www.rocc.nu - En inkorrekt blogg

Är fortfarande inne i en sprallig apokalyptiska sinnestämning som jag blåser på med svenska punkcitat (världen rasar, allting går så fort nu). För nu börjar äntligen atombombshotet stråla av verklighet där Nordkorea och Sydkorea skjuter prick på varandra mellan den infekterade gränsen. Jag hade velat skriva att de skjuter prick på varandra med knallpulverpistol men det gör de inte.


Stjärnan på Nordkoreas flagga kan anses vara den mest skurkaktiga stjärna som är tänd på den internationella himlen (och den stjärna som tändes när Kim Jong Il föddes kan vara den mest ifrågasatta) men Nordkorea är bara en utvecklingsstörd elak lillebror till det kriminella geniet Kina i den löjliga kommunistfamiljen... Och Kina backar upp sitt röda blod i vått och torrt.
Så snart står även amerikanska och kinesiska soldater och hytter med nävarna åt varandra längst med den koreanska gränsen

Detta är som bäddat för ett tredje världskrig! Ett tredje världskrig som kommer resultera i vätebomber, senapsgas och slangbällor! All is lost, were all doomed! För även Europa kommer ge sig in i konflikten och speciellt Norge med sitt fåraktiga Natomedlemskap... Sen kommer Kim Jong Il med en långdistansjet och dumpar ner den här situationen i Beitostølen!



Fast det hade nästan varit lite gött med en het värmekälla som omväxling... Det är nämligen flytande kvävekallt i Beitostølen för tillfället och det innan ens vintern börjat? Hallå farfar, det här är november! Beitostølens vädergudar har väl följt ortens tradition och blivit dumma i huvudet efter en överdos sambuca.

Om det nu ska vara kallare än Sibiriens tundra vid tjugondag knut så kan väl det åtminstone komma lite snö? För i Beitostølen har det inte snöat på två veckor nu och det bådar inte direkt gott inför den kommande skidsäsongen. Jag tände trettio värmeljus i ett pentagonmönster på golvet i min lägenhet igår och kontaktade vädergudarna för att säga till dom på skarpen.

Jag - Hörrö ni, va fan är snön?
Vädergudarna - Ni har ju snökanoner, låt oss vara nu
Jag - Det där jävla frostströsslet kan man ju inte stå på, dessutom finns det inga snömaskiner i Raudalen
Vädergudarna - Rövdalen?
Jag - Nej Raudalen, skidområdet på andra sidan dalen från Beitostølen sett
Vädergudarna - Baxa dit snömaskinern kanonerna då?
Jag - Men det spelar ju ingen roll om snön är en babian som suger en banan!
Vädergudarna - ... Vad är det för jävla uttryck?
Jag - Men skit i det, fixa snö istället! Jag vill åka offpist!
Vädergudarna - Du suger ju på offpist... Som en banan som suktar afghan eller vad du sa
Jag - Som en babian suger på en banan!
Vädergudarna - Whatever

Nu kommer dock det mer intressanta i den här trasiga skildringen av min tillvaro. Jag har redan redovisat att undergången av världen kommer starta från Beitostølen och nu kommer det första beviset.

Nordkoreanska spioner i Beitostølen

Att Nordkorea inte är främmande för spionage kanske inte kommer som någon större förvåning, men att Nordkoreas internationella bas för utbyte av statshemligheter är just Beitostølen anade ni nog inte. Men så ligger det faktiskt till.

De nordkoreanska spionerna har E15rutten mellan Oslo och Beitostølen som sin viktigaste informationsrutt om vad NATO har i sin kapitalistiska kikare. Väl framme i Beitostølen knyter agenterna information på nordkoreanska brevduvor som flyger hela långa vägen till Kimmys palats i Pyongyang.

Detta har alltså pågått i åratal men när Wikileak började läcka ut hemligstämplad information över hela internet så var de norsknordkoreanska agenterna rädda at de inte längre fyllde en funktion och således kunde bli av med jobbet. För hemligheterna deras brevduvor flög hem till Nordkorea var skvaller från ett kafferep i Floda i jämnförelse med vad Wikileaks lade fram på bordet.
Så nordkoreanerna i Beitostølen insågatt de endast skulle fylla ett värde för Kim Jong Il om ett tredje världskrig bröt ut... Så det kom fram till att de skulle starta ett tredje världskrig... Ett tredje världskrig som inte ens James Blunt kan stoppa!

Som den lilla wikileaks jag är kan jag här också presentera de nordkoreanska spionerna som redogörelsen handlar om:



Dessa tre tøser står alltså ansvariga för tredje världskriget.

Så hur gjorde dom?

- "Det var jätteenkelt. Alla borde göra det"

Jo jo... Men hur gjorde dom?

Som den lilla wikileaks jag är kan jag också presentera det kärleksbrev som de tre norska spionerna sände via en brevduva till Kim Jong Il för att manipulera honom till ett världskrig. Kim är en fredens man som inte kan beskyllas för någonting omoraliskt eller krigshetsande. Men ett kärleksbrev kan ha sin manipulativa kraft... Det vet alla stora män.

"Hej Kim! Kimis pimis, kan vi kalla dig för det? Pussenufse söte snofsen! Lilla gosmumset Kim! Nuttiputtinuttiputt mullepuff! Nuffipuffimullipuffi mullinuff Kim!

Det är de tre spionerna från Norge här och vi vill bara berätta att vi gillar krig! Vi tycker att krig är Manligt! Speciellt krig med Sydkora får oss att bli alldeles våta! Vi gör allt... ALLT för män som startar krig med Sydkorea... Bara så du vet.

Med varma hälsningar / De nordkoreanska spionerna i Norge"

Eftersom Kim är en pervers, Kim är en pervers politiker så har han nu attackerat Sydkorea. Om fler och större internationella parter lägger sig i kan detta bli världshistoriens första kärnvapenkrig!

This could be the end

Istid

- mamma pappa varför är det så kallt
- Vi fryser ihjäl, det är så kallt, stackars barn, men snart blir det varmt?

Det hoppas jag i alla fall för det är kyliga tider här i Beitostølen... Kung Bore har kickstartat igång midvintern redan nu med snålblåst i 20 minusgrader under en klar fjällhimmel. Men jag tänker alldeles för logiskt för att tro på Kung Bores existens. Min förklaring till kylan är mycket enklare än så... Det är en ny istid! Eventuellt en ny atomvinter med tanke på det där kärnvapenkriget som gick av stapeln i Beitostølen förra vintersäsongen.



Nu har jag starkt för mig att en atomvintrer inte direkt poppar upp som ett popcorn några månader efter att ett kärnvapenkrig avslutats utan snarare är ett direkt resultat av atombomberna i fråga. Så min teori om att det bara är en gammal hederlig istid som är på väg att täcka hela nordeuropa är bra mycket mer realistisk.

Were only in it for the drugs (enligt dom)

Det finns inget att göra i den här trista skidorten
det finns ingenting här för oss
nä ursäkta jag överdrev lite grann
Ryktet säger ju att vi knarkar super och slåss
så har det alltid varit här uppe
ingen jävel har brytt sig om att kolla upp saken med oss
man ska va inåtvänd
va nöjd med sin lott, å aldrig hälsa på nån

Vi var trötta på samhällsklimatet,
hade spel på monotonin.
Dom här trista grupperingarna
där folk inte rör en min.
vi ville bara ha en anläggning där alla var välkomna förståss
vi ville bara en öppen resort

Vi tröttna på stängda liftar
och att alltid vänta på pudersnön
att undvika negativitet
sen plötsligt har dagen gått
vi ville bara ha en anläggning där alla var välkomna förståss
vi ville bara en öppen resort

Det finns inget att göra i den här trista skidorten
det finns ingenting här för oss
nä ursäkta jag överdrev lite grann
Ryktet säger ju att vi knarkar super och slåss
så har det alltid varit här uppe
ingen jävel har brytt sig om kolla upp saken med oss
man ska va inåtvänd
va nöjd med sin lott å aldrig hälsa på nån

Vi började försöka umgås,
socialisera med annat folk.
Vi tyckte det gick jävligt bra,
vi började ha kul.
Det uppskattades inte av toppen av hierarkin,
För om alla är välkomna är inte sällskapet fint...
Dom sa shit, är dom så där glada
så måste de ständigt röka weed
Vi har egentligen ingen aning,
Men det är ändå ett faktum, indeed.

Så tänkte alltså toppen av hierarkin
Som förmodligen också är säkra på att vi injicerar heroin

Men det finns ju Jägersalen förståss
och det finns massor av annat skit
där kan vi häcka bäst fan vi vill
men i huvet står det still
där kan vi ragga på milfs
medan trubadurerna spyr floder av skit
där kan vi sluta tänka
så får dom som dom vill
därute kan vi viska
medans Valdresekpressen går förbi
du han ser så käckt norsk ut i ansiktet!!!

Ja jag blev lite poetisk här uppe i Norge så valde att skriva om lite av Ebba Gröns låt Were only in for the drugs och precis som min omskrivning av Die Mauer så blev låttexten drogrelaterad (Vilket förvisso Were only in it for the drugs var från början).

Anledningen till drogrelateringen är att jag känner starkt behov av att skämta om mitt påstådda drogbruk.

Ja nu brinner det i knutarna här i Beitostølen. Dom drogrelaterade ryktena som cirkulerade förra året om hur mycket stonertung narkotikum jag och de mina rökte, injicerade, knaprade eller införde rektalt har återigen börjat storma omkring i området. Det räckte tydligen inte alls med detta oskuldsbevisande inlägg för att bevisa min och mina vänners oskuld i ämnet...
Så med all största sannolikhet kommer ryktesspridarna gola ner oss totalt och sända en polisrazzia mot oss och våran lägenhet redan i detta tidiga stadium av vintersäsongen!

Åh HERREGUD! Nu är det kokta fläsket vidbränt! För vilken sekund som helst kommer det krasha in rökbomber genom lägenhetens fönster och BARAMM så kommer adrenalindrogad insatsstyrka med gasmask repa sig ner genom ett nysprängt tak och trycka upp en AK4 i våra näsborrar... Och peta runt lite!



Egentligen ser jag fram emot besök... Jag älskar gäster... men poängen är att jag inte har något grönt att bjuda mina polisgäster på... Annars hade ju lätt passat vidare en joint och en tvspelsdosa till poliserna så vi kunnat chilla lite allesammans till de klassiska liren Street fighter 2 Turbo eller Super Mario world på mitt supernintendo.

Men nu har jag inget gräs eller hasch liggandes i lägenheten som jag bott två säsonger i och intressant nog har jag aldrig haft det. Det är ett ärligt konstaterande. Att det bolmades röksignaler från andra platser i Beitostølen är inte riktigt min sak att kommentera.

Däremot får jag erkänna att jag gömt 18 kilo heroin under sängen... Medan 20 kilo kokain ligger framme på köksbordet. Jag blev så trött av att gömma heroinet så jag orkade helt enkelt inte gömma något mer knark. Så nu ligger kokainet där det ligger... Insatsstyrkan kanske kommer vara så djupt koncenterade på att drogerna kommer ligga gömda att de missar kokainet på köksbordet där det ligger i en stor skinande hög.



Det gäller att inte nysa i närheten av det för det blir en jävla röra. Hoppas alla drogletande gäster kommer förstå detta. Jag kan ta lite livstid för kokainsmuggling men jag orkar fan inte dammsuga min lägenhet bara för att en säkerhetspolis är förkyld på jobbet.

Jag måste säga att jag trivs väldigt bra i lägenhet och eftersom jag inte håller på med illegala droger så brukar det istället bli en kvällscigarett om dagen på altanen utanför med min boendekamrat Its. Att snegla ut över de vita fjällen på andra sidan den mörka dalen samtidigt som nikotinet knäpper till nervsystemet är en helt okej dagstradition.

Its är mer av en ekonom och storrökare än mig så han rullar sina cigaretter själv och kanske förbipasserande tolkar de där små rullade ciggen som jointar... Varför de nu skulle göra det? För satans helvete va Guds himmelhög Its hade varit om han puffade i sig 20 jointar om dagen... Men förvisso är Its en hårding så han kanske skulle palla det. Jag skulle exempelvis inte bli förvånad om den här brodern också låg på den nivån.



Nej ärligt talat folk. Ska vi istället gå på det reella drogproblemet här uppe på fjället... Det är sambuca jag pratar om här. Även Sambucas sanna natur har jag skrivit ett inlägg om back in the days.

Jag avskyr verkligen Sambuca av hela mitt hjärta då jag vet vad det gör med människor. Många av mina sanna bröder har gått ner sig och försvunnit bort i sambucaträsket. "The Heroin diaries" av Mötley Crews basist Nikki Sixx är ett teletubbiesavsnitt i jämnförelse med min egen kommande "The Sambuca diaries"...
Söndagen förrförra veckan så halkade sambucashoten så fel i min strupe att jag fick lämna krogen och spy ut den lilla demonen i snön... Lärde jag mig en läxa? Nej söndagen därpå så sitter jag på efterfest och klunkar upp sambuca efter sambuca i IKEAdricksglas istället.

Söndagar så är det nämligen branchfest på schemat och barerna har valt att låta sambuca agera officiell ortsdryck.

Sambuca är förvisso kanske inte lika beroendeframkallande som heroin men det är dödligare än arsenik så nu är det junkiehög tid att myndigheterna agerar. Så fort lagen träder i kraft kommer jag personligen gola ner krögarna totalt och sända polisrazzior mot varje jäkla bar redan i detta tidiga stadium av vintersäsongen!



Så snart kommer det krasha in rökbomber genom barernas fönster och BARAMM så kommer adrenalindrogad insatsstyrka med gasmask repa sig ner genom ett nysprängt tak och trycka upp en AK4 i bartendrarnas näsborrar... Och peta runt lite! Sen beslagtas all sambuca.

Nästa steg är att få med FN i spelet och kriminalisera sambuca över hela världen. Sedan tar vi väststater och utnyttjar sönder alla de u-länder vi inte riktigt kan gör storprofit på med motiveringen att vi krigar mot sambucan de inte har kontroll över! Allt i sann demokratisk anda!

Om jorden är dränkt i omoralens gasolin... Då tuttar vi på.

Men hej

Mitt förra inlägg beskrev jag mina teorier om den stundande undergången och det var lite dystert gjort av mig. Alltså nog för att Gud verkligen kommer atombomba hela universum och oväsendet passa på att döma levande och döda men det är ju trots allt inte världens mest uppmuntrande läsning. Så här kommer istället en kärleksfull positiv bloggrapport helt packad med livsglädje och evig lycka åt alla själar.



Var det där grymt gjort av mig? Kommer den där bilden kopplad till sammanhanget göra att Gud kommer straffa mig något brutalt när det sjunde inseglet stämplas in? Eh straffa dig själv i stället jävla gud, det är fan ditt fel att Afrika ser ut som det ser ut så att posta en bild och uppmärksamma deras helvete är väl bra mycket mer hedersvärt än dina aktioner i ämnet.

Fast detta inlägg ska som sagt inte handla om några dystra ämnen som svälten i Afrika utan om all kärlek och glädje som ordagrant dränker världen!



Tänk att surfa på den där vågen... Hade varit något utöver det vanliga det! Jag prövade på lite att surfa i Danmark och Peru i somras men det kom inga ordentliga vågor. Att jag suger på surfning aint got nothing to do with att jag inte riktigt kom upp på brädan. Hade det kommit en fetvåg som i sydostasien år 2004 så hade jag tveklöst surfat fram lika skickligt som de svenska datahackarna som bröt sig in Nasas server.

Tsunamis kanske inte heller riktigt är världens mest Gladerglada ämne och eftersom detta inlägg handlar om att finna sprudlande ivsenergi så vill jag istället skriva om den här:



Den elektriska stolen är väl något av det mer ociviliserade civilisationen har åstadkommit och tror ni inte vissa galna stater i USA fortfarande använder den? Jo visst är det så! På något vis så känns den elektriska stolen dock som en bättre representant för dödstraffet än exempelvis giftinjektion... Ska något vara omoraliskt och brutalt så ska det faan stå upp för det ordentligt också. Dödstraffet idag utbringas för övrigt av några få utvalda länder vars allmänna politik klingar rätt bra med omänskligheten de representerar, USA, Kina, Nordkorea, Iran, Irak, Saudiarabien.

Men nu blev det så här dystert igen! Kanske beror det på min egen svarta humoristiska oförmåga?

Jag ska lägga ner mitt barnsliga beteende och posta en bild som verkligen är kärlek:

När man skriver om jorden undergång som ska ske 2012 så blir man lite fundersam i förhållande till det konspiratoriska ämnet... Vadå jordens undergång? Den sker konstant och den försvinner inte för att man väljer att ignorera den. Det gäller att acceptera den och festa i takt till jordbävningarnas skakningar, kulsprutornas knatter och mänsklighetens snedvridenhet.

Jag befinner mig återigen i Beitostølen i centralnorge för att spendera ännu ett halvår av skiduthyrning, alkohol och snowboardåkning. Det är i alla fall den officiella agendan. Den inofficiella är att jag är ute på en journalistisk resa på uppdrag från ett världens större massmediabolag för att ta reda på om det ligger någon sanning i en hemlighet.

Hemligheten i fråga är ett uråldrigt dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru. Dokumentet låg  nergrävt djupt inne i en av världens kändaste tempelruiner. Tempelruinerna i fråga är kända under namnet Machu picchu och detta namn fick mig att ställa mig själv en fråga. Frågan i fråga var "Undrar vad i helvete Machu picchu nu kan betyda?"...

Svaret fick jag inte djupt nere bland Alexandria bibliotekets förhistoriska arkiv i Egypten utan istället via... "Wickan" wikipedia berättar att det ungefär betyder "gamla bergstoppen".

Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!


- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.
I detta dokument så beskriver Inkaindianerna världens totala undergång år 2012. Inga konstigheter, världen krashar som ett höghastighetståg in i en kinesisk porslinsbutik. MEN! Det uppseendeväckande i dokumentet är att att enligt inkaindianernas domedagsprofeter tillika astronomer så visade sjärnorna på att hela undergången skall starta i ett litet samhälle i centralnorge... Beitostølen.

En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
En av många saker som får dig att säga "va?!!".
Eller bara oj oj oj...

Ja men hur tror ni jag känner mig då? Hur låga är oddsen att just jag som arbetat i Beitostølen i åratal skulle gå på Inkadokument i Peru som visar att just Beitostølen är platsen där "the shits gonna go down"! Låga odds eller inte låga odds så var det hur som helst exakt vad som inträffade.

Men att allt i Beitostølen inte står rätt till insåg jag redan förra gången jag var här då jag förvånat iaktog den här bamsesmällen:



Så nu är jag här i Beitostølen för att journalistiskt dokumentera världens undergång som då ska inledas sakta men säkert under vintern 2010 för att sedan fortgå hela 2011 och till sist vara i sitt esse i slutet av 2012... Det skulle kanske anses vara mer hjältemodigt av mig att försöka stoppa världens undergång men var ligger pengarna i det? En välformulerad journalistisk report kan däremot ge stekfeta cash... Även om jag får vara snabb som fan på att spendera slantarna innan allt som kan köpas upphör att existera.

Mitt undercoveralias är skiduthyrare och under min journalistiska vistelse här kommer jag försöka driva en skiduthyrning. Därför kan lätt denna blogg att misstas som en vanlig dagdrivares fåraktiga tidsfördriv men låt inte skenet bedra... Denna blogg kommer att visa vägen mot undergången! INTELLEXERSIS!

Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!


- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.

Det uråldriga inkaokumentet var skrivet i skrift vilket är ytterst anmärkningsvärt eftersom de inte hade något skriftspråk i det gamla inkariket enligt historikerna. Viket som var än mer uppseendeväckande var att skriften var skriven på ett A4papper... Vilket är ett pappersformat heller hade i det gamla inkariket enligt historikerna! Historikerna har uppenbarligen varit fulla av skit... Bara för att sitter med fjäderpenna och pergamentrullar på något museum så tror de att alla måste göra det... Inklusive inkallade inkaindianer.

Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!


- Hemligheten i fråga är ett dokument jag fann på min resa i Sydamerika och Peru.

I detta dokument står det tydligt nerskrivet "Beitostølen kommer inleda världens undergång. Ni som tvivlar kan ju ta och spana in mitt bildbevis:


Bildbeviset är lika stålhållbart som nazisternas bildbevis på att förintelsen aldrig ägt rum (Och ja man kan ha bildbevis på att något inte hänt). Nu kanske några som alltid ska ifrågasätta allt frågar "Varför skrev inkaindianerna på svenska innan Sverige ens grundlagts?"... och även "Varför skriver inkaindianerna om Norge innan Norge ens grundlagts?"... Till er har jag bara ett svar "Sluta fråga så mycket eller så kommer olyckor långt värre än världens undergång drabba er!"... INTELLEXERSIS!

Stoppar bandet! Spolar tillbaks. zrr zrr zrr.
Trycker på rec och play samtidigt!


- Jag befinner mig återigen i Beitostølen i centralnorge för att spendera ännu ett halvår av skiduthyrning, alkohol och snowboardåkning.

Jag tror att just här kommer jorden börja gå under. När jorden väl börjar gå under planerar jag att stå högst upp på en fjälltopp och snowboarda mig ner genom the end of the world as we know it.



And i feel fine...

Tjabba

Nu är jag tillbaks i Norge och snön faller och vi med den. Här ska jag stanna i ett halvår och arbeta mig lika rik som ett troll sen ska jag ta all kosing och dra mig tillbaka till en skattkammare djupt inne i de norska bergen.

Det första jag fick reda på när jag kom till Norge var att människor här på orten tydligen har talat om mig medan jag varit borta... Va kul! Mindre kul att de inte talat gott om mig utan mest diktat ihop massor struntprat. Men är det sådant som förgyller deras liv så unnar jag dom det. Själv ska jag förgylla mitt liv med trollguld! hehehe.



Detta inlägg ska handla om troll för troll är de bästa varelserna på denna planeten. Vi får allt hoppas att de verkligen finns där ute i skogarna.
Troll kan tyckas vara ondskefulla, omoraliska och giriga men vem är inte det? Och är verkligen troll det?



Troll är ärliga

Jag skulle säga att troll om några är ärliga, de bryr sig liksom inte om vad någon tycker och tänker om dom, så de kan lika gärna vara ärliga om precis allt?
Om en människa har ätit upp hela sin familj och ett troll ätit upp hela sin familj, vem tror ni är ärlig och öppen nog att tala om det för sin omgivning? Jo trollet förståss! Han är dessutom rätt stolt över sitt familjeslukande och klappar sig på magen och ler när han tänker på hur gott familjen smakade...
Men detta faktum gör väl trollet mer moraliskt än människan då trollet åtminstone inte handlar emot sin egen moral? Människan däremot, skäms som en liten hund eftersom den har handlat mot sin egen moral.



Troll är inte långsinta

Troll är inte långsinta. Troll kan äta upp ett annat trolls mamma och det andra trollet kan bli förståligen bli upprörd över det. Men nästa morgon är allting glömt.



Troll är inte giriga!

Troll är egentligen inte giriga på det vis att de är ute efter gulds värde... Nej de gillar bara att chilla med det vackra guldet men utan någon tanke på vad de kan köpa för det. En människa däremot hade direkt satt det där gulden i rullning och skapat någon en omänsklig mcdonaldsleksaksfabrik med en personalstyrka av kedjade barn i både Ukraina och Vietnam som spytt sönder kyotoprotokollets regleringar.



Troll är anspråkslösa

Troll övernaturliga och stora och starka men ändå håller de sig undan från civilisationens strålkastare. De trivs bäst gömda djupt inne bland skog och berg utan att störa någon som inte stör dom. Hade trollen krävt sin fulla rätt av denna planet så hade vi sablar fått se upp, för troll är fan starka! De går dessutom allt som oftast runt med påkar vilket i rätta händer kan vara kraftfullare än en vätebomb.

Troll tar hand om sin barn

När trollmor har lagt sina elva små troll
och bundit dom fast i svansen,
då sjunger hon sakta för elva små trollen
de vackraste ord hon känner:

Ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff,
ho aj aj aj aj buff buff!
Ho aj aj aj aj buff.

Slutsats

Troll är kort och gott bättre än oss och JA man ska mata trollen! Alla stela forumakademiker kan dra åt helvete. Propaganda som exemplet nedan är skapad av lögnare...

Sincerity tomorrow, world you told me every day,
Next day i say its okey, fuck me, im acting.
Oh magical world, stop hold back i pray
With all unrevealed powers you should be attacking

So Monsters, angels, come change my life, the everything please change right now
Unnatural events, make them happend
And it will be the very end, the very end of everything i understand
But life like this, realistic shit, its false, i need to see through it
I am blind, im fucking blind, coz i cant see im blind sometimes
Give me the ultimate suprise, im begging screaming, give me eyes

Answers today, be loyal to all that make sence
Youre allright, youre able to sleep at night, your acting
Scientists, all truthful men but it might be a difference
between understanding and really understanding.

So Trolls, fairies, come change the waves, the everything, please reveal this place
Unnatural sun, come shine up the fantasy realm this really is
And it will be the very end, the very end of every fact and element
All is true, but maybe not the way we see it, gotta see trough it
See were blind, were so patheticly blind, rewind your mind and seek whats behind
Search the ultimate suprise, stop believe stiff lies, and open your eyes

Repeating yesterday, tragic, yeah i agree
Ironicly its hard to fight the feeling
Standing looking, telling myself to walk forward to see
But its easier to write about wizards then actually leaving... go meet em

So with a writing hand i turn to a land, where we fight against the logic plan
The Natural plan that proves that im mistaken
And together we crush the magic wand, that rules the empire of what we understand
All is true, even the unaccepted truths, its true, just look trough them

In Europe and America theres a growing feeling of hysteria

Men i Ryssland är ingen fånig hysterisk bland någon, då det inte passar sig.

Jag har besökt indianer på flytande öar i Titicacasjön men aldrig mött en speciellare kultur än den ryska. Jag har besökt fijiöarna men aldrig kännt mig så långt borta som i Sankt Petersburg. Ryssar kanske inte alls känner sig hemma på jorden bland alla oseriösa folkslag och därför var det dom som var de första som tog steget ut i rymden för att söka en mer allvarstyngd intelligens.

Ryskt mentalitet

Ryskt mentalitet innebär spöklika gråa tomma blickar i gråa miljöer där ingenting vill eller får sticka ut. Om detta är ett resultat av den forna Sovjetregimens människohantering eller om det grundar sig ännu djupare i den ryska kulturen vet jag inte.
Min bror Stålmannen berättade att människors trista stelhet i Sankt Petersburg var grå småpotatis i jämnförelse med staden Murmansk på Kolahalvön som han hade besökt. Där stod folk och stirrade varandra i ögonen i timmar och klunkade vodka... Nej ursäkta, de stirrade inte på varandra utan vilade mer ögonen på varandra. Stirra gjorde de inte då egentligen inte var så intresserade av varesig främlingar eller nära familj. Livet gled på som det gled på och med lite alkohol i blodet blir kyla och tristess uthärdligt. Även om det tagit ex antal ryska generationer för mutera fram denna omänskliga uthållighet.



Missförstå mig inte nu, jag älskade sankt petersburg då staden presenterade en kompromisslös kontrast mot hela den varma omvärlden. Staden visade höjden av anspråkslöshet trots dess mäktighet, vilket är ett faktum jag inte kan känna annat än beundran över.

Sankt Petersburg har varit grått och likriktat under många långa år av så kallad kommunistisk frihet men dess mer färgglada och västeuropeiskt influerade historia innan sovjeteran lyser igenom med vackra palats, höga katedraler, mystiska tempel, dystra kloster, djupa kanaler och breda gator.

Historier från Sankt Petersburgs historia

Jag har aldrig varit särskilt intresserad av historia men när man börjar granska St petersburgs historia så visar det sig vara underhållning på högre nivå än både Seinfeld och South park. Ta bara så humoristiskt färgstarka personligheter som Peter den store, Katarina den store eller varför inte Rasputin.



Tsar Peter den store var jävligt less på all dramatik, skvaller och allmänna kärringfasoner bland den ryska aristokratin i Moskva så han drog och grundlade St Petersburg istället och därifrån säkrade han hela det ryska riket från banditer som exempelvis Karl den tolfte.



Katarina den stora var en kvinna av storlek det. Hon föds i Tyskland och blir sedmera bortgift till Peter den tredje av Ryssland. Där avsätter och mördar hon sin make, tsaren. Sen utvidgar och regerar hon över det ryska riket med stöd av snuskigt många älskare till sin död.

(Hur kommer det sig att Katarina levde så här stiligt tro? Jo när Katarina var liten och varvade nintendospelet Bubble Bobble stod det i spelets eftertexter "Now you found the most important magic in the world. It's 'power' and 'sex'!". Det fick katarina att förstå var i livet hon ville)



Rasputin var en man med bizarra idèer. Han ansåg att för att få guds förlåtelse så måste man nå botten av mänsklig synd och omoral för att sedan vända om igen. Därför anordnade han diverse misshandeldanser och gruppsexorgier med likhjärtade lågliv runt om i Ryssland.
När han kände att han och hans långa skägg luffat runt och gruppknullat det ryska folket länge nog så kom han till St Petersburg där han började hela och spå framtiden för stadsinvånarna... Och tror ni inte han på så vis blev bästa kompis med kejsarinnan? Jo visst! Och vem vet vilka sprutorgier som kan ha förekommit i vinterpalatsen när tsaren själv drog ut i krig!
Aristokratin i St Petersburg uppskattade inte Rasputins inflytande över varesig kejsarinnan eller kejsarinnans könsorgan och försökte därför mörda honom. De förgiftade Rasputin men Rasputin vägrade dö. Då misshandlade de Rasputin men Rasputin vägrade dö. Då skjöt de Rasputin men Rasputin vägrade dö. Då kastade de Rasputin i floden Neva och det fick slutligen Rasputin att kila vidare till de sälla jaktmarkerna.

Rasputin påminner lite om den här jeppen:



Jag säger som Boney M

RA RA RASPUTIN
Lover of the Russian queen
There was a cat that really was gone
RA RA RASPUTIN
Russia's greatest love machine
It was a shame how he carried on

Ja skator i skogen vilket dåligt text... Men i alla fall.

Rasputin porträteras mycket ond i den animerade filmen Anastasia men det är en total historieförvanskning. Rasputin var sju tusen resor ondskefullare än så...



Vanligen brukar jag inte tänka så mycket på de som levat innan mig på samma vis som jag inte tänker så mycket på de som kommer leva efter mig (warm up this world! - why? - because of our future children! - so?). Men att vandra runt på St Petersburgs gator och tänka på Rasputin fick mig nästan att se honom lunka fram där i sin munkdräkt och spontant våldta någon brud till den grad att hon håller på att stryka med, men då tar Rasputin fram sin fromma sida och helar bruden från sina skador! Vilken syn va!

Jag har aldrig varit i någon stad som väckt mitt historieintresse så här, så fettack tjocke Peter och Fläsk-Katarina för den storartade historia ni skapat. Att den skulle leda till ett sådant omänsklig gap mellan aristokratin och vanligt folk att  den sistnämnda kategorin revolterade mot aristokratins palats i Sankt Petersburg kunde väl inte ni veta? Och dessutom kanske Peter och Katarina var lika kortsynta som mig och inte tänkte så mycket på de som skulle leva efter dom (Take care of the people! - why? - because of our future children! - so?).

Vinterpalatset

Enligt bolsjeviklegenderna så var ett av de palats som folket revolterade emot, det gamla tsarresidenset vinterpalatset och detta skedde viaen oblodig stormning. Skeptiker menar på att någon stormning var det inte tal om utan snarare en knackning på vinterpalatset portar och en lapp med texten:

"Kommunistisk revolution, var vänliga lämna palatset!

Så varför revolterade nu folket mot den styrande tsarfamiljen? Jo en liten del kan ha att göra med att tsarfamiljen i Sankt Petersburg spelade in denna ironiska och hånfyllda låt som de tillägnade sitt rike. Det är lilla Anastasia som klinkar på pianot och tsar Nikolay och hans son MC Aleksej som sköter rapen.



Eremitaget

Vinterpalatet tillhör eremitaget och är inte som man skulle kunna tro en eremitgrotta högt uppe bland Himalays toppar utan istället ett av världens främsta konstmuseum. Min personliga åsikt blev som sådan att det var det häftigaste moderna byggnadskomplex jag någonsin satt min fot i. Louvren och det egyptiska museumet, släng er in i era egna väggar.
All världens konst i all ära men tuffast i eremitaget var salarnas arkitektur, de kilometerlånga hallarna, de höga taken och ja en allmän finkulturell känsla som aldrig ville dö (det tog en stund att gå igenom eremitaget då det består av sex byggnader). Att kommunister som endast såg kultur i sina egna propagandaaffischer valde att bevara eremitaget så intakt får vi tacka gudarna för.

Det som jag tyckte var det vackraste var tsartronen. Jag tänkte att sätter man sig där så kanske man blir kejsare över hela Ryssland! Ungefär som svärdet i stenen men med mycket mindre ansträngning. Så jag satte mig och inväntade hela det ryska folkets lojalitet i varenda beslut jag tar, även om det är beslut till och med Ivan den förskräcklige hade ifrågasatt på grund av dess etiska brister.

Men ingen verkade notera mig där jag skrek ut order om kollektivisering av jordbruket på improviserad ryska. Det kändes som ingen verkade notera mig på min tron så jag sjöng "Im sitting down here, but hey you cant see me, kinda of invisible, you don't sense my stay!" till eremitagets gäster. Jag insåg att jag är alldeles för kort för att försöka spela tsar, Peter den store var över 2 meter och jag är väl snarare närmare 1.
Så jag fick ge upp mina anspråk på tronen... Men jag kommer komma tillbaks och nästa gång utklädd till Anastasia. Fungerar inte det för att ta totalitär makt över Ryssland så vet jag då inte... Putin kanske har några tips till mig.

Så vad har jag haft för mig i Sankt Petersburg då? Jo jag reste hit med min vanärade familj för att hylla min far på hans 60års dag. Vissa reser till Teneriffa för att fira fäder och vissa gör det framför köksbordet i Sverige. Vi tog mellanalternativet och reste till det forna Sovjetunionen.
Detta är den första familjeresan på många år och kan klassas som ett socialt expriment. Familjen samlas sällan nu för tiden då familjemedlemarna vet att en komplett familj innebär stora problem om så bara för en kväll. Det finns fem Starke Alfredstarka viljor och mamma. Konflikträdslan i familjen är närmast tryckt till ickeexistens under alla år av hatiskt familjeliv.

Även om familjethatet inte längre är ett öppet sår så ska man inte väcka den björn som sover. Men rysk vodka har en tendens att väcka björnar så det var nära att jag och min syster Usk ströp varandra under min fars 60årsmiddag. Jag fick gå ut ur restaurangen och lugna ner mig lite från vår syskonkärleksmässiga konflikt... När jag var lugn nog och grunnat igenom alla alternativ för att komma överens med min syster så kom jag till slut fram till den bästa lösningen...

Så jag ringder ryska maffian och bad dom wasta syrran. Så här gick samtalet:

- Hur mycket skulle ni ha för att wasta en snubbe?
- Что сказать вам?
- Hur mycket skulle ni ha för att wasta en snubbe, en störig jobbig jävel, syster till mig,
- да?
- Hon är så jävla jobbig, och hon dricker vet du så blir hon helsnurrig och härjar som fan
- Она сейчас дома?
- eh jag vete fan, vet inte var hon håller till men jag menar ni borde väl kunna ordna det där på nåt vis? Ni har ju puffror och grejer. Plocka upp henne i en skåpbil och så se till att hon försvinner lite diskret.
- Да, но где же она находится?
- Inte fan vet jag var hon är nu?
- Но как мы его знаем?
- Nej men om vi gör en deal du och jag va, bestämmer att ok vi erbjuder oss att wasta den här snubben och så får jag pröjsa er vad det kostar, 30 - 40 lakan, kan vara rimligt
- Нет такой сделки мы не
- Det gör ni inte?
- нет
- Eh får väl kolla med Alexander Nevskyklostermunkarna istället då.

Jag tror jag ringde fel där men lika bra det för jag kom på att det var lite drastiskt att wasta syrran, hon är ju ascool!

En annan ascool avlägsen släkting är min brorsa Stålmannen då han sjöng en rysk serenad till min farsas ära under middagen. Det var ett lite coolare framträdande för att hedra far, än min egen och syrrans slagsmålsshow men inte med det sagt att slagsmålsshowen inte var cool. Slagmål är coola oavsett mellan vilka, oavsett var och oavsett när.


The first rule of fight club is, fighting is cool, the second rule of fight club is, FIGHTING IS COOL

Och på tal om tvålen ovanför så är

The first rule of hotelstayin is, steal the soap, the second rule of hotelstaying is, STEAL THE SOAP

Och på tal om det citatet så är

The first rule of soapstealing is, soapstealing isnt cool, the second rule of soapstealng is, SOAPSTEALING ISNT COOL!

Men det hindrade inte mig från att stjäla den ryska tvålen på Hotel Moskva och ta med den som hudvårdsprodukt i de norska fjällen.

Men det känns som jag avikit lite från ämnet Sankt Peterburg här. Jag är rätt bra på att avvika från ämnen alltså. Hade jag skrivit ett blogginlägg med rubriken "precis allt!" så hade jag förmodligen lyckats cykla iväg från det ämnet med.



Men vad ska jag skriva mer om Sankt Petersburg egentligen? Jag var ju på vodkaflaskan mest hela tiden och då kan lätt verkligheten förvandlas till en mindre grå och mer svårihågkommen dimma. Jag är dock 1000 promille säker på att jag och min bror Stålmannen lunkade runt lite vingligt på ett stort nedsläckt klosterområde mitt i den ryska natten med varsin rysk pilsner i handen...
Jag är också tusen promille säker på att Stålmannen och jag satt i någon öde bar med två ukrainare och sög i oss vodka i dricksglas men att brorsan samma kväll blev påkörd i enlighet med nedanstående bild ser mitt minne inte lika klart på...

Jag tror dock han överlevde för jag har starkt för mig att han stod i åtminstone en av alla köer inne på St Petersburgs flygplats. Det var kö till att komma in på flygplatsen, det var kö att att komma in till första säkerhetskontrollen, det var kö till checkin, det var kö till att ta sig igenom andra säkerthetskontrollen, det var kö till gaten och det var kö till flygbussen och flygplanet. Jag blev så trött på alla köer att jag gick för att lämna ett formelt klagomål till klagomålsavdelningen. Jävlar vilken kö det var där! (Klassiskt sovjetvits)

Köförseningar gjorde att jag och min familj (förutom Stålmannen som jag är osäker på då) kom på flygplanet trots att jag envisades med att springa runt och lämna in formella klagomål. Sen brakade den gamla öststatskärran iväg över Finska viken och Östersjön mot Stockholm.
Trots att det var 20 år sedan det gamla blocket rasade så hade de ännu inte hunnit modernisera flygplanet något väldans... Flygplanet krängde hit och dit och upp och ner. Kanske är jag bara ett kapitalistsvin som inte förstår kommunistiskt solidaristisk synsätt: Det var inte maskinen det var fel på, det var de som styrde maskinen.

Och piloten på flygplanet var:

Tänkte att jag skulle lätta mitt hjärta så här nu när mitt luffande liv tar slut och det seriösa allvarstyngda arbetslivet tar min kropp i besittning. Min bohemian rhapsody tar slut i och med att jag börjar arbeta i Norge nu den åttonde november. När man står under arbetskontrakt så fungerar det inte alls bra att flyga till Egypten så fort problem börjar blåsa in över horisonten... Ja i alla fall inte enligt min arbetsgivare.
Förra året så kom det lite mycket kunder till butiken en morgon och det fanns inte tillräckligt många anställda på jobb för att ta hand om dom. Så vad gjorde jag? Jo jag gick in på kontoret och beställer en sista minuten biljett till Katmandu, Nepal... Det kan tyckas drastiskt men jag ogillar fan stress på arbetet.

Hur det kommer gå till i Norge i år

Men i år så blir det inga sista minutenbilejtter till Himalaya då min arbetsgivare menar att det inte är okej. I år ska stressen hanteras med kaffe och druvsocker, ej blandat då kaffe ska drickas svart. Druvsockret tänkte jag injicera för snabbverkande effekt.

Ärligt talat är mitt arbete inte särskilt stressingivande och jag ser fram emot det. Jag ser också fram emot att ha ett fast tak över huvudet några månader. Jag skall bo med min goda vän itsPete i samma gamla lägenhet som förra året med områdets fetaste utsikt...


Det är nämligen så att dessa donnor brukar hänga utanför vårt fönster av någon anledning, (förhoppningsvis mer påklädda än på bilden de kommande vintermånaderna, vill ju inte att godbitarna ska förfrysa)

Livet som säsongare i fjällen innebär en motsägelsefull trevlig misär som för alltid ska fortgå med all alkohol, berusad sex och kung fu fighting vi kan komma över och åt. Finspriten i Norge är dyr men etanolen på Esso är rimligare. Fina brudar är svåra men skabbiga jägerjibberskor är rimligare. Kung fu fighting är svårt men kallblodigt mord är rimligare.

Den enda hälsosamma livstil jag kan tänka mig ge en chans är snowboardåkning i djup offpistlössnö för att förbränna kalorier. Jag och de fyra fett feta donnorna utanför vårt fönster ska alltså ut och gemensamt stå på bräda.
Det som tyvärr helt tar ner den hälsosamma kurvan i min personliga statistik är min oförskämt usla motorik i offpisten som gör att jag skadar mig något brutalt... Eller att jag jämnt blir måltavla i skidbackarna. Jag är personen som hör någon högre i pisten skrika "Se upp i backen, tusen hål i nacken" för att sedan bli påkörd och få tusen hål i nacken... tusen hål i nacken! Det är ju helt absurt...


Så vad gör man förutom att arbeta, dricka kaffe, dricka alkohol, festa, knulla och åka skidor i skidområden? Det är ärligt talat endast det man gör. Men vem klagar?

Jag ser snarare fram emot detta med suktande blick då jag ska få träffa vänner jag saknat hela sommaren. Positiva Jordnära festare med humor och en märklig förmåga till dramatik som de samtidigt helt skiter i, jag älskar er... Alltså jag gör verkligen det... Mitt hjärta har spruckit och jag tror ni är dom enda som kan hela det... Så här får ni hjältar i min kommande vardag hela mitt hjärta som gåva.