Svart jul
People killing people dying, Children hurtin you hear them crying
Can you practice what you preach, Would you turn the other cheek?
Father Father Father help us, Send some guidance from above
Cause people got me got me questioning, Where is the snow?
Jag börjar ta det här personligt. Att gnälla över dåligt väder kan ses som en mycket orimlig handling då vädret trots allt inte är påverkningsbart av någon som kan mota mitt gnäll. Detta är i sin tur nog rätt bra ändå för hade vädret kontrollerad av "påverkningsbar" person hade jag sökt upp denna person och använt klassiska tortyrmetoder som tusen nålar... eller kanske lite kambodjansk vattentortyr för att få personen att omvärdera sina väderleksbeslut! Hör ni det? Kung Bore, gubben frost, vita häxan och allt vad ni ni heter! I'ma call a coupla hard, pipe-hittin' niggers, who'll go to work on the homies here with a pair of pliers and a blow torch!
Jag kanske inte är så tydlig med varför jag hotar Kung Bore med vattentortyr om han inte ordnar snö? Jo. Norra Europa har blivit helt söndersnöstormat av snöfall som fått byar som aldrig sett snö förut att likna varenda scen ur filmen Alive. Det är Växjö, Landskrona och London jag skriver om här! Landskrona har alltid varit jävligt insnöat förvisso men nu även ordagrant... Och de småländska judarna till företagarbönder har redan börjat mecka upp liftsystem på sina gödselstackar... Och på Londons flygplatser har ett dussin lågprisflygbolag gått i konkurs på grund av uteblivna rutter.
Men visst. Jag är inte den som inte unnar lite snö till andra platser än just min egen... jag är inte en sån som inte unnar andra människor vad de vill ha... Men då ska fan jag också ha!
Skidorten Beitostølen är snustorrt så när som att ett frostlager på någon centimeter legat djupfryst på marken sen början av november. Sen har vi förvisso även tre dåligt underhållda snömaskiner från sent åttiotal som sprutar ut konstig konstsnö i tre nerfarter.
Fuck mer jul! fuck trettio grader kallt, fuck tomtar överallt.. Men snötyngda hus! Jag går runt som pipehiting nigger som inte fått puffa pipe på månader och stirrar mot alpinområdet på andra sidan dalen. Det alpinområdet heter Raudalens alpinområde och är brantare och bättre än Beitostølens fuckup flacka backar. Men Raudalen har för lite snö för att kunna öppnas... De har inte heller några snömaskiner att spruta ner området med men det bryr jag mig egentligen om. Det är Raudalens offpist jag trånar efter och den kan inte skapas med kugghjul och electrictet utan endast via naturlig kärlek ifrån vädergudarna! Men de hatar mig.
Detta inlägget är ett skämt. Oseriöst.
Om de intervjuvade i alla nyhetsrapporter om olika snökaos skämtar när de säger att de är sorgsna och uppgivna över att deras tåg, flygplan eller bilar inte kan brukas i snökaoset vet jag inte. Men jag hoppas det.
Jag kommer om bara någon halvtimme sitta ute i kvällen på min balkong i 20 minusgrader och blicka ut över det mörka fjällmassivet och dess skarpa stjärnhimmel där ovan samtidigt som jag klunkar på en kopp varmt kaffe och puffar på en glödande cigarett. Där kommer jag drömma mig bort till en puderfylld vild offpist och en mp3 proppad med svensk punk och offpist eller inte så kommer jag vara lyckligare än Ferdinand.
God jul.
Det tredje världskriget
Är fortfarande inne i en sprallig apokalyptiska sinnestämning som jag blåser på med svenska punkcitat (världen rasar, allting går så fort nu). För nu börjar äntligen atombombshotet stråla av verklighet där Nordkorea och Sydkorea skjuter prick på varandra mellan den infekterade gränsen. Jag hade velat skriva att de skjuter prick på varandra med knallpulverpistol men det gör de inte.
Stjärnan på Nordkoreas flagga kan anses vara den mest skurkaktiga stjärna som är tänd på den internationella himlen (och den stjärna som tändes när Kim Jong Il föddes kan vara den mest ifrågasatta) men Nordkorea är bara en utvecklingsstörd elak lillebror till det kriminella geniet Kina i den löjliga kommunistfamiljen... Och Kina backar upp sitt röda blod i vått och torrt.
Så snart står även amerikanska och kinesiska soldater och hytter med nävarna åt varandra längst med den koreanska gränsen
Detta är som bäddat för ett tredje världskrig! Ett tredje världskrig som kommer resultera i vätebomber, senapsgas och slangbällor! All is lost, were all doomed! För även Europa kommer ge sig in i konflikten och speciellt Norge med sitt fåraktiga Natomedlemskap... Sen kommer Kim Jong Il med en långdistansjet och dumpar ner den här situationen i Beitostølen!
Fast det hade nästan varit lite gött med en het värmekälla som omväxling... Det är nämligen flytande kvävekallt i Beitostølen för tillfället och det innan ens vintern börjat? Hallå farfar, det här är november! Beitostølens vädergudar har väl följt ortens tradition och blivit dumma i huvudet efter en överdos sambuca.
Om det nu ska vara kallare än Sibiriens tundra vid tjugondag knut så kan väl det åtminstone komma lite snö? För i Beitostølen har det inte snöat på två veckor nu och det bådar inte direkt gott inför den kommande skidsäsongen. Jag tände trettio värmeljus i ett pentagonmönster på golvet i min lägenhet igår och kontaktade vädergudarna för att säga till dom på skarpen.
Jag - Hörrö ni, va fan är snön?
Vädergudarna - Ni har ju snökanoner, låt oss vara nu
Jag - Det där jävla frostströsslet kan man ju inte stå på, dessutom finns det inga snömaskiner i Raudalen
Vädergudarna - Rövdalen?
Jag - Nej Raudalen, skidområdet på andra sidan dalen från Beitostølen sett
Vädergudarna - Baxa dit snömaskinern kanonerna då?
Jag - Men det spelar ju ingen roll om snön är en babian som suger en banan!
Vädergudarna - ... Vad är det för jävla uttryck?
Jag - Men skit i det, fixa snö istället! Jag vill åka offpist!
Vädergudarna - Du suger ju på offpist... Som en banan som suktar afghan eller vad du sa
Jag - Som en babian suger på en banan!
Vädergudarna - Whatever
Nu kommer dock det mer intressanta i den här trasiga skildringen av min tillvaro. Jag har redan redovisat att undergången av världen kommer starta från Beitostølen och nu kommer det första beviset.
Nordkoreanska spioner i Beitostølen
Att Nordkorea inte är främmande för spionage kanske inte kommer som någon större förvåning, men att Nordkoreas internationella bas för utbyte av statshemligheter är just Beitostølen anade ni nog inte. Men så ligger det faktiskt till.
De nordkoreanska spionerna har E15rutten mellan Oslo och Beitostølen som sin viktigaste informationsrutt om vad NATO har i sin kapitalistiska kikare. Väl framme i Beitostølen knyter agenterna information på nordkoreanska brevduvor som flyger hela långa vägen till Kimmys palats i Pyongyang.
Detta har alltså pågått i åratal men när Wikileak började läcka ut hemligstämplad information över hela internet så var de norsknordkoreanska agenterna rädda at de inte längre fyllde en funktion och således kunde bli av med jobbet. För hemligheterna deras brevduvor flög hem till Nordkorea var skvaller från ett kafferep i Floda i jämnförelse med vad Wikileaks lade fram på bordet.
Så nordkoreanerna i Beitostølen insågatt de endast skulle fylla ett värde för Kim Jong Il om ett tredje världskrig bröt ut... Så det kom fram till att de skulle starta ett tredje världskrig... Ett tredje världskrig som inte ens James Blunt kan stoppa!
Som den lilla wikileaks jag är kan jag här också presentera de nordkoreanska spionerna som redogörelsen handlar om:
Dessa tre tøser står alltså ansvariga för tredje världskriget.
Så hur gjorde dom?
- "Det var jätteenkelt. Alla borde göra det"
Jo jo... Men hur gjorde dom?
Som den lilla wikileaks jag är kan jag också presentera det kärleksbrev som de tre norska spionerna sände via en brevduva till Kim Jong Il för att manipulera honom till ett världskrig. Kim är en fredens man som inte kan beskyllas för någonting omoraliskt eller krigshetsande. Men ett kärleksbrev kan ha sin manipulativa kraft... Det vet alla stora män.
"Hej Kim! Kimis pimis, kan vi kalla dig för det? Pussenufse söte snofsen! Lilla gosmumset Kim! Nuttiputtinuttiputt mullepuff! Nuffipuffimullipuffi mullinuff Kim!
Det är de tre spionerna från Norge här och vi vill bara berätta att vi gillar krig! Vi tycker att krig är Manligt! Speciellt krig med Sydkora får oss att bli alldeles våta! Vi gör allt... ALLT för män som startar krig med Sydkorea... Bara så du vet.
Med varma hälsningar / De nordkoreanska spionerna i Norge"
Eftersom Kim är en pervers, Kim är en pervers politiker så har han nu attackerat Sydkorea. Om fler och större internationella parter lägger sig i kan detta bli världshistoriens första kärnvapenkrig!
This could be the end
Stjärnan på Nordkoreas flagga kan anses vara den mest skurkaktiga stjärna som är tänd på den internationella himlen (och den stjärna som tändes när Kim Jong Il föddes kan vara den mest ifrågasatta) men Nordkorea är bara en utvecklingsstörd elak lillebror till det kriminella geniet Kina i den löjliga kommunistfamiljen... Och Kina backar upp sitt röda blod i vått och torrt.
Så snart står även amerikanska och kinesiska soldater och hytter med nävarna åt varandra längst med den koreanska gränsen
Detta är som bäddat för ett tredje världskrig! Ett tredje världskrig som kommer resultera i vätebomber, senapsgas och slangbällor! All is lost, were all doomed! För även Europa kommer ge sig in i konflikten och speciellt Norge med sitt fåraktiga Natomedlemskap... Sen kommer Kim Jong Il med en långdistansjet och dumpar ner den här situationen i Beitostølen!
Du log mot mig i den sista solens sken
konstgjort ljus lyste upp livets scen
dom vi inte trodde vågade, hade gått till aktion
konstgjort ljus lyste upp livets scen
dom vi inte trodde vågade, hade gått till aktion
kluvna atomer blir till en explosion
Mot horisonten syns en välkänd silhuett
min kropp skälver och allt blir hett
våra tårar blev till ånga och blandades med luft
den sista dagen är här, bortom allt förnuft
Mot horisonten syns en välkänd silhuett
min kropp skälver och allt blir hett
våra tårar blev till ånga och blandades med luft
den sista dagen är här, bortom allt förnuft
Fast det hade nästan varit lite gött med en het värmekälla som omväxling... Det är nämligen flytande kvävekallt i Beitostølen för tillfället och det innan ens vintern börjat? Hallå farfar, det här är november! Beitostølens vädergudar har väl följt ortens tradition och blivit dumma i huvudet efter en överdos sambuca.
Om det nu ska vara kallare än Sibiriens tundra vid tjugondag knut så kan väl det åtminstone komma lite snö? För i Beitostølen har det inte snöat på två veckor nu och det bådar inte direkt gott inför den kommande skidsäsongen. Jag tände trettio värmeljus i ett pentagonmönster på golvet i min lägenhet igår och kontaktade vädergudarna för att säga till dom på skarpen.
Jag - Hörrö ni, va fan är snön?
Vädergudarna - Ni har ju snökanoner, låt oss vara nu
Jag - Det där jävla frostströsslet kan man ju inte stå på, dessutom finns det inga snömaskiner i Raudalen
Vädergudarna - Rövdalen?
Jag - Nej Raudalen, skidområdet på andra sidan dalen från Beitostølen sett
Vädergudarna - Baxa dit snömaskinern kanonerna då?
Jag - Men det spelar ju ingen roll om snön är en babian som suger en banan!
Vädergudarna - ... Vad är det för jävla uttryck?
Jag - Men skit i det, fixa snö istället! Jag vill åka offpist!
Vädergudarna - Du suger ju på offpist... Som en banan som suktar afghan eller vad du sa
Jag - Som en babian suger på en banan!
Vädergudarna - Whatever
Nu kommer dock det mer intressanta i den här trasiga skildringen av min tillvaro. Jag har redan redovisat att undergången av världen kommer starta från Beitostølen och nu kommer det första beviset.
Nordkoreanska spioner i Beitostølen
Att Nordkorea inte är främmande för spionage kanske inte kommer som någon större förvåning, men att Nordkoreas internationella bas för utbyte av statshemligheter är just Beitostølen anade ni nog inte. Men så ligger det faktiskt till.
De nordkoreanska spionerna har E15rutten mellan Oslo och Beitostølen som sin viktigaste informationsrutt om vad NATO har i sin kapitalistiska kikare. Väl framme i Beitostølen knyter agenterna information på nordkoreanska brevduvor som flyger hela långa vägen till Kimmys palats i Pyongyang.
Detta har alltså pågått i åratal men när Wikileak började läcka ut hemligstämplad information över hela internet så var de norsknordkoreanska agenterna rädda at de inte längre fyllde en funktion och således kunde bli av med jobbet. För hemligheterna deras brevduvor flög hem till Nordkorea var skvaller från ett kafferep i Floda i jämnförelse med vad Wikileaks lade fram på bordet.
Så nordkoreanerna i Beitostølen insågatt de endast skulle fylla ett värde för Kim Jong Il om ett tredje världskrig bröt ut... Så det kom fram till att de skulle starta ett tredje världskrig... Ett tredje världskrig som inte ens James Blunt kan stoppa!
Som den lilla wikileaks jag är kan jag här också presentera de nordkoreanska spionerna som redogörelsen handlar om:
Dessa tre tøser står alltså ansvariga för tredje världskriget.
Så hur gjorde dom?
- "Det var jätteenkelt. Alla borde göra det"
Jo jo... Men hur gjorde dom?
Som den lilla wikileaks jag är kan jag också presentera det kärleksbrev som de tre norska spionerna sände via en brevduva till Kim Jong Il för att manipulera honom till ett världskrig. Kim är en fredens man som inte kan beskyllas för någonting omoraliskt eller krigshetsande. Men ett kärleksbrev kan ha sin manipulativa kraft... Det vet alla stora män.
"Hej Kim! Kimis pimis, kan vi kalla dig för det? Pussenufse söte snofsen! Lilla gosmumset Kim! Nuttiputtinuttiputt mullepuff! Nuffipuffimullipuffi mullinuff Kim!
Det är de tre spionerna från Norge här och vi vill bara berätta att vi gillar krig! Vi tycker att krig är Manligt! Speciellt krig med Sydkora får oss att bli alldeles våta! Vi gör allt... ALLT för män som startar krig med Sydkorea... Bara så du vet.
Med varma hälsningar / De nordkoreanska spionerna i Norge"
Eftersom Kim är en pervers, Kim är en pervers politiker så har han nu attackerat Sydkorea. Om fler och större internationella parter lägger sig i kan detta bli världshistoriens första kärnvapenkrig!
This could be the end
Profetia Beitostølen
Jag befinner mig återigen i Beitostølen i centralnorge för att spendera ännu ett halvår av skiduthyrning, alkohol och snowboardåkning. Det är i alla fall den officiella agendan. Den inofficiella är att jag är ute på en journalistisk resa på uppdrag från ett världens större massmediabolag för att ta reda på om det ligger någon sanning i en hemlighet.
Hemligheten i fråga är ett uråldrigt dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru. Dokumentet låg nergrävt djupt inne i en av världens kändaste tempelruiner. Tempelruinerna i fråga är kända under namnet Machu picchu och detta namn fick mig att ställa mig själv en fråga. Frågan i fråga var "Undrar vad i helvete Machu picchu nu kan betyda?"...
Svaret fick jag inte djupt nere bland Alexandria bibliotekets förhistoriska arkiv i Egypten utan istället via... "Wickan" wikipedia berättar att det ungefär betyder "gamla bergstoppen".
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
I detta dokument så beskriver Inkaindianerna världens totala undergång år 2012. Inga konstigheter, världen krashar som ett höghastighetståg in i en kinesisk porslinsbutik. MEN! Det uppseendeväckande i dokumentet är att att enligt inkaindianernas domedagsprofeter tillika astronomer så visade sjärnorna på att hela undergången skall starta i ett litet samhälle i centralnorge... Beitostølen.
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
Eller bara oj oj oj...
Ja men hur tror ni jag känner mig då? Hur låga är oddsen att just jag som arbetat i Beitostølen i åratal skulle gå på Inkadokument i Peru som visar att just Beitostølen är platsen där "the shits gonna go down"! Låga odds eller inte låga odds så var det hur som helst exakt vad som inträffade.
Men att allt i Beitostølen inte står rätt till insåg jag redan förra gången jag var här då jag förvånat iaktog den här bamsesmällen:
Så nu är jag här i Beitostølen för att journalistiskt dokumentera världens undergång som då ska inledas sakta men säkert under vintern 2010 för att sedan fortgå hela 2011 och till sist vara i sitt esse i slutet av 2012... Det skulle kanske anses vara mer hjältemodigt av mig att försöka stoppa världens undergång men var ligger pengarna i det? En välformulerad journalistisk report kan däremot ge stekfeta cash... Även om jag får vara snabb som fan på att spendera slantarna innan allt som kan köpas upphör att existera.
Mitt undercoveralias är skiduthyrare och under min journalistiska vistelse här kommer jag försöka driva en skiduthyrning. Därför kan lätt denna blogg att misstas som en vanlig dagdrivares fåraktiga tidsfördriv men låt inte skenet bedra... Denna blogg kommer att visa vägen mot undergången! INTELLEXERSIS!
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
Det uråldriga inkaokumentet var skrivet i skrift vilket är ytterst anmärkningsvärt eftersom de inte hade något skriftspråk i det gamla inkariket enligt historikerna. Viket som var än mer uppseendeväckande var att skriften var skriven på ett A4papper... Vilket är ett pappersformat heller hade i det gamla inkariket enligt historikerna! Historikerna har uppenbarligen varit fulla av skit... Bara för att sitter med fjäderpenna och pergamentrullar på något museum så tror de att alla måste göra det... Inklusive inkallade inkaindianer.
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
I detta dokument står det tydligt nerskrivet "Beitostølen kommer inleda världens undergång. Ni som tvivlar kan ju ta och spana in mitt bildbevis:
Bildbeviset är lika stålhållbart som nazisternas bildbevis på att förintelsen aldrig ägt rum (Och ja man kan ha bildbevis på att något inte hänt). Nu kanske några som alltid ska ifrågasätta allt frågar "Varför skrev inkaindianerna på svenska innan Sverige ens grundlagts?"... och även "Varför skriver inkaindianerna om Norge innan Norge ens grundlagts?"... Till er har jag bara ett svar "Sluta fråga så mycket eller så kommer olyckor långt värre än världens undergång drabba er!"... INTELLEXERSIS!
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Jag befinner mig återigen i Beitostølen i centralnorge för att spendera ännu ett halvår av skiduthyrning, alkohol och snowboardåkning.
Jag tror att just här kommer jorden börja gå under. När jorden väl börjar gå under planerar jag att stå högst upp på en fjälltopp och snowboarda mig ner genom the end of the world as we know it.
And i feel fine...
Hemligheten i fråga är ett uråldrigt dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru. Dokumentet låg nergrävt djupt inne i en av världens kändaste tempelruiner. Tempelruinerna i fråga är kända under namnet Machu picchu och detta namn fick mig att ställa mig själv en fråga. Frågan i fråga var "Undrar vad i helvete Machu picchu nu kan betyda?"...
Svaret fick jag inte djupt nere bland Alexandria bibliotekets förhistoriska arkiv i Egypten utan istället via... "Wickan" wikipedia berättar att det ungefär betyder "gamla bergstoppen".
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
I detta dokument så beskriver Inkaindianerna världens totala undergång år 2012. Inga konstigheter, världen krashar som ett höghastighetståg in i en kinesisk porslinsbutik. MEN! Det uppseendeväckande i dokumentet är att att enligt inkaindianernas domedagsprofeter tillika astronomer så visade sjärnorna på att hela undergången skall starta i ett litet samhälle i centralnorge... Beitostølen.
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
Eller bara oj oj oj...
Ja men hur tror ni jag känner mig då? Hur låga är oddsen att just jag som arbetat i Beitostølen i åratal skulle gå på Inkadokument i Peru som visar att just Beitostølen är platsen där "the shits gonna go down"! Låga odds eller inte låga odds så var det hur som helst exakt vad som inträffade.
Men att allt i Beitostølen inte står rätt till insåg jag redan förra gången jag var här då jag förvånat iaktog den här bamsesmällen:
Så nu är jag här i Beitostølen för att journalistiskt dokumentera världens undergång som då ska inledas sakta men säkert under vintern 2010 för att sedan fortgå hela 2011 och till sist vara i sitt esse i slutet av 2012... Det skulle kanske anses vara mer hjältemodigt av mig att försöka stoppa världens undergång men var ligger pengarna i det? En välformulerad journalistisk report kan däremot ge stekfeta cash... Även om jag får vara snabb som fan på att spendera slantarna innan allt som kan köpas upphör att existera.
Mitt undercoveralias är skiduthyrare och under min journalistiska vistelse här kommer jag försöka driva en skiduthyrning. Därför kan lätt denna blogg att misstas som en vanlig dagdrivares fåraktiga tidsfördriv men låt inte skenet bedra... Denna blogg kommer att visa vägen mot undergången! INTELLEXERSIS!
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
Det uråldriga inkaokumentet var skrivet i skrift vilket är ytterst anmärkningsvärt eftersom de inte hade något skriftspråk i det gamla inkariket enligt historikerna. Viket som var än mer uppseendeväckande var att skriften var skriven på ett A4papper... Vilket är ett pappersformat heller hade i det gamla inkariket enligt historikerna! Historikerna har uppenbarligen varit fulla av skit... Bara för att sitter med fjäderpenna och pergamentrullar på något museum så tror de att alla måste göra det... Inklusive inkallade inkaindianer.
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
I detta dokument står det tydligt nerskrivet "Beitostølen kommer inleda världens undergång. Ni som tvivlar kan ju ta och spana in mitt bildbevis:
Bildbeviset är lika stålhållbart som nazisternas bildbevis på att förintelsen aldrig ägt rum (Och ja man kan ha bildbevis på att något inte hänt). Nu kanske några som alltid ska ifrågasätta allt frågar "Varför skrev inkaindianerna på svenska innan Sverige ens grundlagts?"... och även "Varför skriver inkaindianerna om Norge innan Norge ens grundlagts?"... Till er har jag bara ett svar "Sluta fråga så mycket eller så kommer olyckor långt värre än världens undergång drabba er!"... INTELLEXERSIS!
Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!
- Jag befinner mig återigen i Beitostølen i centralnorge för att spendera ännu ett halvår av skiduthyrning, alkohol och snowboardåkning.
Jag tror att just här kommer jorden börja gå under. När jorden väl börjar gå under planerar jag att stå högst upp på en fjälltopp och snowboarda mig ner genom the end of the world as we know it.
And i feel fine...