskrig som de svarta skulle gå segrande ur. Charles Manson och hans familj skulle gömma sig undan raskriget på sin ranch i öken i Death valley. Charles Manson förutsåg även att de svarta inte skulle kunna klara av att leda samhället och att samhället då skulle braka samman. Då skulle gamla Charlie kliva upp ur sin dal och ta över som världens ledare.
Min egen profetia om att ledsagarbrudarna skulle förbarma sig över min skeva kropp efter några groggar slog inte heller in. Men då tänkte jag som så att en blind brud kanske skulle vara något för en ful fan som mig. En dialog mellan en blind tjej och mig blev dock inte heller till min egen fördel...
Jag sa
Du är den vackraste som jag någonsin mött
dina händer, dina fingrar, dina ben och lår
dina ögon, dina höfter, dina fötter, dina tår
är det finaste som jag någonsin har sett
ta ett bett av mitt kärleksspett!
Jag sa... Du är det, du måste gå på diet?
dina armar, dina höfter, dina vader, dina bröst
dina läppar, din röst, ger mig levnadslust
jag skjuter upp min raket
kom och blås i min segertrumpet!
Hon sa
"This bat has got sharper radar than the Nautilus, don't fuck with me uglyboy"!
Jag tänkte äsch vad gör väl det, det är ingen idé
Hon var nog korkad. Ja för dum för en romans
hon hade säkert hiv, och hon var alldeles för bre'
Så jag gick till baren och beställde mig en öl
och en sexa absolut; jag laddade mitt krut
jag slog mig för bröstet och gav upp ett bröl
sen så tog jag ett beslut: Dags för ett skjut!
Så jag gick fram till första bästa tjej
spände upp mitt bröst och ropa hej!
Jag - ska du med hem på te & pastej?
Hon - Jag är ledsagare åt den där tjejen du nyss stötte på och jag kan naturligtvis inte lämna henne ensam.
Jag - Och varför inte då?
Hon - Vad är det med dig? Hon kan ju gå vilse!
Jag - ... So?
Hon - Du är fan nazist!!!
Ja så det gick inte heller hem och därför gick jag hem. Men jag erkänna att hon har poäng i jag är lite nazi.
Angående Uthyrningskontrakt
Jag känner mig verkligen som en Heinrich Himmler när jag står på min arbetsplats som är en uthyrning och ber de blinda att signera uthyrningskontrakten. Ett uthyrningskontrakt existerar för att jag som uthyrare vill ha en garanti på att utrustningen jag hyr ut återlämnas.
Men va fan ska jag kräva säkerhet från en blind person för? Han kommer förmodligen inte hoppa ut i längdspåret och börja staka sig ut i blinda och skrika "HAHAHA, de här skidorna får ni aldrig mer se!!!".
Dessutom ser oftast de blindas signaturer ut som hieroglyfer så om de mot förmodan skulle vägra lämna tillbaks utrustningen så tror jag knappast kontrakten skulle hålla i rätten... Och vad är det för jävla nazist som skulle dra en blind människa inför rätta?
Angående Ridderrennet
Att träffa alla de här handikappade människorna sätter verkligen perspektiv på vardagen. De är glada i hågen, vänliga och de lever verkligen livet fullt ut trots nedsatta förutsättningar. Att se blinda eller rullstondsbunda i rasande fart swischa ner i alpinanläggning får till och med de mest självgoda jibbarna att själva inse att de inte längre är de coolaste i backen.
Arrangemanget heter Ridderrennet och arrangörerna skall verkligen ha arrangerat cred. Jag är inte allt för insatt men det håller på hela veckan och till sin hjälp att få ordning på allt får arrangörerna hjälp av den norska militären. Beitostølen är alltså fyllt av små gröna as och jag har även för mig att självaste den norska drottningen skall komma hit och diktera villkoren för den ovanliga övningen...
Angående norska planer om krig
Så vad är det egentligen som händer i Beitostølen? Vad gör monarker och millitärer här? Jo jag som den grävande journalist jag är har tagit reda på vilka ord Drottning Sonja Haraldsen använde sig av i ett strikt konfidentiellt tal hon höll i Beitostølen igår... Och sanningen är skrämmande!
(Tänk er bilden fast med Drottning Sonja framför den norska flaggan istället)
Så här talade hon till soldaterna framför sig:
Fascisterna marcherar igen.
Gamla tider kan komma tillbaks min vän.
Då dom svaga då likvideras,
Du måste öppna dina ögon och se
Glöm aldrig vad som hände i Tyskland -33.
Fascisterna propagerar igen.
Lagarna dikteras om min vän.
Du är självsäker men se upp,
Det som hände då kan hända nu.
För känslan dog inte i Nürnberg -47.
Drottningen och den norska generalstaben har alltså fått för sig att tyskarna har kokat ihop ännu en plan på världsherravälde och i detta nu förbereder sig för ännu en
ockupation av norsk territorium! Men denna gången ligger alltså norrmännen före tyskarnas tankegång och kommer istället attackera tyskland med samma argument som tyskarna använde när de tog över Norges farvatten, "anfall är bästa försvar".
Varför de tyskfientliga planerna planeras i Beitostølen och inte i Oslo beror på att detta sker under strängaste sekretess och att för många öron lyssnar i huvudstaden... Dessutom så befinner sig ju blinda och döva människor i Beitostølen och med norsk logisk så kommer de alltså inte se eller höra något hemligt material. Det lite trista med att norrmännen försöker försäkra sig om att ingen utomstående skall ta reda på deras stundande angrepp är att norska soldater brytit sig in och gått igenom vartenda boende här i Beitostølen för att finna fientliga element!
I min lägenhet fann de denna boken liggandes på sovrumsgolvet...
Detta är den fetaste bok jag någonsin orkat läsa igenom och den är trots allt extremt kritisk mot hela det nazistiska väldet. Men försök själv förklara det för en paranoid norsk soldat som ser anser att allt som pryds av ett hakkors (inklusive Charlie M) är ren ondska.
Precis som författaren William L Shirer till "Det tredje rikets uppgång och fall" så känner jag mig nu aningen hotad i den stat jag rapporterar från och funderar på att fly. William själv var korrespodent i Tyskland för CBS och år 1940 blev andetagen från Gestapo lite väl påträngande och han lämnade diktaturen.
Men frågan är - bör jag varna Tyskland för de de nojjiga rustande norrmännen?
Alltså spontant känner jag att den där gamla nazistaten gott kan få några ordentliga bombmattor och långdistansrobotar över sig och således få betalt för gammal mögelost! Dessutom har ju det tyska folket fortfarande ett sådant extremt kollektivt dåligt samvete över sin fula historia att de inte ens kommer försöka hindra norrmännens landstigande och inrullande med pansar! - "Det är inte mer än vi förtjänar" kommer det tyska folket gråta fram för att sedan rada upp sig för att möta de norska arkebuseringsplutonerna.
Angående na... tyskar
Det är ärligt talat intressant hur jävla tramsigt dramatiska tyskarna är över sin 65 år gamla historia... Min goda vän Skokastaren satt i en grupp och spelade sällskapsspel och med i gruppen fanns även en tyska vid namn Heila. Spontant säger Skokastaren till sällskapet att "Heilas släktingar dom gasade judar dom!". Heila blev helt besinningslöst arg över uttalandet och reagerade som nazister brukar reagera... Med våld!
Det intressanta är att tyskarna inte förstår att vi retar dom för det faktum att de är så lättretade! Jag stod själv på en ö vid det stora barriärrevet och erbjöd mig sjunga den tyska nationalsången för en grupp tyska turister. Självklart vrålade jag ur mig "Deutschland, Deutschland über alles, Über alles in der Welt" och självklart blev de jättegriniga...
Men ärligt talat tyskar, Välkommen till vem vill bli miljonär, första frågan lyder.
Vem fan bryr sig egentligen fortfarande om Tysklands del i andra världskriget?
A: Alla europer utom tyskarna B: Japanerna
C: Hottentotterna D: Tyskarna
Och D är rätt svar! Ni har vunnit en miljon! Köp er lite vapen och anfall en gång till nu när ni vet att vi resterande europeer glömmer och går vidare oavsett utfall. För som det nu är så blir man just den rasist man försöker anklaga när man anklagar en hel folkgrupp för att vara rasister.
Om lagen om att man inte får ifrågasätta förintelsen
Kära Tyskar, jag ser er inte som en totalitär skurkstat år 2011 även om en lag ni hittat på är ett tydligt tecken på att era mörka 30talsfunderingar om åsiktskontroll inte helt dött ut... Det är lagen om att man inte får ifrågasätta förintelsen jag tänker på här. Detta beror naturligtvis inte på att jag själv ifrågasätter förintelsen, jag är snarare väldigt övertygad om dess existerande och stora omfattning... Men vad är det för jävla dumheter att spärra in människor bara för att de inte delar statsapparatens syn på historien?
Åsiktskontrollerande lagar som säger att man inte får ifrågasätta förintelsen hjälper ju snarare de galna led som ifrågasätter förintelsen! Om någon oinsatt upptäcker att vissa människor blir inspärrade för att de försöker samla bevis för en historisk tolkning så är det inte helt otroligt att den oinsatta människan snabbt tror att det är någon som inte vill att människan skall samla in bevis för sin historiska tolkning... Och den enda reella anledning för att stoppa någon från att samla in bevis är för att bevis i frågan verkligen existerar...
Låt revisionisterna öppet propagera för sina galenskap så lovar jag att de själva kommer bevisa vilka jävla tokstollar de är. Men tystar man ner galningarna är det inte så lätt att veta vilka som är galningar och vilka som är förnuftiga.
Jag diskuterade den här frågan med en tjej som studerade folkmord i Tyskland och hon höll inte med för fem öre. Hon menade på att ämnet fortfarande var så brännande i Tyskland att grävande i ämnet vore ett förtal mot hela det tyska folket och deras förmåga att stå upp för vad de gjort. Därför får man inte ifrågasätta förintelsen.
Mitt motargument var att jag fan gråter över tanken att en jävla nazitrevisionär skulle dra nytta av det svenska punkbandet Dia Psalmas text till den klassiska låten Tro rätt, tro fel.
Men nog om förintelseförnekande nu då jag måste återgå till ämnet, kriget mellan Tyskland och Norge för vem vet, vilken sekund som helst kanske en tysk vätebomb dimper ner på byggnaden jag sitter och bloggar i och vipps så är mina atomer inte sammankopplade längre.
Så här lustigt skulle jag ha kommit att se ut:
Min tro om kriget mellan Tyskland och Norge är att det kommer bli aningen komplicerat då båda är medlemsstater i millitäralliansen NATO. Så alla NATOländer hade förmodligen i sin förvirring börjat bomba varenda medlemsstat då de samtliga uppenbarligen står på fiendens sida... Sedan hade de även försvarat och vedergälldat varenda krigshandling deras gemensama NATOländer hade fått utstå då samtliga uppenbarligen står på ens egen sida. Kaoset skulle säkerligen dra in Kina, Ryssland, Israel, Nordkorea och resterande skurkstater där ute i den vida världen och KLING KLANG så slog klockan 00.00 och startar dygnet, den 21de december 2012.
Jag har skrivit det förr och jag skriver det igen, der untergang kommer starta här i Beitostølen!
Personligen ska jag gömma mig i en öken med min familj. Sen när stormen börjar lugna sig kommer jag kliva ut ur öknen och ta rollen som ledare över de ruiner som återstår av världen! Jag kanske är lika spritt språngade tossig som Charles Mansson... Men jag är i alla fall inte nazist som han! Istället för att som Charles M rista in ett hakkors i pannan så har jag ristat in en blixt... då jag enligt en spansk gumma jag mötte i förrgår, skulle vara lik Harry Potter...
"The first time someone calls you Harry Potter you punch him on the nose, the second time someone calls you Harry Potter you call him a jerk but the third time someone calls you Harry Potter, well then perhaps it's time to go carv in a flash in your forhead"
Harry Potter är för övrigt den värsta nazisten av de alla!
Sue who?
Det lite genanta med en resa till Hemsedal är det faktum att jag liksom brassade av en atombomb just där förra året. Jag vet inte om hemsedalborna är långsinsta men jag misstänker att stämningen kan bli aningen tryckt bland de människor jag möter som faktist upplevde trycket jag orsakade.
Nåja, lite respekterande attityd och sake så ska nog jag bli älskad av alla bybor, de för alltid vanskapta eller de överlevde med borta förskräckelsen. Det är i alla fall på det viset jag tror att amerikanerna lyckades muta japanerna till att ta upp affärförbindelserna mellan de båda länderna efter Hiroshima och Nagazaki.
Nu känns det som att inkorrekta i min personlighet börjar stråla igenom då ironiskt nog atomklyvning i Japan är på toppen av alla världens nyhetstablåer. Ett dussin kärnkraftverk knakar i fogarna och som den otroligt nyhetsaktuella blogg detta är jag ju tvungen att kommentera det. Själv var jag extremt emot kärnkraft tidigare men så kom knock knock - whos there? - Sue? - Sue who? Sue Namin över Japan. Då ändrade jag helt inställning och tog istället ställning för kärnkraft! Varför? Jo. Jag blev så jäkla trött på alla kärnkraftsmotståndare som drabbades av fullkomlig elititisk panik över hur jävla rätt dom har haft angående ondskan i uranet! Hur de nu nästan glädjefyllt äntligen innehar ett aktuellt motargument som de kan skapa en masshysteri utifrån, en masshysteri som är allt för hysterisk för att kunna diskuteras. Med den japanska katastrofen så har de äntligen fått radioaktiv vind i sina politiska segel.
Min ärliga mer neutrala uppfattning är ett ganska lätt stöd för kärnkraft i Sverige och det grundar sig i vad jag läst och hört. Min åsikt är mycket öppen för reformer men inte från fanatiker som inte ens skulle ta i tång med några realistiska argument för kärnkraft. Japans förutsättningar för kärnkraft har jag aldrig haft någon aning om... Och många med mig. Därför är det i mina öron aningen märkligt hur många som är sådana experter i ämnet att de kan säga "Jag visste att det här skulle hända". Ja Grattis... Med den vetskapen måste du vara helt knäckt över strålningen i Japan och de omkomna i Japans vågor.
Sitter man i en svartvit värld och endast berör ytskiktet av ett problem och sedan tar ställning utan att orka intressera sig för det stora antal aspekter som spelar roll i de flesta problem så är det lätt att känna sig helt rätt ute. Att omsätta sin klokhet i praktikens dunkel kan bli aningen svårare.
Apocalypse now
Men hej
Mitt förra inlägg beskrev jag mina teorier om den stundande undergången och det var lite dystert gjort av mig. Alltså nog för att Gud verkligen kommer atombomba hela universum och oväsendet passa på att döma levande och döda men det är ju trots allt inte världens mest uppmuntrande läsning. Så här kommer istället en kärleksfull positiv bloggrapport helt packad med livsglädje och evig lycka åt alla själar.
Var det där grymt gjort av mig? Kommer den där bilden kopplad till sammanhanget göra att Gud kommer straffa mig något brutalt när det sjunde inseglet stämplas in? Eh straffa dig själv i stället jävla gud, det är fan ditt fel att Afrika ser ut som det ser ut så att posta en bild och uppmärksamma deras helvete är väl bra mycket mer hedersvärt än dina aktioner i ämnet.
Fast detta inlägg ska som sagt inte handla om några dystra ämnen som svälten i Afrika utan om all kärlek och glädje som ordagrant dränker världen!
Tänk att surfa på den där vågen... Hade varit något utöver det vanliga det! Jag prövade på lite att surfa i Danmark och Peru i somras men det kom inga ordentliga vågor. Att jag suger på surfning aint got nothing to do with att jag inte riktigt kom upp på brädan. Hade det kommit en fetvåg som i sydostasien år 2004 så hade jag tveklöst surfat fram lika skickligt som de svenska datahackarna som bröt sig in Nasas server.
Tsunamis kanske inte heller riktigt är världens mest Gladerglada ämne och eftersom detta inlägg handlar om att finna sprudlande ivsenergi så vill jag istället skriva om den här:
Den elektriska stolen är väl något av det mer ociviliserade civilisationen har åstadkommit och tror ni inte vissa galna stater i USA fortfarande använder den? Jo visst är det så! På något vis så känns den elektriska stolen dock som en bättre representant för dödstraffet än exempelvis giftinjektion... Ska något vara omoraliskt och brutalt så ska det faan stå upp för det ordentligt också. Dödstraffet idag utbringas för övrigt av några få utvalda länder vars allmänna politik klingar rätt bra med omänskligheten de representerar, USA, Kina, Nordkorea, Iran, Irak, Saudiarabien.
Men nu blev det så här dystert igen! Kanske beror det på min egen svarta humoristiska oförmåga?
Jag ska lägga ner mitt barnsliga beteende och posta en bild som verkligen är kärlek:
När man skriver om jorden undergång som ska ske 2012 så blir man lite fundersam i förhållande till det konspiratoriska ämnet... Vadå jordens undergång? Den sker konstant och den försvinner inte för att man väljer att ignorera den. Det gäller att acceptera den och festa i takt till jordbävningarnas skakningar, kulsprutornas knatter och mänsklighetens snedvridenhet.
Mitt förra inlägg beskrev jag mina teorier om den stundande undergången och det var lite dystert gjort av mig. Alltså nog för att Gud verkligen kommer atombomba hela universum och oväsendet passa på att döma levande och döda men det är ju trots allt inte världens mest uppmuntrande läsning. Så här kommer istället en kärleksfull positiv bloggrapport helt packad med livsglädje och evig lycka åt alla själar.
Var det där grymt gjort av mig? Kommer den där bilden kopplad till sammanhanget göra att Gud kommer straffa mig något brutalt när det sjunde inseglet stämplas in? Eh straffa dig själv i stället jävla gud, det är fan ditt fel att Afrika ser ut som det ser ut så att posta en bild och uppmärksamma deras helvete är väl bra mycket mer hedersvärt än dina aktioner i ämnet.
Fast detta inlägg ska som sagt inte handla om några dystra ämnen som svälten i Afrika utan om all kärlek och glädje som ordagrant dränker världen!
Tänk att surfa på den där vågen... Hade varit något utöver det vanliga det! Jag prövade på lite att surfa i Danmark och Peru i somras men det kom inga ordentliga vågor. Att jag suger på surfning aint got nothing to do with att jag inte riktigt kom upp på brädan. Hade det kommit en fetvåg som i sydostasien år 2004 så hade jag tveklöst surfat fram lika skickligt som de svenska datahackarna som bröt sig in Nasas server.
Tsunamis kanske inte heller riktigt är världens mest Gladerglada ämne och eftersom detta inlägg handlar om att finna sprudlande ivsenergi så vill jag istället skriva om den här:
Den elektriska stolen är väl något av det mer ociviliserade civilisationen har åstadkommit och tror ni inte vissa galna stater i USA fortfarande använder den? Jo visst är det så! På något vis så känns den elektriska stolen dock som en bättre representant för dödstraffet än exempelvis giftinjektion... Ska något vara omoraliskt och brutalt så ska det faan stå upp för det ordentligt också. Dödstraffet idag utbringas för övrigt av några få utvalda länder vars allmänna politik klingar rätt bra med omänskligheten de representerar, USA, Kina, Nordkorea, Iran, Irak, Saudiarabien.
Men nu blev det så här dystert igen! Kanske beror det på min egen svarta humoristiska oförmåga?
Jag ska lägga ner mitt barnsliga beteende och posta en bild som verkligen är kärlek:
När man skriver om jorden undergång som ska ske 2012 så blir man lite fundersam i förhållande till det konspiratoriska ämnet... Vadå jordens undergång? Den sker konstant och den försvinner inte för att man väljer att ignorera den. Det gäller att acceptera den och festa i takt till jordbävningarnas skakningar, kulsprutornas knatter och mänsklighetens snedvridenhet.
Norsk byråkrati
Idag har jag varit vuxen nog att försöka gå igenom det norska systemet för att få en medborgare utanför Europa att få arbetstillstånd i Norge. Jag var barnslig nog att försöka finna genvägar förbi varje tidskrävande byråkratisk process. I slutändan så såg min mycket modifierade lösning för att kunna anställa en vän från Texas så här:
1. Jag skriver ut blankett a från norska utrikesdepartementet
2. jag fyller i och signerar blankett a
3. jag scannar in blankett a
4. jag skickar blankett a via mail till Texas
5. min kompis skriver ut blankett a
6. han signerar blankett a
7. han han scannar in blankett a
8. han skickar blankett a via mail till mig
9. jag skriver ut blankett a
10. Min kompis skriver ut blankett b från norska utrikesdepartementent
11. Han fyller i blankett b och ger mig fullmakt över hans ärende via denna blankett
12. Han scannar in blankett b
13. Han sänder blankett b via mail till Göteborg
14. Han scannar även in sitt pass, sitt födelsebevis, en bekräftelse på att han är försäkrad, två stycken fotografier (som jag är osäker på om de överhvudtaget får vara scannade, då hade väl endast de norska byråkraterna behövt en bild som de själva kopierade)
15. Han sänder mig hela skiten
16. Jag skriver ut hela skiten
17. Jag tar alla dokument och reser till företaget jag ansvarar över i centrala Norge, fyra timmar från Oslo
18. Där låser jag upp den nerstängda butiken, tar fram officiell företagsdokumentation som jag kopierar och bifogar till blankett a.
19. Sen reser jag till Fagernes NAVkontor och fyller i blankett c som ska godkännas innan jag har någon användning av blanketten i fråga. (Enligt polisen i Norge krävs inte detta för att kunna genomföra ansökan, enligt UDI så krävs det. Vem kan man lita på? Att en blankett från NAV behövs för att få skattekort råder det inga tvivel om men hurvida det är krävs för att få till själva arbetsvisumet för att kunna komma in i Norge är mer oklart. )
20. Jag reser med blankett a med fullmakt, blankett b med bifogade dokument och en godkänd blankett c samt all annan kuriosa till ett speciellt poliskontor i Oslo som är specialiserat på att få igenom visumärenden sex gånger snabbare än via de vanliga poliskontoren.
Detta är alltså den snabbaste vägen för att få till ett arbetsvisum till min vän och det kräver mycket mer tid och resebudget än jag för tillfället har. Att lösa processen den långa vägen tar enligt de jag pratat med på UDI bortåt fyra månader vilket inte hjälper min vän.
Detta inlägg existerar för att bekräfta det faktum att sjödjup byåkrati gets you down.
Every flag is a border
Mina åsikter
Jag brukar sällan göra politiska uttalanden med seriös stämma då jag anser att det som klassas som politik i det svenska samhället är ett stort skämt. Ha! Tidigare var jag mer politiskt insatt men sen så blev jag lite äldre och insåg att den svenska politiken endast är en konstant cirkusteater på den mediala scenen framför ett drapperi. Bakom drapperiet finns den brummande maskin som kallas kapitalism och den har de surrande politiska grupperna i Sverige noll egentligt inflytande över... Skådespelarna verkar helt ha glömt att den existerar där bakom kulisserna även om det är just den maskinen som håller igång hela showen.
Detta är dock inte ett ställningstagande emot kapitalism utan snarare ett ställningstagande mot partipolitikens hybris över sig själva och den låtsasdemokrati de tror sig upprätthålla.
Så under årens lopp så har politisk diskussion och funderingar fått ge vika för filosofiska diskussioner och funderingar som jag känner är bra mycket mer intressanta och vägledande i mitt liv och vilken del jag har i samhället. Men trots detta tjat om hur lite jag orkar dra mig i ni politiska tankar tänkte jag låta detta inlägg ge uttryck för en mycket stark politiskt åsikt jag har... Förmodligen det enda jag kallar mig utan tveka (annars snubblar jag runt socialist, socialdemokrat, anarkist, kleptoman, indian etc). Antinationalist.
Antinationalism
Jag avskyr nationalism av hela mitt svenska förädiska hjärta. Nationalism är för mig en mytisk dogm utan grund i något intelligent eller konkret i vår värld och att idelogin infekterar så många sinnen så enkelt gör mig sååå sorgsen. Jag är inte emot statsbildning i sig, eller kulturer i sig, men nationalistisk mentalitet som påvisar gruppkänsla och stolthet inför vad denna gruppen skapat inom denna grupps gränser är ju bara sorgligt. Stolthet ska man väl känna utifrån vad man själv utträttar och inte efter vad andra gjort innan en? Nationalism är förädisk, dömande och är bakåtsträvande för utveckling, samarbete och vänskap och det är den vridna föreställning om "vi" och "dom" som satt de sämsta avtrycken i den civiliserade historien... Kommunismens och religionernas frammarsch ska dock också naturligtvis stå med stort ansvar i rättegången över maktens omoral som byggt en mänsklig historia som endast mutad dommare skulle frikänna misstänkta ifrån.
Att Europa återigen börjar puttra med extremhögra bubblor i grytan gör mig inte speciellt sorgsen egentligen... Den dualistiska vägen är för uppenbar för att man ska bli förvånad över att vi människor aldrig klarar av att vika av från den.
Här är hur som helst en video jag klippt ihop från mina resor som jag ser samtidigt som jag drömmer mig bort till den utopiska drömvärld där gränser som spärrar av medmänniskor inte är något någon människa skulle ha hjärta att uppfinna. Stäng inte den vackra världen, försök öppna den.
Jag brukar sällan göra politiska uttalanden med seriös stämma då jag anser att det som klassas som politik i det svenska samhället är ett stort skämt. Ha! Tidigare var jag mer politiskt insatt men sen så blev jag lite äldre och insåg att den svenska politiken endast är en konstant cirkusteater på den mediala scenen framför ett drapperi. Bakom drapperiet finns den brummande maskin som kallas kapitalism och den har de surrande politiska grupperna i Sverige noll egentligt inflytande över... Skådespelarna verkar helt ha glömt att den existerar där bakom kulisserna även om det är just den maskinen som håller igång hela showen.
Detta är dock inte ett ställningstagande emot kapitalism utan snarare ett ställningstagande mot partipolitikens hybris över sig själva och den låtsasdemokrati de tror sig upprätthålla.
Så under årens lopp så har politisk diskussion och funderingar fått ge vika för filosofiska diskussioner och funderingar som jag känner är bra mycket mer intressanta och vägledande i mitt liv och vilken del jag har i samhället. Men trots detta tjat om hur lite jag orkar dra mig i ni politiska tankar tänkte jag låta detta inlägg ge uttryck för en mycket stark politiskt åsikt jag har... Förmodligen det enda jag kallar mig utan tveka (annars snubblar jag runt socialist, socialdemokrat, anarkist, kleptoman, indian etc). Antinationalist.
Antinationalism
Jag avskyr nationalism av hela mitt svenska förädiska hjärta. Nationalism är för mig en mytisk dogm utan grund i något intelligent eller konkret i vår värld och att idelogin infekterar så många sinnen så enkelt gör mig sååå sorgsen. Jag är inte emot statsbildning i sig, eller kulturer i sig, men nationalistisk mentalitet som påvisar gruppkänsla och stolthet inför vad denna gruppen skapat inom denna grupps gränser är ju bara sorgligt. Stolthet ska man väl känna utifrån vad man själv utträttar och inte efter vad andra gjort innan en? Nationalism är förädisk, dömande och är bakåtsträvande för utveckling, samarbete och vänskap och det är den vridna föreställning om "vi" och "dom" som satt de sämsta avtrycken i den civiliserade historien... Kommunismens och religionernas frammarsch ska dock också naturligtvis stå med stort ansvar i rättegången över maktens omoral som byggt en mänsklig historia som endast mutad dommare skulle frikänna misstänkta ifrån.
Att Europa återigen börjar puttra med extremhögra bubblor i grytan gör mig inte speciellt sorgsen egentligen... Den dualistiska vägen är för uppenbar för att man ska bli förvånad över att vi människor aldrig klarar av att vika av från den.
Här är hur som helst en video jag klippt ihop från mina resor som jag ser samtidigt som jag drömmer mig bort till den utopiska drömvärld där gränser som spärrar av medmänniskor inte är något någon människa skulle ha hjärta att uppfinna. Stäng inte den vackra världen, försök öppna den.
Lots of money and lots of stuff
Jag skulle vilja ta detta bloggtillfälle i akt och vidareförmedla den sanna och vackra historien om Jessika Eliasson som aftonbladet berättar här.
Väljer här att citera en del av den otroliga historien om människans goda natur...
Jag får nästan ta en pause här... Jag blir så otroligt berörd av detta att inte jag heller kan hålla mina tårar tillbaks när jag läser det här framför min dator... Vilken hjälte mannen är som räddade Jessika från ett så fasansfullt öde som att inte få massor av pengar! Ja ett så fasansfullt öde som att inte få massor pengar när andra får massor pengar! Jag gråter också glädjetårar över det faktum att inte massmedia längre känner att de behöver hymla med människor emotinella behov för superstark ekonomi... Timmen är slagen för samhället att öppet erkänna glädje och stolthet inför vår ekonomiska inriktning.
"Flera får tårar i ögonen när de berättar vad storvinsten betyder för dem."
Pengar! Hade Sverige haft en demokratisk omröstning om vilket system som tjänar det största syftet hade demokrati fått en genant jumboplats mot kapitalismens seger. Detta kan tyckas vara lite sorgligt då det trots är demokrati som gjort att omröstningen överhuvudtaget skulle kunna hållas.
Fast den demokrati som sägs vara Sveriges statsskick är väl endast reell på sjundeklassarnas första lektion i samhällskunskap innan ögon öppnas för att andra betydligt starkare krafter i hierarkin har betydligt mer att säga till om. Det enkla faktumet gör ju inte direkt att demokratins vinnarodds stiger i den eventuella omröstningen.
Men detta är väl bra. Att öppet erkänna sig själv vara styrd av pengar och prylar är väl bättre än att lura sig själv till att tro att man inte är styrd av pengar och prylar eller?
Nej jag är på aftonbladets och MUFs sida! Den som har flest prylar när man dör vinner brukar man skoja, men nu har forskare i Lund bevisat att det faktiskt är så på riktigt! Och om man bara är tillräckligt gniden, så blir man miljonär med tiden! Pengar är lika med lycka! En i andras ögon lyckad person är en lycklig person!
Tack världen för detta snart officiella erkännande för det innebär att vi snart kommer kunna köpa oss ut och in i allt.
- Can I make it up to you?
- Yeah, why don’t you give me a boat, Bruce?
- What?
- Yeah! A big boat... And maybe two big bags of cash. Then I’ll be happy. Lots of money and lots of stuff!
Väljer här att citera en del av den otroliga historien om människans goda natur...
"Jessika Eliasson, som låg bakom den vinnande raden, var ledig men ändå på plats i butiken. Hon var lycklig men samtidigt lite ledsen inombords över att hon själv inte köpt någon andel av sitt egna system.
– Nej, jag bedömde att jag inte hade råd, säger hon.
Då plötsligt händer det oväntade. En kund, en äldre man, dyker upp och tar Jessika åt sidan. Han brukar säga till Jessika att: "Är det vinst så delar vi, det vet du", när han köper sina andelar.
Den äldre mannen vill vara anonym, men berättar att han är en man som håller ord - och att halva vinsten är Jessikas.
Nu tar känslorna över och Jessika Eliasson kan inte hålla emot, tårarna rullar ner för det lyckliga ansiktet"Jag får nästan ta en pause här... Jag blir så otroligt berörd av detta att inte jag heller kan hålla mina tårar tillbaks när jag läser det här framför min dator... Vilken hjälte mannen är som räddade Jessika från ett så fasansfullt öde som att inte få massor av pengar! Ja ett så fasansfullt öde som att inte få massor pengar när andra får massor pengar! Jag gråter också glädjetårar över det faktum att inte massmedia längre känner att de behöver hymla med människor emotinella behov för superstark ekonomi... Timmen är slagen för samhället att öppet erkänna glädje och stolthet inför vår ekonomiska inriktning.
"Flera får tårar i ögonen när de berättar vad storvinsten betyder för dem."
Pengar! Hade Sverige haft en demokratisk omröstning om vilket system som tjänar det största syftet hade demokrati fått en genant jumboplats mot kapitalismens seger. Detta kan tyckas vara lite sorgligt då det trots är demokrati som gjort att omröstningen överhuvudtaget skulle kunna hållas.
Fast den demokrati som sägs vara Sveriges statsskick är väl endast reell på sjundeklassarnas första lektion i samhällskunskap innan ögon öppnas för att andra betydligt starkare krafter i hierarkin har betydligt mer att säga till om. Det enkla faktumet gör ju inte direkt att demokratins vinnarodds stiger i den eventuella omröstningen.
Men detta är väl bra. Att öppet erkänna sig själv vara styrd av pengar och prylar är väl bättre än att lura sig själv till att tro att man inte är styrd av pengar och prylar eller?
Nej jag är på aftonbladets och MUFs sida! Den som har flest prylar när man dör vinner brukar man skoja, men nu har forskare i Lund bevisat att det faktiskt är så på riktigt! Och om man bara är tillräckligt gniden, så blir man miljonär med tiden! Pengar är lika med lycka! En i andras ögon lyckad person är en lycklig person!
Tack världen för detta snart officiella erkännande för det innebär att vi snart kommer kunna köpa oss ut och in i allt.
- Can I make it up to you?
- Yeah, why don’t you give me a boat, Bruce?
- What?
- Yeah! A big boat... And maybe two big bags of cash. Then I’ll be happy. Lots of money and lots of stuff!
Jordens representanter för Världsrymdens parlament
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Som envåldshärskare över Sverige och pansargeneral i Djibouti hade jag nästan glömt min ursprunliga ambition. Att ta över hela vår vida värld. Ända från vintergatans frostiga lyktstolpar till restaurangen vid slutet på universum! Men som tur var påmindes jag om min ursprungliga plan igår. Representanterna för världsrymdens parlament fanns nämligen inte på internationell toppolitisk nivå där dom surplade martini med Medvedev, Michelle O och Calle Bildt. Nej det bodde i en hydda i Djiboutis öken när de inte var ute och reste i rymden.
Igår natt satt jag på min pansarvagn och skötte mina egna affärer så att säga och så plötsligt kom de två männen framlunkande till mig från den öde vildmarken med en lapp där det stod ""Skjut inte, vi är jordens represenanter för världsrymdens parlament!".
Sen så berättade dom att de även läst att jag tänkte döda dom. Stämningen i hyddan blev lite tryckt. Jag försökte tänka ut någon bortförklaring från det dom sa men sanningen är ju den att jag verkligen ville döda dom... Hur skulle jag annars få deras plats i världsrymdens parlament.
Efter fem minuters tystnad så sa till slut en av männen att jag inte behövde döda dom för att ta deras plats i världsrymdens parlament. De kunde tänka sig att släppa platserna frivilligt... Men då måste jag hålla ett filosofiskt samtal med de gamla männen och visa prov på att vara en andlig ledare som verkligen kan göra nytta uppe bland stjärnorna...
De tog mej på en tripp, en guidad tur genom mitt liv
Och snart passerade vi gränsen till det som kallas framtid
Jag borde ha dödat dom men det var nått som höll mej kvar
Ja, viljan att få veta vad som väntar mej en dag
De sa: Stjärnorna de säger vad du är för en individ
Hoppa om du vågar riskera ditt liv
Och du vet inte hälften av det vi läser här
Men kom ihåg innan du hoppar, Fråga stjärnorna om när...
Egentligen tyckte jag mest det där lät som hokus pokus filiokus men de två männen hade verkligen pundus i den där märkliga hyddan. Plötsligt stirrade en av männen argt på mig och skrek "Jag ser också en uppstudsig ankherre som blir sparkad på stjärtfjädrarna härifrån till Kapstaden om han inte lär sig lite respekt!". "Vad har jag nu gjort?" sa jag förvånat men då hade plötsligt bägge två flytit in i någon sorts voodotrans. Anledningen till att jag gissar på just voodotrans de gjorde en cover på denna låten med bongotrumma och folksång i takt till sin trans...
Steg 2: Finn Jordens representanter för världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Som envåldshärskare över Sverige och pansargeneral i Djibouti hade jag nästan glömt min ursprunliga ambition. Att ta över hela vår vida värld. Ända från vintergatans frostiga lyktstolpar till restaurangen vid slutet på universum! Men som tur var påmindes jag om min ursprungliga plan igår. Representanterna för världsrymdens parlament fanns nämligen inte på internationell toppolitisk nivå där dom surplade martini med Medvedev, Michelle O och Calle Bildt. Nej det bodde i en hydda i Djiboutis öken när de inte var ute och reste i rymden.
Igår natt satt jag på min pansarvagn och skötte mina egna affärer så att säga och så plötsligt kom de två männen framlunkande till mig från den öde vildmarken med en lapp där det stod ""Skjut inte, vi är jordens represenanter för världsrymdens parlament!".
Sen så berättade dom att de även läst att jag tänkte döda dom. Stämningen i hyddan blev lite tryckt. Jag försökte tänka ut någon bortförklaring från det dom sa men sanningen är ju den att jag verkligen ville döda dom... Hur skulle jag annars få deras plats i världsrymdens parlament.
Efter fem minuters tystnad så sa till slut en av männen att jag inte behövde döda dom för att ta deras plats i världsrymdens parlament. De kunde tänka sig att släppa platserna frivilligt... Men då måste jag hålla ett filosofiskt samtal med de gamla männen och visa prov på att vara en andlig ledare som verkligen kan göra nytta uppe bland stjärnorna...
De tog mej på en tripp, en guidad tur genom mitt liv
Och snart passerade vi gränsen till det som kallas framtid
Jag borde ha dödat dom men det var nått som höll mej kvar
Ja, viljan att få veta vad som väntar mej en dag
De sa: Stjärnorna de säger vad du är för en individ
Hoppa om du vågar riskera ditt liv
Och du vet inte hälften av det vi läser här
Men kom ihåg innan du hoppar, Fråga stjärnorna om när...
Egentligen tyckte jag mest det där lät som hokus pokus filiokus men de två männen hade verkligen pundus i den där märkliga hyddan. Plötsligt stirrade en av männen argt på mig och skrek "Jag ser också en uppstudsig ankherre som blir sparkad på stjärtfjädrarna härifrån till Kapstaden om han inte lär sig lite respekt!". "Vad har jag nu gjort?" sa jag förvånat men då hade plötsligt bägge två flytit in i någon sorts voodotrans. Anledningen till att jag gissar på just voodotrans de gjorde en cover på denna låten med bongotrumma och folksång i takt till sin trans...
Snart kom de till sans igen och vi började åter igen att prata om mig som person och vad jag skulle kunna åstadkomma i Världsrymdens parlament. I tried not to act to proud men det är svårt när jag är så vilt och galet stolt som jag är över mina livsprestationer! Exempelvis så har jag modat mitt Nintendo 8 bitars, jag har varvat Megaman 4 och Contra på mitt nymoddade Nintendo 8 bitars och jag har testat analsex! Vad mer behöver en människa göra för att prestera maximum av sitt korta liv...
Till sist sa de två infödingarna att de godtog mig som deras efterträdare och att jag nu kunde resa till Världsrymdens parlament och berätta för talmannen i parlamentet att jag var Jordens nya representant. De gav mig en karta på hur jag skulle hitta till världsrymdens parlament.
Detta innebar att jag slapp döda dom två männen och att jag nu börjar närma mitt mål för kalaskontroll över precis allt! Gud kommer ställas i skamvrån över sina tillkortakommanden när det kommer till allsmäktighet när jag fått greppet om det där universella parlamentet! Moahaha! MOAHAHA! Nu finns det bara ett litet problem. Hur ska jag resa upp till rymden... Jag får väl göra som Tor och Siv i min ABCbok som jag lusläste som liten ettakluddare och då bygga mig en egen raket! ... Jag sätter på lite raketbyggarinspirerande musik och snart ska tankar om en världens flottaste raket flöda!
Att kriga på riktigt
Östafrika, Djibouti, Khor Angar 5 oktober 2009 - Tal till tredje armén
Hail Rocc. Lediga.
Nu vill jag att ni ska komma ihåg, att ingen jävel vunnit ett krig genom att dö för sitt land. Du vinner kriget genom att låta den andra dumma jäveln dö för sitt land!
Män. Allt det här snacket ni hört om att Sverige inte vill kriga är en hög skitsnack! Traditonellt så älskar svenskar våld. Alla riktiga svenskar älskar stridens hetta. När ni alla var barn så högaktade ni den bästa kulspelaren, den snabbaste sprintern, elitbollspelarna, den tuffaste boxaren. Svenskar älskar en vinnare och vill inte tolerera en förlorare! Svenskar spelar för att vinna varje gång och jag skulle inte ge ett skit för en som förlorade och skrattade! Det är därför svenskar aldrig har och aldrig kommer att förlora ett krig för tanken på förlust fyller svenskar med hat.
Så, en armé är ett lag. Det lever, sover, äter, slåss som ett lag. Allt prat individualism är skitsnack! De största jävlarna som skrev det där om individualism för DN debatt vet inte mer om riktigt krig än de vet om otukt!
Vi har den finaste maten och den finaste utrustningen! Den bästa moralen och de bästa soldaterna i världen!
Ni vet jag... vid gud jag tycker faktiskt synd om de där jävlarna vi ska möta, det gör jag. Vi kommer inte bara att skjuta de jävlarna. Vi kommer att skära ut inälvor och använda dom som smörjmedel för våra tanks larvfötter! Vi kommer att mörda de där jävlarna!
Allright era jävlar nu vi ni hur jag känner... Jag vill även passa på nu när ni alla är samlade i denna stora sal att påpeka att General Pattons influerat en liten liten del av detta stora tal.
Ja i ärlighetens namn så var ju hela det där talet lite felriktat. Jag känner betydligt större sympati till den Djiboutanska befolkning Sverige anfaller än svenskarna själva och detta kan ju vara lite problematiskt eftersom det trots allt är jag som leder attacken som den totalitära ledare av Sverige jag är. Lova att inte säga någonting till någon men det här kriget är lite ett spel för kulisserna. Wag the dog, fast jag valde att inte bara iscensätta ett krig utan tänja gränsen lite till och kriga på riktigt!
Ja för er som inte hänger med så har jag Rocco Siffredi tagit över Sverige och med den svenska armén rott ner till Djibouti vid mynningen till röda havet där vi nu krigat mot dom i cirka en vecka.
Omvärldens respons har inte låtit vänta på sig! USA undrade om de fick skriva kontrakt för eventuella oljefyndigheter. Saudiarabien ville köpa loss betesmark för kungens kameler. Oman vill köpa "koks i lasten" vad det nu är och Ryssland ville även dom anfalla Djibouti av någon anledning och väller nu in i landet söderifrån...
Ja responsen var ju inte riktigt den jag hade förväntat mig...
Omvärldens respons har inte låtit vänta på sig! USA undrade om de fick skriva kontrakt för eventuella oljefyndigheter. Saudiarabien ville köpa loss betesmark för kungens kameler. Oman vill köpa "koks i lasten" vad det nu är och Ryssland ville även dom anfalla Djibouti av någon anledning och väller nu in i landet söderifrån...
Ja responsen var ju inte riktigt den jag hade förväntat mig...
Ja jag fick i och för sig detta smset av den där blyge Ban Ki Pokemon eller vad han som leder FN.
"Hej. Hoppas jinte jag stör. Jag undrar lite över den här oprovocerade attacken på Djibouti... Alltså det är helt okej. Men nästa gång du anfaller ett land så kan du kanske berätta det för FN. Alltså det är helt okej om du struntar i det men ja bara så att du vet. Ha en trevlig kväll. Med vänliga hälsningar Ban".
Men förutom det så har Sverige inte fått någon negativ respons alls... Inte ens från Djibouti självt då det är rädda för vedergällningar från världssamfundet om de uttalar kritik och vedergällningar är det sista dom behöver i detta krigskaos till land. Här är lite bilder från hur kriget i Djibouti ser ut i verkligheten!
"Hej. Hoppas jinte jag stör. Jag undrar lite över den här oprovocerade attacken på Djibouti... Alltså det är helt okej. Men nästa gång du anfaller ett land så kan du kanske berätta det för FN. Alltså det är helt okej om du struntar i det men ja bara så att du vet. Ha en trevlig kväll. Med vänliga hälsningar Ban".
Men förutom det så har Sverige inte fått någon negativ respons alls... Inte ens från Djibouti självt då det är rädda för vedergällningar från världssamfundet om de uttalar kritik och vedergällningar är det sista dom behöver i detta krigskaos till land. Här är lite bilder från hur kriget i Djibouti ser ut i verkligheten!
Ja visst ser det skojigt ut? Men jag erkänna krig inte bara lek och skoj och häftiga actionuppvisningar. Nej det finns en allvarligare sida som mina pojksoldater många gånger tvingats genomlida... Det är det usla bordskicket från den ouppfostrade afrikanska befolkningen jag pratar om. Här reser vi hela vägen från Sverige för att ta över deras land och så kan de inte ens visa oss lite västlig sund respekt?
Bordskicket har dock väckt ilskan i de svenska brigaderna och de fullkomligt stormar fram genom landet i ren vrede (även om de så klart ibland stannar vid någon oas och vilar sig i palmernas skuggor och kanske sätter på en cool calypso på bergsprängaren).
Här är en karta på hur attacken hittills gått till väga över landet.
Ja om några dagar så kommer kriget vara lika avklarat som Irak och Vietnam tillsammans! Tyvärr får jag erkänna att motståndet inte varit mycket att jubla över. Det har precis varit som som att våldta en död och det vet jag för att... för att... det jag menar är att jag inte vet något om nekrofili. Vem tog upp det ämnet?
Hur som helst så är det stackars djiboutianska folket i så stor humanitär nöd redan från början att våran krigsförklaring är som att förklara för en gammal seg gubbe att han han drabbats av lätt akne.
Som krigarhövding känner jag att mina truppers moral måste hållas på topp så i sann Karl XIIanda så rider jag personligen längst fram vid fronten i min tank. Alla andra millitärfordon måste rida bakom mig för i need to be the leader, my crew looks for me to guide em. If some shit ever pop off, im supposed to be beside em.
Jag brukar stå på tanken med en megafon och vråla åt soldaterna som marscherar bakom mig att "I dont know but ive been told!" och då ska dom då svara "I dont know but ive been told!" och då fortsätter jag "Djibouti pussy is mighty hot!" och då ska dom då svara "Djibouti pussy is mighty hot!". Allt detta är då för att höja stridsmoralen men det förstår ni som läser detta inte er på då ni kan något om krig... Man måste varit med liksom.
Ibland när jag står där på min tank som rullar fram i hettan så ropar jag till de civila byborna vi passerar att "Det är märkligt att vi sänt svenska grabbar att 1000 mil för att ta hand om något som ni djiboutinska grabbar borde kunna ordna själva!". De oskyldiga djiboutianerna tittar förvånat och sorgset på mig som svar.
Då känner jag att de är dags för dom att bli rädda på allvar och drar igång detta stycke för ackompanjera armén som drar fram genom landskapet.
Hur som helst så är det stackars djiboutianska folket i så stor humanitär nöd redan från början att våran krigsförklaring är som att förklara för en gammal seg gubbe att han han drabbats av lätt akne.
Som krigarhövding känner jag att mina truppers moral måste hållas på topp så i sann Karl XIIanda så rider jag personligen längst fram vid fronten i min tank. Alla andra millitärfordon måste rida bakom mig för i need to be the leader, my crew looks for me to guide em. If some shit ever pop off, im supposed to be beside em.
Jag brukar stå på tanken med en megafon och vråla åt soldaterna som marscherar bakom mig att "I dont know but ive been told!" och då ska dom då svara "I dont know but ive been told!" och då fortsätter jag "Djibouti pussy is mighty hot!" och då ska dom då svara "Djibouti pussy is mighty hot!". Allt detta är då för att höja stridsmoralen men det förstår ni som läser detta inte er på då ni kan något om krig... Man måste varit med liksom.
Ibland när jag står där på min tank som rullar fram i hettan så ropar jag till de civila byborna vi passerar att "Det är märkligt att vi sänt svenska grabbar att 1000 mil för att ta hand om något som ni djiboutinska grabbar borde kunna ordna själva!". De oskyldiga djiboutianerna tittar förvånat och sorgset på mig som svar.
Då känner jag att de är dags för dom att bli rädda på allvar och drar igång detta stycke för ackompanjera armén som drar fram genom landskapet.
Dock så brukar afrikanerna kontra denna musiken med vilda bongotrummor och vilda krigsläten och hjälp vad skrämmande det är. Hade det inte varit för de där trummorna och lätena så hade vi tagit över Djibouti på en kvart men nu tvingas vi stanna och skaka av skräck allt för ofta...
För att skaka av den här rädslan och bygga moral igen så skrev jag ihop den här texten som männen sjunger tillsammans för att samla mod i detta krigets helvete med fasansfulla läten och med en befolkning som helt saknar bordskick!
Men det kommer två stycken personer där borta vid horisonten ser jag nu... De håller upp en skylt som säger... "Skjut inte, vi är jordens represenanter för världsrymdens parlament!"...
To be continued!
(En räcktig cliffhängere där)
För att skaka av den här rädslan och bygga moral igen så skrev jag ihop den här texten som männen sjunger tillsammans för att samla mod i detta krigets helvete med fasansfulla läten och med en befolkning som helt saknar bordskick!
The Swedes go marching one by one, hurrah, hurrah!
We slaughter poor africans for fun, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching two by two, hurrah, hurrah!
We will all be dead before we're through, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching three by three, hurrah, hurrah! HURRAH, HURRAH!
We're off to face our destiny, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching four by four, hurrah, hurrah!
You'll find there is a million more, hurrah, hurrah!
Nu ligger jag här på min tank i natten och blickar ut över stjärnhimmeln samtidigt som jag röker en feting. Stjärnorna har redan börjat dansa för mig. Idag har jag låtit hela den svenska armén få sova ut medan jag själv sitter nattvakt. Jag har bundit min bulldog Beatrice vid tanken också så att jag inte ska behöva vara så uppmärksam. Ser eller hör Beatrice något så kommer hon att börja skälla.We slaughter poor africans for fun, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching two by two, hurrah, hurrah!
We will all be dead before we're through, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching three by three, hurrah, hurrah! HURRAH, HURRAH!
We're off to face our destiny, hurrah, hurrah!
The Swedes go marching four by four, hurrah, hurrah!
You'll find there is a million more, hurrah, hurrah!
Ja det är en fin text det där och jag hoppas att den skänker tröst till den universella soldaten så att den går ut och dör för mig och de ekonomiska intressen jag har i landet. Jag vill även att han dör för min vilja att täcka över statskuppen hemma i Sverige. Jag vill att han ska dö för min vilja att hålla kvar min makt och jag vill att han skall dö så jag som diktator kan styra honom som en martyr! För enligt mig och mina fascistkollegor i USA, Ryssland, Israel och runt om i Afrika så är krig den bästa metoden för att säkra personliga intressen och människoliv är den billigaste insatsen och världssamfundet är de mest naiva och lättlurade åhörarna. Kapitalismens krigsföring är väl bland det mest skräckinjagande vi människor kommit oss för men pengar smäller högre än både skräck och moral så rätta er i leden och marschera taktfakt för nationalstatens ekonomi.
Men det kommer två stycken personer där borta vid horisonten ser jag nu... De håller upp en skylt som säger... "Skjut inte, vi är jordens represenanter för världsrymdens parlament!"...
To be continued!
(En räcktig cliffhängere där)
Att bygga upp krigshets!
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC
Ovan står min plan för att ta över hela universum. En ambitiös plan kan tyckas men den har krävt och kommer att kräva hårt kroppsslitande arbete från min sida och dygden är min lön... Ja dygden och världsherraväldet då.
Ett bevis på att min plan är ansträngande är att jag under de senaste två blogginläggen tänkt att finna de människor som representerar Jorden för världsrymdens parlament vilket då är steg 2 i min plan men jag har inte hunnit med att riktigt avsluta det steget än då jag har fullt upp som diktator.
Ansvaret över Sverige vilar tungt på mina axlar då jag som bekant tog över nationen med våld i veckan.
Men sablar vad jobbigt det är att vara Diktator alltså. P3 har utsett arbetena Lisebergskanin under varma sommardagar och bajsdykare under varma sommardagar som Sveriges sämsta arbeten men det här med att vara diktator under stormiga höstdagar är inte någon höjdare heller!
Jag har styrt Sverige i fem dagar nu och jag känner mig redan utbränd. Jag sitter jag och blickar ut över en kopp kaffe, en portionspåse samarin och en Fisherman´s friend halstablett och funderar på hur jag med minst besvär ska få i mig allt. Det får nog bli en tragisk häxblandningen och svepning.
Var det här verkligen så genomtänkt, och då menar jag statskuppen och inte kaffefiskarsamarinen?
Egentligen borde jag nog målat upp en statskupp över Sverige i mitt egen fantasi istället för att valsa ut i verkligheten med så allvarliga planer... Jag menar om revolutionen skulle slå slint så skulle moderaterna snabbt uppgradera grundlagarna med dödsstraff i krigstid och sen är det bara för mig att lunka ut på Slottsbacken och först utrustas med ögonbindel, en cigarett och sedan ett RATATA vilket är döden och inte fängelsehunden i Lucky Luke.
Fast kontrarevolution känns högst osannolikt... Det är svenska folket vi pratar om här och inga hårdkokta tjetjener. Svenskarna har kuvat sig i som små rädda harpaltar under en tuva i nära på 200 sorgliga år, skulle dom vara ett hot mot mitt millitärstyre?! Ena stunden är vi fega för att försvara vårt inpissade revir emot norska grannar och andra stunden så är vi för fega att försvara vårt inpissade revir emot tyska nazister som norrmännen däremot hade mod att slåss emot.
The Swedish spirit is dead, if they ever had one, it's gone!
hmm... 200 år av fred... Inte konstigt att Reinfeldt blir baktalad i FNskyskrapans korridorer med så lite stake. Krig är ju aaasballt! Jag lekte krig redan som liten harpalt och nu finns ju faktiskt en möjlighet att få uppleva min sagolika barndom igen!...
Krig innebär läckra domedagsvapen med en massa funktioner! Att rädda en bespottad och senapsgasad lokalbefolkning! Lättklädda brudar och Napalmhelikopetrar! G.I. Joe och Arne Schwarzenegger! Hjältemod! Kamratskap! Tjocka munkar som gudsfruktigt slog med käppar för en rättvis sak! Friluftsliv! Kyska jungfrur att hjälpa över bäckar och åar... ... Nu halkade jag nog in lite på Robin Hood här men min poäng är att Sverige borde gå ut i krig för
Enligt de senaste siffrorna vill 100 procent av det svenska folket gå ut i krig och därför finns det ju inte direkt något att vänta på!
Så mina vänner och fiender, dessa 200 år av fred är allt för genanta för svensk utrikespolitik för att få fortgå! Det är dags att komma in i den internationella snoppmätartävlingen i gymnastikduschen... Det är dags för fullskaligt krig!
En liten detalj som kan tyckas vara oviktig men ändå kan spela en viss roll i ett krig är vem vi ska kriga emot...
Jag kan just i denna stund inte riktigt komma på något bra val att attackera så jag har dragit fram en jordglob som jag ska blunda och peka på efter att jag satt den i spinn. Området globen och fingret stannar på ska det förklaras krig emot.
Stilla havet var det ja! Alldeles för blött så jag snurrar globen en gång till. Stilla havet var det ja! Helt klart för blött så jag snurrar globen en gång till... Italien. Ja förvisso skulle vi ha USA på våran sida med tanke på alla negerskämt Berlusconi klämmer till med, men vi får inte glömma att Italien styrs av fascister precis som vi och att fascister håller varandra om ryggen.
Lite offtopic egentligen men Berlusconi är någo av en guru i fascismbranschen så smidigt som ändrar grundlagar för att kunna stanna längre vid makten och sedan pumpar upp kvinnohistorier till medieytan för att italienarna ska fundera mer på vem han gökar och mindre på att han inte lämnar premiärministerposten i tid...
Berlusconi förvaltar det italienska historiska arvet med ära. Vi ovärdiga rookiefascister hyllar dig.
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC
Ovan står min plan för att ta över hela universum. En ambitiös plan kan tyckas men den har krävt och kommer att kräva hårt kroppsslitande arbete från min sida och dygden är min lön... Ja dygden och världsherraväldet då.
Ett bevis på att min plan är ansträngande är att jag under de senaste två blogginläggen tänkt att finna de människor som representerar Jorden för världsrymdens parlament vilket då är steg 2 i min plan men jag har inte hunnit med att riktigt avsluta det steget än då jag har fullt upp som diktator.
Ansvaret över Sverige vilar tungt på mina axlar då jag som bekant tog över nationen med våld i veckan.
Men sablar vad jobbigt det är att vara Diktator alltså. P3 har utsett arbetena Lisebergskanin under varma sommardagar och bajsdykare under varma sommardagar som Sveriges sämsta arbeten men det här med att vara diktator under stormiga höstdagar är inte någon höjdare heller!
Jag har styrt Sverige i fem dagar nu och jag känner mig redan utbränd. Jag sitter jag och blickar ut över en kopp kaffe, en portionspåse samarin och en Fisherman´s friend halstablett och funderar på hur jag med minst besvär ska få i mig allt. Det får nog bli en tragisk häxblandningen och svepning.
Var det här verkligen så genomtänkt, och då menar jag statskuppen och inte kaffefiskarsamarinen?
Egentligen borde jag nog målat upp en statskupp över Sverige i mitt egen fantasi istället för att valsa ut i verkligheten med så allvarliga planer... Jag menar om revolutionen skulle slå slint så skulle moderaterna snabbt uppgradera grundlagarna med dödsstraff i krigstid och sen är det bara för mig att lunka ut på Slottsbacken och först utrustas med ögonbindel, en cigarett och sedan ett RATATA vilket är döden och inte fängelsehunden i Lucky Luke.
Fast kontrarevolution känns högst osannolikt... Det är svenska folket vi pratar om här och inga hårdkokta tjetjener. Svenskarna har kuvat sig i som små rädda harpaltar under en tuva i nära på 200 sorgliga år, skulle dom vara ett hot mot mitt millitärstyre?! Ena stunden är vi fega för att försvara vårt inpissade revir emot norska grannar och andra stunden så är vi för fega att försvara vårt inpissade revir emot tyska nazister som norrmännen däremot hade mod att slåss emot.
The Swedish spirit is dead, if they ever had one, it's gone!
hmm... 200 år av fred... Inte konstigt att Reinfeldt blir baktalad i FNskyskrapans korridorer med så lite stake. Krig är ju aaasballt! Jag lekte krig redan som liten harpalt och nu finns ju faktiskt en möjlighet att få uppleva min sagolika barndom igen!...
Krig innebär läckra domedagsvapen med en massa funktioner! Att rädda en bespottad och senapsgasad lokalbefolkning! Lättklädda brudar och Napalmhelikopetrar! G.I. Joe och Arne Schwarzenegger! Hjältemod! Kamratskap! Tjocka munkar som gudsfruktigt slog med käppar för en rättvis sak! Friluftsliv! Kyska jungfrur att hjälpa över bäckar och åar... ... Nu halkade jag nog in lite på Robin Hood här men min poäng är att Sverige borde gå ut i krig för
Är det verkligen fred vi vill ha,
till varje tänkbart pris?
Är vi alldeles säkra på det,
Att det värsta av allt är krig!
till varje tänkbart pris?
Är vi alldeles säkra på det,
Att det värsta av allt är krig!
Det är sablar att jag jämnt ska envisas med att citera Mikael Wiehes texter i denna bloggen. Mikael Wiehe är nämligen en riktig surpuppa och stämmer brallorna av alla som olovligt vågar sig på att använda sig av hans copyrightskyddade material. Surpuppa eller inte, kommunist eller inte, Mickey Weed är genial.
Men hur som helst så borde Sverige gå ut i krig (Om inte annat för att få Sveriges befolkning att koncentera sig på något annat än att fascister med mig i spetsen tagit över).
Ni som gillar Rambo - Krig är snäppet verkligare!
Ni som gillar Paintball - Krig är snäppet verkligare!
Ni som gillar counterstrike, call of duty eller red alert - Krig är snäppet verkligare!
Så se till att signa upp för här ska en svensk armé buffras upp!
Till min hjälp att skynda på kriget har jag det alldeles för godhjärtade Aftonbladet.se som just nu håller på med en webbundersökning på sitt sedvanligt objektiva sett.
Enligt de senaste siffrorna vill 100 procent av det svenska folket gå ut i krig och därför finns det ju inte direkt något att vänta på!
Så mina vänner och fiender, dessa 200 år av fred är allt för genanta för svensk utrikespolitik för att få fortgå! Det är dags att komma in i den internationella snoppmätartävlingen i gymnastikduschen... Det är dags för fullskaligt krig!
En liten detalj som kan tyckas vara oviktig men ändå kan spela en viss roll i ett krig är vem vi ska kriga emot...
Jag kan just i denna stund inte riktigt komma på något bra val att attackera så jag har dragit fram en jordglob som jag ska blunda och peka på efter att jag satt den i spinn. Området globen och fingret stannar på ska det förklaras krig emot.
Stilla havet var det ja! Alldeles för blött så jag snurrar globen en gång till. Stilla havet var det ja! Helt klart för blött så jag snurrar globen en gång till... Italien. Ja förvisso skulle vi ha USA på våran sida med tanke på alla negerskämt Berlusconi klämmer till med, men vi får inte glömma att Italien styrs av fascister precis som vi och att fascister håller varandra om ryggen.
Lite offtopic egentligen men Berlusconi är någo av en guru i fascismbranschen så smidigt som ändrar grundlagar för att kunna stanna längre vid makten och sedan pumpar upp kvinnohistorier till medieytan för att italienarna ska fundera mer på vem han gökar och mindre på att han inte lämnar premiärministerposten i tid...
Berlusconi förvaltar det italienska historiska arvet med ära. Vi ovärdiga rookiefascister hyllar dig.
Så det är bara att snurra vidare på min jordglob. Indiska oceanen var det ja! Fast Indiska oceanen är allt för stort och kallt och vilt (Nu råkade jag fan citera Mikael Wiehe igen, den killens musik har utan tvekan haft för stort inflytande över mig genom åren).
Jag snurrar till en gång och måtte det nu bli något vettigt område för annars ger jag upp alla krigsplaner och skriver på ett konvolut som innebär att det finns inga soldater mer, det finns inga gevär och ingen känner längre till det ordet millitär.
Snurr... Mitt finger slutade på... Djibouti!
Detta betyder krig! Djiboutianerna har gått över gränsen för vad Sverige kan tolerera!... Ska bara se lite vad wikipedia säger om landet... mhm... jaha... aha... VA!
Ett stort hälsoproblem är aids och 2001 var nästan 12% av den vuxna befolkningen smittad.
Men... Det blir ju inget riktigt svenskt vikingakorståg utan grova våldtäkter! Nåja de svenska vikingarnas nöd har ingen lag och lite aids har väl ingen dött av.
Ska bara läsa det sista här på wickan innan vi börjar lassa våra Herculesplan... mhm... jaha... aha... VA!
Det finns nästan inga naturtillgångar och industrin har mycket liten omfattning. Arbetslösheten är omkring 50 procent, vilket är ett problem; en stor utlandsskuld är ett annat.
Jag som hade hoppats på miltals fält med olja som jag kunnat bjuda in USA på grisfest till! Tillsammans med stora stygga storebror skulle vi vetoa bort alla sanktioner mot vårat lukrativa beteende i FN.
Men det är bara att ansikta sanningen och inse att det inte blir någon råolja i min giriga famn utan att jag istället haffar ett pyramidspel till afrikansk centralbank... Men det svenska folket skulle tro att jag är velig ledare om jag ställer in brakfesten nu... Jag har ju redan ringt till ÖB och berättat om det Djiboutiska mörka hotet som Sverige en gång för alla ska ta itu med.
ÖB var helt med på noterna och vi är med andra ord i detta nu igång och mobiliserar vårat snart attackerande försvar.
Någonstans i mitt huvud viskar en röst till mig att Sverige kommer bli lite förvånade imorgon bitti när vi uppmanar barn och sjuka att bege sig till skyddsbunkrarna och de vuxna och friska att gå ombord på svenska marinens korvett HMS Göteborg eller ostindiefararen Götheborg för tur till Röda havet...
Någonstans i mitt huvud viskar även en röst till mig att de svenska soldaterna kommer att känna sig lite märkligt placerade då de uppenbarligen inte förberett sig på en så plötsligt attack mot ett fjärran land... Den känslan kommer förstärkas för dom som inte har någon millitär utbildning överhuvudtaget...
Mina svenska soldater kommer allihop att känna sig som Treat Williams i slutscenen av filmen Hair... (Treats karaktär heter Berger som är en outbildad hippie, har bytt plats med sin vän som är soldat på ett millitärförläggning, så att soldaten kan träffa sina vänner utanför området för sista gången... Just när de gör detta bytet så förflyttas hela förläggningen till Vietnam)
Jag snurrar till en gång och måtte det nu bli något vettigt område för annars ger jag upp alla krigsplaner och skriver på ett konvolut som innebär att det finns inga soldater mer, det finns inga gevär och ingen känner längre till det ordet millitär.
Snurr... Mitt finger slutade på... Djibouti!
Detta betyder krig! Djiboutianerna har gått över gränsen för vad Sverige kan tolerera!... Ska bara se lite vad wikipedia säger om landet... mhm... jaha... aha... VA!
Ett stort hälsoproblem är aids och 2001 var nästan 12% av den vuxna befolkningen smittad.
Men... Det blir ju inget riktigt svenskt vikingakorståg utan grova våldtäkter! Nåja de svenska vikingarnas nöd har ingen lag och lite aids har väl ingen dött av.
Ska bara läsa det sista här på wickan innan vi börjar lassa våra Herculesplan... mhm... jaha... aha... VA!
Det finns nästan inga naturtillgångar och industrin har mycket liten omfattning. Arbetslösheten är omkring 50 procent, vilket är ett problem; en stor utlandsskuld är ett annat.
Jag som hade hoppats på miltals fält med olja som jag kunnat bjuda in USA på grisfest till! Tillsammans med stora stygga storebror skulle vi vetoa bort alla sanktioner mot vårat lukrativa beteende i FN.
Men det är bara att ansikta sanningen och inse att det inte blir någon råolja i min giriga famn utan att jag istället haffar ett pyramidspel till afrikansk centralbank... Men det svenska folket skulle tro att jag är velig ledare om jag ställer in brakfesten nu... Jag har ju redan ringt till ÖB och berättat om det Djiboutiska mörka hotet som Sverige en gång för alla ska ta itu med.
ÖB var helt med på noterna och vi är med andra ord i detta nu igång och mobiliserar vårat snart attackerande försvar.
Någonstans i mitt huvud viskar en röst till mig att Sverige kommer bli lite förvånade imorgon bitti när vi uppmanar barn och sjuka att bege sig till skyddsbunkrarna och de vuxna och friska att gå ombord på svenska marinens korvett HMS Göteborg eller ostindiefararen Götheborg för tur till Röda havet...
Någonstans i mitt huvud viskar även en röst till mig att de svenska soldaterna kommer att känna sig lite märkligt placerade då de uppenbarligen inte förberett sig på en så plötsligt attack mot ett fjärran land... Den känslan kommer förstärkas för dom som inte har någon millitär utbildning överhuvudtaget...
Mina svenska soldater kommer allihop att känna sig som Treat Williams i slutscenen av filmen Hair... (Treats karaktär heter Berger som är en outbildad hippie, har bytt plats med sin vän som är soldat på ett millitärförläggning, så att soldaten kan träffa sina vänner utanför området för sista gången... Just när de gör detta bytet så förflyttas hela förläggningen till Vietnam)
Let the sunshine in...
Ja så illa ska det väl inte sluta för varenda svensk soldat i Djibouti men självklart kommer många människoliv plockas som blåbären på en blåbärsbuske i Jämtlands skogar av en thailändsk utfattig gästarbetare. I krig så måste man inse att ens liv endast är en liten bricka i ett diplomatiskt spel som spelas av mästaren i Sverige infekterad med girighetens sjukdom.
Nu skulle ju i och för sig detta inlägg handla om hur jag letade reda på representanterna för världsrymdens parlament vilket är steg 2 i min plan för världsherravälde. Planen kan man se högst upp i detta inlägg. Men åter igen har andra problem blivit tvungna att lösas, jag menar imorgon är vi i krig i Afrika! Förstår ni allvaret i detta?! Förstår ni verkligen hur extremt detta kommer påverka Sveriges plats i världsläget och förstår ni exakt hur fatalt detta kommer påverka den svenska befolkningen!!!? KRIG ÄR ING...
Nej vänta nu börjar Idol här på Fyran. Måste med andra ord kila! Hare!
Nu skulle ju i och för sig detta inlägg handla om hur jag letade reda på representanterna för världsrymdens parlament vilket är steg 2 i min plan för världsherravälde. Planen kan man se högst upp i detta inlägg. Men åter igen har andra problem blivit tvungna att lösas, jag menar imorgon är vi i krig i Afrika! Förstår ni allvaret i detta?! Förstår ni verkligen hur extremt detta kommer påverka Sveriges plats i världsläget och förstår ni exakt hur fatalt detta kommer påverka den svenska befolkningen!!!? KRIG ÄR ING...
Nej vänta nu börjar Idol här på Fyran. Måste med andra ord kila! Hare!
Att förvalta ett nyövertaget Sverige
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC!
Tjenixen mina undersåtar. Ni kan inte sätta er ännu utan stå kvar som ni gör. För er som är lite tröga så kan jag berätta att jag är Sveriges nya envåldshärskare, jag heter Rocco och jag representerar Fascistdemokraterna and you shall obey me! Igår så tog jag alltså över den svenska regeringen och den svenska armén och från och med nu så gäller mina lagar.
Det verkar dock råda lite förvirring i de svenska hemmen för igår beordrade jag mitt folk klart och tydligt att den Fascistdemokratiska flaggan skulle hissas av samtliga hushåll... Det har jag inte riktigt sett till ännu och om förvirringen beror på att ni inte vet hur flaggan ser ut så visar jag alltså den upp här nedanför, helt copyrightfri.
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC!
Tjenixen mina undersåtar. Ni kan inte sätta er ännu utan stå kvar som ni gör. För er som är lite tröga så kan jag berätta att jag är Sveriges nya envåldshärskare, jag heter Rocco och jag representerar Fascistdemokraterna and you shall obey me! Igår så tog jag alltså över den svenska regeringen och den svenska armén och från och med nu så gäller mina lagar.
Det verkar dock råda lite förvirring i de svenska hemmen för igår beordrade jag mitt folk klart och tydligt att den Fascistdemokratiska flaggan skulle hissas av samtliga hushåll... Det har jag inte riktigt sett till ännu och om förvirringen beror på att ni inte vet hur flaggan ser ut så visar jag alltså den upp här nedanför, helt copyrightfri.
Ja ni kanske måste förstora upp bilden om ni ska kunna trycka fram flaggor men det där löser ni nog bäst själva. Inom en timme så ska de svenska vimplarna ha bytts ut mot homosexhakkorset (Vi kallar vår flagga så)(Det var Ferdinand som kom på det)(Ferdinand är en av mina anhängare i partiet Fascistdemokraterna).
Jag minns även att jag bad svenska folket att inom en timme mönstra till min nya armé och jag kom på så här i efterhand att jag helt glömde att berätta var man ska mönstra någonstans. Då är ju inte lätt för er, min urbota korkade befolkning att veta det! Ni ska hur som helst mönstra i närmaste scouthus. Scouterna är redan upptränade nyfascistiska elitsoldater och trots deras unga ålder så kommer de att vara era befäl.
Föresten så har Scoutrörelsen i Sverige bytt namn till Rocco Jugend för det har vi beslutat i Sveriges nya riksdag... Och jag vill inte höra något tjaffs om att namnet skulle vara en reflektion på Hitlerjugend eller dylikt. Roccojugend heter som det heter helt på grund av min egen högst utvecklade kreativitet och jag skulle likna rörelsen mer vid Gröngölingarna än Hitlerjugend.
Jag minns även att jag bad svenska folket att inom en timme mönstra till min nya armé och jag kom på så här i efterhand att jag helt glömde att berätta var man ska mönstra någonstans. Då är ju inte lätt för er, min urbota korkade befolkning att veta det! Ni ska hur som helst mönstra i närmaste scouthus. Scouterna är redan upptränade nyfascistiska elitsoldater och trots deras unga ålder så kommer de att vara era befäl.
Föresten så har Scoutrörelsen i Sverige bytt namn till Rocco Jugend för det har vi beslutat i Sveriges nya riksdag... Och jag vill inte höra något tjaffs om att namnet skulle vara en reflektion på Hitlerjugend eller dylikt. Roccojugend heter som det heter helt på grund av min egen högst utvecklade kreativitet och jag skulle likna rörelsen mer vid Gröngölingarna än Hitlerjugend.
Ja Gröngölingarna håller tydligen med då det här halt valt att bära Rocco Jugends vimpel istället för sin egen. Är ni fortfarande inte övertygade om Rocco Jugends oskuldsfullhet så tycker jag att ni ska komma till Slottsgården i Gamla stan imorgon så vi övertyga er med eldvapen istället. Det biter nog.
Det är med Rocco Jugend jag kommer att ta över världen så de som är kunniga kan börja snickra på atombomber till rörelsen.
Nu ska jag föresten helt gratis presentera en grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige. Grundkursen bygger vagt på mina egna erfarenheter.
"Grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige" av Rocco Fuhrern Siffredo
Steg 1: Avsätt kungen
Jag började med att kontakta Kungen och avsätta honom och problemet låg inte i att han inte ville bli avsatt... Nej problemet låg i att han inte förstod vad jag menade. Han mumlade något om att jag nog borde tala med Silvia om så komplicerade saker som skifte till republik. Silvia lyssnade en stund och mumlade sen på sin usla svenska att jag nog borde tala med Kongen om så komplicerade saker som skifte till republik.
Ja luren byttes några gånger mellan de där två hönshjärnorna på Djursholm men till slut lyckades jag klura mig ur situationen genom att erbjuda Kungen en flygbiljett till Brunei i Asien som han direkt nappade på. Så nu har de lämnat landet...
Steg 2: Sätt statministern i husarrest
Sen har jag satt Freddan Reinfeldt och hans familj i husarrest... Eller jag har försökt i alla fall... På mina order gick några fascistdemokrater och en låssmed hem till Sagerska palatset på Strömgatan och bytte ut alla låsen i smyg. De hade nämligen fått för sig att familjen Reinfeldt var där inne och åt middag och att de genom låsbytningsmanövern skulle vara instängda där för all framtid... Det visade sig tyvärr att de enda som var inne i byggnaden var Fredriks napolitanska mastiff och statligt anställd barnflicka. Några fascistdemokrater spanade in genom fönstren nu ikväll och det visade sig att mastiffen redan ätit upp halva barnflickan...
Fredrik och Filippa är hur som helst utomlands så jag plockar dom när de kommer hem till Arlanda istället.
Ja att kuppa till sig makt är ingen dans på rosor direkt och att stjäla halva statskassan var lite svårare än att Helikopterråna Q4S värdedepå i Västberga. Jag hade trott att statskassan skulle ligga under statsministerns stol i hans kontor på Rosenbad men det var helt tomt i hela rummet. Det enda jag hittade var några rikskuponger Fredrik sparat i översta byrålådan...
Så nu går jag runt här i mitt högkvarter och funderar på var tusan statskassan kan ligga... Nu har jag det! Den ligger så klart under paret Reinfeldts madrass i deras hem på Strömgatan! Helvete också... Där vaktar ju den där blodtörstiga galna Mastiffen och dessutom har jag ingen aningen om vad mina anhängare gjorde av de nya nycklarna.
Steg 4: Stäng ner media och yttrandefrihet
Jag har också försökt att stänga ner all tv och press men när jag hade möte med chefredaktörerna för Sveriges största tidningar och cheferna för Sveriges största tvkanaler så fick jag reda på att de inte kunde lyda mina order oavsett om jag tagit över landet eller ej. Det fanns tydligen fortfarande en högre arbetsgivare som inte brydde sig alls om statschefer och regeringar... Judarna!
Så nu jag måste jag förhandla med den judiska församlingen för att kunna stänga ner all tryck och yttrandefrihet i Sverige och jag vet precis vad de vill ha i utbyte... Pengar... Mycket pengar... Men då måste jag ju hitta statskassan! Helvete! Nu vet jag precis hur Pettson och Findus kände sig när de skulle baka pannkakstårta!
Det är med Rocco Jugend jag kommer att ta över världen så de som är kunniga kan börja snickra på atombomber till rörelsen.
Nu ska jag föresten helt gratis presentera en grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige. Grundkursen bygger vagt på mina egna erfarenheter.
"Grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige" av Rocco Fuhrern Siffredo
Steg 1: Avsätt kungen
Jag började med att kontakta Kungen och avsätta honom och problemet låg inte i att han inte ville bli avsatt... Nej problemet låg i att han inte förstod vad jag menade. Han mumlade något om att jag nog borde tala med Silvia om så komplicerade saker som skifte till republik. Silvia lyssnade en stund och mumlade sen på sin usla svenska att jag nog borde tala med Kongen om så komplicerade saker som skifte till republik.
Ja luren byttes några gånger mellan de där två hönshjärnorna på Djursholm men till slut lyckades jag klura mig ur situationen genom att erbjuda Kungen en flygbiljett till Brunei i Asien som han direkt nappade på. Så nu har de lämnat landet...
Steg 2: Sätt statministern i husarrest
Sen har jag satt Freddan Reinfeldt och hans familj i husarrest... Eller jag har försökt i alla fall... På mina order gick några fascistdemokrater och en låssmed hem till Sagerska palatset på Strömgatan och bytte ut alla låsen i smyg. De hade nämligen fått för sig att familjen Reinfeldt var där inne och åt middag och att de genom låsbytningsmanövern skulle vara instängda där för all framtid... Det visade sig tyvärr att de enda som var inne i byggnaden var Fredriks napolitanska mastiff och statligt anställd barnflicka. Några fascistdemokrater spanade in genom fönstren nu ikväll och det visade sig att mastiffen redan ätit upp halva barnflickan...
Fredrik och Filippa är hur som helst utomlands så jag plockar dom när de kommer hem till Arlanda istället.
Steg 3: Säkra statskassan
Ja att kuppa till sig makt är ingen dans på rosor direkt och att stjäla halva statskassan var lite svårare än att Helikopterråna Q4S värdedepå i Västberga. Jag hade trott att statskassan skulle ligga under statsministerns stol i hans kontor på Rosenbad men det var helt tomt i hela rummet. Det enda jag hittade var några rikskuponger Fredrik sparat i översta byrålådan...
Så nu går jag runt här i mitt högkvarter och funderar på var tusan statskassan kan ligga... Nu har jag det! Den ligger så klart under paret Reinfeldts madrass i deras hem på Strömgatan! Helvete också... Där vaktar ju den där blodtörstiga galna Mastiffen och dessutom har jag ingen aningen om vad mina anhängare gjorde av de nya nycklarna.
Steg 4: Stäng ner media och yttrandefrihet
Jag har också försökt att stänga ner all tv och press men när jag hade möte med chefredaktörerna för Sveriges största tidningar och cheferna för Sveriges största tvkanaler så fick jag reda på att de inte kunde lyda mina order oavsett om jag tagit över landet eller ej. Det fanns tydligen fortfarande en högre arbetsgivare som inte brydde sig alls om statschefer och regeringar... Judarna!
Så nu jag måste jag förhandla med den judiska församlingen för att kunna stänga ner all tryck och yttrandefrihet i Sverige och jag vet precis vad de vill ha i utbyte... Pengar... Mycket pengar... Men då måste jag ju hitta statskassan! Helvete! Nu vet jag precis hur Pettson och Findus kände sig när de skulle baka pannkakstårta!
Steg 5: Pannkakstårtan
(Inbunden) av Sven Nordkvist
84 kr (79,25 kr exkl. 6% moms)
Pettson ska baka pannkakstårta till Findus som har tre födelsedagar om året. Men för att kunna baka pannkakstårta krävs ägg och för att kunna handla ägg måste Pettson cykla till affären och för att kunna cykla till affären måste Pettson pumpa cykeldäcket och för att kunna öppna boden där cykelpumpen ligger krävs nycklen som ligger på botten av brunnen etc etc.
Steg 6: Säkra gränserna diplomatiskt
... Men får att återgå till ämnet "En grundkurs i förvalta ett nyövertaget Sverige" så har jag denna dagen även gjort något väldigt viktigt för att säkra min sits på tronen. Jag har ringt till våra grannländer och sagt att de ska ge fan i att attackera Sverige bara för att fascister råkar stå vid det svenska rodret.
Den norska responsen var att det verkligen inte skulle bli några problem och att de hoppades jag skulle få en morsom tid som diktator...
Den danska responsen var... ja ärligt talat förstod jag inte riktigt vad de grötade ur sina svalg men jag tror de ville bjuda på gammeldansk som hyllning till Sveriges nya styre...
Den finska responsen var först tyst och fundersam... sedan viskade den finländska presidenten fram "Det här ska ni få satan for" sen la hon på luren. Hon hade väl mens eller nåt den klimakteriekärringen... ....
Till sist ringde jag Island men precis när den isländska presidenten svarade så insåg jag ju att jag verkligen inte behövde be den isländska urmjölkade låtsasnationen om att inte attackera oss... Så jag sa
- "Tjena, Sverige här... Jag ringer för att be er att inte attackera oss men jag insåg just, vad skulle ni attackera oss med? En värdelös valuta då eller? HAH! Nej det är nog snarare ni som ska passa er oss era förbannade öbor! För snart kommer vi och tar er!"
- ... cad a rinne tú rá?
- På återseende! Hail Rocc! Klick!
Ja så då är relationerna med våra nordiska grannar på en bra nivå i alla fall. Innan jag börjar förhandla med EU och NATO och Ryssland så kände jag att det nog var hög tid att säkra Sverige inifrån...
(Inbunden) av Sven Nordkvist
84 kr (79,25 kr exkl. 6% moms)
Pettson ska baka pannkakstårta till Findus som har tre födelsedagar om året. Men för att kunna baka pannkakstårta krävs ägg och för att kunna handla ägg måste Pettson cykla till affären och för att kunna cykla till affären måste Pettson pumpa cykeldäcket och för att kunna öppna boden där cykelpumpen ligger krävs nycklen som ligger på botten av brunnen etc etc.
Steg 6: Säkra gränserna diplomatiskt
... Men får att återgå till ämnet "En grundkurs i förvalta ett nyövertaget Sverige" så har jag denna dagen även gjort något väldigt viktigt för att säkra min sits på tronen. Jag har ringt till våra grannländer och sagt att de ska ge fan i att attackera Sverige bara för att fascister råkar stå vid det svenska rodret.
Den norska responsen var att det verkligen inte skulle bli några problem och att de hoppades jag skulle få en morsom tid som diktator...
Den danska responsen var... ja ärligt talat förstod jag inte riktigt vad de grötade ur sina svalg men jag tror de ville bjuda på gammeldansk som hyllning till Sveriges nya styre...
Den finska responsen var först tyst och fundersam... sedan viskade den finländska presidenten fram "Det här ska ni få satan for" sen la hon på luren. Hon hade väl mens eller nåt den klimakteriekärringen... ....
Till sist ringde jag Island men precis när den isländska presidenten svarade så insåg jag ju att jag verkligen inte behövde be den isländska urmjölkade låtsasnationen om att inte attackera oss... Så jag sa
- "Tjena, Sverige här... Jag ringer för att be er att inte attackera oss men jag insåg just, vad skulle ni attackera oss med? En värdelös valuta då eller? HAH! Nej det är nog snarare ni som ska passa er oss era förbannade öbor! För snart kommer vi och tar er!"
- ... cad a rinne tú rá?
- På återseende! Hail Rocc! Klick!
Ja så då är relationerna med våra nordiska grannar på en bra nivå i alla fall. Innan jag börjar förhandla med EU och NATO och Ryssland så kände jag att det nog var hög tid att säkra Sverige inifrån...
Steg 7: Muta Sveriges generalstab till solidaritet
Nu ikväll har jag och Sveriges högsta officerare suttit och diskuterat läget här i vårt högkvarter. Gubbarna förklarade ganska snabbt att de var villiga att låta det svenska försvaret lyda under mig om jag betalade rätt pris. Jag förklarade för generalerna sanningsenligt att jag hade lite problem med att finna statskassan för att kunna finansera deras mutor. "Är den inte under Reinfeldts stol i Rosenbad?" frågade en av officerarna och jag svarade att jag redan letat där. "Då måste den vara under Reinfeldt madrass i hans boende vid Strömgatan" sa en annan officerare och jag berättade att en arg mastiff vaktade där för tillfället.
Jag föreslog rikskupongerna jag funnit i Reinfeldts byrålåda i utbyte mot officerarnas fulla stöd men bara en av dom nappade.
- "Men jag är god för pengar begriper ni väl! Statskassan kan inte vara gömd för alltid" sa jag till generalerna med en bestämd röstJag föreslog rikskupongerna jag funnit i Reinfeldts byrålåda i utbyte mot officerarnas fulla stöd men bara en av dom nappade.
- "Hur är det med guldreserven?" mumlade en av de äldre officerarna längst bak i rummet vi befann oss i
- "Ja just det ja... Den hade jag helt glömt... Var ligger den då?"
- "Det är en hemlis" svarade han hemlighetsfullt
- "Men är du go eller? Jag är er nya führer! All hemlig information ska tillges mig!
- "Vi gör så här, vi vet att du är god för pengarna, vi vill ha halva statskassan när den dyker upp, för varje vecka vi inte får den så kräver vi 20 procent ränta extra" sa Sveriges Överbefälhavare Sverker Göransson plötsligt.
- "Ja men det är ju toppen" svarade jag glatt
- "Men du en månad på dig att betala, annars kan det bli trassel... Man råkar lätt ut för olyckor om man är skyldig människor för mycket pengar och jag känner personligen några jugoslaver som är experter på plågsamma olyckor" viskade Sverker till mig innan han tog på sig sin hatt och gick med resten av generalstaben efter sig.
Ja det var tur att det löste sig med dom där gamla stofilerna men hjälp vad krångligt det ska vara att regera över Sverige då... Jag trodde att mitt liv som diktator endast skulle bestå av glitter och glamour, sexiga brudar och gnistrande skumpa, finkokain och limousin men nu vet jag att diktatorlivet har mycket tuffa förpliktelser man måste ta itu med.
Jag skulle ju i detta inlägget söka upp Jordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har helt enkelt inte hunnit med. Sverige styr sig inte själv förstår ni mina små barn. Jag kallar er barn eftersom jag nu är Sveriges landsfader... I nästa inlägg ska jag hur som helst verkligen försöka att hinna med att hitta de som representerar Jorden i Världsrymden. Undrar vilka de kan vara...
- "Ja just det ja... Den hade jag helt glömt... Var ligger den då?"
- "Det är en hemlis" svarade han hemlighetsfullt
- "Men är du go eller? Jag är er nya führer! All hemlig information ska tillges mig!
- "Vi gör så här, vi vet att du är god för pengarna, vi vill ha halva statskassan när den dyker upp, för varje vecka vi inte får den så kräver vi 20 procent ränta extra" sa Sveriges Överbefälhavare Sverker Göransson plötsligt.
- "Ja men det är ju toppen" svarade jag glatt
- "Men du en månad på dig att betala, annars kan det bli trassel... Man råkar lätt ut för olyckor om man är skyldig människor för mycket pengar och jag känner personligen några jugoslaver som är experter på plågsamma olyckor" viskade Sverker till mig innan han tog på sig sin hatt och gick med resten av generalstaben efter sig.
Ja det var tur att det löste sig med dom där gamla stofilerna men hjälp vad krångligt det ska vara att regera över Sverige då... Jag trodde att mitt liv som diktator endast skulle bestå av glitter och glamour, sexiga brudar och gnistrande skumpa, finkokain och limousin men nu vet jag att diktatorlivet har mycket tuffa förpliktelser man måste ta itu med.
Jag skulle ju i detta inlägget söka upp Jordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har helt enkelt inte hunnit med. Sverige styr sig inte själv förstår ni mina små barn. Jag kallar er barn eftersom jag nu är Sveriges landsfader... I nästa inlägg ska jag hur som helst verkligen försöka att hinna med att hitta de som representerar Jorden i Världsrymden. Undrar vilka de kan vara...
God natt min flock
Hail Rocc
(Det rimmade)
Hail Rocc
(Det rimmade)
Att ta över Sverige
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Ja gott folk nu är det dags för steg 2 i min plan för världsherravälde.
Det första jag kanske ska påpeka är att jag tog makten över Sverige i natt!... Okej lugna nu, ingen poäng med att drabbas av panik... Jag vet att detta kanske gör er arga men då är det viktigt att vi håller en öppen dialog om våra problem...
Jag och mina anhängare i Fascistdemokraterna tyckte att det här med att ta över Sverige demokratiskt skulle ta alldeles för lång tid då folkomröstning är först nästa år och vi vill ju bestämma nu! Så ikväll beslöt vi oss istället för att millitärkuppa till oss all makt istället. Jag menar... Varför inte?
Vid midnatt gick vi in i Riksdagshuset. Nu var ju tyvärr inte hela Sverige politiska styre samlat i dessa salar mitt i natten, utan istället fick vi proklamera våran revolt till en överviktigt nattvakt... Det lät lite så här:
Jag - Nu tar vi makten över Sverige!
Nattvakten - För att kunna ta makten så måste ni ha folkets stöd!
Jag - Nej det har vi inte... Men vi tar makten ändå!
Nattvakten - Tråkigt att göra er besvikna, men ni små turturduvor har inget val! Det är en tradition av gamla anor!
Jag - Men när jag blir diktator så äre det första jag ska ändra på!
Nattvakten - Inte så länge jag finns här!
Jag - I så fall får du sparken!
Nattvakten - Hehe, bra försök! Men bara en diktator beslutar sånt!
En fascisdemokrat bakom mig - Men han blir vår nästa diktator!
Jag- Ja! Och nu är det du som lyder!
Nattvakten - Inte än hördu! Och med den där inställningen så kommer du bli en tämligen löjlig diktator på min ära!
Jag - Inte som jag ser det!
Dialogen utvecklades snabbt till ett sång och dansnummer i de mörka riksdagslokalerna...
Jag - Snart ska jag bli en mäktig diktator som fienderna visar respekt!
Nattvakten - Ja, men Sveriges statschef han bruker väl ha lite mera skäggväxt?
Jag - Snart blir jag Sveriges nummer ett, en führer som även avsätter vår kung
Jag tränar på min nya stil, jag ryter fram ACHTUNG!
Nattvakten - Ursäkta mig, min ni verkar vara galnare än kor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Nattvakten - Det lär dröja länge unga herrn. Det kan du tro!
Jag - Ingen säger "sluta!"
Nattvakten - Jo, men när jag säger att...
En av mina anhängare - Ingen säger "Gör så!"
Nattvakten - Vad jag menar är att...
Jag - Ingen säger "Gå dit!"
Nattvakten - Men du förstår inte...
Jag och min anhängare i kör - Ingen säger "Hör på!"
Nattvakten - Jamen, hör på!
Jag - Fri och då bestämmer jag.
Nattvakten - Det kan du bara glömma!
Jag - Fri att få det jag vill ha.
Nattvakten - Det är visst dags vi pratar lite allvar du och jag!
Jag - Inte tror jag att en en fet nattvakt vet hur allt ska va!
Nattvakten -Blir detta nya statsskicket, då är jag inte med.
Slutar tjänsten, lämnar Norden, det ska du nog få se!
För du är vild och galen och din vanmakt är för stor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Alla tittar ditåt.
Vänder sig åt mitt håll.
Och jag är i centrum
för jag har en stor roll.
Nattvakten -Inte än!
Jag - Varenda kotte gammal eller ung.
I etablerade partier eller oanknytna
lyd order: sjung!
Mina anhängare - Diktator Rocco, på honom vi tror!
Jag och mina anhängare - Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jaaaaaag...som är Diktator!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Ja gott folk nu är det dags för steg 2 i min plan för världsherravälde.
Det första jag kanske ska påpeka är att jag tog makten över Sverige i natt!... Okej lugna nu, ingen poäng med att drabbas av panik... Jag vet att detta kanske gör er arga men då är det viktigt att vi håller en öppen dialog om våra problem...
Jag och mina anhängare i Fascistdemokraterna tyckte att det här med att ta över Sverige demokratiskt skulle ta alldeles för lång tid då folkomröstning är först nästa år och vi vill ju bestämma nu! Så ikväll beslöt vi oss istället för att millitärkuppa till oss all makt istället. Jag menar... Varför inte?
Vid midnatt gick vi in i Riksdagshuset. Nu var ju tyvärr inte hela Sverige politiska styre samlat i dessa salar mitt i natten, utan istället fick vi proklamera våran revolt till en överviktigt nattvakt... Det lät lite så här:
Jag - Nu tar vi makten över Sverige!
Nattvakten - För att kunna ta makten så måste ni ha folkets stöd!
Jag - Nej det har vi inte... Men vi tar makten ändå!
Nattvakten - Tråkigt att göra er besvikna, men ni små turturduvor har inget val! Det är en tradition av gamla anor!
Jag - Men när jag blir diktator så äre det första jag ska ändra på!
Nattvakten - Inte så länge jag finns här!
Jag - I så fall får du sparken!
Nattvakten - Hehe, bra försök! Men bara en diktator beslutar sånt!
En fascisdemokrat bakom mig - Men han blir vår nästa diktator!
Jag- Ja! Och nu är det du som lyder!
Nattvakten - Inte än hördu! Och med den där inställningen så kommer du bli en tämligen löjlig diktator på min ära!
Jag - Inte som jag ser det!
Dialogen utvecklades snabbt till ett sång och dansnummer i de mörka riksdagslokalerna...
Jag - Snart ska jag bli en mäktig diktator som fienderna visar respekt!
Nattvakten - Ja, men Sveriges statschef han bruker väl ha lite mera skäggväxt?
Jag - Snart blir jag Sveriges nummer ett, en führer som även avsätter vår kung
Jag tränar på min nya stil, jag ryter fram ACHTUNG!
Nattvakten - Ursäkta mig, min ni verkar vara galnare än kor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Nattvakten - Det lär dröja länge unga herrn. Det kan du tro!
Jag - Ingen säger "sluta!"
Nattvakten - Jo, men när jag säger att...
En av mina anhängare - Ingen säger "Gör så!"
Nattvakten - Vad jag menar är att...
Jag - Ingen säger "Gå dit!"
Nattvakten - Men du förstår inte...
Jag och min anhängare i kör - Ingen säger "Hör på!"
Nattvakten - Jamen, hör på!
Jag - Fri och då bestämmer jag.
Nattvakten - Det kan du bara glömma!
Jag - Fri att få det jag vill ha.
Nattvakten - Det är visst dags vi pratar lite allvar du och jag!
Jag - Inte tror jag att en en fet nattvakt vet hur allt ska va!
Nattvakten -Blir detta nya statsskicket, då är jag inte med.
Slutar tjänsten, lämnar Norden, det ska du nog få se!
För du är vild och galen och din vanmakt är för stor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Alla tittar ditåt.
Vänder sig åt mitt håll.
Och jag är i centrum
för jag har en stor roll.
Nattvakten -Inte än!
Jag - Varenda kotte gammal eller ung.
I etablerade partier eller oanknytna
lyd order: sjung!
Mina anhängare - Diktator Rocco, på honom vi tror!
Jag och mina anhängare - Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jaaaaaag...som är Diktator!
För att förstå hur vild våran dans och sång verkligen var där i Riksdagshuset i natt så presenterar jag denna video som presenterar en väldigt snarlik situation...
Precis som i denna videon överlistade vi nattvakten som då gav med sig och gav oss huvudnycklarna och alla portkoder till hela riksdagshuset. Sen försvann han iväg i natten utan att ens vända sig om... Jag och mina anhängare hade hela riksdagen och Sverige i våra händer... Uppenbarligen så
Vaknade ni upp för sent min vän!
Över natten så tog jag makten!
Du frågar vad som ska hända nu!
Men dina frågor, de får inga svar!
För nu är det du! Som står ensam kvar!
Nu tänkte jag att det är hög tid att hålla ett allmänt tal till mina nya undersåtar (alltså ni).
Kära Örebroare... ... ... Förlåt. Sverige.
Att ta över Sverige var jättelätt. Alla borde göra det! Jag heter Rocco Siffredi och ni borde kalla mig Führer... Nej vänta. Ni måste kalla mig Führer. Annars är det fascistisk marsch pannaka i fängelse utan att passera gå!. Jag ska från och med idag att leda Sverige och det finns ingenting ni kan göra åt det så jag vill inte höra något gnäll.
Jag och mina anhängare kallar oss Fascistdemokraterna. Vi är demokratiska på det viset att vi satt upp en förslagslåda på väggen bredvid riksdagshusets huvudentré och det är fritt för alla att lämna in förslag på hur Sverige ska styras. Vi är fascistiska på det viset att man måste skriva namn och personnummer längst ner på dessa förslag så att vi kan söka upp och kallblodigt mörda de som ger förslag som inte är till belåtenhet.
Men bara för att jag är en fascistisk ledare så betyder det inte att jag är rättvis. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska flagga med den fascistdemokratiska flaggan inom en timme. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska ska mönstra till min nya arme inom en timme. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska acceptera att vi inte längre har fria val eller yttrandefrihet eller mänskliga rättigheter. Ingen kommer undan dessa regler, inte ens jag och det tycker jag är en mycket rättvis hållning av mig. Det måste ni också tycka!
Min blogg har förövrigt börjat tryckas upp av Fascistdemokraterna i bokform och vi kallar den "Roccs lilla fula" och inom en timme måste alla äga och bära med sig ett exemplar. Den kommar att kosta endast 19 kr på Åhlens.
Ja nu vet jag inte om det var så mycket mer jag behövde ta upp med er min krälande befolkning. Jag anar att det här kanske inte riktigt var vad ni hade tänkt er denna onsdagmorgon men det blir inte alltid som man tänkt sig. Se så, inga sura miner nu... Det kommer inte bli så stora skillnader i det svenska samhället (Ja ni måste ju i och för sig hälsa genom att säga Hail Rocc!) och jag är faktiskt rätt snäll ändå. Jag vill inte ha något missnöje utan jag vill att ni ska gilla mig liksom... Trots att jag har kapat hela eran stat. Låt mig säga så här att
Det blev ett lite märkligt steg 2 det här. För enligt min plan var steg 2 att jag skull finna ordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har haft fullt upp med att ta över Sverige... Nog för att det varit lätt, ett så kuvad folk som det svenska skulle ju inte ens göra motstånd om termiter började knapra på rikdsdagens talarpodim. Nej då en termit bli the commander in chief.
Hur som helst så får jag leta upp jordens representanter för Världsrymdens parlament i nästa bloggrapport.
Denna bloggrapport borde egentligen ha avslutats nu då jag inte vill att svenska folket ska ha någon som helst inblick i min kontroll av dom. Då kan de finna svagheter. Exempelvis att jag inte har någon skottsäker väst, att jag inte har någon livvakt och att vi råkat glömma att låsa riksdagsdörrarna. Att blogga om den typen av statshemligher skulle vara som att bjuda in rebeller till kontrarevolution!
Men... Ja jag ska göra ett undantag. Det är ju trots allt mina första fyrtio minuter vid makten och då kan man ju bjuda lite på sig själv.
Jag och mina fascistdemokrater sitter alltså i riksdagen och för att hålla oss vakna har Fernando kokat upp lite colombiskt kaffe till oss. Förhoppningsvis kommer representanter för polis och försvar snart, så att vi kan informera dom lite om the new order.
Nej nu är det nog dags att knoppa trots kaffet. Är ju en dag imorgon också och någonting säger mig att det inte kommer bli en lång dag. På mitt schema står
Hur som helst så får jag leta upp jordens representanter för Världsrymdens parlament i nästa bloggrapport.
Denna bloggrapport borde egentligen ha avslutats nu då jag inte vill att svenska folket ska ha någon som helst inblick i min kontroll av dom. Då kan de finna svagheter. Exempelvis att jag inte har någon skottsäker väst, att jag inte har någon livvakt och att vi råkat glömma att låsa riksdagsdörrarna. Att blogga om den typen av statshemligher skulle vara som att bjuda in rebeller till kontrarevolution!
Men... Ja jag ska göra ett undantag. Det är ju trots allt mina första fyrtio minuter vid makten och då kan man ju bjuda lite på sig själv.
Jag och mina fascistdemokrater sitter alltså i riksdagen och för att hålla oss vakna har Fernando kokat upp lite colombiskt kaffe till oss. Förhoppningsvis kommer representanter för polis och försvar snart, så att vi kan informera dom lite om the new order.
Nej nu är det nog dags att knoppa trots kaffet. Är ju en dag imorgon också och någonting säger mig att det inte kommer bli en lång dag. På mitt schema står
- Avsätta kungen
- införa husarrest för Reinfeldt
- Sätta in stora delar av statskassan på mitt privata schweiziska bankkonto
- Stänga ner medierapporteringen
- Kontakta våra grannländer och påpeka att dom ska ge faan i attackera oss pågrund av statskuppen
- Köpa Sveriges generalstabskår
Att bli en slipad politiker!
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Res till Disneyland!
Jo nu mina jordläsare! Snart är denna blogg läst av inte bara en planets befolkning utan samtliga planeters befolkning! Ja när jag tagit över Världsparlamentets parlament så kommer min blogg att bli Bibeln, Koranen, Toran, The Declaration of independence, The Game och Das Kapital tillsammans i en enda webbadress. Allt annan media kommer naturligtvis förbjudas och Fahrenheit 451 kommer effektivt bränna ner allt kritiskt nerskrivet till stoft... Vi börjar med kommunisternas "Bamse" och slutar med nationalsocialisternas "Tintin"!
Men första steget först!... Och det är enligt min plan att bli en slipad och välkänd politiker i Sverige!
Idag finns det två vägar att välja!
Antingen går man väg 1 och startar ett eget parti och hoppas på ett jätteskutt in i EUparlamentet som sjörövarna i Piratpartiet!
Eller så går man väg 2 och hoppar man på redan etablerade partier. Vi har ju Anna Panna Anka som vill gå in som kandidat för Kristdemokraterna och BlondinBella som tänker kandidera för moderaterna.
Att starta ett parti vore ju någonting för mig i och för sig! Eftersom alla mina åsikter är rätt och alla andras åsikter är fel så skulle jag ha Sverige på knä på nolltid! Sen skulla jag öppna gylfen och... Men det hör kanske inte hemma här.
Så hur går man till väga för att skapa ett parti då? Det ska väl inte vara så svårt! Först kommer man på ett namn och sen registrerar man partinamnets domain på internet och sen börjar man räkna sina röster! Här är ett lysande exempel på några nyskapande och ambitiösa själar som gått till väga på precis samma sett jag beskrivit ovan:
www.nationalkommunistera.se
Det är väldigt synd att det namnet redan är taget... Nationalkommunisterna... Det klingar så stiligt och smart att jag blir tårögd! Men jag kan jag det där med att fånga stora väljargrupper jag med, så jag presenterar mitt nya parti med stolthet i blick!
Jag presenterar här Sveriges mest inflytelserika partier och hurvida jag kan tänka mig att kandidera för dom eller ej. Med oss idag har vi Sverigedemokraterna, Piratpartiet, Kristdemokraterna, Moderaterna, Kalle Ankapartiet, Feministiskt initiativ, Folkpartiet liberalerna, Centerpartiet, Miljöpartiet de gröna, Socialdemokraterna, Vänsterpartiet, Sveriges kommunistiska parti, Folkfronten, Nationalkommunisterna och sist en joker...
Sverigedemokraterna
Från Fascistdemokraterna så är ju inte steget alls långt till Sverigedemokraterna och de är ju uppe och nosar vid fyraprocentsträcket för ingång i Sveriges riksdag.
Någonting säger mig att det kanske är deras populistiska politiska mentalitet som har bäst chans att klubba ner både regeringsmakt och opposition! Fast att bara lite lamt gå in som kandidat för SD är ju självklart helt döfött! Jag ska direkt bli partiledare och sedan rikskansler och sedan Führer! Och om någon då kallar oss rasister så ska vi tvätta deras tungor med tvål som vi gjort av dom själva!... ... ... Nej det här blev lite extremt. Sverigedemokraterna får nog klara sig utan mig.
Piratpartiet
Nästa förslag på min lista är piratpartiet och deras enfrågestyrka har verkligen visat prov på att även människor som gillar Star Trek kan få makt i Europaparlamentet. De har ju nu tänkt sig att styra skutan in i den svenska regeringen med hjälp av den klassiska mycket mycket ohederliga "efter andra världskrigetmetoden" som går ut på att välja sida efter att slaget är vunnet.
Piratpartiet är nog ganska mycket för mig, speciellt med tanke på deras ohederliga partihistoria där de uppmanat sina väljare att bryta mot svensk demokratiskt stiftad lag. Sånt gillar jag! Its just as simple as that! When i want something, man i dont wanna pay for it! Ja Kapten Krok och Long John Silver hade fått mitt stöd och makten i Sverige om det inte varit för en grej... Faktum kvarstår. De gillar Star Trek.
Kristdemokraterna
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Res till Disneyland!
Jo nu mina jordläsare! Snart är denna blogg läst av inte bara en planets befolkning utan samtliga planeters befolkning! Ja när jag tagit över Världsparlamentets parlament så kommer min blogg att bli Bibeln, Koranen, Toran, The Declaration of independence, The Game och Das Kapital tillsammans i en enda webbadress. Allt annan media kommer naturligtvis förbjudas och Fahrenheit 451 kommer effektivt bränna ner allt kritiskt nerskrivet till stoft... Vi börjar med kommunisternas "Bamse" och slutar med nationalsocialisternas "Tintin"!
Men första steget först!... Och det är enligt min plan att bli en slipad och välkänd politiker i Sverige!
Idag finns det två vägar att välja!
Antingen går man väg 1 och startar ett eget parti och hoppas på ett jätteskutt in i EUparlamentet som sjörövarna i Piratpartiet!
Eller så går man väg 2 och hoppar man på redan etablerade partier. Vi har ju Anna Panna Anka som vill gå in som kandidat för Kristdemokraterna och BlondinBella som tänker kandidera för moderaterna.
Att starta ett parti vore ju någonting för mig i och för sig! Eftersom alla mina åsikter är rätt och alla andras åsikter är fel så skulle jag ha Sverige på knä på nolltid! Sen skulla jag öppna gylfen och... Men det hör kanske inte hemma här.
Så hur går man till väga för att skapa ett parti då? Det ska väl inte vara så svårt! Först kommer man på ett namn och sen registrerar man partinamnets domain på internet och sen börjar man räkna sina röster! Här är ett lysande exempel på några nyskapande och ambitiösa själar som gått till väga på precis samma sett jag beskrivit ovan:
www.nationalkommunistera.se
Det är väldigt synd att det namnet redan är taget... Nationalkommunisterna... Det klingar så stiligt och smart att jag blir tårögd! Men jag kan jag det där med att fånga stora väljargrupper jag med, så jag presenterar mitt nya parti med stolthet i blick!
Ja det är Fascistdemokraterna och Konservativt feministiskt initiativ och Antifascistisk fascistisk aktion som står som namnförlag. Jag har redan bestämt mig, men självklart ska mitt parti ska få rösta om vilket namn de finner lämligast. Här ska jag föresten demonstrera hur effektivt mitt parti är: Nu bestämmer jag oavsett vad omröstning eller rådgivning säger att från och med nu och till och med alltid så kommer vi att heta Fascistdemokraterna! Därmed basta!
Det som är så bra med fascistdemokraterna är att partiet kommer få både demokraternas och fascisternas röster och det blir faktiskt en ganska stor procent av det svenska folket! Tror jag.
Men lugn i stormen nu! Jag glömde helt bort väg 2 i min iver över Fascistdemokraterna och dess potential... Väg 2 måste ju självklart övervägas innan jag bestämmer mig fullt och fast för vad som är den smidigaste vägen till politisk makt i Sverige. Väg 2 är alltså att stödja ett parti och via den vägen ta sig till toppen av Sveriges makt.
Jag presenterar här Sveriges mest inflytelserika partier och hurvida jag kan tänka mig att kandidera för dom eller ej. Med oss idag har vi Sverigedemokraterna, Piratpartiet, Kristdemokraterna, Moderaterna, Kalle Ankapartiet, Feministiskt initiativ, Folkpartiet liberalerna, Centerpartiet, Miljöpartiet de gröna, Socialdemokraterna, Vänsterpartiet, Sveriges kommunistiska parti, Folkfronten, Nationalkommunisterna och sist en joker...
Sverigedemokraterna
Från Fascistdemokraterna så är ju inte steget alls långt till Sverigedemokraterna och de är ju uppe och nosar vid fyraprocentsträcket för ingång i Sveriges riksdag.
Någonting säger mig att det kanske är deras populistiska politiska mentalitet som har bäst chans att klubba ner både regeringsmakt och opposition! Fast att bara lite lamt gå in som kandidat för SD är ju självklart helt döfött! Jag ska direkt bli partiledare och sedan rikskansler och sedan Führer! Och om någon då kallar oss rasister så ska vi tvätta deras tungor med tvål som vi gjort av dom själva!... ... ... Nej det här blev lite extremt. Sverigedemokraterna får nog klara sig utan mig.
Piratpartiet
Nästa förslag på min lista är piratpartiet och deras enfrågestyrka har verkligen visat prov på att även människor som gillar Star Trek kan få makt i Europaparlamentet. De har ju nu tänkt sig att styra skutan in i den svenska regeringen med hjälp av den klassiska mycket mycket ohederliga "efter andra världskrigetmetoden" som går ut på att välja sida efter att slaget är vunnet.
Piratpartiet är nog ganska mycket för mig, speciellt med tanke på deras ohederliga partihistoria där de uppmanat sina väljare att bryta mot svensk demokratiskt stiftad lag. Sånt gillar jag! Its just as simple as that! When i want something, man i dont wanna pay for it! Ja Kapten Krok och Long John Silver hade fått mitt stöd och makten i Sverige om det inte varit för en grej... Faktum kvarstår. De gillar Star Trek.
Kristdemokraterna
Ja Kristdemokraterna skulle jag gärna stödja men någon med exakt likadana åsikter som mig har redan hunnit före mig! Ärligt talat tror jag att detta är min tvillingsjäl både när det kommer till intellekt och ambitioner för världsherravälde! Det är naturligtvis Anna Anka jag talar om! Tänk att denna människa lyckas ta en sådan plats i Sverige på bara en vecka! Anna Anka har sin naturliga plats bland the mighty ducks i historien!
Bortsett från Anna Ankas stöd så har inte Kristdemokraterna något jag vill känna mig vid nu när jag tänker efter. Jag är nämligen mycket starkt emot trams som kärnfamiljen, svenska traditioner, snorungar, gamlingar etc
Moderaterna
Ja som de flesta storbloggare med helkommersiella hufuden så är Moderaterna några jag skulle tänka mig att kandidera för! Ja för tio år sen vill säga då de verkligen visade upp sin sanna sida!
Men om moderata samlingspartiet ska envisas med att kalla sig arbetareparti så är de inget för mig och egentligen inget för BlondinBella heller. Det mest rättrogna vore om hon, Anna Anka och jag gick först i kampen för:
Kalle Ankapartiet
Jag ringde upp partiledaren Bosse Persson som förövrigt är partiets enda medlem och hörde om vi tre fick kandidera till Sveriges riksdag för Kalle Ankapartiets räkning. Det blev ett bestämt nej eftersom Bosse trodde att vi tre skulle svärta ner partiets anseende... Anna Anka skulle han dock fundera på.
Feministiskt initiativ!
Ett parti som på många sett och vis liknar Kalle Ankapartiet är feministiskt initativ då denna grupp mest består av ett par gamla skröppliga ankor som sitter och kvackar i mun på varandra. Kvack kvack kvack säger det. Många skulle påstå att endast bitterFIttor är välkomna till FI och då menar jag inte fittor som i något elakt öknamn för det motsatta könet utan människor med som gjort väldigt många felaktiga val i sitt liv och på så vis blivit så mäkta bittra.
I detta ärende får jag faktiskt ta och citera komikern Magnus Bétner:
Jag har alltid tyckt att feminismen är en suverän idelogi... Det är kärringarna jag inte tål.
Med de orden väljer jag att inte kandidera för Feministiskt initiativ.
Folkpartiet liberalerna
Jag skulle kunna tänka mig att kandidera för liberalerna egentligen men de är bara det att de är så liberala! Jag är inte liberal på något vis! Liberaler är sådana människor som beväpnade marscherar mot Vita huset när en neger där inne försöker ge sjukvård åt alla... Det får ju finnas gränser på omoral liksom! ATT SÄTTA EN NEGER I VITA HUSET! Nej liberalism och deras förenklade världssyn är inget för mig.
Centerpartiet
Ja nu börjar det kanske likna något bland klövarna på klöverfältet! Centerpartiet och jag har länge nickat i takt till varandras uttalanden eftersom våran uppväxt på bondvischan format oss åt ungefär samma håll... Vissa små detaljskillnader finns det i och för sig... Centerpartiet är illaluktande, bakåtsträvande och småföretagarvänligt. Ja, nu råder det förvisso en allmän uppfattning att jag inte luktar så gott och att mina teorier om samhället är ganska bakåtsträvande, men småföretagarvänlig det är jag faan inte! Det ska vara multinationella företag med en omsättning större än medelbruttonationalprodukten för en afrikansk stat och dessa företag ska handhålla svenskarna med allt vi kan tänkas behöva och frågor om var produkterna kommer ifrån och hur de är producerade ska vara strängt förbjudna. Med lite partistöd från Nike, Dole och McDonalds så är Centerpartiet i sitt esse igen!
Fast jag är ju motståndare till alliansen kom jag just på här... Dom kan man ju inte kandidera för! Jag är lika vänsterlagd som Samoaöarnas körriktning så naturligtvis tänker jag kandidera för den rödgröna röran!
Miljöpartiet de gröna
Ska jag kandidera för det enda alternativet för att rädda våran sjuka planet och de stackars satar i de framtida generationerna som tvingas leva på den? Nää! Jag ska ju för tusan ta över Världsrymdens parlament och där uppe är planeten Tellus bara en droppe i ett ändlöst hav! Fast Bohuslän måste bevaras... och Fijiöarna... och Gränna för de gör görgoa polkagrisar där... och Vilnius för de bryggde görgo öl där... och Kyoto för där har Nintendo sitt högkvarter... men när jag leder världsrymdens parlament så kommer jag skicka några byggarbetare till Jorden som monterar bort tidigare nämnda delar av jorden och låter en mindre självdestruktiv art adopterade dessa delar. Kanske denna arten kan ta hand om Bohuslän med passion...
Socialdemokraterna
Ja dessa mina älskade sossar som gått ner sig i den politiska mittens träsk och blivit tvungna att äta upp alla sina ideal för att överleva fastklibbade i gyttjan... Jag må ha få principer men att kandidera för ett parti som har färre principer än mig själv går tyvärr inte även om jag troligen skulle göra bättre ifrån mig en populistartisen Mona Sahlin som inte lyckats få ur sig något konkret de senaste två åren... Jo just det hon lyckades sparka ut Vänstern från det grödröna bordet för att sedan bjuda in dom igen... Det var ju faktiskt lite konkret det.
Om jag ska vara lite ärlig så röstade jag på socialdemokraterna i förra valet och om jag mot alla odds inte själv har tagit över världen vid valet nästa år så kommer dom nog få min röst där med. Det känns lite fel eftersom
Jag har alltid trott att sossarna var ett arbetarparti
Men nu vet jag att höger är samma sak som socialdemokrati!
Första maj har alltid varit din röda dag
Andra maj så skriver du en arbetsstrejkarlag
Tredje maj så kallar du dig verklig socialist
Fjärde maj så upptäcker vi att du är folkpartist!
Fy på sig Sosse, va du luktar skit
Ja jag skäms. Ärligt talat har hela denna sosserapportering fått mig att overväga att ge Vänsterpartiet min röst istället.
Vänsterpartiet
Ska jag kandidera för de "forna" kommunisterna i Vänsterpartiet? Är jag välkommen som demokrat? Ja frågorna hopar sig när det kommer till ett så manodepressivt parti som vänstern. Till och med deras ledare, Lasse Ollon är ju kommunist men en outtalad sådan... hmm... Så ledaren är alltså kommunist men törs inte stå för det? Man kan ju i för sig förstå honom... Med tanke på alla offer som kommunisternas högsta representanter skördat genom 1900talet så skulle inte jag heller vilja gå och runt och kalla mig själv för det.
Men någonstans kan det vara bra att ändå försöka minnas sin historia och rätta sig efter historiska exempel. Detta är ju inte direkt Vänsterpartiets starkaste kort...
Jag och andra sidan står upp för mitt gillande av både Stalin och Med Andra Ord med andra ord MAO då jag inte är så mycket för trams som mänskliga rättigheter utan bryr mig bara om mig, bara mig och min mamma! Fast mamma ska inte få vara med och enväldigt styra världsrymden, utan hon ska tvätta mina kläder och laga min mat och går inte vi till McDonalds och äter varje dag så skriker jag!...
Fast Vänsterpartiet hyllar ärligt talat massmördare lite dåligt nu för tiden... Detta kanske är bättre alternativ:
Sveriges kommunistiska parti
Ja här har vi i alla fall några som inte skäms för sin sak! Nu är det nog med borglig parlamentarism och kapitalism! Tillsammans ska vi arbeta under gemensam stat och de som inte vill arbeta ska arbeta i läger och de som inte anser att de som inte vill arbeta ska arbeta i läger ska också arbeta i läger!
Det trista med kommunism är att det är inte mycket att kandidera för... Och jag tänkte ju trots allt kandidera för ett parti... Inte bara greppa gödselgreppla och kubba iväg mot revolution på Rosenbad... Det här med allas lika värde kommer ju inte fungera heller. Tänk när jag når Världsrymdens parlament med hela Sveriges befolkning i släptåg då vi har fått för oss att vi alla delar makten...
Hmm jag är fortfarande kluven som en klöv och alternativen för vilka jag skulle kunna kanditera för börjar ta slut.
Folkfronten
Ja Sveriges nazister försöker göra en sverigedemokratare och putsa rent både sitt tidigare namn nationalsocialistisk (nazistisk) front och sin hemsida. De vill kanske inte synas med hakkorset heller... Men nu barn så är det slut på kurragömmaleken. Både den lille kommunisten och den lille nazisten borde gått och lagt sig för länge sen men olydiga barn med koncentrationssvårigheter vägrar som vanligt att lyda sina föräldrar, staten och kapitalet.
Folkfronten ska då representera det svenska folket vilket är lite emotsägelsefullt kan tyckas då 99 procent av det svenska folket inte vill veta av dom. Ska jag kandidera för Folkfronten tro? Har de potential? Nej det är till och med ett för oseriöst påstående för denna blogg.
Men vilka ska jag kandidera för då! Jag ska ju ta mig in i riksdag och regeringen och sedan Europaparlamentet och därifrån vidare till det hemliga internationella frimurarparlamentet och där träffa och mörda representanterna för Jorden i Världsrymdens parlament och sedan ta deras plats och sen resa till Världsrymdens parlament och där ta över världsrymdens parlament och sen ska jag resa till DISNEYLAND!
Jag blev lite frustrerad här men så kom jag kom på att det fortfarande finns ett till mycket etablerat parti i Sverige!
Nationalkommunisterna
Står du mitt i mellan nazism och kommunism och har svårt att bestämma dig? Ja då är nationalkommunism det rätta för dig för där kan du äta den extrema högerbiten och den extrema vänsterbiten och ändå på nåt vänster och höger ha kakan kvar! Du kan hylla Hitlers läger och Stalins läger på en och samma middag och ingen av dina middagspartners kommer sätta sina kakbitar i halsen! Nej de står på sin sida i den nationella och samtidigt internationella kampen emot alla historiska exempel på trygga och humana system!
Jag skulle gärna kandidera för dessa skelögda parti och dess fyra medlemmar (De spöar alltså Kalle Ankapartiet vilket är en bragd i sig!) men jag tror nästan nästan att ett annat nyskapat parti har lite lite mer slagkraft:
Fascistdemokraterna
Ja detta parti skapades för bara ett litet tag sen men på bara de senaste minuterna har dess medlemsantal ökat med 200% (Jag skrev in mina två hundar). Detta parti har verkligen allt och ingenting! Jag har nu snabbt gått igenom partiprogramet och jag har bestämt mig! Jag ska kandidera för detta parti! Det är jag upp i dagen!
De punkter jag tycker är viktigast är de att de homosexuella ska ha rösträtt, sen är det även väldigt viktigt att inga andra än de homosexuella ska ha rösträtt, sen ska endast en bestämma över alla oavsett vad valresultaten säger och denna enda ska vara jag!
Och jag känner att jag nu efter att gått igenom det partipolitiska läget i Sverige äntligen kan kalla mig för en slipad politiker och har därmed klarat av steg 1 i min plan att ta över världen! I nästa blogginlägg så kommer steg 2! Följ min plan för världsherravälde i världsrymdens parlament medan ni kan, för snart är ni alla i plutoniumgruvorna på planeten Corot-7b 390 ljusår härifrån!!!
Moderaterna
Ja som de flesta storbloggare med helkommersiella hufuden så är Moderaterna några jag skulle tänka mig att kandidera för! Ja för tio år sen vill säga då de verkligen visade upp sin sanna sida!
Då var dom kompis med fascisterna.
Då var dom bundis med nazisterna.
Då var dom bästis med rasisterna.
Då var dom ett med falangisterna.
Det var då, det var länge sen.
Men nu står samma svarta gäng
och har häng i regeringskanslit igen!
Då var dom bundis med nazisterna.
Då var dom bästis med rasisterna.
Då var dom ett med falangisterna.
Det var då, det var länge sen.
Men nu står samma svarta gäng
och har häng i regeringskanslit igen!
Nu har dom putsat upp fasaderna.
Nu ser dom ut som demokraterna.
Nu går dom själva ut på gatorna.
Nu vill dom kallas "Nya moderaterna".
Det är bluff! Det är samma gäng!
Om igen, samma svarta gäng!
Jajjamän, det är samma gamla mörkermän!
Men om moderata samlingspartiet ska envisas med att kalla sig arbetareparti så är de inget för mig och egentligen inget för BlondinBella heller. Det mest rättrogna vore om hon, Anna Anka och jag gick först i kampen för:
Kalle Ankapartiet
Jag ringde upp partiledaren Bosse Persson som förövrigt är partiets enda medlem och hörde om vi tre fick kandidera till Sveriges riksdag för Kalle Ankapartiets räkning. Det blev ett bestämt nej eftersom Bosse trodde att vi tre skulle svärta ner partiets anseende... Anna Anka skulle han dock fundera på.
Feministiskt initiativ!
Ett parti som på många sett och vis liknar Kalle Ankapartiet är feministiskt initativ då denna grupp mest består av ett par gamla skröppliga ankor som sitter och kvackar i mun på varandra. Kvack kvack kvack säger det. Många skulle påstå att endast bitterFIttor är välkomna till FI och då menar jag inte fittor som i något elakt öknamn för det motsatta könet utan människor med som gjort väldigt många felaktiga val i sitt liv och på så vis blivit så mäkta bittra.
I detta ärende får jag faktiskt ta och citera komikern Magnus Bétner:
Jag har alltid tyckt att feminismen är en suverän idelogi... Det är kärringarna jag inte tål.
Med de orden väljer jag att inte kandidera för Feministiskt initiativ.
Folkpartiet liberalerna
Jag skulle kunna tänka mig att kandidera för liberalerna egentligen men de är bara det att de är så liberala! Jag är inte liberal på något vis! Liberaler är sådana människor som beväpnade marscherar mot Vita huset när en neger där inne försöker ge sjukvård åt alla... Det får ju finnas gränser på omoral liksom! ATT SÄTTA EN NEGER I VITA HUSET! Nej liberalism och deras förenklade världssyn är inget för mig.
Centerpartiet
Ja nu börjar det kanske likna något bland klövarna på klöverfältet! Centerpartiet och jag har länge nickat i takt till varandras uttalanden eftersom våran uppväxt på bondvischan format oss åt ungefär samma håll... Vissa små detaljskillnader finns det i och för sig... Centerpartiet är illaluktande, bakåtsträvande och småföretagarvänligt. Ja, nu råder det förvisso en allmän uppfattning att jag inte luktar så gott och att mina teorier om samhället är ganska bakåtsträvande, men småföretagarvänlig det är jag faan inte! Det ska vara multinationella företag med en omsättning större än medelbruttonationalprodukten för en afrikansk stat och dessa företag ska handhålla svenskarna med allt vi kan tänkas behöva och frågor om var produkterna kommer ifrån och hur de är producerade ska vara strängt förbjudna. Med lite partistöd från Nike, Dole och McDonalds så är Centerpartiet i sitt esse igen!
Fast jag är ju motståndare till alliansen kom jag just på här... Dom kan man ju inte kandidera för! Jag är lika vänsterlagd som Samoaöarnas körriktning så naturligtvis tänker jag kandidera för den rödgröna röran!
Miljöpartiet de gröna
Ska jag kandidera för det enda alternativet för att rädda våran sjuka planet och de stackars satar i de framtida generationerna som tvingas leva på den? Nää! Jag ska ju för tusan ta över Världsrymdens parlament och där uppe är planeten Tellus bara en droppe i ett ändlöst hav! Fast Bohuslän måste bevaras... och Fijiöarna... och Gränna för de gör görgoa polkagrisar där... och Vilnius för de bryggde görgo öl där... och Kyoto för där har Nintendo sitt högkvarter... men när jag leder världsrymdens parlament så kommer jag skicka några byggarbetare till Jorden som monterar bort tidigare nämnda delar av jorden och låter en mindre självdestruktiv art adopterade dessa delar. Kanske denna arten kan ta hand om Bohuslän med passion...
Socialdemokraterna
Ja dessa mina älskade sossar som gått ner sig i den politiska mittens träsk och blivit tvungna att äta upp alla sina ideal för att överleva fastklibbade i gyttjan... Jag må ha få principer men att kandidera för ett parti som har färre principer än mig själv går tyvärr inte även om jag troligen skulle göra bättre ifrån mig en populistartisen Mona Sahlin som inte lyckats få ur sig något konkret de senaste två åren... Jo just det hon lyckades sparka ut Vänstern från det grödröna bordet för att sedan bjuda in dom igen... Det var ju faktiskt lite konkret det.
Om jag ska vara lite ärlig så röstade jag på socialdemokraterna i förra valet och om jag mot alla odds inte själv har tagit över världen vid valet nästa år så kommer dom nog få min röst där med. Det känns lite fel eftersom
Jag har alltid trott att sossarna var ett arbetarparti
Men nu vet jag att höger är samma sak som socialdemokrati!
Första maj har alltid varit din röda dag
Andra maj så skriver du en arbetsstrejkarlag
Tredje maj så kallar du dig verklig socialist
Fjärde maj så upptäcker vi att du är folkpartist!
Fy på sig Sosse, va du luktar skit
Ja jag skäms. Ärligt talat har hela denna sosserapportering fått mig att overväga att ge Vänsterpartiet min röst istället.
Vänsterpartiet
Ska jag kandidera för de "forna" kommunisterna i Vänsterpartiet? Är jag välkommen som demokrat? Ja frågorna hopar sig när det kommer till ett så manodepressivt parti som vänstern. Till och med deras ledare, Lasse Ollon är ju kommunist men en outtalad sådan... hmm... Så ledaren är alltså kommunist men törs inte stå för det? Man kan ju i för sig förstå honom... Med tanke på alla offer som kommunisternas högsta representanter skördat genom 1900talet så skulle inte jag heller vilja gå och runt och kalla mig själv för det.
Men någonstans kan det vara bra att ändå försöka minnas sin historia och rätta sig efter historiska exempel. Detta är ju inte direkt Vänsterpartiets starkaste kort...
Jag och andra sidan står upp för mitt gillande av både Stalin och Med Andra Ord med andra ord MAO då jag inte är så mycket för trams som mänskliga rättigheter utan bryr mig bara om mig, bara mig och min mamma! Fast mamma ska inte få vara med och enväldigt styra världsrymden, utan hon ska tvätta mina kläder och laga min mat och går inte vi till McDonalds och äter varje dag så skriker jag!...
Fast Vänsterpartiet hyllar ärligt talat massmördare lite dåligt nu för tiden... Detta kanske är bättre alternativ:
Sveriges kommunistiska parti
Ja här har vi i alla fall några som inte skäms för sin sak! Nu är det nog med borglig parlamentarism och kapitalism! Tillsammans ska vi arbeta under gemensam stat och de som inte vill arbeta ska arbeta i läger och de som inte anser att de som inte vill arbeta ska arbeta i läger ska också arbeta i läger!
Det trista med kommunism är att det är inte mycket att kandidera för... Och jag tänkte ju trots allt kandidera för ett parti... Inte bara greppa gödselgreppla och kubba iväg mot revolution på Rosenbad... Det här med allas lika värde kommer ju inte fungera heller. Tänk när jag når Världsrymdens parlament med hela Sveriges befolkning i släptåg då vi har fått för oss att vi alla delar makten...
Hmm jag är fortfarande kluven som en klöv och alternativen för vilka jag skulle kunna kanditera för börjar ta slut.
Folkfronten
Ja Sveriges nazister försöker göra en sverigedemokratare och putsa rent både sitt tidigare namn nationalsocialistisk (nazistisk) front och sin hemsida. De vill kanske inte synas med hakkorset heller... Men nu barn så är det slut på kurragömmaleken. Både den lille kommunisten och den lille nazisten borde gått och lagt sig för länge sen men olydiga barn med koncentrationssvårigheter vägrar som vanligt att lyda sina föräldrar, staten och kapitalet.
Folkfronten ska då representera det svenska folket vilket är lite emotsägelsefullt kan tyckas då 99 procent av det svenska folket inte vill veta av dom. Ska jag kandidera för Folkfronten tro? Har de potential? Nej det är till och med ett för oseriöst påstående för denna blogg.
Men vilka ska jag kandidera för då! Jag ska ju ta mig in i riksdag och regeringen och sedan Europaparlamentet och därifrån vidare till det hemliga internationella frimurarparlamentet och där träffa och mörda representanterna för Jorden i Världsrymdens parlament och sedan ta deras plats och sen resa till Världsrymdens parlament och där ta över världsrymdens parlament och sen ska jag resa till DISNEYLAND!
Jag blev lite frustrerad här men så kom jag kom på att det fortfarande finns ett till mycket etablerat parti i Sverige!
Nationalkommunisterna
Står du mitt i mellan nazism och kommunism och har svårt att bestämma dig? Ja då är nationalkommunism det rätta för dig för där kan du äta den extrema högerbiten och den extrema vänsterbiten och ändå på nåt vänster och höger ha kakan kvar! Du kan hylla Hitlers läger och Stalins läger på en och samma middag och ingen av dina middagspartners kommer sätta sina kakbitar i halsen! Nej de står på sin sida i den nationella och samtidigt internationella kampen emot alla historiska exempel på trygga och humana system!
Jag skulle gärna kandidera för dessa skelögda parti och dess fyra medlemmar (De spöar alltså Kalle Ankapartiet vilket är en bragd i sig!) men jag tror nästan nästan att ett annat nyskapat parti har lite lite mer slagkraft:
Fascistdemokraterna
Ja detta parti skapades för bara ett litet tag sen men på bara de senaste minuterna har dess medlemsantal ökat med 200% (Jag skrev in mina två hundar). Detta parti har verkligen allt och ingenting! Jag har nu snabbt gått igenom partiprogramet och jag har bestämt mig! Jag ska kandidera för detta parti! Det är jag upp i dagen!
De punkter jag tycker är viktigast är de att de homosexuella ska ha rösträtt, sen är det även väldigt viktigt att inga andra än de homosexuella ska ha rösträtt, sen ska endast en bestämma över alla oavsett vad valresultaten säger och denna enda ska vara jag!
Och jag känner att jag nu efter att gått igenom det partipolitiska läget i Sverige äntligen kan kalla mig för en slipad politiker och har därmed klarat av steg 1 i min plan att ta över världen! I nästa blogginlägg så kommer steg 2! Följ min plan för världsherravälde i världsrymdens parlament medan ni kan, för snart är ni alla i plutoniumgruvorna på planeten Corot-7b 390 ljusår härifrån!!!
Världsrymdens parlament
Jeh. Det är hej baklänges... Ah nej jag vet, mina inledningar börjar tappa fokus och ärligt talat är hela jag ur obalans. Min mage bubblar oroväckande och hela kroppen darrar i en lite väl pårökt skamusikers rytm. Är detta kroppsliga reaktioner på mitt kirurgiska ingrepp i onsdags eller är det ett Jehova som straffar mig på grund av mitt förra blogginlägg? Jag skrev ordet Jehova både en och två gånger igår och det brottet ska egentligen utan pardon straffas med stening!
Jag får tacka min skapare, Jehova för att inte ayatatollan styr här i Sverige för då hade det varit stackars jag som blivit blivit fastklämd mellan a rock and a hard place i klippet ovanför! Jehova styr uppenbarligen inte heller med fullmakt över världsrymden för då hade han väl straffat mig hårdare än med bara lite magbubbel för min hädning. 
Jag kan tänka mig att Jehova röstade för att jag skulle stenas på grund av att jag skrev Jehovas namn i mitt förra blogginlägg då det är en straffbar handling men att han inte fick fullt gehör för sitt val av straff i Världsrymdens parlament utan fick nöja sig med lite magbubbel...
Nu börjar jag bli fundersam på riktigt här... Vem är det som gick i god för mig där uppe i egentligen? Och vilka sitter över huvudtaget i parlamentet om det är fler än självaste Jehova! Förmodligen representanter från universums alla galaxer och alla paralella universums galaxer... Representanter från allt och ingenting... Representanter från Tatooine, Mongo, LV-426 och representanter från... Jorden!
Alltså sitter det några representater i världsrymdens parlament från Jorden, så måste ju de var de som som kände barmärtighet inför en jordbroder som mig och ordnade så att Jehova inte straffade mig hårdare än han gjorde! Mitt nya mål i livet är naturligtvis att söka upp dessa representanter för Jorden och...
DÖDA DOM! TA DERAS PLATS I VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! OCH SEN TA ÖVER HELA VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! MOAHAHAHA!
Fast jag ska inte ta ut något i förskott... Inte ropa hej innan jag kommit över bäcken... Inte ringa och skryta till mina vänner efter att bara besegrat den första bossen i Super mario bros.
Det kommer nämligen fler och svårare bossar som kastar yxor och grejer! Yxor är ett jävla lömskt vapen att använda enligt mig. Säga vad man vill om Adde Hitler, Josef Stalin och Kejsare Nero men några jävla yxor använde de sig i alla fall inte av... Fast och andra sidan lyckades inte någon av dessa maktgalningar lägga hela världen under sina fötter så för att lyckas med att ta över Världsrymdens parlament så kanske jag måste använda mig av just yxor!
Men en sak i sänder nu. Det krävs diplomatisk skicklighet och en stark politisk ställning för att ha någon chans där i Världsparlamentets lokaler...
Min snabbt nerskissade huvudplan ser där med ut så här:
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Följ min utveckling för att till slut ha erövrat hela det totala världsalltherraväldet, byggt ett dödskallehögkvarter och bli stormaktskejsare över världsrymdimperiet där inga solar någonsin! Allt om det på www.rocc.blogg.se!!!
Jag kan tänka mig att Jehova röstade för att jag skulle stenas på grund av att jag skrev Jehovas namn i mitt förra blogginlägg då det är en straffbar handling men att han inte fick fullt gehör för sitt val av straff i Världsrymdens parlament utan fick nöja sig med lite magbubbel...Nu börjar jag bli fundersam på riktigt här... Vem är det som gick i god för mig där uppe i egentligen? Och vilka sitter över huvudtaget i parlamentet om det är fler än självaste Jehova! Förmodligen representanter från universums alla galaxer och alla paralella universums galaxer... Representanter från allt och ingenting... Representanter från Tatooine, Mongo, LV-426 och representanter från... Jorden!
Alltså sitter det några representater i världsrymdens parlament från Jorden, så måste ju de var de som som kände barmärtighet inför en jordbroder som mig och ordnade så att Jehova inte straffade mig hårdare än han gjorde! Mitt nya mål i livet är naturligtvis att söka upp dessa representanter för Jorden och...
DÖDA DOM! TA DERAS PLATS I VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! OCH SEN TA ÖVER HELA VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! MOAHAHAHA!
Fast jag ska inte ta ut något i förskott... Inte ropa hej innan jag kommit över bäcken... Inte ringa och skryta till mina vänner efter att bara besegrat den första bossen i Super mario bros.
Det kommer nämligen fler och svårare bossar som kastar yxor och grejer! Yxor är ett jävla lömskt vapen att använda enligt mig. Säga vad man vill om Adde Hitler, Josef Stalin och Kejsare Nero men några jävla yxor använde de sig i alla fall inte av... Fast och andra sidan lyckades inte någon av dessa maktgalningar lägga hela världen under sina fötter så för att lyckas med att ta över Världsrymdens parlament så kanske jag måste använda mig av just yxor!Men en sak i sänder nu. Det krävs diplomatisk skicklighet och en stark politisk ställning för att ha någon chans där i Världsparlamentets lokaler...
Min snabbt nerskissade huvudplan ser där med ut så här:
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Följ min utveckling för att till slut ha erövrat hela det totala världsalltherraväldet, byggt ett dödskallehögkvarter och bli stormaktskejsare över världsrymdimperiet där inga solar någonsin! Allt om det på www.rocc.blogg.se!!!
Jehovas vittnen - Vakna!
Redan samma dag som jag opererat mig kunde jag halta hem från Sahlgrenska. Nu två dagar senare känner jag mig nästan helt återställd i min fotknöl och tänkte därför pröva fotens vingar genom att sparka den in stengärdsgården här utanför mitt hus med all kraft jag har. Skadar jag mig själv har inte läkaren gjort ett bra jobb och jag kommer kräva ersättning från det svenska systemet i form av pengar! PENGAR! HALELUJA! PENGAR!!! HALELUJA!
På tal om sett att tjäna ihop pengar så fick jag besök av Jehovas vittnen igår när jag låg i min säng och försökte läka ihop mitt operationsärr. Det bär mig emot eftersom KSMBs texter är något av det mest subjektiva, extrema, rent korkade formuleringar som en opåläst idiot kan spy ur sig en riktigt dålig dag men jag väljer ändå att citera deras låt "Dörrterror".
När du ligger nyopererad och vill sova
Så får du besök utav släkten Jehova
Lägg en hundring i kollekten
Och du är hedersgäst i sekten
Saken är den att jag inte gav dom några pengar och saken är även de aldrig bad om några pengar heller. De var två tanter i 65års åldern som kom lunkandes upp mot min ytterdörr och jag visste inte från början var det var för några. När två främlingar med galna blickar kommer in på ens tomt så är det klart man måste reagera! Jag steg upp ur min säng, greppade basebollträt och hoppade på ett ben (Då jag var nyopererad i ena benet så kunde jag inte stödja mig på det) ut för att möta inkräktarna!
Jag smällde upp ytterdörren iklädd bara kalsonger och vevade runt med basebollträt för att ge ett respektfull intryck av en person som försvarade sitt territorium.
- "Vilka är ni" röt jag som ett lejon till de två damerna.
- "Vi är från Jehovas vittnen och vi delar ut lite information om vår verksamhet" sa den ena av dom.
- "... Jaja... Jag trodde ni var tjyvar!"
- "Nu för tiden är ju ungdomar väldigt hårt utsatta av samhället vilket resulterar i mycket depression och hårt pressade psyken och det försöker vi göra någonting åt"
- "Det är inget fel på mitt psyke" sa jag fortfarande stående på ett ben och med mitt basebollträ i luften
- "Nej det förståss... Men läs du denna broschyr så du få reda på mer om våran verksamhet" sa en av gummorna och räckte mig en tidningsbroschyr.
Vakna! September 2009. Nr 9. Livet som ung - Du kan klara av problem
Sen tackade kärringarna för sig och åkte vidare i sin bil.
Tidningen Vakna! verkade inrikta sig till unga och den lästa jag. Jag menar är tidningen gratis så måste den läsas för att man ska utnyttja friheten från att betala! Det har en annan abrahamitisk grupp lärt mig, ja som ni kanske förstår är jag väldigt öppen mot alla religiösa ståndpunkter och jag har lärt mig mycket av samtliga.
Vakna! visade sig att inte vara en hyllningstidskrift till Arcade fires låt wake up vilket gjorde mig lite besviken. Det borde jag i och för sig räknat ut... Den otroligt bra texten emot indoktrinering och kontroll går väl inte direkt hand i hand med Jehovas vittnens allmänna åsikter.
På tal om sett att tjäna ihop pengar så fick jag besök av Jehovas vittnen igår när jag låg i min säng och försökte läka ihop mitt operationsärr. Det bär mig emot eftersom KSMBs texter är något av det mest subjektiva, extrema, rent korkade formuleringar som en opåläst idiot kan spy ur sig en riktigt dålig dag men jag väljer ändå att citera deras låt "Dörrterror".
När du ligger nyopererad och vill sova
Så får du besök utav släkten Jehova
Lägg en hundring i kollekten
Och du är hedersgäst i sekten
Saken är den att jag inte gav dom några pengar och saken är även de aldrig bad om några pengar heller. De var två tanter i 65års åldern som kom lunkandes upp mot min ytterdörr och jag visste inte från början var det var för några. När två främlingar med galna blickar kommer in på ens tomt så är det klart man måste reagera! Jag steg upp ur min säng, greppade basebollträt och hoppade på ett ben (Då jag var nyopererad i ena benet så kunde jag inte stödja mig på det) ut för att möta inkräktarna!
Jag smällde upp ytterdörren iklädd bara kalsonger och vevade runt med basebollträt för att ge ett respektfull intryck av en person som försvarade sitt territorium.
- "Vilka är ni" röt jag som ett lejon till de två damerna.
- "Vi är från Jehovas vittnen och vi delar ut lite information om vår verksamhet" sa den ena av dom.
- "... Jaja... Jag trodde ni var tjyvar!"
- "Nu för tiden är ju ungdomar väldigt hårt utsatta av samhället vilket resulterar i mycket depression och hårt pressade psyken och det försöker vi göra någonting åt"
- "Det är inget fel på mitt psyke" sa jag fortfarande stående på ett ben och med mitt basebollträ i luften
- "Nej det förståss... Men läs du denna broschyr så du få reda på mer om våran verksamhet" sa en av gummorna och räckte mig en tidningsbroschyr.
Vakna! September 2009. Nr 9. Livet som ung - Du kan klara av problem
Sen tackade kärringarna för sig och åkte vidare i sin bil.
Tidningen Vakna! verkade inrikta sig till unga och den lästa jag. Jag menar är tidningen gratis så måste den läsas för att man ska utnyttja friheten från att betala! Det har en annan abrahamitisk grupp lärt mig, ja som ni kanske förstår är jag väldigt öppen mot alla religiösa ståndpunkter och jag har lärt mig mycket av samtliga.
Vakna! visade sig att inte vara en hyllningstidskrift till Arcade fires låt wake up vilket gjorde mig lite besviken. Det borde jag i och för sig räknat ut... Den otroligt bra texten emot indoktrinering och kontroll går väl inte direkt hand i hand med Jehovas vittnens allmänna åsikter.
Children wake up,
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.
If the children don’t grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.
We’re just a million little god’s causin rain storms turnin’ every good thing to rust.
I guess we’ll just have to adjust.
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.
If the children don’t grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.
We’re just a million little god’s causin rain storms turnin’ every good thing to rust.
I guess we’ll just have to adjust.
I tidskriften Vakna! har jag hur som helst lärt mig att Vakna! ges ut i syfte att ge hela familjen upplysning och visa hur man kan ta itu med vår tids problem.
Vakna! September 2009. Nr 9. Vår tids problem
ökad isolering
sex i ung ålder!
Splittrade familjer!
Men som tur är har Vakna! förslag på hur man ska lösa vår tids problem! Lösningen på problemet med ökad isolering som Jehovas vittnen presenterarär lika genialt som det är enkelt! Isolera dig inte! Det står tydligt och klart i Ordspråksboken 18:1 i gamla testamentet.
Problemet med sex i unga år är att lära sig detta bibelcitat utantill: "Fly från sexuell omoral. Alla andra synder en människa begår är utanför kroppen men den som syndar sexuellt, syndar mot sin egen kropp". Citatet är hämtat från 1 Korinthierna 6:18, New international version.
Så när knattarna börjar kladda på varandra med kroppsvätskor så ska man påpeka att "Nej! Nu syndar ni mot era egna kroppar!... GE FAAN I DET!". Ett hett tips är även att be till Gud att få styrkan att säga "nej" till sex. Skulle han sova sött och därav inte besvara bönerna så kan jag presentera den slutgiltiga lösningen på syndens lustar!
Mina damer och herrar:
Kyskhetsbältet är tillbaka för att stanna!
Är du gudsfruktig men ogift?
Beställ idag innan Satan knullar dig!
Problemet med splittrade familjer kan också Jehovas vittnen lösa så spetsa öronen Josef Fritzl och Philip Garrido... Ja i och för sig är det ju inte ert fel att era familjer splittrats! De som istället ska spetsa öronen är deras barn, barnbarn och ja vad man nu kan kalla allt extraordinärt de avlat fram i sina husgömmor.
Vakna! tycker hur som helst att problemet kan lösas genom att barn försöker förstå sina föräldrar! En anledning till att de uttrycker sig så här är för att tidskriften trots allt vänder sig till unga och inte föräldrar. Sen får jag väl vara lite korrekt och påpeka att Josef Fritzl eller Phillip Garridos situatoner inte nämns i Vakna! och att det nog inte är direkt dom de tänker på när de skriver "splittrade familjer"... Sen tror jag inte någon av nämnda män är Jehovas vittnen då de gjort något väldigt väldigt syndigt... nämligen skilt sig från sina barn! Äktenskapet är heligt!
Nästa artikel i Vakna! berättar att
Vakna! September 2009. Nr 9. Helvetet existerar inte
Phew! Jag trodde att the noosebleed section vid helvetes varmaste eld var mitt nästa vaktpass här i livscykeln men enligt Jehovas vittnen så straffas inte människan i helvetet. Utan blir istället förintad och upphör att existera. Låter ju inte så kul det heller egentligen... Dessutom missar man ju barbequefesterna i dödsriket med partypeople som postalmördarna! De kanske är lite tråkiga i början men när de väl drar igång då drar de igång!
Vidare så berättar Vakna! om en indonesisk kvinna som tjänat Gud i 70 år. Jag orkade inte läsa artikeln i fråga men eftersom den handlar om en indonesisk kvinna och att att hon tjänat någon så är det uppenbarligen sydostasiatisk prostitution som beskrivs... Tänk att Gud skulle behöva vända sig till henne när han har ett helt paradis av oskulder i bakfickan. Men Guds vägar äro outgrundliga!
Vakna! visar också vad man kan göra med havtorn, hur man kontrollerar sitt dåliga humör, att någon snubbe som varit mobbad som liten mår bättre nu, hur det moderna jordbruket förändrade världen, att Herodes den store hade ett hejdundrande palats och sist men inte minst tvivlar Vakna! på evolutionen och berättar att en mexikansk biologilärare sagt att skapelsen gör allting klart och begripligt medan evolutionen väcker många tvivel...
I mina personliga ögon så ser jag evolutionen lite så här: En rättegång där domaren frågar
Apan - Det var Gud! Jag svär! Jag har inget med mänskligheten att göra!
Gud - Nej! Nej! Han skyller i från sig! Apan bär ensam allt ansvar!
Apan - Håll käften Gud! Lägg inte över den där självdestruktiva arten på mina axlar!
Gud! - Du gjorde det! Du skapade mänskligheten! Fråga vilken etablerad vetenskapsman som helst!
Apan! - Vetenskapsmän vet inte ett skit om sanningen! Herregud Gud! Halva jordens befolkning kan inte ha fel!
Gud! Du din jävla babian! Jag är Gud för helvete! Jag skulle aldrig göra en sån ärketabbe som människan!
Domaren! Order! Order! Jag vet att en av er gjorde det! så nu är det hög tid att erkänna!
Apan och Gud -
Gud - Nej! Nej! Han skyller i från sig! Apan bär ensam allt ansvar!
Apan - Håll käften Gud! Lägg inte över den där självdestruktiva arten på mina axlar!
Gud! - Du gjorde det! Du skapade mänskligheten! Fråga vilken etablerad vetenskapsman som helst!
Apan! - Vetenskapsmän vet inte ett skit om sanningen! Herregud Gud! Halva jordens befolkning kan inte ha fel!
Gud! Du din jävla babian! Jag är Gud för helvete! Jag skulle aldrig göra en sån ärketabbe som människan!
Domaren! Order! Order! Jag vet att en av er gjorde det! så nu är det hög tid att erkänna!
Apan och Gud -
Jag gissar att rättegångsförhandlingarna kommer fortsätta ett bra tag innan rätten kan enats om ett beslut. Det där var hur som helst det sista jag har att skriva om Jehovas vittnens tidning Vakna!
A. Idre
Okej me hearties efter några få dagar i Idre har jag nu återvänt med swebus bussar till den mer civiliserade biten av fosterlandet Svea rike! Göteborg... Ett Göteborg som snart heter Malmö. Fast det bryr inte jag mig så mycket om för jag är inte ifrån Göteborg utan bara på besök här nere.
Hur som helst så var Idre och Dalarna ett trivsamt stalle med trivsamma samiska urinvånare. Det första inslaget av samisk kultur som jag fick lära mig var att i Idre Sameby så hälsar man inte genom att säga "Hej" utan man säger istället "Vad anser du om vargen?!". Första gången jag fick den frågan stod jag framför fyra samer och alla stirrade på mig med skeptiska och mörka blickar. Jag blev nervös där och det enda jag fick ur mig till svar var
Mitt svar följdes av tystnad från både samerna och mig. Jag hörde det hemmaslöjdade uret ticka i bakgrunden på den samiska restaurangen jag befann mig i och jag bad en stilla bön till nåjden att skona mitt liv till denna rytm. Då plötsligt fick jag en dunk i ryggen av en av samerna som sa "Trevligt att råkas min gosse, kul att vi har dig vid vår sida i kriget mot gråben!".
Sen dess var jag accepterad av alla även om de självklar fortfarande hota mig till livet av och till.
Exempelvis när jag och min gode vän Samen som jag var där för att hälsa på gled runt på Idre fjäll och inspekterade renar... Medan vi åkte runt där med en norrlandsanpassad silverfärgad jeep större än mitt och ditt hus så berättade Samen för mig om allt som renskötsel och samelivet hade att erbjuda... Då dök Roger Pontare upp med sin klassiker "När vindarna viskar mitt namn" upp på bilstereon och Samen sa direkt
- "Roger Pontare är den största av alla samer"
- "Men Roger Pontar är inte same" sa jag
- "Rätta mig inte!" skrek Samen "Då dödar jag dig!"
Men den hotfulla attityten beror ju självklart inte på att Samen är same... Jag är ju inte fördomsfull... Nej den beror på att de är från Norrland. I Norrland är alla hotfulla kommunister and thats a fact!
"Aldrig sviker jag mitt land" sjunger han norrlänningen Pontare. Klart marxistisk.
Den tidigare omskrivna samiska restaurangen drevs av min vän och hans familj och jag var djupt imponerad över vilken ordning de hade i lokalerna. Restaurangen bestod alltså inte av en stor kåta och ett stort soppkök utan var en fin och av hög klass med ett toppmodern kök som serverade de lyxigaste vilträtterna man kunde föreställa sig beta ute i de vilda granskogarna (Fast det fanns ioch för sig en kåta... Men den stod ute på parkeringen).
Finsmakare som jag är så tryckte jag i mig en rentoast första dagen och en renbörjare andra dagen. Renkott var en smakrik och finaromisk upplevelse om man bortser från en seg röd grej mitt i burgaren som liknade en mule... Nåja.
Förutom att hänga på den samiska restaurangen och snylta kaffe (utan salt) hann jag även med att åka på Samens skogstokigt trimmade motorcross på övergivna grusväggarna med fjällforsar och granar och absolut inget annat omkring mig.
Jag hann även med att spela lite GTA4 där Samen gav mig ett klassiskt norrländskt tips "Om flickvännen ringer så svara inte... Det blir bara en massa tjat". Som sörlänning insåg jag att jag har mycket att lära här uppifrån... Exempelvis hur man skaffar sig flickvän!
Buss upp till Idre tog 13 timmar och buss ner till Göteborg igen tog 14 timmar då en renhjord ställt sig mitt på riksvägen mellan Idre och Mora utan någon som helst ambition att flytta sig en... Renarnas närvaro störde en sydlänning som mig en smula så det var väldigt nära att jag valde att ignorera mitt löfte till samerna om att stödja dom i vargfrågan och istället forsökte locka till mig en flock...
Hur som helst så var Idre och Dalarna ett trivsamt stalle med trivsamma samiska urinvånare. Det första inslaget av samisk kultur som jag fick lära mig var att i Idre Sameby så hälsar man inte genom att säga "Hej" utan man säger istället "Vad anser du om vargen?!". Första gången jag fick den frågan stod jag framför fyra samer och alla stirrade på mig med skeptiska och mörka blickar. Jag blev nervös där och det enda jag fick ur mig till svar var
"Du varg, du varg, kom inte hit! Ungen min får du aldrig!!!"
Mitt svar följdes av tystnad från både samerna och mig. Jag hörde det hemmaslöjdade uret ticka i bakgrunden på den samiska restaurangen jag befann mig i och jag bad en stilla bön till nåjden att skona mitt liv till denna rytm. Då plötsligt fick jag en dunk i ryggen av en av samerna som sa "Trevligt att råkas min gosse, kul att vi har dig vid vår sida i kriget mot gråben!".
Sen dess var jag accepterad av alla även om de självklar fortfarande hota mig till livet av och till.
Exempelvis när jag och min gode vän Samen som jag var där för att hälsa på gled runt på Idre fjäll och inspekterade renar... Medan vi åkte runt där med en norrlandsanpassad silverfärgad jeep större än mitt och ditt hus så berättade Samen för mig om allt som renskötsel och samelivet hade att erbjuda... Då dök Roger Pontare upp med sin klassiker "När vindarna viskar mitt namn" upp på bilstereon och Samen sa direkt
- "Roger Pontare är den största av alla samer"
- "Men Roger Pontar är inte same" sa jag
- "Rätta mig inte!" skrek Samen "Då dödar jag dig!"
Men den hotfulla attityten beror ju självklart inte på att Samen är same... Jag är ju inte fördomsfull... Nej den beror på att de är från Norrland. I Norrland är alla hotfulla kommunister and thats a fact!
"Aldrig sviker jag mitt land" sjunger han norrlänningen Pontare. Klart marxistisk.
Den tidigare omskrivna samiska restaurangen drevs av min vän och hans familj och jag var djupt imponerad över vilken ordning de hade i lokalerna. Restaurangen bestod alltså inte av en stor kåta och ett stort soppkök utan var en fin och av hög klass med ett toppmodern kök som serverade de lyxigaste vilträtterna man kunde föreställa sig beta ute i de vilda granskogarna (Fast det fanns ioch för sig en kåta... Men den stod ute på parkeringen).
Finsmakare som jag är så tryckte jag i mig en rentoast första dagen och en renbörjare andra dagen. Renkott var en smakrik och finaromisk upplevelse om man bortser från en seg röd grej mitt i burgaren som liknade en mule... Nåja.
Förutom att hänga på den samiska restaurangen och snylta kaffe (utan salt) hann jag även med att åka på Samens skogstokigt trimmade motorcross på övergivna grusväggarna med fjällforsar och granar och absolut inget annat omkring mig.
Jag hann även med att spela lite GTA4 där Samen gav mig ett klassiskt norrländskt tips "Om flickvännen ringer så svara inte... Det blir bara en massa tjat". Som sörlänning insåg jag att jag har mycket att lära här uppifrån... Exempelvis hur man skaffar sig flickvän!
Buss upp till Idre tog 13 timmar och buss ner till Göteborg igen tog 14 timmar då en renhjord ställt sig mitt på riksvägen mellan Idre och Mora utan någon som helst ambition att flytta sig en... Renarnas närvaro störde en sydlänning som mig en smula så det var väldigt nära att jag valde att ignorera mitt löfte till samerna om att stödja dom i vargfrågan och istället forsökte locka till mig en flock...
"Var e vargen? Var e vargen? Var e vargen? Du trodde var död!"
Nu är jag i alla fall hemma och här på Västkusten igen och här har vi inga vargar alls. Därför är det väldigt lätt att här besluta sig för att det ska få finnas vargar i Sverige... Eller vad säger politikerna i Stockholm som inte heller direkt har vargar i sina tomträdgårdar på Lidingö. Ibland kan man fråga sig vilka som är de verkliga vargarna...
Jag ska föresten upp till Stockholm nu på fredag och då kanske jag och mina vänner i Sveriges riksdag går ut på Stureplan och tar oss varsin Vargtass för att lite ironiskt supa bort andras människors problem som man så gärna gör i den svenska rovdjurspolitiken.
... Vilket propagandatal det här blogginlägget råkade bli! Samerna och deras schamaner har indoktrinerat den norrländska antivargståndpunkten i mitt svaga lättpåverkade sinne! Jag måste ha hjälp här... Var i helvete är Max von Sydow! Demonerna måste ut!
Nu är jag i alla fall hemma och här på Västkusten igen och här har vi inga vargar alls. Därför är det väldigt lätt att här besluta sig för att det ska få finnas vargar i Sverige... Eller vad säger politikerna i Stockholm som inte heller direkt har vargar i sina tomträdgårdar på Lidingö. Ibland kan man fråga sig vilka som är de verkliga vargarna...
Jag ska föresten upp till Stockholm nu på fredag och då kanske jag och mina vänner i Sveriges riksdag går ut på Stureplan och tar oss varsin Vargtass för att lite ironiskt supa bort andras människors problem som man så gärna gör i den svenska rovdjurspolitiken.
... Vilket propagandatal det här blogginlägget råkade bli! Samerna och deras schamaner har indoktrinerat den norrländska antivargståndpunkten i mitt svaga lättpåverkade sinne! Jag måste ha hjälp här... Var i helvete är Max von Sydow! Demonerna måste ut!
Prästen Max, Max, kom nu prästen Max
Prästen Max, Prästen Max, kom hit nu!
- Jag kommer!
Prästen Max, Max, i Norrland fiskas lax!, Prästen Max, kan komma
-jag kommer!
Oh, aj, vad det är ömt, antivargkänslan går aldrig över
Prästen kommer nog snart han vet vad jag behöver!
- jag är Prästen Max, godda!
jag lägger mej på britsen där.
-gapa stort å säg aah!
ahhåhh
- Rocco ska nog snart bli bra!
Det har redan släppt för jag anser att vargarna och människor ska leva i harmonism!
- allting är som upplagt för lite specialexorcism!
Prästen Max, Prästen Max, kom hit nu!
- Jag kommer!
Prästen Max, Max, i Norrland fiskas lax!, Prästen Max, kan komma
-jag kommer!
Oh, aj, vad det är ömt, antivargkänslan går aldrig över
Prästen kommer nog snart han vet vad jag behöver!
- jag är Prästen Max, godda!
jag lägger mej på britsen där.
-gapa stort å säg aah!
ahhåhh
- Rocco ska nog snart bli bra!
Det har redan släppt för jag anser att vargarna och människor ska leva i harmonism!
- allting är som upplagt för lite specialexorcism!
Till Carl Bildt
Jag kan börja detta inlägg med att skriva att jag är en förvirrad en. Ni som inte trivs med att läsa förvirrad skrift bör alltså avlägsna er från denna blogg då en förvirrad skribent ofta endast frammanar förvirringar. Ta bara dessa två bilder.
Alltså... Hur i helvete?! Att triangeln kröker sig hej vilt kan jag gå med på men att de tre rören på den andra bilen plötsligt blir en frigolitbit utan att man ens märker det är bortom allt mitt förnuft! Nu är jag ännu mer förvirrad än jag var när jag började skriva detta inlägg vilket gör att förvirringskvoten på kommande text kommer att nå oanade höjder...
Men hur som helst så ska denna blogg inte handla om omöjliga objekt, den har aldrig handlat om omöjliga objekt och den ska satan inte heller handla om omöjliga objekt.
Tidigare har jag beskriva min tillvaro i denna bloggen så strukturerat som möjligt så att jag om hundra år kan sitta på ålderdomshemmet "Grankatten" och läsa mig tillbaks till min ungdom. Förvisso kommer inte mitt minne att vara helt kört i botten vid 121 års ålder men bloggen kommer fungera som ett stöd för memoreringscentra.
Det här är förresten jag om 121 år och det är mitt ettåriga barn Laban i mitt knä. När jag är 120 år så tror jag att är mogen nog att skaffa kottar och axla ansvaret som förälder.
Men hur som helst valde jag att strukturera om min blogg till en politisk debattblogg istället att vara en blogg som rapporterar om mitt liv. Varför kanske ni frågar?.. Eller inte alls frågar... Hur som helst så svarar jag.
En blogg som rapporterar om livet är ungefär det samma som rosa dagbok. En rosa dagbok är en tjejgrej. Tjejer har tjejbaciller!.. Och tro mig jag vet då jag fick klamydia för ett tag sen!
Men hur som helst så tror jag nog inte jag har guts nog att skriva en fullfjädrad politisk blogg. Speciellt inte när jag får så lite stöd som jag får! Hon Jessica W Sandberg som jag försökte debattera med på ett sakligt vis i mitt förra blogginlägg raderade mina kommentarer i hennes blogg och valde att inte kommentera mina argument alls! Jag jämnför detta med att fråga den populäraste tjejen i klassen om en dans på skoldiscot och få nobben...
- Tjaba Jessica, vill du dansa?
- Skulle inte tro det!
Inser ni nu hur sorgsen jag känner mig! Jag får ställa mig i skoldiscots hörn och surpla Bobsaft i plastglad och stirra ner i golvet i stället. Jävla tjejer! Men skamm den som ger sig! Jag spänner musklerna och går fram till klassens populäraste kille istället! Ni vet Calle! http://carlbildt.wordpress.com/.
- Tjaba Calle, vill du dansa?
- Att relationerna mellan omvärlden och styret i Sri Lanka inte är de bästa är ingen nyhet. FN:s humanitäre samordnade John Holmes avslutade i dagarna sitt besök med påtaglig besvikelse.
Nu har man från Colombo slutligen meddelat att man inte avser att ta emot mig på den gemensamma resa som David Miliband, Bernard Kouchner och jag planerat och utannonserat.
Beskedet har getts utan några som helst redovisade motiv. Och ingen förefaller att förstå vad som kan ligga bakom denna i sanning ytterligt märkliga manöver. Alla bara skakar på huvudet…
Länk till hela inlägget
Carl skriver att alla skakar på huvudet över beskedet att han inte är något vidare välkommen till Sri Lanka... Men är det nog inte så att det är du Carl och endast du som skakar på din skalle ! Att du inte själv begriper att du inte är välkommen med tanke på hur det gick förra gången.
I heard trough the grapevine om det senaste mötet i Colombo. Redan vid frukostmötet drog du fräckisar eller rapade så fort någon försökte föra in samtalet på den politiska situationen. Situationen skulle bara bli värre då du valde att hänga i konferanshotelets bar från klockan 10.00 - 20.00 istället för att gå på dagens alla möten. När representanter för Sri Lankas regering till slut fann dig i baren var du så packad att du började skälla ut dom för oroligheterna i landet.
- "In my country, Sweden you know! There´s no trouble... Not like this shithole, My honest opinion is that Sri Lanka is a fucking röra!" är citat som kommit fram så här i efterhand. Är det något du vill känna dig vid Carl?
Sen bör väl även efterfesten nämnas i detta sammanhanget. Jag kan i min blogg exklusivt publicera en video som spelades in i Sri Lanka under denna efterfest och jag tror att videon talar för sig själv om hur lämplig Carl Bildt och hans polare egentligen är som representanter för världssamfundet.
Du kanske minns vad Sri Lankas utrikesminister sa när han väckte dig nästa morgon där du låg i dina egna spyor.
Ni ska ut! Fatta läget!
Ni stinker sprit, era kläder ser ut som skit!
Erat toppmöte är slut! Rör på fläsket!
Som ni har svinat ner! Ni får inte komma hit något mer
Tänk att Sri Lankas utrikesminister Rohitha Bogolagama och den svenska whitetrashpoeten Björn Rosenström skulle uttrycka sig i så lika meningar.
Men hur som helst så anser jag att min redovisning ganska tydligt klargör varför du inte är välkommen i Sri Lanka Calle lelle.
Någon kommentar på detta?
Det blir nog en aningen konstig stämning på skoldiscot nu då killar i regel inte bjuder upp killar. Förmodligen kommer jag rent av misshandlas av ett skolans värstingar på vägen hem. Conny och Ronny kanske dom heter.
Men hur som helst så blir det nog ännu konstigare stämning på skoldiscot om Carl Bildt tackar ja till dansen som kanske visar sig vara en tryckare... Jag har lite svårt att föreställa mig att jag och Carl Bildt dansar tryckare inför ögonen på massor förvånade barn på ett mellanstadiedisco någonstans i Sverige... Fast helt ärligt och lite skämmigt så har faktiskt inte alls svårt att föreställa mig själv dansandes en romantisk tryckare med Carl. Jag har till och med valt låt! En klassiker...
... Men hur som helst så är jag väldigt nöjd med dagens inlägg i världsdebatten och min förhoppning och starka tro är att inlägget kommer spela en betydande roll i studiematerialet for mellanstadieelever under framtida historielektioner.
Ska jag rannsaka mig själv lite så är jag rätt ny på det här med politisk diskussion så döm inte mina felsteg för hårt. Mina 2500 politiska inlägg på www.flashback.info är nästan helt uteslutande reflektioner på nynazisters stolliga tilltag i delforumet nationalsocialism, fascism och nationalistiska ideologier. Dessa diskussioner har dock inte bedrivits från min sida för att påverka eller ändra dessa människors människofientliga inställningar till världen. Är man körd i huvudet och befinner sig på samhällets botten så vilar inte mina ord tungt någon dag om året.
Nej jag har fört politisk debatt med nazister mest för min egen underhållnings skull då de ofta uttrycker sig mer humoristiskt än clowner. "Vi ska fullföra führens plan och gasa alla judar... Eventuellt sända dom till Madagaskar" kan exempelvis dyka upp och svarar man då kanske "Men var ska lemurerna då bo?" så svarar de sakligt och än mer humoristiskt på det. "Lemurerna och judarna ska leva i samförstånd!".
Men hur som helst så har alltså min tid på flashbacks forum inte utvecklat min politiska förmåga nämnvärt. Denna politiska debattblogg är dock startskottet för min politiska storambition där jag genom skrift ska utveckla mig själv till vinna massornas tycke och sedan så tänker jag ta över världen.
Alltså... Hur i helvete?! Att triangeln kröker sig hej vilt kan jag gå med på men att de tre rören på den andra bilen plötsligt blir en frigolitbit utan att man ens märker det är bortom allt mitt förnuft! Nu är jag ännu mer förvirrad än jag var när jag började skriva detta inlägg vilket gör att förvirringskvoten på kommande text kommer att nå oanade höjder...
Men hur som helst så ska denna blogg inte handla om omöjliga objekt, den har aldrig handlat om omöjliga objekt och den ska satan inte heller handla om omöjliga objekt.
Tidigare har jag beskriva min tillvaro i denna bloggen så strukturerat som möjligt så att jag om hundra år kan sitta på ålderdomshemmet "Grankatten" och läsa mig tillbaks till min ungdom. Förvisso kommer inte mitt minne att vara helt kört i botten vid 121 års ålder men bloggen kommer fungera som ett stöd för memoreringscentra.
Det här är förresten jag om 121 år och det är mitt ettåriga barn Laban i mitt knä. När jag är 120 år så tror jag att är mogen nog att skaffa kottar och axla ansvaret som förälder.
Men hur som helst valde jag att strukturera om min blogg till en politisk debattblogg istället att vara en blogg som rapporterar om mitt liv. Varför kanske ni frågar?.. Eller inte alls frågar... Hur som helst så svarar jag.
En blogg som rapporterar om livet är ungefär det samma som rosa dagbok. En rosa dagbok är en tjejgrej. Tjejer har tjejbaciller!.. Och tro mig jag vet då jag fick klamydia för ett tag sen!
Men hur som helst så tror jag nog inte jag har guts nog att skriva en fullfjädrad politisk blogg. Speciellt inte när jag får så lite stöd som jag får! Hon Jessica W Sandberg som jag försökte debattera med på ett sakligt vis i mitt förra blogginlägg raderade mina kommentarer i hennes blogg och valde att inte kommentera mina argument alls! Jag jämnför detta med att fråga den populäraste tjejen i klassen om en dans på skoldiscot och få nobben...
- Tjaba Jessica, vill du dansa?
- Skulle inte tro det!
Inser ni nu hur sorgsen jag känner mig! Jag får ställa mig i skoldiscots hörn och surpla Bobsaft i plastglad och stirra ner i golvet i stället. Jävla tjejer! Men skamm den som ger sig! Jag spänner musklerna och går fram till klassens populäraste kille istället! Ni vet Calle! http://carlbildt.wordpress.com/.
- Tjaba Calle, vill du dansa?
- Att relationerna mellan omvärlden och styret i Sri Lanka inte är de bästa är ingen nyhet. FN:s humanitäre samordnade John Holmes avslutade i dagarna sitt besök med påtaglig besvikelse.
Nu har man från Colombo slutligen meddelat att man inte avser att ta emot mig på den gemensamma resa som David Miliband, Bernard Kouchner och jag planerat och utannonserat.
Beskedet har getts utan några som helst redovisade motiv. Och ingen förefaller att förstå vad som kan ligga bakom denna i sanning ytterligt märkliga manöver. Alla bara skakar på huvudet…
Länk till hela inlägget
Carl skriver att alla skakar på huvudet över beskedet att han inte är något vidare välkommen till Sri Lanka... Men är det nog inte så att det är du Carl och endast du som skakar på din skalle ! Att du inte själv begriper att du inte är välkommen med tanke på hur det gick förra gången.
I heard trough the grapevine om det senaste mötet i Colombo. Redan vid frukostmötet drog du fräckisar eller rapade så fort någon försökte föra in samtalet på den politiska situationen. Situationen skulle bara bli värre då du valde att hänga i konferanshotelets bar från klockan 10.00 - 20.00 istället för att gå på dagens alla möten. När representanter för Sri Lankas regering till slut fann dig i baren var du så packad att du började skälla ut dom för oroligheterna i landet.
- "In my country, Sweden you know! There´s no trouble... Not like this shithole, My honest opinion is that Sri Lanka is a fucking röra!" är citat som kommit fram så här i efterhand. Är det något du vill känna dig vid Carl?
Sen bör väl även efterfesten nämnas i detta sammanhanget. Jag kan i min blogg exklusivt publicera en video som spelades in i Sri Lanka under denna efterfest och jag tror att videon talar för sig själv om hur lämplig Carl Bildt och hans polare egentligen är som representanter för världssamfundet.
Du kanske minns vad Sri Lankas utrikesminister sa när han väckte dig nästa morgon där du låg i dina egna spyor.
Ni ska ut! Fatta läget!
Ni stinker sprit, era kläder ser ut som skit!
Erat toppmöte är slut! Rör på fläsket!
Som ni har svinat ner! Ni får inte komma hit något mer
Tänk att Sri Lankas utrikesminister Rohitha Bogolagama och den svenska whitetrashpoeten Björn Rosenström skulle uttrycka sig i så lika meningar.
Men hur som helst så anser jag att min redovisning ganska tydligt klargör varför du inte är välkommen i Sri Lanka Calle lelle.
Någon kommentar på detta?
Det blir nog en aningen konstig stämning på skoldiscot nu då killar i regel inte bjuder upp killar. Förmodligen kommer jag rent av misshandlas av ett skolans värstingar på vägen hem. Conny och Ronny kanske dom heter.
Men hur som helst så blir det nog ännu konstigare stämning på skoldiscot om Carl Bildt tackar ja till dansen som kanske visar sig vara en tryckare... Jag har lite svårt att föreställa mig att jag och Carl Bildt dansar tryckare inför ögonen på massor förvånade barn på ett mellanstadiedisco någonstans i Sverige... Fast helt ärligt och lite skämmigt så har faktiskt inte alls svårt att föreställa mig själv dansandes en romantisk tryckare med Carl. Jag har till och med valt låt! En klassiker...
... Men hur som helst så är jag väldigt nöjd med dagens inlägg i världsdebatten och min förhoppning och starka tro är att inlägget kommer spela en betydande roll i studiematerialet for mellanstadieelever under framtida historielektioner.
Ska jag rannsaka mig själv lite så är jag rätt ny på det här med politisk diskussion så döm inte mina felsteg för hårt. Mina 2500 politiska inlägg på www.flashback.info är nästan helt uteslutande reflektioner på nynazisters stolliga tilltag i delforumet nationalsocialism, fascism och nationalistiska ideologier. Dessa diskussioner har dock inte bedrivits från min sida för att påverka eller ändra dessa människors människofientliga inställningar till världen. Är man körd i huvudet och befinner sig på samhällets botten så vilar inte mina ord tungt någon dag om året.
Nej jag har fört politisk debatt med nazister mest för min egen underhållnings skull då de ofta uttrycker sig mer humoristiskt än clowner. "Vi ska fullföra führens plan och gasa alla judar... Eventuellt sända dom till Madagaskar" kan exempelvis dyka upp och svarar man då kanske "Men var ska lemurerna då bo?" så svarar de sakligt och än mer humoristiskt på det. "Lemurerna och judarna ska leva i samförstånd!".
Men hur som helst så har alltså min tid på flashbacks forum inte utvecklat min politiska förmåga nämnvärt. Denna politiska debattblogg är dock startskottet för min politiska storambition där jag genom skrift ska utveckla mig själv till vinna massornas tycke och sedan så tänker jag ta över världen.
Politisk debattblogg tills vidare
HALLÅ!
Trots att våran arbetplats är nerstängd och att vädret är deprimerande grått så stannar jag och Hotelapan i Beitostølen. Vi gör detta i protest mot att Snövit inte städade våran gemensamma stuga innan hon drog hem till Sverige! Vi kommer alltså inte lämna Beitostølen förän hon kommit upp hit till Norge igen och fyllt sin roll som kvinnan i huset och dammat, polerat, svabbat, sopat och skurat varje yta i vårat kollektiva boende!
Snövit städade förvisso sitt eget rum men valde sedan att "glömma" mitt och Hotelapans båda rum. Visst finns det en möjlighet att hon först missade att kika in i den atomvinter mitt rum kommit att bli för att sedan även missa lappen jag skrivit på köksborde till henne. "STÄDA, KVINNA!". Men skurhinken fylld med varmvatten och såpa jag ställt uppe på den gläntande ytterdörren kan hon omöjligt ha missat när hon lämnade huset i Söndags. Vilken ignorant människa.
Väljer Snövit att inte byr sig om våran protest (Vilket det finns stor risk för då den inte påverkar henne på något sett) så är goda råd dyra för att få stugan städad. Vi som machomän och karlakarlar kommer naturligtvis inte städa stugan innan vi flyttar ut då det strider mot den allmänt accepterade könsmaktsfördelningen som tydligt säger att det dominerande könet inte städar, diskar, tvättar eller hålls med andra kärringfasoner!
Jag skulle kunna ringa min mamma och be henne ta bilen till Beitostølen från Göteborg och städa men det strider mot den allmänt acceptera könsmaktsfördelningen som tydligt säger att kvinnor inte kan köra bil.
Vi säger välkomna till bloggaren Jessica W Sandbergs bloggartikel i ett närrelaterat ämne!
Kör som en kärring - gubbjävel!
Svenskarna saknar humor. Detta enligt Jeanette Jedbäck Hindenburg på STR (Sveriges trafikskolors riksförbund). Uttalandet kommer efter kritiken som riktas mot STR:s nya utbildningmaterial, där eleverna uppmanas till "Spara liv - kör som en kärring". Det hade kunnat vara humor.
Det hade kunnat vara ett sätt att med en ny retorik få folk att tänka till. Om det inte var för det faktum att vi lever i ett patriakat, där kvinnan är underordnad mannen, där kvinnor har sämre villkor, möjligheter och lön jämfört med sina manliga kollegor. Där kvinnan - oavsett - står lägre i rang är mannen.
Varför inte skriva: Kör som en bög eller kör som en jude. Det känns inte riktigt bra, eller hur? Exakt samma känsla har jag när idioter inte ser sambanden.
http://jessicawsandberg.blogspot.com/2009/04/kor-som-en-karring-gubbjavel.html
Helt ärligt Jessica. Hade det stått "kör som en bög" som rubrik i STRs material hade det varit mäkta kul. Låt oss sen säga att de lagt till "Kör som jude" i en artikel om bensinsnål körteknik så hade varit riktigt kul det med. Samtliga rubriker hade sedan känts jättebra... Du vet så där som det känns efter ett gott skratt.
Som ni mina goda läsare kanske märker håller jag på att expandera min blogg till en politisk debattblogg istället för att beskriva min vardag. Min vardag håller nämligen på att fallera då jag under två dygn inte åstadakommit mer än att sova, sträckse family guy säsong sex och sju på www.watchfamilyguyonline.org och knaprat lite tortillachips med ostsmak.
Någonting säger mig att min blogg inte kommer stå sig så bra som politisk debattblogg då varken dom jag försöker debattera med eller mina egna läsare kommer läsa vad jag anser om den politiska miljön då argumentation och debatteknik inte är mina starkaste sidor. Exempelvis orden "Jävla kärringar" som respons till feministiskt initiativs samtliga ställningstaganden i samhällsdebatten kommer förmodligen att ses som ett uselt inlägg.
Det kanske är på sin plats att påpeka att Feministiskt initiativ faktiskt inte begått kollektivt självmord med tanke på deras frånvaro från etablerad svensk media utan lever kvar här.
Men man ska inte skjuta ballarna av sig innan steriliteten är ett faktum så jag kör på med politisk debattblogg tills vidare!
Som politisk debattblogg bör man lyfta upp de frågor man brinner för starkast för att kunna skriva ett ärligt inlägg rakt i från hjärtat! Frågor som rör barn i tredje världen, Nordkoreas kärnvapenarsenal, AIDS i Sydafrika snurrar runt i mitt huvud men av en outgrundlig anlening landar alltid mina tankar på en ensam fråga. Vem i helvete ska städa upp i våran stuga!
Ölburkarna har bildat ett midjehögt boll... burkhav i vardagsrummet. Om det var så att de gick och panta i Norge kanske våran hyresvärd skulle förlåta oss om vi bara lämnade alla burkarna så där men burkarna går inte att panta i Norge då de tillhör kategorin insmugglad dansk fulöl.
Så vad spelar det för roll om vi bara skiter i att städa stugan och lämnar den som den är? Hyresvärdens fru kan väl städa upp eller något! Jo det är så att jag ska tillbaks till Beitostølen i november och då hade det varit bra att hyra ett boende. Någonting säger mig att hyresvärdarna pratar med varandra sinsemellan i Beitostølen och med tanke på att vi blev vräkta från vårt första boende här så är mer reklam om hur svinigt jag brukar bete mig inte alls nödvändigt för att få ännu en lya här uppe.
Trots att våran arbetplats är nerstängd och att vädret är deprimerande grått så stannar jag och Hotelapan i Beitostølen. Vi gör detta i protest mot att Snövit inte städade våran gemensamma stuga innan hon drog hem till Sverige! Vi kommer alltså inte lämna Beitostølen förän hon kommit upp hit till Norge igen och fyllt sin roll som kvinnan i huset och dammat, polerat, svabbat, sopat och skurat varje yta i vårat kollektiva boende!
Snövit städade förvisso sitt eget rum men valde sedan att "glömma" mitt och Hotelapans båda rum. Visst finns det en möjlighet att hon först missade att kika in i den atomvinter mitt rum kommit att bli för att sedan även missa lappen jag skrivit på köksborde till henne. "STÄDA, KVINNA!". Men skurhinken fylld med varmvatten och såpa jag ställt uppe på den gläntande ytterdörren kan hon omöjligt ha missat när hon lämnade huset i Söndags. Vilken ignorant människa.
Väljer Snövit att inte byr sig om våran protest (Vilket det finns stor risk för då den inte påverkar henne på något sett) så är goda råd dyra för att få stugan städad. Vi som machomän och karlakarlar kommer naturligtvis inte städa stugan innan vi flyttar ut då det strider mot den allmänt accepterade könsmaktsfördelningen som tydligt säger att det dominerande könet inte städar, diskar, tvättar eller hålls med andra kärringfasoner!
Jag skulle kunna ringa min mamma och be henne ta bilen till Beitostølen från Göteborg och städa men det strider mot den allmänt acceptera könsmaktsfördelningen som tydligt säger att kvinnor inte kan köra bil.
Vi säger välkomna till bloggaren Jessica W Sandbergs bloggartikel i ett närrelaterat ämne!
Kör som en kärring - gubbjävel!
Svenskarna saknar humor. Detta enligt Jeanette Jedbäck Hindenburg på STR (Sveriges trafikskolors riksförbund). Uttalandet kommer efter kritiken som riktas mot STR:s nya utbildningmaterial, där eleverna uppmanas till "Spara liv - kör som en kärring". Det hade kunnat vara humor.
Det hade kunnat vara ett sätt att med en ny retorik få folk att tänka till. Om det inte var för det faktum att vi lever i ett patriakat, där kvinnan är underordnad mannen, där kvinnor har sämre villkor, möjligheter och lön jämfört med sina manliga kollegor. Där kvinnan - oavsett - står lägre i rang är mannen.
Varför inte skriva: Kör som en bög eller kör som en jude. Det känns inte riktigt bra, eller hur? Exakt samma känsla har jag när idioter inte ser sambanden.
http://jessicawsandberg.blogspot.com/2009/04/kor-som-en-karring-gubbjavel.html
Helt ärligt Jessica. Hade det stått "kör som en bög" som rubrik i STRs material hade det varit mäkta kul. Låt oss sen säga att de lagt till "Kör som jude" i en artikel om bensinsnål körteknik så hade varit riktigt kul det med. Samtliga rubriker hade sedan känts jättebra... Du vet så där som det känns efter ett gott skratt.
Som ni mina goda läsare kanske märker håller jag på att expandera min blogg till en politisk debattblogg istället för att beskriva min vardag. Min vardag håller nämligen på att fallera då jag under två dygn inte åstadakommit mer än att sova, sträckse family guy säsong sex och sju på www.watchfamilyguyonline.org och knaprat lite tortillachips med ostsmak.
Någonting säger mig att min blogg inte kommer stå sig så bra som politisk debattblogg då varken dom jag försöker debattera med eller mina egna läsare kommer läsa vad jag anser om den politiska miljön då argumentation och debatteknik inte är mina starkaste sidor. Exempelvis orden "Jävla kärringar" som respons till feministiskt initiativs samtliga ställningstaganden i samhällsdebatten kommer förmodligen att ses som ett uselt inlägg.
Det kanske är på sin plats att påpeka att Feministiskt initiativ faktiskt inte begått kollektivt självmord med tanke på deras frånvaro från etablerad svensk media utan lever kvar här.
Men man ska inte skjuta ballarna av sig innan steriliteten är ett faktum så jag kör på med politisk debattblogg tills vidare!
Som politisk debattblogg bör man lyfta upp de frågor man brinner för starkast för att kunna skriva ett ärligt inlägg rakt i från hjärtat! Frågor som rör barn i tredje världen, Nordkoreas kärnvapenarsenal, AIDS i Sydafrika snurrar runt i mitt huvud men av en outgrundlig anlening landar alltid mina tankar på en ensam fråga. Vem i helvete ska städa upp i våran stuga!
Ölburkarna har bildat ett midjehögt boll... burkhav i vardagsrummet. Om det var så att de gick och panta i Norge kanske våran hyresvärd skulle förlåta oss om vi bara lämnade alla burkarna så där men burkarna går inte att panta i Norge då de tillhör kategorin insmugglad dansk fulöl.
Så vad spelar det för roll om vi bara skiter i att städa stugan och lämnar den som den är? Hyresvärdens fru kan väl städa upp eller något! Jo det är så att jag ska tillbaks till Beitostølen i november och då hade det varit bra att hyra ett boende. Någonting säger mig att hyresvärdarna pratar med varandra sinsemellan i Beitostølen och med tanke på att vi blev vräkta från vårt första boende här så är mer reklam om hur svinigt jag brukar bete mig inte alls nödvändigt för att få ännu en lya här uppe.
Grattis Obama
Ja nu är jag kanske aningen sen med denna gratulation då det var flera dagar sedan min homie Barack (Eller "Ol´Black O" som vi på gatan kalla honom) vann. Aftonbladet har till exempel slutat rapportera nu och det är ju ett tydligt tecken på att det är gammalt nyhetsstoff som ingen längre behöver intressera sig över. Nej aftonhoran har ju helt rätt i att vi varken behöver intressera eller oroa oss... De som däremot kanske bör rusta upp sina skyddsrum är den amerikanska vita befolkningen då de varit dumma nog att rösta fram en president som tillhör ett folk de vita amerikanerna förtryckt i mången långa år... Har exempelvis Tyskland röstat fram en hämndlysten ortodox jude sedan 30talet? NEJ JUST DET! Och varför? Jo för att tyskarna inte är har samma lust att dö som amerikanerna... och lite för att de inte fick rösta sen 30talet då Hitler,Stalin, Chrusjtjov, Brezjnev eller någon annan nysning inte gillade nymoderniteter som allmänna val och efter det har det varit Helmet, Gerard och Angela för hela slanten. Min poäng är att Obama planerar att ge igen på förtryckarna och det med all rätt.
Jag tog mig friheten att översätta hans första offentliga tal som president till den amerikanska befolkningen.
Mina kära amerikaner. Vem är det som har greppat stora oxpiskan nu då? HAH?! Nu är det betalatillbakatid för alla jävla år av slaveri och segregation! March pancake ut på bomullfälten och gör rätt för er era vitingar! Det gäller George, George senior och min egen vicepresident Joe Biden också, ingen mannamån, lika för alla... Och fort ska det gå i bomullsleden eller så får ni smaka sydstatshagel från old Betty. Nu ska jag äta blodig biffmiddag med familjen. Gud välsigne Amerika.
Samtidigt som detta inslaget sändes satt Buck i sin hemstat Georgia och gungade i sin gungstol och puffade på sin pipa. Plötsligt får han syn på något på tomten och ropar till sin fru på klassisk sydstatsdialekt "There is another whitie in the yard Molly, Release the hounds and bring out my gun!". Ett högt pang ekar ut över herrgården och Buck ropar från mörkret "Damnit i missed the son of a gun! Wait, there is another one!" Ännu ett pang ekar ut över herrgården. "Just a scratch i guess but it sure gonna make the white bastard suffer!".
Detta är alltså ett Amerika igår och imorgon.
Idag är det dock fortfarande Norge här där på denna plats där jag just insett att mina barn, om jag får några ska bli bundna framför filmen "Horton hears a who" som ska loopas framför deras oskuldsfulla ögon i veckor. Det är nämligen en riktigt bra barnfilm. Mina barn förtjänar bara det bästa.