En glasbit i min sko
Allt splitter har på mina moraliska höga hästar ridits till den lokala pantavdelningen på den lokala matbutiken och tryckts ner i glasbehållaren och glasbehållarens myckets problematiska hål. Problematiken ligger främst i det faktum att hålet är designat för att man endast ska pressa ner kompakta flaskor mellan tröga plastflärpar. Att pressa ner minimala glasskärvor där resulterar i att mina händers blodomlopp blivit punkterat så att hela pantavdelningen ju blivit jätteröd... Och det gör ju jätteont.
Jag har tagit beslutet att låta glasbiten i min sko vara kvar i min sko så jag slipper gå till den lokala pantavdelningen och panta glasbiten för det kommer mig veterligen göra så mycket ondare.
Jag har haft en glasbit i min sko ett tag.
Jul
Hur som helst föll julen återigen stora kliv bort från den klassiska kristna traditionen då tomten blivit jude. Jag fick endast en korköppnare, en ask choklad och hårfärgningsmedel som knappt räckte för att svarta ner luggen. Så jag svartade ner luggen och gick över till att bli helemo i tonerna till "Mer jul"... Ah ne som den emotionella kille jag är så bytte jag musiken till Broder Daniel - Ill be gone
yeah
I won't last long
soon I'll be gone
I won't last long
soon I'll be gone
it's all the same to me
there's nothing to see
it's all the same to me
I feel so weak
I won't last long
I feel so weak
weak in the world
it's all the same to me
there's nothing to see
it's all the same to me
I'm not made to last
I'm not made to last
I will soon be gone
yeah yeah yeah yeah yeah
I won't last long
soon I'll be gone
I won't last long
I'll be gone
there's nothing for me to be
what will happen to me
what will happen to me
although I'll soon be gone
I'll still think of you
oh I'll think of you
and I will soon be gone
Den här texten är jul för mig och ingen kan någonsin förstå den... Ja det skulle vara Broder Daniel egna basist i sådana fall...
Allvarligt talat finns det ingen som ens kan försöka förstå smärtan, den iskalla smärtan som fanns i mitt bröst där jag satt i soffan med min svarta lugg på självaste julafton och saknade familjen. Så jag ringde min ömma moder för att få tröst.
Så här hade jag fantiserat fram att vårat telefonsamtal skulle gå
- Hej det är din son
- Stackars pojke, ska du behöva arbeta och slita på själva julafton också?
- Man måste göra sin plikt här i livet förstår mamma. Ett väl utfört arbete ger en inre tillfredställelse och är den var på grund samhället vilar.
(Roccos ömma moder var rörd och stolt över sin pojke)
- Min lille gosse
Så här utspråkades telefonsamtalet i verkligheten
- Hej det är din son
- Vem då?
- Alltså det är ju jag
- Alla mina söner sitter ju här och öppnar klappar
- Men mamma, din yngsta son
- Vem då?
- Men mamma, saknar ingen mig, det är ju jul!
- Nej nu har jag inte riktigt tid längre, hela familjen är samlad förstår du och vi är fullt upptagna med att ha trevligt!
- Men KLICK
Efter att jag blivit avvisad och pålagd så var det bara att inse. Jag har en ny familj nu. Skäggapan är min fader och GlaciärGlenn är min svärmor. Jag och min svärmor vandrade genom julaftonstjärnhimmelns stjärnglitter till SAShotelet där vi gjöt och söp samman våra blodsband till "Happy Xmas".
Min kropp kraschar tyvärr
Jag, Glaciär-Glenn, Skäggapan och våra 41 husgudar mår bra. Skidsäsongen har börjat bli lite intensivare och just igår gick säsongen 2008/2009s hittills mest intensiva dag in i historien. Lite tråkigt var det då att jag dagen innan igår var ute och hivade öl med mina arbetskamrater. Kvällen var trevlig till en början. Lite besviken blev jag när damen jag raggat på i timme presenterade sin man. Då gick jag och stötte på nästa dam som råkade var tillsammans med en snubbe vars morbror tydligen ägde hela skidbacken. Om jag fortsatte stöta med snubbens dam så skulle han se till att jag jag sparkades all världens väg från Beitostølen.
Sitationen kändes lite genant. Om han hade hotat med sin mäktige kejsare till farsa så hade jag förstått honom men att dra till med sin morbrors maktfulla position. Ah nee, någonting säger mig att den mäktiga morbrodern hatar livet ur sin enfaldige systerson. Hur som helst var det svårt att stöta på snubebns dam samtidigt som han muttrade om sin morbror så jag bjöd honom på en öl. Det var precis rätt pris för hans kärlek till flickvännen för han oss vara ifred efter det.
Men hans flickvän krossade även mitt hjärta då hon hittade en tredje snubbe där på Bergo hotelet. Så jag och Glaciär-Glenn vandrade vidare mot nya jaktmarker, närmare bestämt RadisonSas hotelet. Skäggapan mumlade något om att han skulle arbeta dagen efter och följde därför inte med till the final destination (engelska är görsketafränt!).
På Sas hulkade jag i mig kaffe och stötte på bartendern som såg ut som en dam men hette Chriss. Jag slapp oroa mig över att eventuellt vakna upp bredvid ett manligt könsorgan då h*n ändå inte nappade på mina raggninsrepliker.
(instick 1: Blev en ordentlig pause nu i skrivandet då en kund kom in på skiduthyrningen och krävde spontan rabatt. Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset trots den halv
(instick 2: Blev en liten paus nu då kunden gick och skvallrade för kontoret för skidkort över hur otroligt dåligt rabatterade priser vi har här på skiduthyrningen. Så kunden tvingade chefen för kontoret för skidkort att gå och fråga mig en gång till om det fanns rabatter för kunden i fråga. Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset)
(fortsättning på instick 1: Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset trots den halvtimme jag spenderade på människan (Det var ärligt talat nära att jag till och med höjde hennes pris på grund av allt arbete det var att lyssna på hennes gnäll). Hon visade upp tre år gamla skiuthyrningskvitton och rabattkort för Oslos spårvägar som giltiga skäl för att hon skulle få slippa undan full betalning. Men även till detta fick hon ett bestämt NEJ . Då tog den 50åriga tanten upp ett studentkort och krävde studentrabatt. Faktum är att det inte skulle vara förvånande om tanten fortfarande försokte tråckla sig igenom sina grundstudier med tanke på hennes genuina dumhet men hon fick ändå ingen rabatt... Eftersom vi inte har studenrabatt... eller ungdomsrabatt... eller någon rabatt alls.)
Så efter att fått skriva av lite frustration mot denna människa återkommer vi nu till den intensiva dagen som utspelade sig precis efter kvällen jag ölat loss ordentligt på Bergohotelet och SAShotelet.
Det var ingen ingen vanlig bakfylla utan hela mitt energi och kroppssystem kraschade ihop totalt. På morgonkvisten mådde jag toppen men efter någon timme var floder av kallsvett över pannan och vridna röster i huvudet ett faktum... Blodsockerfallet fick mig nästan att börja gråta så jag fick ringa upp Glaciär-Glenn och beordra honom att gå upp ur sin säng, gå till mataffären, köpa en chokladkaka och slutligen leverera chokladkakan till mig på jobbet. Om han inte lydde så skulle han få sparken.
När Glaciär-Glenn dök upp med chokladkakan så beodrade jag honom även att ta över arbetet från mig då jag skulle ha chokladmysstund på kontoret. Om han inte lydde så skulle han få sparken. Min smaklökar var även de satta ur spel så när jag gluffsade i mig chokladkakan så kändes det mest som att slicka på sandpapper. Efter att jag gjort det så somnade jag på kontorets bänk. Sen vaknade jag och sen gick jag hem och la mig och sen... ja sen vaknade jag.
Arbetstid
Personalansvarig...
Personalansvarig...
Det är inte det att jag är stolt eller vill skryPERSONANSVARIGta men jag är faktiskt Personalansvarig... Personalansvarig... Personalansvarig. Efter att bara jobbat här en säsong tidigare så har jag alltså lyckats kliva upp på de höga hästarna där jag hör hemma som personalansvarig. Förvisso så är min arbetskollega också utnämnd till ansvarig för våran arbetsplats och han har aldrig rört en skida eller arbetat med kunder förut men han är ju för tusan en vis man. Visa män får alltid fördelar i arbetslivet. Ta bara Percy Barnevik.
För tillfället så är de två vise männen Skäggapan och Glaciär-Glenn ute och åker snowboard i det soliga vädret medan jag själv sitter här på kontoret och arbetar flitigt. Man skulle nästan kunna jämnföra oss med de tre små grisarna. Jag är Bror Duktig och de två är Bröd Skäggig och Bror Dräggig. Var det inte så att jag hade sådant stor ansvar här på våran arbetsplats hade jag självfallet också varit ute och lekt i pisterna också men som den extremt ansvarige person jag är så ägnar jag mig åt arbete först och lek sen.
Dum dum dum dum. Jojo... Dum dum dum...
Kanske jag skulle busringa lite till ägaren av företaget? Fast nej han har nog nummerpresentatör på sin mobiltelefon. Dessutom så kommer han ju bilandes hit ifrån Hemsedal vilken sekund som helst. Hade han just mottagit en busringning innan han kliver in här hade han säkert varit på hemskt humör. Förmodligen blir han nog på hemskt humör om han skulle se att jag sitter här och bloggar på arbetstid... Om honom... Kanske dags att avsluta detta inlägg då kanske och gå och vaxa pjäxor eller något i stället.
Måste bara masa mig upp ur denna skrivsbordstolen... Håhåjaja... Dum dum dum...
Jag var på banken här i Beitostølen i förrgår och beställde internetbank och norskt VISAkort till mitt norska konto. När jag skulle legitimera så tog jag med mig min passplånbok. En plånbok jag inte öppnat alls sen jag landat i Sverige för några månader sen. Det som kan tyckas vara lite pinsamt var att en liten kondom halkat in där i passet på något mystiskt vis då jag brukar förvara allt av värde i min passplånbok på resorna. Så när jag öppnade passet för den förvånade banktjejen så låg där en plastinvit...
Jag blev lite ställd först men kom snabbt till sans och för att inte tappa ansiktet fortsatte jag naturligtvis det spår jag råkat ramla in på och sa "Hörrodu Stumpan, det där kallas kondom, skaru med hem till mejj, på te och pastej så ska jag lära dejj, hur det funkarsejj!". Jag fick inte något VISAkort... Eller ens vara kvar i lokalen. Dålig stil.
Undrar när chefen och ägaren av företaget kommer komma inrusande genom dörren där borta...
Nu när jag tänker på det så är det ju också så att Datateknikern som är ansvarig över datasystemet här på företaget är en riktigt duktig på datorer. Så pass duktig att han kan spionera på precis allt vi gör på datorerna... Han är jäkligt snäll. Riktigt rusktigt snäll och nu är det hög tid att jag stänger ner detta.
Fast bara en grej till, Jag och Glaciär-Glenn frågade Skäggapan vem han var kär i. Fast det ville Skäggapan inte säga när jag var med... Undrar vem det kan vara....
Våra husgudar
Nyheterna med mig
God afton
Hillery Clinton har utsatts tills USAs utrikesminister så nu kan andra lander passa pa att suga av hela Amerika. Hillery førlåter alltid.
Aftonbladet har precis rapporterat att Lily och Susi gør comeback. oj... nej vanta... OJ... OJ OJ OJ... vad kul.
Det var allt från de olokala nyheterna. Nu lite øver till de lokala nyheter. God afton
God afton
Utestallet Vivaldi i Trondheim tvingades stanga natten till lørdag på grund av likstank från en black metalkonsert i lokalen intill. "Bandet Celestial Bloodshed" hade med sig døda vildsvin på scenen och tydligen hade de førvarat sina scenklæder tillsammans med ett hjortkadaver som stått och dratt i en låda i fyra månader innan konserten. Vi på de lokala nyheterna gratulerar grabbarna før den uppenbarligen lyckade jakten och konstaterar att den skandinaviska dødsmetallen lever igen trots att Pelle Yngve Ohlin forblir død.
Och har lite c-cntrl v-cntrlerad kalla fakta om den saken.
"Pelle Yngve Ohlin killed himself, in 1991, with Euronymous' shotgun to the head. Prior to that he cut himself on his body with a rather large steak knife, and was wearing an "I Love Transylvania" t-shirt. His suicide note simply read "Excuse all the blood". Euronymous, after discovering Dead's corpse, took pictures with a disposable camera to use for album art ("Dawn Of The Blachearts" release) and promotion immediately."
Det var allt från de lokala nyheterna.
God afton
God afton. Nu børjar det vi alla har vantat på i flera dagar. Expedition Beitostolen
Hej och vælkommen till Expedition Beitostolen. Som ni kanske vet ær situationen i lægenhet 240 inte hållbar længre. Dær bor bloggens skapare Goonbag a.k.a. Rocco och ingen mindre æn den første vise mannen Skæggapan. Den førstnæmnde ær ænda in i sjælen ond medan den sistnæmnde hyllar Jesusbarnet.
I førra avsnittet døk aven Glaciar-Glenn upp som ny deltagare i tavlingen. Rocco sager att han ar vän med Skaggapan och Gläciar-Glenn men Glaciar-Glenn och Skaggapan sager att de inte ar van med Rocco och de vet man ju att de inte är...
Rocco står alltså i begrepp att bli utrøstad ur lagenheten och tavlingen men någonting sager mig att han inte kommer ge sig så godvilligt. Precis nar han stod klockan fyra mitt i natten framfør Glaciär-Glenns sang med en sylvass kökssax i hogsta hugg så insåg han att det nog fanns ett till alternativ fö att stoppa sin egen utrostning... Det alternativet innebar att han slapp saxa ihjal sin goda van Glaciar-Glenn framfør livekameror.
Rocco smog ut ur lagenheten i den snøiga natten, genom centrala Beitostolen och upp till deras gemensamma arbetsplats. Dar gick han ut på internet och letade upp bilder på diverse kända ansikten. Med arbetsplatsens skrivare skrev han ut bilderna och smøg sedan tillbaks till lagenheten. Han klippte ut bilderna med just den køkssax som han tidigare planerat mørka planer med.
Nästa morgon vaknade Roccos rivaler med blodsmak i mun då de visste att det var dags att gøra sig kvitt Rocco i det stundande ørådet. MEN ACK VAD DE BEDROG SIG før på væggen ovanfør køksbordet hænger det nu hela 50 nya deltagare som alla har røstrætt.
Expedition Beitstolen består av
44. Rocco "Goonbag Siffredi
Porrstärna. Har de senast åren levt dubbelliv som finnig skämtsam ung svensk kille och rapporterat om det livet via www.rocc.blogg.se. Detta dubbelliv har inte, jag uppreper inte fantiserats fram utav någon finnig, skämtsam ung svensk som inte alls är Rocco Siffredi. Rocc är Rocco och Rocco är Rocc. Det förstod de vettigaste läsarna av denna bloggen redan när de slog in adressen.
43. Den förste vise mannen, Skäggapan
Skäggig vis man med smak för Obojpulver på mackan... Detta gör att man kan fråga sig hur vis denna man egentligen är och även hur länge han kommer klara sig från att bli utröstad ur tävlingen.
42. Den andre vise mannen, Glaciär-Glenn
Skäggig vis man med smak för Livets goda. Cigaretter, Kaffe och öl.
41. Nala
Nala är lejondrottning och bor i Afrika med sin man Simba. Dessa två medverkade tillsammans i den första tecknade djursexscenen som Walt Disney studios tecknat för kommersiellt bruk (På Disneytecknarnas firmafester har det tydligen strulats runt ordentligt bland figurgalleriet men det är topphemligt så sprid inte vidare den informationen). Sexscenen utspelade sig i filmen filmen Lejonkungen och just detta året lyckades producenterna på Lejonkungen muta The Motion picture association of America som då valde att inte censurera bort sexscenen från filmen. Må hända mutan var i form av natura från en vild lejonhona?! Som hette Nala?! Och år 2008 blev husgud?! Idag är det få som vet...
40. Svamp Bob
Svamp Bob är en gul liten krabat som bor på havets botten. Han medverkar i en tvserie om sig själv på den kulturelitiska tvkanalen Cartoon Network. Det bästa med Norge är egentligen just Cartoon Network för gubbarna i Cartoon Networks tvserier förställer ju självklart rösterna på ett roligt sett för att skoja till det för barnen som tittar. Så tänk nu på det faktum att norrmännen dubbar dessa tvserier med sitt redan sjukt roliga språk och när de gör det så förställer även detta språk på ett humoristiskt vis för att göra det roligt för även de norska barnen... Resultatet blir alltså ett roligt språk som de försöker göra till ett... roligt språk. Resultatet blir helt jävla galet sjukt roligt.
39. Sylvester Stallone
Rambo och Rocky i ett och samma paket. Alltså går det att begära mer? Fred på jorden? Naa... Frysen full med glass? naa... Sex med två lesbiska tvillingar? Naa... Att Sylvester Stallone representerar både Vietnamveteranen och proffsboxaren i heltuffa actionfilmer gör att jag att jag egentligen aldrig önskat mig något mer av livet.
All i ever wanted! All i ever needed! Is here in my arms!
38. Betty Boop
Ja den lilla 30talsbönas glansdagar är tyvärr bra över. Hon medverkade i ett 50tal animerade kortfilmer varav cirka hälften är cencurerade och förbjudna då vår dam gärna skojade vilt med afrikaner och deras förhållande till vattenmelon. En annan anledning till censurering på löpande band var hennes framhävda sexualitet. Jag måste nog ändå sätta mig bredvid det amerikanska censurverket och ge dom en kram. Inte för att jag håller med om deras beslut att censurera Betty Boop men för att dom och jag är några av de ytterst få som ser denna tecknade Donna som väldigt upphetsande.
37. Steve Irwin
Krokodiljägaren som blev ihjälstucken av en rocka. Hans änka är... Ja det kanske är lite ofint att ta upp det så tidigt i presentationen av husguden Steve Irwin då hon kanske fortfarande sörjer. Dessutom borde vi som fans av Steve visa respekt genom att verkligen inte skriva att hans änka är... Ja nu skrev jag det nästan ändå. Jag tycker nu att vi alla tillsammans håller en tyst minut... ... ... ... .... ... Så där ja! Nu tycker jag faktiskt att jag utan att skämmas kan påpeka att Steve Irvins änka är tillgänglig och het! giggity, giggity, goo!
36. Natalie Portman
Natalie Portman är en supersöt judinna som jag tänkte gifta mig med. Hon ska få ta hand om hushållsekonomin och gå runt och vara snygg. Själv ska jag ta mitt ansvar och ta hand om resten av hushållsysslorna så som att laga gröt och hålla rent på toaletten. Det är tur att jag är gift med Natalie Portman när jag har hand om toalettskötseln då hon knappast går på toaletten. Möjligen att hon urinerar en gång var annan månad men att bajsa, det är Natalie allt för söt för.
35. Olof Palme
Olof blev mördad på Sveavägen den 28 februari 1986 av mobiloperatören TRE. För att hedra Olof och alla TREs offer så har vi utsatt Olof till husgud. Vissa kritiker kanske anser att vi endast valt Olof som husgud för att få en chans att lyfta fram vilken mördare och skurk TRE är? Säg att det är så då! Är det något fel med att informera Sverige om vilka banditer och avskumm som bevandrar svenskt territorium? HAH? Jag vet att denna texten egentligen ska handla om våran stendöda statsminister (Skaggapans gammelfarmor var inte statsminister men jo visst är hon stendöd) men jag måste ändå ta tillfället i akt och skriva att TRE är för svindleri, korruption, kartellbildning och folkmord... och tjuvjakt!
34, Prinsessan Madeleine Thérèse Amelie Josephine
Vi på Expedition Beitøstolen är väldigt politiska av oss och har starka åsikter om precis allt. Självklart är vi emot kungahuset och tycker att Kungen borde avsättas a.s.a.p, that means now. Men vi kan tänka oss att ändra oss i frågan om de ger kronprinstiteln till Madeleine istället för Victoria för hon är mycket sötare. Dessutom har Madeleine haft det tufft i sitt liv och borde därfor kompenseras med kronan. Ta bara incidenten där rapparen Ken uppmanade svenska folket att våldta den stackars prinsessan. Då var hon nog bra orolig.
Polisförhör med Ken om hans uttalanden om Madeleine
Polis: Vad menar du när du säger det?
Ken: Det är en väldigt grov metafor. Det är en metafor...
Polis: Fortfarande en metafor, alltså?
Ken: Ja, det är att man... att man... nu tar vi... nu tar vi bort dom, liksom. Nu kör vi över dom på alla sätt man kan köra över dom... så precis som dom har kört över oss.
Polis: Mm du anser dig överkörd alltså?
Ken: Alltså jag menade inte bokstavligen att hela Sverige ska gå och våldta Madeleine för det skulle bli ganska jobbigt.
Polis: Ja... det kan man väl lindrigt sagt säga.
Jag vet inte vad Madeleine säger Ken, men vi på Expedition Beitostolen förlåter dig... Ärligt talat bryr så brydde vi oss inte om att du ville våldta prinsessan Madeleine från början. Jag menar, vem vill inte våldta prinsessor i tider som dessa?! Fast som det nu är och som det tycks bli så har vi moral, etik, lagar och regler.
33. Winston Churchill
Winston var nazitysklands ledare mellan år 1933 och år 1945, samma år avslutade han sitt liv en bunker i Berlin. Det märkliga i sammanhanget är att trots han startade andra världskriget och bombade England sönder och samman så var och är han väldigt populär i just England. Här kommer Englands respons.
Now I know I'm being used
But that's okay man cause I like the abuse
I know he's playing with me
But that's okay cause I've got no self esteem
Oh wayo, yeah, yeah!
Ohhhhhhh, yeah, yeah!
When he's saying, oh that he wants only me
Then I wonder why she sleeps with my enemies
When he saying, oh that I'm like a disease
Then I wonder how much more I can stand
Well I guess, I should stick up for myself
But I really think it's better this way
The more you suffer
The more it shows you really care
Right? Yeah!
32. Belle
Skönheten "Belle" fick representera vår respekt för filmen Skönheten och Odjuret. Det är en rätt intressant historia om hur vi kom fram till att vi skulle nominera Skönheten till husgud istället för Odjuret. Odjuret var ju allas favorit redan från början och vi på Expedition Beitostølen hade tidigt bestämt oss för att nominera erdbjuda honom titeln. Så vi bjød ut honom på restaurangen för att meddela honom om han skulle få äran att bli husgud. Men när vi väl träffade honom så insåg vi plötsligt hur otroligt ful han var! Nu vill vi ju inte trycka ner odjuret allt för mycket men satan i gatan vilket ludet skabbigt monster han var! Skönheten och Fulheten skulle de kunna döpa om filmen till.
Utseende är ju som bekant inte allt men hans personlighet var ju lika rutten den! Hemskt humör och hans bordskick var under all kritik! Vi meddelade snabbt att han kunde bli husgud i helvetet istället och sen gick vi ut från restaurangen med näsan i vädret och lämnade honom med svansen mellan benen. Fast bara bokstavligt talat. Den långhåriga prinsen hade självklart ingen svans som han han hade då han var ett förtrollat odjur. Hur som helst kom vi dagen där på fram till att göra Skönheten till husgud istället. Rykten säger att deras förhållande knakar i fogarna där på slottet efter att Belle tackat ja till jobbet.
31. Robocop
Robocop ar hälften snut och hälften robot vilket Robocop ska vara djävligt tacksam över då helyllepoliser självklart inte kan bli husgudar. Något annat Robocop ska vara djävligt tacksam över är att han fick nytt liv då han var lika stendöd som Skäggapans gammelfarmor när han gjordes om till Robotsnut. Något Robocop inte alls behöver vara tacksam över är det faktum att han bor i världens sämsta stad, Detroit (De lärde tvistar fortfarande i frågan om det är Skövde eller Detroit som är världens sämste stad men vi på Expedition Beitostølen tror nog ändå att det är Detroit).
I den tredje uppføljaren till Robocop så ser vi tydligt att framtiden inte heller ser ljus ut før bilstaden. Den gripande filmen 8 mile visar upp Robocops barnbarn som førsøker hantera buset i Detroit men till inte orkar skotta skit i tidvatten längre och säger upp sig ifrån robotpolisyrket och istället blir rappare... Nu när jag tänker efter så inser jag att filmen inte alls är särskilt gripande.
30. Reese Witherspoon
Reese witherspoon vill jag vara tillsammans med men istallet så ar hon tillsammans med Jack Gyllenhall hur det nu kommer sig. Så jag skickade ett hemligt paket till Reese dar jag sanningsenligt avsløjade med utklippta tidningsbokstaver att "Jake is Gay". Med i paketet skickade jag aven en kopia av filmen Brokeback mountain så hon inte skulle tro att jag bara hittade på. Tydligen så lyckades min plan perfekt før Reese och Jake gjorde just slut enligt Aftonbladet. Morgondagens löpsedel: "Reese Witherspoon misstanker homosexuell pojkvän, dumpar fikusen, kan tänkas sig helstraighta svenska småkillar"
29. Mort
Mort ar en karaktar i filmen Madagascar och førestæller en apa med stor respekt før apkungen King Julian. Vad som gør Mort till en mycket popular husgud ar det faktum att han ramlade ner från ett flygplan rakt ner i Indiska oceanen mellan Madagascar och Tanzania och simmade till Tanzanias kust. Från Tanzanias kust tar han sig till en vulkan samtidigt som han jagas av en haj, i vulkanen offrar han hajen och får Tanzanias gudar att øppna en stangd flod så att djuren i området får vatten. Mort, en hjalte i sin egen tidsålder.
28. Marilyn Monroe
Som de konspirationsteoretiker vi på Expedition Beitostolen är så kunde vi inte halla oss från att adla Marilyn Monroe till husgud. Det ar namligen så att vi har bevis før det mest mystiska rykte som cirkulerar runt Marylin. Att hon var lesbisk eller blev mørdad på order från John F Kennedy ar småpotatis! Håll i hatten nu! Marylin var egentligen inte någon filmstjarna i Hollywood utan... Bagare! Just det! Kollar man upp wikipedia så framgår det att hon egentligen hette Norma Jeane Baker... Och baker betyder just... Bagare! Dar har ni ett vettigare scoop än det vanliga, Aftonbladet.
27. Eric Cartman
Eric Cartman ar en av huvudrollsinnehavarna i humortvserien South park. Han har en sund installning till hur samhallet ska byggas upp och hans uppfattning om politisk korrekt humor ar inspirerande. We salute you Eric. Det ar synd att du inte finns i verkligheten utan endast ar tecknad. Men i våra helgalna hjarnor lever du och du ska leda våran kult till varldsdominans øver det humorbefriade etablissemanget.
26. Helen Sjöholm
Helen Sjøholm var den første mannen på månen... ... ... Nu har jag førvisso før mig att det var Neil Armstrong. Vanta en sekund så ska vi gå igenom mina papper har. Ja har står det. Helen Sjøholm mørdade Kung Gustav den tredje år 1972 i Stockholm... Men nej det stammer inte heller. Jag får helt enkelt kolla upp information på wikipedia. Vem tusan utsåg den har donnan till husgud från børjan føresten? ... Helen Sjøholm: Sveriges vackraste røst, avbildad på våra 50 kronor sedlar och här kommer hon.
25. Siddhartha Gautama "Buddha"
Inte att førvaxla med den amerikanska rapparen Bubba sparxxx, utan Buddha ar en historisk person som bodde i grænsområdet mellan Nepal och Indien før en herrans massor år sedan. Dar grundade han grungebandet Nirvana som kommer från staden Seattle vid USAs østkust. Hur i helvete han lyckades med detta mirakel ar det an idag få som vet och det finns idag 376 miljoner som førsøker ta reda på det.
Det markliga ar att av dessa 376 miljoner s.k. buddhister kom inte någon sig før sig att fråga ledsångaren i Nirvana, Kurt Koben om hur Buddha gav sig åt nar han skapade Nirvana och nu ar det før sent då Kurtan tog den enkla vagen ut år 1994. Kanske fanns det inte 376 miljoner buddhister år 1994 utan istallet endast tre utovare. Dessa tre kanske helt enkelt inte kom på att Kurt Koben førmodligen skulle kunna førklara Buddhas mirakel.
Men som det nu är och som det tycks bli så har jag ett råd till er alla buddhister som tror att hoppet ar ute. Nirvanas trummis Dave Grohl lever och har halsan. Ring honom och fråga.
24. Ursula
Denna varelse ar halvt manniska och halvt blackfisk och speglar den goda sidan i Disneyfilmen Den lilla sjøjungfrun. Egentligen ar Ursulas personlighet och utseende lite val sockersøt før våra melodramatikkritiska øgon men vi ar tvungna att erkanna att hennes sockersøta stil dels uppskattas av oss... och dels upphetsar oss. Alltså tank er mig med den dar flaskiga blackfiskkvinnan mellan två vita lakan. Efter sjalva akten skulle vi inte kunna røka eftersom vi befinner oss under vatten och jag som saknar gälar skulle nog inte heller kunna andas eftersom vi befinner oss under vatten. Men det får det vara värt.
23. Ray Charles
Denna blinda gudagåva som hade mer flyt med brudarna an... ja, jag i alla fall. Hans låtar Hit the road Jack och I got a woman ar kompletta masterverk i mina ogon. Den sistskrivna låten samplades av idioten Kanye West men ar gjord på en nyinspelad version insjungen av den härmande idioten Jamie foxx. Att det ens ar tillåtet att førstøra en låt på det viset. Jamie och Kanye kan ju latt glomma att få bli husgudar... Fast om Rocco lutar åt utrøstning igen så kan jag vi tanka oss att glömma att vi skrev att Jamie och Kanye latt kan glömma att bli husgudar.
22. Jeanne d`Arc
Frankrikes nationalhelgon som redan vid 12s år ålder børjade høra røster i sitt huvud som hon sa var från Gud men det vet man ju att de inte var. Så frankerna hade alltså nu två alternativ, antingen sparra in bondflickan på mentalinstutition eller helt enkelt manipulera henne till att kämpa i främste led i kampen om att säkra den franska kronan. Detta gjorde hon rätt bra men blev i slutandan tillfångatagen av germaner som så där lite på skoj brande henne på bål. Det kom många åskådare.
21. Barrack Obama
Amerikas førsta svarta president. YO YO YO! Sallan har vi varit så glada over ett presidentvals utgång som när Obama smockade bort den vita fortryckaren tillika bomullsodlaren John McCain från bananen. Obama har redan tagit stora kliv før de svartas rattigheter och ordnat så att de vita måste sitta langst bak i bussarna. Jag kan inte saga det battre an Obama girl kan sjunga det och här kommer hon!
20. Darth Vader
Också en en av de viktigaste kamparna før de svartas rattigheter. Han gick så långt att han førskøt sina två vita barn och mørdade sin vita fru och drog på sig en heltackande svart drakt som han nu standigt bar (aven nar han sover), allt før att stå enad med det svarta folket i den svarta kampen. Det påstås att Darth Vader helt stod under en viss kejsares kontroll, en kejsare som också dragit på sig en heltackande svart drakt som han standigt bar (aven nar han sov) och också førskjutit sina två vita barn och också mørdat sin vita fru allt før att bli ett med det svarta folket. Hur som helst ær Darth Vader mer kand an kejsaren så han kommer førbli husguden av dom två.
19. Marie Curie
Denna kvinna har gjort stordåd før historien. oj, oj OJ! Hon ar liksom A och O i hela civilisationens utveckling och jag tror inte någon annan kvinna ens kommer i narheten av de stormsteg hon tagit før allt som ar ratt och bra och fint och så. Marie Curie. Mmmm. Till och med hennes namn ar bra! Marie Curie.. Marie Curie! MARIE CURIE! FØR I HELVETE!!!
18. Splinter
Splinter ar ninjamästare, samt råtta och bor tillsammans med fyra tonåriga muterade ninjaskøldpaddor i New Yorks kloaker. Splinter har mycket gemensamt med nasta husgud.
17. Ingrid Bergman
Den svenska skønhetens fader... ehm moder. Hon ska enligt ryktena ha 20000 barn med øver 40000 regissører. Men sånna dar konspirationsteorier stødjer vi naturligtvis inte har. Enligt oss var och førblev Ingrid Bergman oskuld och fick endast barn med Petter Lindström. Roberto Rossellini och Ingrid har aldrig ens pratat med varandra och jag vill inte høra tal om massor några skandaløsa rykten på bygden.
16. Clint Eastwood
Clintan ar tidernas näst största cowboysare. Vill ni veta vem som ar den storste av de alla cowboysare så føreslar jag att ni laser vidare... (Jag gør allt før att førsøka hålla kvar mina lasare i den har sørjan). Nar vi skulle valja vem som skulle bli husgud av den gode (Clint Eastwood), den onde (Lee van Cliff) och den fule (Göran Johansson) från Sergeo Leones film Den gode, Den onde, Den fule så uppstod ett problem. Vi hade ingen aning om vem vi skulle vælja. Så vi bestæmde oss att helt enkelt vælja den godaste och det visades sig enligt en rapport från Gallup vara Clint Eastwood.
15, Appolonia
Blandande... alltså inte blandande utan blandande... javla norska abrakadabratangentbord... Blændande vacker karaktar från filmen Gudfadern. Hon gifter sig med ingen mindre an Michael Corleone på Sicilien, men bilmbombas tråkigt nog ihjal lite senare i filmen. Som tur ær så utspelar sig scenen dær hennes bomber blottas føre bilbombscenen vilket ar valdigt bra om man inte uppskattar bilbombade blottade brøst.
14. Megaman
Denna blåa cyborg har verkligen visat spelvarlden prov på naivitet. 9 gånger så har vetenskapsmannen Dr Wily førsøkt ta øver varlden och 9 gånger har har Megaman besegrat Dr Wily och avstyrt hans ambitiøsa planer. Redan i førsta spelet borde Megaman anat misstankar mot Dr Wily enbart beroende på Dr Wilys namn och i slutet av spelet klarade han inte ens av att skjuta ett valriktad laserskott i Dr Wilys nacke! It should have ended that day, but evil was allowed to endure. I det sista och nionde spelet som Rocco, Skaggapan och Glaciar-Glenn lirar på lagenhet 240s wii så påpekas det till och med i ord vilket naivt litet spektakel Megaman ar. Dock ar spelet grymt kul så Megaman ar och førblir husgud.
13. Moder Teresa.
En Nobellpristagare som vigde hela sitt liv åt att hjalpa de fattiga i Calcutta. Sjalvklart har hon en egen plats i husgudsgalleriet. Hon var aven en hangiven kottmotståndare och gick ofta runt med t-shirtar med trycket "Køtt ar mord"... Nej vanta nu... Det dar måste vara fel... Abort ar mord ska det så klart stå! jaja, haha, dar laste jag bra fel... Så alltså, abort ar mord havdade Teresa och absolut inget annat.
12. Pamela Anderson
Pamy, som vi hennes vanner kallar henne ar før oss den sanna sexuella symbolen før kvinnans frigørelse från att bli betraktade som sexuella objekt. Pamy har genom historien visat att feminism inte bara inte bara handlar om att gamla haxor som Gudrun Schyman och Margareta Winberg ska få vika ut sina skrynkliga kroppar i massmedia, utan aven om att den kvinnan ska højas till skyarna før sin skønhet.
11. Glenn Hysèn
Husguden Glenn har hittills fått mest applåder från Glaciar-Glenn vilket inte ar så konstigt forstass eftersom de två delar namn men deras relation kanns ändå aningen marklig. Både Rocco och Skaggapan har lagt marke till att Glaciar-Glenn knappt kan dra blicken från husgudsbilden på Glenn Hysèn på dagtid. Eftersom Glaciar-Glenn sover i hallen så har han fri sikt øver husgudarna aven nattetid. Rocco hør nastan varje natt ett tydligt stånkande ljud från Glaciar-Glenns sang ute i hallen runt midnatt. Inget konstigt med det førståss!
Slang bort idealen!
Och strunta i moralen!
Och ronka nar du kanner før det!
ALLA GØR DET! ALLA GØR DET!
Det ar bara det att ficklampan Glaciar-Glenn riktar mot den mørka husgudsvaggen i sina onaniritualer aldrig ar riktade mot Pamela Anderson... Utan istallet Glenn Hysèn...
10. Anna Ternheim
Anna Ternheim sjunger bra och ar supersøt. Med inspiration av Kung Bowser funderar jag på att kidnappa henne och førvara henne i en borg tills hon går med på att gifta sig med mig. Dock finns det ett problem i denna taktik som Kung Bowser lange valt att ignorera... Brøderna Mario och Luigi.
9. Karl Bertil Johnson
Karl Bertil var kandidat till ledarskapet før samtliga husgudar innan det døk upp rykten om att han har ett førlutet som Kommunist trots en sund kapitalistisk uppfostran från sin far Tyko! Nar vara granskare hårdgranskade Karl Bertils forflutna døk en hel affar med grova stølder och kommunistiskt revolutionsplanerande som fadern Tyko førsøkt sopa under mattan før att hålla uppe fasaden om den hederliga fascistiska familjen. Detta till trots så ar Karl Bertil fortfarande en høgt uppsatt husgud på grund sin kansla før svenska jultraditioner.
8. Laura Palmer
Denna flicksnarta blev mordad i Twin peaks och ni som inte vill veta vem som ar mordaren kan ju glädja er over att det inte alls var pappan... vars hår foresten blev vitt... Vad de nu har med saken att gora... Laura Palmers kusin som foresten ser precis ut som Laura Palmer och som nästan inte blir mordad av Laura Palmers pappa ar i praktiken aven hon en husgud. Dar har ni en kort øverblick øver hur mycket vett Twin peaks har att bjuda på om ni forstar vad jag menar.
7. John Wayne
John Wayne ar tidernas storsta cowboysare. I sina filmer visar han på ett mycket tydligt och faktaenligt sett vilka barbarer precis varenda indian i Nordamerika var och ar och aven vilken hårdkokt hjalte han sjalv var och ar... Eller i och før så ar han lika stendød som Skaggapans gammelfarmor men i mitt hjarta John, dar lever du och knäpper indianer på lopande band.
6. Prinsessan Zelda
En prinsessa med namnet Zelda dyker upp vart 100ade år i spelvarlden Hyrule. Just den prinsessa vi valt att hylla och dyrka ar prinsessan i spelet Windwaker. I det spelet framgår det att huvudpersonen Link ar 10 år medan Prinsessans ålder førblir osagd aven om hennes längd som ar den samma som Links. Glaciar-Glenn och Skaggapan har anklagat Rocco før pedofila drag då han anser att prinsessan ar supersot men Rocco har førsvarat sig med att hon kanske ar dvarg... och dessutom animerad. Har du också dina misstankar om att Rocco (som då ær jag som både skriver den har bloggen och har hand om tvshowen Expedition Beitostolen) dras till små barn pågrund av hans smak før Zelda så tycker vi att just du ska anmala honom till http://www.ecpathotline.se/
5. Stewie Griffin
Stewie Griffin ar ett spädbarn med ambitioner vilket ar en egenskap vi sjalvfallet vill uppmuntra genom att utse honom till hederstiteln husgud. Det som ar något tråkigt ar att han ar en tecknad karaktar och darfor inte kan kanna gladje øver utmarkelsen. Detta faktum gor att det kan bli så att han blir avlagsnad från sin titel inom en snar framtid.
4. Angus MacGyver
MacGyver ar en fiktiv person som ogillar pistoler. Det tycker vi ar en fin egenskap før en actionhjælte och vi har darfor føreslagit till Horaset Engdahl att MacGyver får Nobells fredpris. I vårt skriftliga førslag har vi aven hotat med att bomba hela javla akademihuset eller avstå från att utse Horaset Engdahl till husgud om inte våra villkor infrias.
3. Jungfru Maria
Jungfru Maria ar som vi alla vet en extremt stark person. Hon ar en bra representant før de føraldrar vars barn det gått valdigt snett snett før och visar prov på att man kan komma tillbaks till ett normalt liv aven efter svåra handelser. Hennes son Jesus var ju aldrig något guds lamm direkt utan hamnade redan i barndomen i daligt sallskap som prostituerade och religiøsa. Det slutade ju inte heller battre en det borjade då Jesus blev domd till doden før olaga narkotikainnehav. Ska vi klandra Maria eller samhallet? Vi på expedition Beitostolen har valt att klandra samhallet før att fjaska med Jungfru Maria och så ledes kanske få en fribiljett till sjalva himmelriket! HALELUJA! HALELUJA! HALEEELUJA!!!
2. Jenna Jameson
Åter igen springer det sexuella behovet førbi det religiøsa med en hårsmån. Varldens kändaste porraktris tar titeln som vice ledare øver husgudarna mitt framfør nasan på Jungfru Maria. Jungfru Maria må vara heligare an starkøl men som hennes make Josef sjalv uttrycker det till sin maka i bibeln...
Världens ultimata flickvän
offrar gärna liv och lem
För att allt ska va på pricken
i vårt underbara hem
Tvättar, städar och diskar tills att
rubbet skiner flott
Att du gör precis allt lika glatt
ändrar inte nåt
Får jag inte nitar och läder
höga stön och porriga kläder
Har du glömt helt missbedömt
varför du blev min
Får jag inte komma på natten
sätter du vår kärlek på prov
För missar du så dissar du
alla mina manliga behov
Precis som Josef så inser vi att Jenna alltså ar att foredra framfør jungfru Maria som vice ledare øver våra husgudar. Den person som dock har helt sjukt mycket mer streetcred an både Maria och Jenna ær:
1. Gammelsmurfen
Den fræmste husguden och den rattvisa just utvalde ledaren før husgudarna samt sitt sidoprojekt smurfstammen. Teorier menar på att han ær pappa till de resterande smurfarna beroende på hans aldre utseende. Undrar vem som ar den stackars mordern som fått klamma fram 98 smurffoster (smurfstammen består av 100 smurfar). Forvisso kan det vara sa att gammelsmurfen ar av modern karaktar och genmanipulerade fram sina barn.
Det var alltså alla Expeditions Beitostølens samtliga tävlande.
Tyvärr har detta avsnitt blivit på tok för långt så något öråd får helt enkelt inte rum. Där hade du tur Moder Teresa. Missa inte nästa avsnitt av Expedition Beitostølen. Gör inte det.
Glaciar-Glenn kommer in i spelet
Hej och vælkommen till Expedition Beitostolen. Som ni kanske vet ær situationen i lægenhet 240 inte hållbar længre. Dær bor bloggens skapare Goonbag och ingen mindre æn den første vise mannen Skæggapan. Den førstnæmnde ær ænda in i sjælen ond medan den sistnæmnde hyllar Jesusbarnet. De sæger att de ær vænner men de førstår man ju att de inte ær. Før att skapa en ænnu mer spænd stæmning i våran show så dyker det i detta avsnittet upp ænnu en deltagare som ska tævla om den åtroværda statyetten "Den gyllene snødrivan".
Expedition Beitstolen består av
Rocco "Goonbag" Siffredi. 21 år. Ogift... man ær ett lite starkt ord... pojkspoling från Gøteborgs førorter.
Hittills har Rocco klarat sig vældigt dåligt i tævlingen. Han ær inte omtyckt och han hans mindre dugliga bedrifter hitills har varit snowboardhopp øver intet ont anande vænner och ølutspillning øver intet ont anande kvinnor. Men detta spelar ju føga roll då han ær en riktig klippa på nintendospelet Megaman 9 vilket han ockuperar lægenhetens enda tv med nær Skæggapan hellre vill se på Dirty jobs på Discovery.
Den første vise "Skæggapan" mannen. 23 år. Ogift machoman från Gøteborgs førorter.
Hittills har Skæggapan klarat sig vældigt bra i tævlingen. Han ær omtyckt och han mycket dugliga bedrifter hittills ær att læra sig åka Snowboard och bjuda Rocco på øl som Rocco spiller ut øver intet ont anande kvinnor. Men detta spelar ju føga roll då han spelar Megaman 9 værre sin egen gammelfarmor... Och hon ær stendød! Førvisso så ser hellre Skæggapan på Dirty jobs på Discovery æn øvar på Megaman 9.
Vid førra avsnittets øråd så førsøkte Rocco røsta ut Skæggapan ur deras lægnhet och Skæggapan førsøkte røsta ut Rocco ur deras lægenhet. Det blev alltså 1-1, med andra ord lika och då insåg vi som skapat detta TVrprogram att vi var tvungna att gøra något før att tævlingen skulle kunna gå vidare. Først førsøkte vi øvertala Rocco att røsta ut sig sjælv då han sjælv vet att han minst førtjænar att vinna. Han grubblade øver vårat resonemang i några timmar innan han bestæmde sig før att lægga ner sin egen røst... Fast då ær problemet det att endast resultat med øver 51 procent av valdeltagande får godkænnas som ett giltigt resultat enligt våra egen komponerade regler... Vi løste røran med att bjuda upp en ny deltagare till Expedition Beitostolen.
Detta var Roccos reaktion
"Alltså en morgon nær jag stod o kokade havregrynsgrøt så satt pløtsligt han dær vi vårat køksbord och glodde... Den andre vise mannen! Just han som jag och Skæggapan bilat ner till Danmark och køpt øl med. Jag frågade lite førsiktigt och respektfullt vad i helvete han och hans yviga skægg gjorde i Norge och mer bestæmt i våran lægenhet. Han sa att jag bjudit upp honom och det stæmmer ju i och før sig då jag æven ær producent før denna tvshow... Men ændå! Snacka om att ta sig friheter! Nej jag gillar honom inte... Han liksom tror att han bor i våran lægenhet... Vilket han gør... Men alltså han æter upp maten i lægenheten... Vilken han sjælv køpt... Men alltså han ær jævligt otrevlig... Speciellt mot Skæggapan... Skæggapan ogillar honom skarpt också."
Detta var Skæggapans reaktion
"Alltså en morgon nær jag satt vid køksbordet och væntade på att Rocco skulle koka klart Havregrynsgrøten så pløtsligt han dær vi vårat køksbordet och log... Den andre vise mannen! Just han som jag och den tredje vise mannen kamelat ner till Betlehem och vælkomnat Jesusbarnet med! Jag sa lite førsiktigt och respektfult efter att Rocco skrikit åt honom att jag ær hemskt glad att han flyttat in... Han tog med sig ett helt førråd av mat vilket inte æns Rocco kan sæga något ont om før det var hemmagjord æppelmos, hemmagjord jordgubbssylt, æggnudlar, apelsinmarmelad, øl, chorizos, kebubbisar och hans egen bamse! Jag gillar verkligen honom... Han visar så stor respekt mot alla som bor i lægenheten... Och så ær han riktigt trevlig... Speciellt mor Rocco.... Jag tror att Rocco innerst inne gillar den nya killen starkt.
Expedition Beitstolen består numera av
Rocco "Goonbag" Siffredi. 21 år. Ogift... man ær ett lite starkt ord... pojkspoling från Gøteborgs førorter.
Den første vise "Skæggapan" mannen. 23 år. Ogift machoman från Gøteborgs førorter.
Och så
Den andre vise "Glaciær Glenn" mannen. 19 år. Ogift parvel från Gøteborgs førorter.
Hittills har GlaciærGlenn klarat sig helt ok i tævlingen. Han ær delvis omtyckt av sina medtævlare och har klarat av bedrifter som att fråga sin chef från Hemsedal hurvida det ligger snø i Hemsedal året om och vipps så fick han smeknamnet GlaciærGlenn av den i særklass minst populæra medtævlaren i Expedition Beitostolen. Megaman 9 har knappt GlaciærGlenn spelat beroende på att Rocco ogærna och med rætta delar med sig av Wiikontrollerna. Alltså ær GlaciærGlenn inte særskilt bra på Megaman 9. Buu før GlaciærGlenn.
Deltagarna får till skillnad från deltagarna i Big brother læmna sitt boende men det gør de inte. Denna veckan har de tre gossarna istællet kravlat ihop sig med 6 kuddar och två tecken och strecksett Sagan om ringen och Family guysæsongerna. De har alla livnært sig på ett jætteuppkok av nudlar. De två vise mænnen har hællde alla sina nudlar i sina skægg och suger i sig vid hungerbehov. Rocco dæremot æter med stil och hær kommer han!
Bild på nær Rocco æter med stil.
Efter før mycket rost i kalsongerna och liggsår masade sig de tre gossarna ut ur soffan och vidare till backarna dær liften fortfarande ær stængd på veckodagar. De kravlade sig upp till några hopp dær de spenderade hela dagen hoppandes tills en vacker solnedgång la sig øver dalgången nedanfør. De tre satte sig och blickade ut øver de norska fjællens skønhet och tog varandras hænder... Och de var så lyckliga. Nu ær det dags før øråd och en ska røstas ut och få åka hem till Sverige.
Tycker du att Rocco ær katten bland hermelinerna och ska ta førsta bussen hem så ringer du
1234567898765432123456789
Tycker du att Skæggapan ær Homofilen bland homofoboerna och genast ska lifta hem med en långtradare så ringer du
0789 929231
Tycker du att GlaciærGlenn ær den skankigt øversminkade tjackhoran bland de finprostituerade så ringer du
0789 9292932
Telefonslussen stænger nog.
Radio Norge
Snøn lyser vit på taken
i den sista Sovjetstaten.
Jag och min boendekamrat och æven arbetskollega Den første vise mannen (Han med røkelsen) har befunnit oss i sjutton hela dagar nu och trots fallande snø och frostiga minusgrader har annu inte det stora vemodet rullat in.
Beistolen kænns helt all right
trots dess kyliga fahrenheit.
Den første vise mannen
Mycket av min positiva attityd kan jag tacka min væn Den første vise mannen før... Jag orkar inte skriva Den første vise mannen hela tiden och jag har annu inte kommit mig før att fråga om hans riktiga namn... Nog før att vi och arbetar ihop men riktigt så personlig vill jag inte bli med en gammal kamelridande fakir från den heliga Bibeln. Førmodligen heter han Achla Blachla Zalascha någonting men før att gøra det lættare før er læsare så kommer jag från och med nu skriva Skæggapan nær jag syftar på den første vise mannen.
Det jag tankte komma till ær att Skaggapan verkligen ær en væn som stæller upp i vårt och torr och fruset. Lite førvånande kanske så har jag ett vældigt starkt behov av att hacka på andra mænniskor och skæggapan ær som gjord att hacka på. Han hackar næmligen inte tillbaks utan sitter istællet tyst och lyssnar noga på førolæmpningarna och nertryckningarna som haglar ner øver honom. Med andra en, en riktig væn.
Vissa nætter nær den mørka værlden utanfør ter sig allt før hotfull så brukar jag ha svårt att somna. Då går jag upp och in i Skæggapans rum och væcker honom. Efter att jag lættat på tyngden på mina axlar genom att mobba min yrvakna væn på hans sængkant i fem minuter så går jag tillbaks till mitt eget rum och sæng och somnar lætt som en liten lurvig lemur.
Jag vet att Skæggapan verkligen har ett hjærta av guld då han verkligen lyssnar och tar åt sig av mina ord. Hans gråt ær det sista jag hør innan jag somnar på kvællen och hans gråt ær det førsta jag hør nær jag vaknar på morgonen. Fast då kommer gråten oftast inte från hans rum utan istællet från soffan i hallen dær han sitter och fluktar på sin røkelse.
Att han sitter dær vid gryningen och lipar øver mina stændiga hårda ord ær før mig ett problem då jag vill smyga upp och se på Disney Channel på tvn. Men skulle Skæggapan se mig kolla på Disney Channel så hade han ju tappat all respekt før mig!
Jag har førsøkt gå upp tidigare och tidigare før att hinna føre Skæggapan upp och smygse lite tecknat men hittills har jag inte lyckats besegra honom i morgonpigghet. Exempelvis igår var jag uppe vid Fyratiden men the same old story, han satt i tvsoffan och førsøkte krøka bort sin konstanta sorg... Eller så kanske han bara spelar ledsen och i sjælva verket sitter och glor på norska cartoon networks morgonsændningar! HAHAHA! En vuxen man som kollar på Cartoon network! Det ær ju næstan så att min mobbing på tønten ær berættigad!
Vår kost
Om man bortser från att Skæggapan ær på randen till sjælvmord så mår vi två vældigt bra hær uppe. Våran lægenhet ligger i ett hotelkomplex och vi har redan børjat planera den stora støten att stjæla handdukarna hær inne om sex månader då vi flyttar. Våran kost ær føredømligt mor så du behøver inte oroa dig. Havregrynsgrøt till frukost, Två Gorbys piroger till lunch, nudlar och tomatpure till middag och till kvællen brukar vi trycka i oss varsin lågprisbarkis.
Denna meny hade varit ultimat før vårat vælbefinnande och det inte vore før att fvi varje kvæll lægger horder med øl på den. Vi vet båda två, ja skæggapan ær ju trots en vis man att alkohol ær farligt før kroppen och att den ska drickas i måttliga proportioner. Men efter att vi smugglat in all øl hær i Norge har vi blivit vældigt nerviga øver att tullverket ær oss på spåren och den enda utvægen før vår paranoia ær att gøra oss av med smuggelgodset. Dærfør dricker vi mer æn vi kanske borde. Fast då ær det ju bra att vi ær varandras kontaktpersoner så vi slipper få så dyra telefonrækningar... I och før sig så har føretaget från helvetet Hi3g hærdat mig inom den typen av smærta.
Hur som helst har det blivit en hel 33 cl ølburk om dagen sen vi kommit upp. Dont give up on me mama! Det ær lika bra att lægga korten på bordet. Vissa kvællar har vi festat till med två øl. Fast ær det fest så får man ju supa till lite! BRUDAR OCH HÅNGEL liksom!
Utekvæll på Bergo hotel
Iførrgår var jag och Skæggapan ute på krogen hær i Beitostolen før att få till lite mer verklighetsbaserat BRUDAR OCH HÅNGEL æn det som visas i slutscenen i Super Mario bros 3 då Prinsesan slætar av vår mustaschprydde væn. Lite førvånande så var det faktiskt rætt livat på krogen vi kom in på. Det var længskidakningstævling och lækarkonferans i Beitostoeln helgen till æra så vi var i fint sællskap.
Pløtsligt satte sig en het 32åring vid vårat bord och jag insåg att endast elefantraggningsmuskedundret skulle kunna fælla denna gammelnoshørning. Så jag spillde ut hela min øl øver hela hennes knæ. Det ær ju allmænt kænt att kvinnor i nærheten av klimakteriet ær ælskar førnedring. Mycket riktigt tog damen det sådær ålderdomligt coollugnt och utdelade inte ens en ørfil. Pløtsligt døk en lækare ner vi vårat bord och børjade jaga samma villebråd som jag. Han kørde den klassiska tuffhetstaktiken och børjade elda upp sitt brøsthår med en zippotændare. Nær han æven var på væg att flambera sitt pubishår så insåg jag att jag tvungen att ta till handling om inte slaget om kvinnans hjærta skulle vara førlorat. Så jag spillde ut ænnu en øl øver henne och denna gången lyckades jag æven krossa glaset så hon sig och børjade storbløda. Efter det svepte jag henne och hennes vænninas drinkar och tyckte då det var dags att avrunda och sjøng ut
"Ska vi gå hem till dig? Eller heeem till mig? Eller var och en heeem till sitt?"
32åringen valde næstan oførskæmt snabbt alternativ 3.
Radio Norge
Kanske var det mitt svenska låtval som fick jentan att vænda helt om? Men jag har ju uppfattat det som så att norrmænnen ælskar svensk musik. Nær jag och Skæggapan døk upp hær på skiduthyrningen var allt nermonterat så vi fick helt enkelt montera upp allt igen och det gjorde vi till tonerna från Radio Norge P4. På denna radiokanal hade en fjærdedel av låtarna som spelades svensk text, næsta fjærdel av låtarna hade engelsk text men var gjorda av svenska artister, en fjærdedel av all musiktid gick till att lira "Aha - take on me" och en den sista fjærdedelen gick till att lira den norska klassikern "Di Derre - Jenter som kommer og jenter som går".
Æven om det tydligt framgår att Norge vill vara Sverige så ær det inte dagens Sverige de vill vara. Nej nej. Det ær fortfarande det gamla goda tidiga svenska 1990talet som gæller øver den norska etern med daglig spelning av "Øppna din dørr" och "Jag har himlen runt hørnet". Trots den inte allt før fucking hardcoretuffa musiken så måste jag skriva att radio Norge P4 nog ær den mest fucking hardcoretuffa radiokanalen jag hørt med tanke på radiopratet mellan låtarna. Det diskuteras homofili, prostitution, rasism, barnaga før fulla muggar! Personligen førespråkar jag ju allt det dær, gærna i en salig blandning vid ett och samma tillfælle, så å jag lyssnar med idel øra på diskussionerna. En lyssnare ringde upp kanalen och tanken var væl att han skulle framføra sin åsikter om prostitution. Istællet kom lyssnaren snabbt in på hur mycket skatt muslimer egentligen betalar. Programledaren førsøkte styra tillbaks æmnet och undrade om lyssnaren inte fann några moraliska eller etiska problem med prostitution. Læsaren funderade några sekunder och yttrade till slut "naee..."
En lettisk byggarbetare
Nu har jag och skæggapan dock fått stænga av våran radio då uppmonteringen ær så gott som færdig. Alla skidor, pjæxor, stavar, snowboards, snowblades och hjælmar ær ute dær de ska vara. Systemnætverket ær uppe och fungerar och butiken kunde till och med vara øppen nu i helgen. Vi upptæckte dock en mindre tabbe någon timme efter att vi øppnat butiken. Vi hade glømt att bygga en montera upp en dørr in i butiken... Alltid ær det faan något.
Det blev lite pinsamt nær vi fick ringa upp våran chef och berætta om missødet. Han læt inte alls arg men dæremot lite førbryllad nær jag skamset berættade att sjælva ingången i skiduthyrningen inte existerar. Han føreslag att vi kanske kunde anvænda utgången som ingång. Jag førsøkte førklara att det står "utgang" på utgångsdørren och att den dærfør omøjligen kan anvændas som ingång. Min chef hade en annan uppfattning och han har ju sista ordet så.
Førhoppningsvis skickar våran chef øver sin privata lettiska snickare så kanske han kan hjælpa oss att bygga en dørr.
Den lettiska snickaren ær vældigt effektiv och lættinstruerad så det ær bara att sæga "Build door" och POFF så har vi en utgång inom några timmar. Nær våran chef tog med honom førra gången så sa han till letten "Build wall" och utan några frågor så børjade letten att snickra i rasande fart... Och nu nær jag ser mig om hær i lokalen så ser jag att det mycket riktigt står lite væggar hær och var.
Ja han var trevlig snickaren æven om han inte sa allt før mycket. Fast då och då hørde man han hojta "no problem" i mellan hammarslag och sågningar från platsen dær han reste sina væggar. En gång tog han mod till sig och gick fram till mig och Skæggapan och halvskrek "Why you move to Norway?! You run away from your parents?! YOU WANT TO BE FREE?!. Vi visste inte riktigt vad vi skulle svara... Så vi svarade inte.
Piller
Sæsongen har inte riktigt dragit igång en så vår arbetsplats kommer stå stængd fram till helgen. Det kænns rætt skønt att vila men samtidigt inte alls skønt att inte tjæna pengar. Ekonomin krisar sig lite vilket kanske ni kan læsa av från vilken typ av kost vi håller oss till. Førmodligen skulle vi klara av hyra och nudlar fram till løningen om det inte vore før en annan drog æn alkohol. Piller. Smurfpastiller. De sæljs nere på spar och jag och Skæggapan ær uppe i tre paket om dagen som vi knaprar i oss. 50 øre per pastill blir det. Dock har vi lyckats dra upp den fallande pengakurvan med smurftabletter som endast kostar 30 øre per pastill. Fast de ær mindre!
På dagens smurftablettasks baksida fick vi idag kokett-smurf. Ordet betyder enligt wikipedia:
En kokett är en person, i synnerhet en kvinna, som genom ett utstuderat erotiskt eggande uppträdande och elegant, raffinerad klädsel strävar efter att bli uppmärksammad, beundrad och att behaga (i synnerhet personer av motsatt kön).
Jag minns inga sånna smurfar från min barndom. Det var mest skidsmurf eller flygarsmurf som gællde.
Dagens læsarfrågor:
Finns det fakirer utan skægg?
Vad betyder ordet fakir?
Vad betyder ordet fattig?
Svarskuverten ska vara inskickade innan årskiftet och vara mærkta med ordet "Fakir".
Landet flytt
Jag är något nervös i denna nygamla ort. Har befunnit mig i Beitostolen i två dygn nu och var jag än är går så känner jag blickar mot mig. Denna skidorts invånare glömmer kanske inte en sådan tillbakadragen person som jag. Ja ni som känner mig vet ju att jag aldrig skulle göra något väsen av mig eller bli portad från någon krog i Norska fjällen... Och även om jag nu skulle gjort något väsen av mig eller bli portad från någon krog så kan de väl inte komma ihåg det efter två år... Speciellt med tanke på att jag bara var här upp i två och en halv månad... Eller så kan de komma ihåg mig och då bör jag inte gå ut när det är mörkt.
Kvällen innan resan upp till Norge var trevlig och ölen stod som spön i backen. Jag fick säkert i mig tre öl under hela kvällen och ändå höll jag mig måttligt nykter. Det var bekantskap med nya vänner och gamla vänner och fulla vänner och fiender hela kvällen. Tillsammans med mina gamla vänner lyckades vi eliminera mina fiender i mina fulla vänners lägenhet och sen var det hög tid att lämna lägenheten med mina nya vänner. Mina fulla vänners bakfylleångest med mina döda fiender i deras badkar vill jag inte ens tänka på.
På vägen hemåt som gick över hela socknen så blev trycket på mina nedre regioner allt för stort och bad om att bilen skulle stanna så jag kunde få pissa. När det är gjort vid en ren busshållplats så upptäcker jag att en av vännerna i bilen också passade på att tömma sig på gift genom att frontalspy vid samma tillfälle. Jag blev ärligt talat djupt imponerad över hur skickligt han kontrollerar sina kräkreflexer då han glatt konverserade som vem som helst både innan och efter sitt ukast. Heder broder som jag inte får nämna vid namn (Det var GLENN!)
Nästa morgon var jag lite yrvaket bakfullt borta när jag blev uppkörd ur min säng. Jag luffsar fram till kylskåpet och får fram lite blåbärssoppa som jag mest stirrar på och innan jag vet ordet av befinner mig en fullpackad bil. Jag kommer plötsligt på att jag inte alls är på väg för att köpa huvudvärkstablettet för att sedan åka hem igen utan istället ska till Norge och inte komma hem på sex månader. Då kommer jag även på att jag inte sa hej då till mina föräldrar. Får lite bakfylleånget över det men sen somnar jag och den var borta.
Hela vägen upp är som i dimmor också. Tydligen var vi på väg att bli igenomsökta av den norska tullen som då hade funnit 10 lock öl och då gett oss 1000tal i böter men när de såg den sjusovande tolvåringen snusandes i baksätet så släppte de alla misstankar om att vi skulle ha ont uppsåt. Föresten kanske jag inte ska blogga allt för friskt om detta då den norska motsvarigheten till FRA sen länge har järnhård koll på denna bloggen och kommer beorda en razzia på våran stackars lägenhet. Om de plockar ölen gör inte så mycket men jag vill inte att de ska läsa min privata diktsamligen. De vore så skämmigt eftersom de flesta dikterna faktiskt handlar om min hund... Det vill jag inte att någon ska få veta.
Lägenheten är stor och elen ingår i hyran så elen står på max och dörren till verandan är öppen. Varför? För att möjligheten att skicka skyhög elnota till intet ont anande värd finns där. I och för sig så tjänar ju någon elbolagen på det här och deras lycka tar ju liksom udden ur min värds olycka... och min skadelycka. Aja det är inte så kallt ute i vilket fall. Minusgraderna igår gjorde att snömaskinerna stod på för fullt medan dagens temperatur låg över nollsträcket och smälte bort snön.
Med mig till Norge har jag föresten en av de tre vise männen. Han sitter med sitt långa skägg och lakan här bredvid mig och luktar på sin myrra. Jag tänker sätta honom i arbete på skiduthyrningen men jag vet inte om hans arabiska kommer stå så bra mot de norska kundernas språkkunskaper. Tur då att de flesta kunderna faktiskt är danskar och danska och arabiska är ju mer läten än språk bägge två så de får skälla och morra sig fram till förståelse sinsemellan.
Precis som det ska vara.