Att bygga upp krigshets!
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC
Ovan står min plan för att ta över hela universum. En ambitiös plan kan tyckas men den har krävt och kommer att kräva hårt kroppsslitande arbete från min sida och dygden är min lön... Ja dygden och världsherraväldet då.
Ett bevis på att min plan är ansträngande är att jag under de senaste två blogginläggen tänkt att finna de människor som representerar Jorden för världsrymdens parlament vilket då är steg 2 i min plan men jag har inte hunnit med att riktigt avsluta det steget än då jag har fullt upp som diktator.
Ansvaret över Sverige vilar tungt på mina axlar då jag som bekant tog över nationen med våld i veckan.
Men sablar vad jobbigt det är att vara Diktator alltså. P3 har utsett arbetena Lisebergskanin under varma sommardagar och bajsdykare under varma sommardagar som Sveriges sämsta arbeten men det här med att vara diktator under stormiga höstdagar är inte någon höjdare heller!
Jag har styrt Sverige i fem dagar nu och jag känner mig redan utbränd. Jag sitter jag och blickar ut över en kopp kaffe, en portionspåse samarin och en Fisherman´s friend halstablett och funderar på hur jag med minst besvär ska få i mig allt. Det får nog bli en tragisk häxblandningen och svepning.
Var det här verkligen så genomtänkt, och då menar jag statskuppen och inte kaffefiskarsamarinen?
Egentligen borde jag nog målat upp en statskupp över Sverige i mitt egen fantasi istället för att valsa ut i verkligheten med så allvarliga planer... Jag menar om revolutionen skulle slå slint så skulle moderaterna snabbt uppgradera grundlagarna med dödsstraff i krigstid och sen är det bara för mig att lunka ut på Slottsbacken och först utrustas med ögonbindel, en cigarett och sedan ett RATATA vilket är döden och inte fängelsehunden i Lucky Luke.
Fast kontrarevolution känns högst osannolikt... Det är svenska folket vi pratar om här och inga hårdkokta tjetjener. Svenskarna har kuvat sig i som små rädda harpaltar under en tuva i nära på 200 sorgliga år, skulle dom vara ett hot mot mitt millitärstyre?! Ena stunden är vi fega för att försvara vårt inpissade revir emot norska grannar och andra stunden så är vi för fega att försvara vårt inpissade revir emot tyska nazister som norrmännen däremot hade mod att slåss emot.
The Swedish spirit is dead, if they ever had one, it's gone!
hmm... 200 år av fred... Inte konstigt att Reinfeldt blir baktalad i FNskyskrapans korridorer med så lite stake. Krig är ju aaasballt! Jag lekte krig redan som liten harpalt och nu finns ju faktiskt en möjlighet att få uppleva min sagolika barndom igen!...
Krig innebär läckra domedagsvapen med en massa funktioner! Att rädda en bespottad och senapsgasad lokalbefolkning! Lättklädda brudar och Napalmhelikopetrar! G.I. Joe och Arne Schwarzenegger! Hjältemod! Kamratskap! Tjocka munkar som gudsfruktigt slog med käppar för en rättvis sak! Friluftsliv! Kyska jungfrur att hjälpa över bäckar och åar... ... Nu halkade jag nog in lite på Robin Hood här men min poäng är att Sverige borde gå ut i krig för
Enligt de senaste siffrorna vill 100 procent av det svenska folket gå ut i krig och därför finns det ju inte direkt något att vänta på!
Så mina vänner och fiender, dessa 200 år av fred är allt för genanta för svensk utrikespolitik för att få fortgå! Det är dags att komma in i den internationella snoppmätartävlingen i gymnastikduschen... Det är dags för fullskaligt krig!
En liten detalj som kan tyckas vara oviktig men ändå kan spela en viss roll i ett krig är vem vi ska kriga emot...
Jag kan just i denna stund inte riktigt komma på något bra val att attackera så jag har dragit fram en jordglob som jag ska blunda och peka på efter att jag satt den i spinn. Området globen och fingret stannar på ska det förklaras krig emot.
Stilla havet var det ja! Alldeles för blött så jag snurrar globen en gång till. Stilla havet var det ja! Helt klart för blött så jag snurrar globen en gång till... Italien. Ja förvisso skulle vi ha USA på våran sida med tanke på alla negerskämt Berlusconi klämmer till med, men vi får inte glömma att Italien styrs av fascister precis som vi och att fascister håller varandra om ryggen.
Lite offtopic egentligen men Berlusconi är någo av en guru i fascismbranschen så smidigt som ändrar grundlagar för att kunna stanna längre vid makten och sedan pumpar upp kvinnohistorier till medieytan för att italienarna ska fundera mer på vem han gökar och mindre på att han inte lämnar premiärministerposten i tid...
Berlusconi förvaltar det italienska historiska arvet med ära. Vi ovärdiga rookiefascister hyllar dig.
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC
Ovan står min plan för att ta över hela universum. En ambitiös plan kan tyckas men den har krävt och kommer att kräva hårt kroppsslitande arbete från min sida och dygden är min lön... Ja dygden och världsherraväldet då.
Ett bevis på att min plan är ansträngande är att jag under de senaste två blogginläggen tänkt att finna de människor som representerar Jorden för världsrymdens parlament vilket då är steg 2 i min plan men jag har inte hunnit med att riktigt avsluta det steget än då jag har fullt upp som diktator.
Ansvaret över Sverige vilar tungt på mina axlar då jag som bekant tog över nationen med våld i veckan.
Men sablar vad jobbigt det är att vara Diktator alltså. P3 har utsett arbetena Lisebergskanin under varma sommardagar och bajsdykare under varma sommardagar som Sveriges sämsta arbeten men det här med att vara diktator under stormiga höstdagar är inte någon höjdare heller!
Jag har styrt Sverige i fem dagar nu och jag känner mig redan utbränd. Jag sitter jag och blickar ut över en kopp kaffe, en portionspåse samarin och en Fisherman´s friend halstablett och funderar på hur jag med minst besvär ska få i mig allt. Det får nog bli en tragisk häxblandningen och svepning.
Var det här verkligen så genomtänkt, och då menar jag statskuppen och inte kaffefiskarsamarinen?
Egentligen borde jag nog målat upp en statskupp över Sverige i mitt egen fantasi istället för att valsa ut i verkligheten med så allvarliga planer... Jag menar om revolutionen skulle slå slint så skulle moderaterna snabbt uppgradera grundlagarna med dödsstraff i krigstid och sen är det bara för mig att lunka ut på Slottsbacken och först utrustas med ögonbindel, en cigarett och sedan ett RATATA vilket är döden och inte fängelsehunden i Lucky Luke.
Fast kontrarevolution känns högst osannolikt... Det är svenska folket vi pratar om här och inga hårdkokta tjetjener. Svenskarna har kuvat sig i som små rädda harpaltar under en tuva i nära på 200 sorgliga år, skulle dom vara ett hot mot mitt millitärstyre?! Ena stunden är vi fega för att försvara vårt inpissade revir emot norska grannar och andra stunden så är vi för fega att försvara vårt inpissade revir emot tyska nazister som norrmännen däremot hade mod att slåss emot.
The Swedish spirit is dead, if they ever had one, it's gone!
hmm... 200 år av fred... Inte konstigt att Reinfeldt blir baktalad i FNskyskrapans korridorer med så lite stake. Krig är ju aaasballt! Jag lekte krig redan som liten harpalt och nu finns ju faktiskt en möjlighet att få uppleva min sagolika barndom igen!...
Krig innebär läckra domedagsvapen med en massa funktioner! Att rädda en bespottad och senapsgasad lokalbefolkning! Lättklädda brudar och Napalmhelikopetrar! G.I. Joe och Arne Schwarzenegger! Hjältemod! Kamratskap! Tjocka munkar som gudsfruktigt slog med käppar för en rättvis sak! Friluftsliv! Kyska jungfrur att hjälpa över bäckar och åar... ... Nu halkade jag nog in lite på Robin Hood här men min poäng är att Sverige borde gå ut i krig för
Är det verkligen fred vi vill ha,
till varje tänkbart pris?
Är vi alldeles säkra på det,
Att det värsta av allt är krig!
till varje tänkbart pris?
Är vi alldeles säkra på det,
Att det värsta av allt är krig!
Det är sablar att jag jämnt ska envisas med att citera Mikael Wiehes texter i denna bloggen. Mikael Wiehe är nämligen en riktig surpuppa och stämmer brallorna av alla som olovligt vågar sig på att använda sig av hans copyrightskyddade material. Surpuppa eller inte, kommunist eller inte, Mickey Weed är genial.
Men hur som helst så borde Sverige gå ut i krig (Om inte annat för att få Sveriges befolkning att koncentera sig på något annat än att fascister med mig i spetsen tagit över).
Ni som gillar Rambo - Krig är snäppet verkligare!
Ni som gillar Paintball - Krig är snäppet verkligare!
Ni som gillar counterstrike, call of duty eller red alert - Krig är snäppet verkligare!
Så se till att signa upp för här ska en svensk armé buffras upp!
Till min hjälp att skynda på kriget har jag det alldeles för godhjärtade Aftonbladet.se som just nu håller på med en webbundersökning på sitt sedvanligt objektiva sett.
Enligt de senaste siffrorna vill 100 procent av det svenska folket gå ut i krig och därför finns det ju inte direkt något att vänta på!
Så mina vänner och fiender, dessa 200 år av fred är allt för genanta för svensk utrikespolitik för att få fortgå! Det är dags att komma in i den internationella snoppmätartävlingen i gymnastikduschen... Det är dags för fullskaligt krig!
En liten detalj som kan tyckas vara oviktig men ändå kan spela en viss roll i ett krig är vem vi ska kriga emot...
Jag kan just i denna stund inte riktigt komma på något bra val att attackera så jag har dragit fram en jordglob som jag ska blunda och peka på efter att jag satt den i spinn. Området globen och fingret stannar på ska det förklaras krig emot.
Stilla havet var det ja! Alldeles för blött så jag snurrar globen en gång till. Stilla havet var det ja! Helt klart för blött så jag snurrar globen en gång till... Italien. Ja förvisso skulle vi ha USA på våran sida med tanke på alla negerskämt Berlusconi klämmer till med, men vi får inte glömma att Italien styrs av fascister precis som vi och att fascister håller varandra om ryggen.
Lite offtopic egentligen men Berlusconi är någo av en guru i fascismbranschen så smidigt som ändrar grundlagar för att kunna stanna längre vid makten och sedan pumpar upp kvinnohistorier till medieytan för att italienarna ska fundera mer på vem han gökar och mindre på att han inte lämnar premiärministerposten i tid...
Berlusconi förvaltar det italienska historiska arvet med ära. Vi ovärdiga rookiefascister hyllar dig.
Så det är bara att snurra vidare på min jordglob. Indiska oceanen var det ja! Fast Indiska oceanen är allt för stort och kallt och vilt (Nu råkade jag fan citera Mikael Wiehe igen, den killens musik har utan tvekan haft för stort inflytande över mig genom åren).
Jag snurrar till en gång och måtte det nu bli något vettigt område för annars ger jag upp alla krigsplaner och skriver på ett konvolut som innebär att det finns inga soldater mer, det finns inga gevär och ingen känner längre till det ordet millitär.
Snurr... Mitt finger slutade på... Djibouti!
Detta betyder krig! Djiboutianerna har gått över gränsen för vad Sverige kan tolerera!... Ska bara se lite vad wikipedia säger om landet... mhm... jaha... aha... VA!
Ett stort hälsoproblem är aids och 2001 var nästan 12% av den vuxna befolkningen smittad.
Men... Det blir ju inget riktigt svenskt vikingakorståg utan grova våldtäkter! Nåja de svenska vikingarnas nöd har ingen lag och lite aids har väl ingen dött av.
Ska bara läsa det sista här på wickan innan vi börjar lassa våra Herculesplan... mhm... jaha... aha... VA!
Det finns nästan inga naturtillgångar och industrin har mycket liten omfattning. Arbetslösheten är omkring 50 procent, vilket är ett problem; en stor utlandsskuld är ett annat.
Jag som hade hoppats på miltals fält med olja som jag kunnat bjuda in USA på grisfest till! Tillsammans med stora stygga storebror skulle vi vetoa bort alla sanktioner mot vårat lukrativa beteende i FN.
Men det är bara att ansikta sanningen och inse att det inte blir någon råolja i min giriga famn utan att jag istället haffar ett pyramidspel till afrikansk centralbank... Men det svenska folket skulle tro att jag är velig ledare om jag ställer in brakfesten nu... Jag har ju redan ringt till ÖB och berättat om det Djiboutiska mörka hotet som Sverige en gång för alla ska ta itu med.
ÖB var helt med på noterna och vi är med andra ord i detta nu igång och mobiliserar vårat snart attackerande försvar.
Någonstans i mitt huvud viskar en röst till mig att Sverige kommer bli lite förvånade imorgon bitti när vi uppmanar barn och sjuka att bege sig till skyddsbunkrarna och de vuxna och friska att gå ombord på svenska marinens korvett HMS Göteborg eller ostindiefararen Götheborg för tur till Röda havet...
Någonstans i mitt huvud viskar även en röst till mig att de svenska soldaterna kommer att känna sig lite märkligt placerade då de uppenbarligen inte förberett sig på en så plötsligt attack mot ett fjärran land... Den känslan kommer förstärkas för dom som inte har någon millitär utbildning överhuvudtaget...
Mina svenska soldater kommer allihop att känna sig som Treat Williams i slutscenen av filmen Hair... (Treats karaktär heter Berger som är en outbildad hippie, har bytt plats med sin vän som är soldat på ett millitärförläggning, så att soldaten kan träffa sina vänner utanför området för sista gången... Just när de gör detta bytet så förflyttas hela förläggningen till Vietnam)
Jag snurrar till en gång och måtte det nu bli något vettigt område för annars ger jag upp alla krigsplaner och skriver på ett konvolut som innebär att det finns inga soldater mer, det finns inga gevär och ingen känner längre till det ordet millitär.
Snurr... Mitt finger slutade på... Djibouti!
Detta betyder krig! Djiboutianerna har gått över gränsen för vad Sverige kan tolerera!... Ska bara se lite vad wikipedia säger om landet... mhm... jaha... aha... VA!
Ett stort hälsoproblem är aids och 2001 var nästan 12% av den vuxna befolkningen smittad.
Men... Det blir ju inget riktigt svenskt vikingakorståg utan grova våldtäkter! Nåja de svenska vikingarnas nöd har ingen lag och lite aids har väl ingen dött av.
Ska bara läsa det sista här på wickan innan vi börjar lassa våra Herculesplan... mhm... jaha... aha... VA!
Det finns nästan inga naturtillgångar och industrin har mycket liten omfattning. Arbetslösheten är omkring 50 procent, vilket är ett problem; en stor utlandsskuld är ett annat.
Jag som hade hoppats på miltals fält med olja som jag kunnat bjuda in USA på grisfest till! Tillsammans med stora stygga storebror skulle vi vetoa bort alla sanktioner mot vårat lukrativa beteende i FN.
Men det är bara att ansikta sanningen och inse att det inte blir någon råolja i min giriga famn utan att jag istället haffar ett pyramidspel till afrikansk centralbank... Men det svenska folket skulle tro att jag är velig ledare om jag ställer in brakfesten nu... Jag har ju redan ringt till ÖB och berättat om det Djiboutiska mörka hotet som Sverige en gång för alla ska ta itu med.
ÖB var helt med på noterna och vi är med andra ord i detta nu igång och mobiliserar vårat snart attackerande försvar.
Någonstans i mitt huvud viskar en röst till mig att Sverige kommer bli lite förvånade imorgon bitti när vi uppmanar barn och sjuka att bege sig till skyddsbunkrarna och de vuxna och friska att gå ombord på svenska marinens korvett HMS Göteborg eller ostindiefararen Götheborg för tur till Röda havet...
Någonstans i mitt huvud viskar även en röst till mig att de svenska soldaterna kommer att känna sig lite märkligt placerade då de uppenbarligen inte förberett sig på en så plötsligt attack mot ett fjärran land... Den känslan kommer förstärkas för dom som inte har någon millitär utbildning överhuvudtaget...
Mina svenska soldater kommer allihop att känna sig som Treat Williams i slutscenen av filmen Hair... (Treats karaktär heter Berger som är en outbildad hippie, har bytt plats med sin vän som är soldat på ett millitärförläggning, så att soldaten kan träffa sina vänner utanför området för sista gången... Just när de gör detta bytet så förflyttas hela förläggningen till Vietnam)
Let the sunshine in...
Ja så illa ska det väl inte sluta för varenda svensk soldat i Djibouti men självklart kommer många människoliv plockas som blåbären på en blåbärsbuske i Jämtlands skogar av en thailändsk utfattig gästarbetare. I krig så måste man inse att ens liv endast är en liten bricka i ett diplomatiskt spel som spelas av mästaren i Sverige infekterad med girighetens sjukdom.
Nu skulle ju i och för sig detta inlägg handla om hur jag letade reda på representanterna för världsrymdens parlament vilket är steg 2 i min plan för världsherravälde. Planen kan man se högst upp i detta inlägg. Men åter igen har andra problem blivit tvungna att lösas, jag menar imorgon är vi i krig i Afrika! Förstår ni allvaret i detta?! Förstår ni verkligen hur extremt detta kommer påverka Sveriges plats i världsläget och förstår ni exakt hur fatalt detta kommer påverka den svenska befolkningen!!!? KRIG ÄR ING...
Nej vänta nu börjar Idol här på Fyran. Måste med andra ord kila! Hare!
Nu skulle ju i och för sig detta inlägg handla om hur jag letade reda på representanterna för världsrymdens parlament vilket är steg 2 i min plan för världsherravälde. Planen kan man se högst upp i detta inlägg. Men åter igen har andra problem blivit tvungna att lösas, jag menar imorgon är vi i krig i Afrika! Förstår ni allvaret i detta?! Förstår ni verkligen hur extremt detta kommer påverka Sveriges plats i världsläget och förstår ni exakt hur fatalt detta kommer påverka den svenska befolkningen!!!? KRIG ÄR ING...
Nej vänta nu börjar Idol här på Fyran. Måste med andra ord kila! Hare!
Att förvalta ett nyövertaget Sverige
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC!
Tjenixen mina undersåtar. Ni kan inte sätta er ännu utan stå kvar som ni gör. För er som är lite tröga så kan jag berätta att jag är Sveriges nya envåldshärskare, jag heter Rocco och jag representerar Fascistdemokraterna and you shall obey me! Igår så tog jag alltså över den svenska regeringen och den svenska armén och från och med nu så gäller mina lagar.
Det verkar dock råda lite förvirring i de svenska hemmen för igår beordrade jag mitt folk klart och tydligt att den Fascistdemokratiska flaggan skulle hissas av samtliga hushåll... Det har jag inte riktigt sett till ännu och om förvirringen beror på att ni inte vet hur flaggan ser ut så visar jag alltså den upp här nedanför, helt copyrightfri.
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
HAIL ROCC!
Tjenixen mina undersåtar. Ni kan inte sätta er ännu utan stå kvar som ni gör. För er som är lite tröga så kan jag berätta att jag är Sveriges nya envåldshärskare, jag heter Rocco och jag representerar Fascistdemokraterna and you shall obey me! Igår så tog jag alltså över den svenska regeringen och den svenska armén och från och med nu så gäller mina lagar.
Det verkar dock råda lite förvirring i de svenska hemmen för igår beordrade jag mitt folk klart och tydligt att den Fascistdemokratiska flaggan skulle hissas av samtliga hushåll... Det har jag inte riktigt sett till ännu och om förvirringen beror på att ni inte vet hur flaggan ser ut så visar jag alltså den upp här nedanför, helt copyrightfri.
Ja ni kanske måste förstora upp bilden om ni ska kunna trycka fram flaggor men det där löser ni nog bäst själva. Inom en timme så ska de svenska vimplarna ha bytts ut mot homosexhakkorset (Vi kallar vår flagga så)(Det var Ferdinand som kom på det)(Ferdinand är en av mina anhängare i partiet Fascistdemokraterna).
Jag minns även att jag bad svenska folket att inom en timme mönstra till min nya armé och jag kom på så här i efterhand att jag helt glömde att berätta var man ska mönstra någonstans. Då är ju inte lätt för er, min urbota korkade befolkning att veta det! Ni ska hur som helst mönstra i närmaste scouthus. Scouterna är redan upptränade nyfascistiska elitsoldater och trots deras unga ålder så kommer de att vara era befäl.
Föresten så har Scoutrörelsen i Sverige bytt namn till Rocco Jugend för det har vi beslutat i Sveriges nya riksdag... Och jag vill inte höra något tjaffs om att namnet skulle vara en reflektion på Hitlerjugend eller dylikt. Roccojugend heter som det heter helt på grund av min egen högst utvecklade kreativitet och jag skulle likna rörelsen mer vid Gröngölingarna än Hitlerjugend.
Jag minns även att jag bad svenska folket att inom en timme mönstra till min nya armé och jag kom på så här i efterhand att jag helt glömde att berätta var man ska mönstra någonstans. Då är ju inte lätt för er, min urbota korkade befolkning att veta det! Ni ska hur som helst mönstra i närmaste scouthus. Scouterna är redan upptränade nyfascistiska elitsoldater och trots deras unga ålder så kommer de att vara era befäl.
Föresten så har Scoutrörelsen i Sverige bytt namn till Rocco Jugend för det har vi beslutat i Sveriges nya riksdag... Och jag vill inte höra något tjaffs om att namnet skulle vara en reflektion på Hitlerjugend eller dylikt. Roccojugend heter som det heter helt på grund av min egen högst utvecklade kreativitet och jag skulle likna rörelsen mer vid Gröngölingarna än Hitlerjugend.
Ja Gröngölingarna håller tydligen med då det här halt valt att bära Rocco Jugends vimpel istället för sin egen. Är ni fortfarande inte övertygade om Rocco Jugends oskuldsfullhet så tycker jag att ni ska komma till Slottsgården i Gamla stan imorgon så vi övertyga er med eldvapen istället. Det biter nog.
Det är med Rocco Jugend jag kommer att ta över världen så de som är kunniga kan börja snickra på atombomber till rörelsen.
Nu ska jag föresten helt gratis presentera en grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige. Grundkursen bygger vagt på mina egna erfarenheter.
"Grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige" av Rocco Fuhrern Siffredo
Steg 1: Avsätt kungen
Jag började med att kontakta Kungen och avsätta honom och problemet låg inte i att han inte ville bli avsatt... Nej problemet låg i att han inte förstod vad jag menade. Han mumlade något om att jag nog borde tala med Silvia om så komplicerade saker som skifte till republik. Silvia lyssnade en stund och mumlade sen på sin usla svenska att jag nog borde tala med Kongen om så komplicerade saker som skifte till republik.
Ja luren byttes några gånger mellan de där två hönshjärnorna på Djursholm men till slut lyckades jag klura mig ur situationen genom att erbjuda Kungen en flygbiljett till Brunei i Asien som han direkt nappade på. Så nu har de lämnat landet...
Steg 2: Sätt statministern i husarrest
Sen har jag satt Freddan Reinfeldt och hans familj i husarrest... Eller jag har försökt i alla fall... På mina order gick några fascistdemokrater och en låssmed hem till Sagerska palatset på Strömgatan och bytte ut alla låsen i smyg. De hade nämligen fått för sig att familjen Reinfeldt var där inne och åt middag och att de genom låsbytningsmanövern skulle vara instängda där för all framtid... Det visade sig tyvärr att de enda som var inne i byggnaden var Fredriks napolitanska mastiff och statligt anställd barnflicka. Några fascistdemokrater spanade in genom fönstren nu ikväll och det visade sig att mastiffen redan ätit upp halva barnflickan...
Fredrik och Filippa är hur som helst utomlands så jag plockar dom när de kommer hem till Arlanda istället.
Ja att kuppa till sig makt är ingen dans på rosor direkt och att stjäla halva statskassan var lite svårare än att Helikopterråna Q4S värdedepå i Västberga. Jag hade trott att statskassan skulle ligga under statsministerns stol i hans kontor på Rosenbad men det var helt tomt i hela rummet. Det enda jag hittade var några rikskuponger Fredrik sparat i översta byrålådan...
Så nu går jag runt här i mitt högkvarter och funderar på var tusan statskassan kan ligga... Nu har jag det! Den ligger så klart under paret Reinfeldts madrass i deras hem på Strömgatan! Helvete också... Där vaktar ju den där blodtörstiga galna Mastiffen och dessutom har jag ingen aningen om vad mina anhängare gjorde av de nya nycklarna.
Steg 4: Stäng ner media och yttrandefrihet
Jag har också försökt att stänga ner all tv och press men när jag hade möte med chefredaktörerna för Sveriges största tidningar och cheferna för Sveriges största tvkanaler så fick jag reda på att de inte kunde lyda mina order oavsett om jag tagit över landet eller ej. Det fanns tydligen fortfarande en högre arbetsgivare som inte brydde sig alls om statschefer och regeringar... Judarna!
Så nu jag måste jag förhandla med den judiska församlingen för att kunna stänga ner all tryck och yttrandefrihet i Sverige och jag vet precis vad de vill ha i utbyte... Pengar... Mycket pengar... Men då måste jag ju hitta statskassan! Helvete! Nu vet jag precis hur Pettson och Findus kände sig när de skulle baka pannkakstårta!
Det är med Rocco Jugend jag kommer att ta över världen så de som är kunniga kan börja snickra på atombomber till rörelsen.
Nu ska jag föresten helt gratis presentera en grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige. Grundkursen bygger vagt på mina egna erfarenheter.
"Grundkurs i att förvalta ett nyövertaget Sverige" av Rocco Fuhrern Siffredo
Steg 1: Avsätt kungen
Jag började med att kontakta Kungen och avsätta honom och problemet låg inte i att han inte ville bli avsatt... Nej problemet låg i att han inte förstod vad jag menade. Han mumlade något om att jag nog borde tala med Silvia om så komplicerade saker som skifte till republik. Silvia lyssnade en stund och mumlade sen på sin usla svenska att jag nog borde tala med Kongen om så komplicerade saker som skifte till republik.
Ja luren byttes några gånger mellan de där två hönshjärnorna på Djursholm men till slut lyckades jag klura mig ur situationen genom att erbjuda Kungen en flygbiljett till Brunei i Asien som han direkt nappade på. Så nu har de lämnat landet...
Steg 2: Sätt statministern i husarrest
Sen har jag satt Freddan Reinfeldt och hans familj i husarrest... Eller jag har försökt i alla fall... På mina order gick några fascistdemokrater och en låssmed hem till Sagerska palatset på Strömgatan och bytte ut alla låsen i smyg. De hade nämligen fått för sig att familjen Reinfeldt var där inne och åt middag och att de genom låsbytningsmanövern skulle vara instängda där för all framtid... Det visade sig tyvärr att de enda som var inne i byggnaden var Fredriks napolitanska mastiff och statligt anställd barnflicka. Några fascistdemokrater spanade in genom fönstren nu ikväll och det visade sig att mastiffen redan ätit upp halva barnflickan...
Fredrik och Filippa är hur som helst utomlands så jag plockar dom när de kommer hem till Arlanda istället.
Steg 3: Säkra statskassan
Ja att kuppa till sig makt är ingen dans på rosor direkt och att stjäla halva statskassan var lite svårare än att Helikopterråna Q4S värdedepå i Västberga. Jag hade trott att statskassan skulle ligga under statsministerns stol i hans kontor på Rosenbad men det var helt tomt i hela rummet. Det enda jag hittade var några rikskuponger Fredrik sparat i översta byrålådan...
Så nu går jag runt här i mitt högkvarter och funderar på var tusan statskassan kan ligga... Nu har jag det! Den ligger så klart under paret Reinfeldts madrass i deras hem på Strömgatan! Helvete också... Där vaktar ju den där blodtörstiga galna Mastiffen och dessutom har jag ingen aningen om vad mina anhängare gjorde av de nya nycklarna.
Steg 4: Stäng ner media och yttrandefrihet
Jag har också försökt att stänga ner all tv och press men när jag hade möte med chefredaktörerna för Sveriges största tidningar och cheferna för Sveriges största tvkanaler så fick jag reda på att de inte kunde lyda mina order oavsett om jag tagit över landet eller ej. Det fanns tydligen fortfarande en högre arbetsgivare som inte brydde sig alls om statschefer och regeringar... Judarna!
Så nu jag måste jag förhandla med den judiska församlingen för att kunna stänga ner all tryck och yttrandefrihet i Sverige och jag vet precis vad de vill ha i utbyte... Pengar... Mycket pengar... Men då måste jag ju hitta statskassan! Helvete! Nu vet jag precis hur Pettson och Findus kände sig när de skulle baka pannkakstårta!
Steg 5: Pannkakstårtan
(Inbunden) av Sven Nordkvist
84 kr (79,25 kr exkl. 6% moms)
Pettson ska baka pannkakstårta till Findus som har tre födelsedagar om året. Men för att kunna baka pannkakstårta krävs ägg och för att kunna handla ägg måste Pettson cykla till affären och för att kunna cykla till affären måste Pettson pumpa cykeldäcket och för att kunna öppna boden där cykelpumpen ligger krävs nycklen som ligger på botten av brunnen etc etc.
Steg 6: Säkra gränserna diplomatiskt
... Men får att återgå till ämnet "En grundkurs i förvalta ett nyövertaget Sverige" så har jag denna dagen även gjort något väldigt viktigt för att säkra min sits på tronen. Jag har ringt till våra grannländer och sagt att de ska ge fan i att attackera Sverige bara för att fascister råkar stå vid det svenska rodret.
Den norska responsen var att det verkligen inte skulle bli några problem och att de hoppades jag skulle få en morsom tid som diktator...
Den danska responsen var... ja ärligt talat förstod jag inte riktigt vad de grötade ur sina svalg men jag tror de ville bjuda på gammeldansk som hyllning till Sveriges nya styre...
Den finska responsen var först tyst och fundersam... sedan viskade den finländska presidenten fram "Det här ska ni få satan for" sen la hon på luren. Hon hade väl mens eller nåt den klimakteriekärringen... ....
Till sist ringde jag Island men precis när den isländska presidenten svarade så insåg jag ju att jag verkligen inte behövde be den isländska urmjölkade låtsasnationen om att inte attackera oss... Så jag sa
- "Tjena, Sverige här... Jag ringer för att be er att inte attackera oss men jag insåg just, vad skulle ni attackera oss med? En värdelös valuta då eller? HAH! Nej det är nog snarare ni som ska passa er oss era förbannade öbor! För snart kommer vi och tar er!"
- ... cad a rinne tú rá?
- På återseende! Hail Rocc! Klick!
Ja så då är relationerna med våra nordiska grannar på en bra nivå i alla fall. Innan jag börjar förhandla med EU och NATO och Ryssland så kände jag att det nog var hög tid att säkra Sverige inifrån...
(Inbunden) av Sven Nordkvist
84 kr (79,25 kr exkl. 6% moms)
Pettson ska baka pannkakstårta till Findus som har tre födelsedagar om året. Men för att kunna baka pannkakstårta krävs ägg och för att kunna handla ägg måste Pettson cykla till affären och för att kunna cykla till affären måste Pettson pumpa cykeldäcket och för att kunna öppna boden där cykelpumpen ligger krävs nycklen som ligger på botten av brunnen etc etc.
Steg 6: Säkra gränserna diplomatiskt
... Men får att återgå till ämnet "En grundkurs i förvalta ett nyövertaget Sverige" så har jag denna dagen även gjort något väldigt viktigt för att säkra min sits på tronen. Jag har ringt till våra grannländer och sagt att de ska ge fan i att attackera Sverige bara för att fascister råkar stå vid det svenska rodret.
Den norska responsen var att det verkligen inte skulle bli några problem och att de hoppades jag skulle få en morsom tid som diktator...
Den danska responsen var... ja ärligt talat förstod jag inte riktigt vad de grötade ur sina svalg men jag tror de ville bjuda på gammeldansk som hyllning till Sveriges nya styre...
Den finska responsen var först tyst och fundersam... sedan viskade den finländska presidenten fram "Det här ska ni få satan for" sen la hon på luren. Hon hade väl mens eller nåt den klimakteriekärringen... ....
Till sist ringde jag Island men precis när den isländska presidenten svarade så insåg jag ju att jag verkligen inte behövde be den isländska urmjölkade låtsasnationen om att inte attackera oss... Så jag sa
- "Tjena, Sverige här... Jag ringer för att be er att inte attackera oss men jag insåg just, vad skulle ni attackera oss med? En värdelös valuta då eller? HAH! Nej det är nog snarare ni som ska passa er oss era förbannade öbor! För snart kommer vi och tar er!"
- ... cad a rinne tú rá?
- På återseende! Hail Rocc! Klick!
Ja så då är relationerna med våra nordiska grannar på en bra nivå i alla fall. Innan jag börjar förhandla med EU och NATO och Ryssland så kände jag att det nog var hög tid att säkra Sverige inifrån...
Steg 7: Muta Sveriges generalstab till solidaritet
Nu ikväll har jag och Sveriges högsta officerare suttit och diskuterat läget här i vårt högkvarter. Gubbarna förklarade ganska snabbt att de var villiga att låta det svenska försvaret lyda under mig om jag betalade rätt pris. Jag förklarade för generalerna sanningsenligt att jag hade lite problem med att finna statskassan för att kunna finansera deras mutor. "Är den inte under Reinfeldts stol i Rosenbad?" frågade en av officerarna och jag svarade att jag redan letat där. "Då måste den vara under Reinfeldt madrass i hans boende vid Strömgatan" sa en annan officerare och jag berättade att en arg mastiff vaktade där för tillfället.
Jag föreslog rikskupongerna jag funnit i Reinfeldts byrålåda i utbyte mot officerarnas fulla stöd men bara en av dom nappade.
- "Men jag är god för pengar begriper ni väl! Statskassan kan inte vara gömd för alltid" sa jag till generalerna med en bestämd röstJag föreslog rikskupongerna jag funnit i Reinfeldts byrålåda i utbyte mot officerarnas fulla stöd men bara en av dom nappade.
- "Hur är det med guldreserven?" mumlade en av de äldre officerarna längst bak i rummet vi befann oss i
- "Ja just det ja... Den hade jag helt glömt... Var ligger den då?"
- "Det är en hemlis" svarade han hemlighetsfullt
- "Men är du go eller? Jag är er nya führer! All hemlig information ska tillges mig!
- "Vi gör så här, vi vet att du är god för pengarna, vi vill ha halva statskassan när den dyker upp, för varje vecka vi inte får den så kräver vi 20 procent ränta extra" sa Sveriges Överbefälhavare Sverker Göransson plötsligt.
- "Ja men det är ju toppen" svarade jag glatt
- "Men du en månad på dig att betala, annars kan det bli trassel... Man råkar lätt ut för olyckor om man är skyldig människor för mycket pengar och jag känner personligen några jugoslaver som är experter på plågsamma olyckor" viskade Sverker till mig innan han tog på sig sin hatt och gick med resten av generalstaben efter sig.
Ja det var tur att det löste sig med dom där gamla stofilerna men hjälp vad krångligt det ska vara att regera över Sverige då... Jag trodde att mitt liv som diktator endast skulle bestå av glitter och glamour, sexiga brudar och gnistrande skumpa, finkokain och limousin men nu vet jag att diktatorlivet har mycket tuffa förpliktelser man måste ta itu med.
Jag skulle ju i detta inlägget söka upp Jordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har helt enkelt inte hunnit med. Sverige styr sig inte själv förstår ni mina små barn. Jag kallar er barn eftersom jag nu är Sveriges landsfader... I nästa inlägg ska jag hur som helst verkligen försöka att hinna med att hitta de som representerar Jorden i Världsrymden. Undrar vilka de kan vara...
- "Ja just det ja... Den hade jag helt glömt... Var ligger den då?"
- "Det är en hemlis" svarade han hemlighetsfullt
- "Men är du go eller? Jag är er nya führer! All hemlig information ska tillges mig!
- "Vi gör så här, vi vet att du är god för pengarna, vi vill ha halva statskassan när den dyker upp, för varje vecka vi inte får den så kräver vi 20 procent ränta extra" sa Sveriges Överbefälhavare Sverker Göransson plötsligt.
- "Ja men det är ju toppen" svarade jag glatt
- "Men du en månad på dig att betala, annars kan det bli trassel... Man råkar lätt ut för olyckor om man är skyldig människor för mycket pengar och jag känner personligen några jugoslaver som är experter på plågsamma olyckor" viskade Sverker till mig innan han tog på sig sin hatt och gick med resten av generalstaben efter sig.
Ja det var tur att det löste sig med dom där gamla stofilerna men hjälp vad krångligt det ska vara att regera över Sverige då... Jag trodde att mitt liv som diktator endast skulle bestå av glitter och glamour, sexiga brudar och gnistrande skumpa, finkokain och limousin men nu vet jag att diktatorlivet har mycket tuffa förpliktelser man måste ta itu med.
Jag skulle ju i detta inlägget söka upp Jordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har helt enkelt inte hunnit med. Sverige styr sig inte själv förstår ni mina små barn. Jag kallar er barn eftersom jag nu är Sveriges landsfader... I nästa inlägg ska jag hur som helst verkligen försöka att hinna med att hitta de som representerar Jorden i Världsrymden. Undrar vilka de kan vara...
God natt min flock
Hail Rocc
(Det rimmade)
Hail Rocc
(Det rimmade)
Att ta över Sverige
Steg 1: Bli en slipade politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Ja gott folk nu är det dags för steg 2 i min plan för världsherravälde.
Det första jag kanske ska påpeka är att jag tog makten över Sverige i natt!... Okej lugna nu, ingen poäng med att drabbas av panik... Jag vet att detta kanske gör er arga men då är det viktigt att vi håller en öppen dialog om våra problem...
Jag och mina anhängare i Fascistdemokraterna tyckte att det här med att ta över Sverige demokratiskt skulle ta alldeles för lång tid då folkomröstning är först nästa år och vi vill ju bestämma nu! Så ikväll beslöt vi oss istället för att millitärkuppa till oss all makt istället. Jag menar... Varför inte?
Vid midnatt gick vi in i Riksdagshuset. Nu var ju tyvärr inte hela Sverige politiska styre samlat i dessa salar mitt i natten, utan istället fick vi proklamera våran revolt till en överviktigt nattvakt... Det lät lite så här:
Jag - Nu tar vi makten över Sverige!
Nattvakten - För att kunna ta makten så måste ni ha folkets stöd!
Jag - Nej det har vi inte... Men vi tar makten ändå!
Nattvakten - Tråkigt att göra er besvikna, men ni små turturduvor har inget val! Det är en tradition av gamla anor!
Jag - Men när jag blir diktator så äre det första jag ska ändra på!
Nattvakten - Inte så länge jag finns här!
Jag - I så fall får du sparken!
Nattvakten - Hehe, bra försök! Men bara en diktator beslutar sånt!
En fascisdemokrat bakom mig - Men han blir vår nästa diktator!
Jag- Ja! Och nu är det du som lyder!
Nattvakten - Inte än hördu! Och med den där inställningen så kommer du bli en tämligen löjlig diktator på min ära!
Jag - Inte som jag ser det!
Dialogen utvecklades snabbt till ett sång och dansnummer i de mörka riksdagslokalerna...
Jag - Snart ska jag bli en mäktig diktator som fienderna visar respekt!
Nattvakten - Ja, men Sveriges statschef han bruker väl ha lite mera skäggväxt?
Jag - Snart blir jag Sveriges nummer ett, en führer som även avsätter vår kung
Jag tränar på min nya stil, jag ryter fram ACHTUNG!
Nattvakten - Ursäkta mig, min ni verkar vara galnare än kor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Nattvakten - Det lär dröja länge unga herrn. Det kan du tro!
Jag - Ingen säger "sluta!"
Nattvakten - Jo, men när jag säger att...
En av mina anhängare - Ingen säger "Gör så!"
Nattvakten - Vad jag menar är att...
Jag - Ingen säger "Gå dit!"
Nattvakten - Men du förstår inte...
Jag och min anhängare i kör - Ingen säger "Hör på!"
Nattvakten - Jamen, hör på!
Jag - Fri och då bestämmer jag.
Nattvakten - Det kan du bara glömma!
Jag - Fri att få det jag vill ha.
Nattvakten - Det är visst dags vi pratar lite allvar du och jag!
Jag - Inte tror jag att en en fet nattvakt vet hur allt ska va!
Nattvakten -Blir detta nya statsskicket, då är jag inte med.
Slutar tjänsten, lämnar Norden, det ska du nog få se!
För du är vild och galen och din vanmakt är för stor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Alla tittar ditåt.
Vänder sig åt mitt håll.
Och jag är i centrum
för jag har en stor roll.
Nattvakten -Inte än!
Jag - Varenda kotte gammal eller ung.
I etablerade partier eller oanknytna
lyd order: sjung!
Mina anhängare - Diktator Rocco, på honom vi tror!
Jag och mina anhängare - Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jaaaaaag...som är Diktator!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Ja gott folk nu är det dags för steg 2 i min plan för världsherravälde.
Det första jag kanske ska påpeka är att jag tog makten över Sverige i natt!... Okej lugna nu, ingen poäng med att drabbas av panik... Jag vet att detta kanske gör er arga men då är det viktigt att vi håller en öppen dialog om våra problem...
Jag och mina anhängare i Fascistdemokraterna tyckte att det här med att ta över Sverige demokratiskt skulle ta alldeles för lång tid då folkomröstning är först nästa år och vi vill ju bestämma nu! Så ikväll beslöt vi oss istället för att millitärkuppa till oss all makt istället. Jag menar... Varför inte?
Vid midnatt gick vi in i Riksdagshuset. Nu var ju tyvärr inte hela Sverige politiska styre samlat i dessa salar mitt i natten, utan istället fick vi proklamera våran revolt till en överviktigt nattvakt... Det lät lite så här:
Jag - Nu tar vi makten över Sverige!
Nattvakten - För att kunna ta makten så måste ni ha folkets stöd!
Jag - Nej det har vi inte... Men vi tar makten ändå!
Nattvakten - Tråkigt att göra er besvikna, men ni små turturduvor har inget val! Det är en tradition av gamla anor!
Jag - Men när jag blir diktator så äre det första jag ska ändra på!
Nattvakten - Inte så länge jag finns här!
Jag - I så fall får du sparken!
Nattvakten - Hehe, bra försök! Men bara en diktator beslutar sånt!
En fascisdemokrat bakom mig - Men han blir vår nästa diktator!
Jag- Ja! Och nu är det du som lyder!
Nattvakten - Inte än hördu! Och med den där inställningen så kommer du bli en tämligen löjlig diktator på min ära!
Jag - Inte som jag ser det!
Dialogen utvecklades snabbt till ett sång och dansnummer i de mörka riksdagslokalerna...
Jag - Snart ska jag bli en mäktig diktator som fienderna visar respekt!
Nattvakten - Ja, men Sveriges statschef han bruker väl ha lite mera skäggväxt?
Jag - Snart blir jag Sveriges nummer ett, en führer som även avsätter vår kung
Jag tränar på min nya stil, jag ryter fram ACHTUNG!
Nattvakten - Ursäkta mig, min ni verkar vara galnare än kor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Nattvakten - Det lär dröja länge unga herrn. Det kan du tro!
Jag - Ingen säger "sluta!"
Nattvakten - Jo, men när jag säger att...
En av mina anhängare - Ingen säger "Gör så!"
Nattvakten - Vad jag menar är att...
Jag - Ingen säger "Gå dit!"
Nattvakten - Men du förstår inte...
Jag och min anhängare i kör - Ingen säger "Hör på!"
Nattvakten - Jamen, hör på!
Jag - Fri och då bestämmer jag.
Nattvakten - Det kan du bara glömma!
Jag - Fri att få det jag vill ha.
Nattvakten - Det är visst dags vi pratar lite allvar du och jag!
Jag - Inte tror jag att en en fet nattvakt vet hur allt ska va!
Nattvakten -Blir detta nya statsskicket, då är jag inte med.
Slutar tjänsten, lämnar Norden, det ska du nog få se!
För du är vild och galen och din vanmakt är för stor!
Jag - Vänta, snart är det jag som är diktator!
Alla tittar ditåt.
Vänder sig åt mitt håll.
Och jag är i centrum
för jag har en stor roll.
Nattvakten -Inte än!
Jag - Varenda kotte gammal eller ung.
I etablerade partier eller oanknytna
lyd order: sjung!
Mina anhängare - Diktator Rocco, på honom vi tror!
Jag och mina anhängare - Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jag som är Diktator!
Vänta, snart är det jaaaaaag...som är Diktator!
För att förstå hur vild våran dans och sång verkligen var där i Riksdagshuset i natt så presenterar jag denna video som presenterar en väldigt snarlik situation...
Precis som i denna videon överlistade vi nattvakten som då gav med sig och gav oss huvudnycklarna och alla portkoder till hela riksdagshuset. Sen försvann han iväg i natten utan att ens vända sig om... Jag och mina anhängare hade hela riksdagen och Sverige i våra händer... Uppenbarligen så
Vaknade ni upp för sent min vän!
Över natten så tog jag makten!
Du frågar vad som ska hända nu!
Men dina frågor, de får inga svar!
För nu är det du! Som står ensam kvar!
Nu tänkte jag att det är hög tid att hålla ett allmänt tal till mina nya undersåtar (alltså ni).
Kära Örebroare... ... ... Förlåt. Sverige.
Att ta över Sverige var jättelätt. Alla borde göra det! Jag heter Rocco Siffredi och ni borde kalla mig Führer... Nej vänta. Ni måste kalla mig Führer. Annars är det fascistisk marsch pannaka i fängelse utan att passera gå!. Jag ska från och med idag att leda Sverige och det finns ingenting ni kan göra åt det så jag vill inte höra något gnäll.
Jag och mina anhängare kallar oss Fascistdemokraterna. Vi är demokratiska på det viset att vi satt upp en förslagslåda på väggen bredvid riksdagshusets huvudentré och det är fritt för alla att lämna in förslag på hur Sverige ska styras. Vi är fascistiska på det viset att man måste skriva namn och personnummer längst ner på dessa förslag så att vi kan söka upp och kallblodigt mörda de som ger förslag som inte är till belåtenhet.
Men bara för att jag är en fascistisk ledare så betyder det inte att jag är rättvis. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska flagga med den fascistdemokratiska flaggan inom en timme. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska ska mönstra till min nya arme inom en timme. Kvinnor, män, unga, gamla, alla ska acceptera att vi inte längre har fria val eller yttrandefrihet eller mänskliga rättigheter. Ingen kommer undan dessa regler, inte ens jag och det tycker jag är en mycket rättvis hållning av mig. Det måste ni också tycka!
Min blogg har förövrigt börjat tryckas upp av Fascistdemokraterna i bokform och vi kallar den "Roccs lilla fula" och inom en timme måste alla äga och bära med sig ett exemplar. Den kommar att kosta endast 19 kr på Åhlens.
Ja nu vet jag inte om det var så mycket mer jag behövde ta upp med er min krälande befolkning. Jag anar att det här kanske inte riktigt var vad ni hade tänkt er denna onsdagmorgon men det blir inte alltid som man tänkt sig. Se så, inga sura miner nu... Det kommer inte bli så stora skillnader i det svenska samhället (Ja ni måste ju i och för sig hälsa genom att säga Hail Rocc!) och jag är faktiskt rätt snäll ändå. Jag vill inte ha något missnöje utan jag vill att ni ska gilla mig liksom... Trots att jag har kapat hela eran stat. Låt mig säga så här att
Det blev ett lite märkligt steg 2 det här. För enligt min plan var steg 2 att jag skull finna ordens representanter för Världsrymdens parlament men jag har haft fullt upp med att ta över Sverige... Nog för att det varit lätt, ett så kuvad folk som det svenska skulle ju inte ens göra motstånd om termiter började knapra på rikdsdagens talarpodim. Nej då en termit bli the commander in chief.
Hur som helst så får jag leta upp jordens representanter för Världsrymdens parlament i nästa bloggrapport.
Denna bloggrapport borde egentligen ha avslutats nu då jag inte vill att svenska folket ska ha någon som helst inblick i min kontroll av dom. Då kan de finna svagheter. Exempelvis att jag inte har någon skottsäker väst, att jag inte har någon livvakt och att vi råkat glömma att låsa riksdagsdörrarna. Att blogga om den typen av statshemligher skulle vara som att bjuda in rebeller till kontrarevolution!
Men... Ja jag ska göra ett undantag. Det är ju trots allt mina första fyrtio minuter vid makten och då kan man ju bjuda lite på sig själv.
Jag och mina fascistdemokrater sitter alltså i riksdagen och för att hålla oss vakna har Fernando kokat upp lite colombiskt kaffe till oss. Förhoppningsvis kommer representanter för polis och försvar snart, så att vi kan informera dom lite om the new order.
Nej nu är det nog dags att knoppa trots kaffet. Är ju en dag imorgon också och någonting säger mig att det inte kommer bli en lång dag. På mitt schema står
Hur som helst så får jag leta upp jordens representanter för Världsrymdens parlament i nästa bloggrapport.
Denna bloggrapport borde egentligen ha avslutats nu då jag inte vill att svenska folket ska ha någon som helst inblick i min kontroll av dom. Då kan de finna svagheter. Exempelvis att jag inte har någon skottsäker väst, att jag inte har någon livvakt och att vi råkat glömma att låsa riksdagsdörrarna. Att blogga om den typen av statshemligher skulle vara som att bjuda in rebeller till kontrarevolution!
Men... Ja jag ska göra ett undantag. Det är ju trots allt mina första fyrtio minuter vid makten och då kan man ju bjuda lite på sig själv.
Jag och mina fascistdemokrater sitter alltså i riksdagen och för att hålla oss vakna har Fernando kokat upp lite colombiskt kaffe till oss. Förhoppningsvis kommer representanter för polis och försvar snart, så att vi kan informera dom lite om the new order.
Nej nu är det nog dags att knoppa trots kaffet. Är ju en dag imorgon också och någonting säger mig att det inte kommer bli en lång dag. På mitt schema står
- Avsätta kungen
- införa husarrest för Reinfeldt
- Sätta in stora delar av statskassan på mitt privata schweiziska bankkonto
- Stänga ner medierapporteringen
- Kontakta våra grannländer och påpeka att dom ska ge faan i attackera oss pågrund av statskuppen
- Köpa Sveriges generalstabskår
Att bli en slipad politiker!
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Res till Disneyland!
Jo nu mina jordläsare! Snart är denna blogg läst av inte bara en planets befolkning utan samtliga planeters befolkning! Ja när jag tagit över Världsparlamentets parlament så kommer min blogg att bli Bibeln, Koranen, Toran, The Declaration of independence, The Game och Das Kapital tillsammans i en enda webbadress. Allt annan media kommer naturligtvis förbjudas och Fahrenheit 451 kommer effektivt bränna ner allt kritiskt nerskrivet till stoft... Vi börjar med kommunisternas "Bamse" och slutar med nationalsocialisternas "Tintin"!
Men första steget först!... Och det är enligt min plan att bli en slipad och välkänd politiker i Sverige!
Idag finns det två vägar att välja!
Antingen går man väg 1 och startar ett eget parti och hoppas på ett jätteskutt in i EUparlamentet som sjörövarna i Piratpartiet!
Eller så går man väg 2 och hoppar man på redan etablerade partier. Vi har ju Anna Panna Anka som vill gå in som kandidat för Kristdemokraterna och BlondinBella som tänker kandidera för moderaterna.
Att starta ett parti vore ju någonting för mig i och för sig! Eftersom alla mina åsikter är rätt och alla andras åsikter är fel så skulle jag ha Sverige på knä på nolltid! Sen skulla jag öppna gylfen och... Men det hör kanske inte hemma här.
Så hur går man till väga för att skapa ett parti då? Det ska väl inte vara så svårt! Först kommer man på ett namn och sen registrerar man partinamnets domain på internet och sen börjar man räkna sina röster! Här är ett lysande exempel på några nyskapande och ambitiösa själar som gått till väga på precis samma sett jag beskrivit ovan:
www.nationalkommunistera.se
Det är väldigt synd att det namnet redan är taget... Nationalkommunisterna... Det klingar så stiligt och smart att jag blir tårögd! Men jag kan jag det där med att fånga stora väljargrupper jag med, så jag presenterar mitt nya parti med stolthet i blick!
Jag presenterar här Sveriges mest inflytelserika partier och hurvida jag kan tänka mig att kandidera för dom eller ej. Med oss idag har vi Sverigedemokraterna, Piratpartiet, Kristdemokraterna, Moderaterna, Kalle Ankapartiet, Feministiskt initiativ, Folkpartiet liberalerna, Centerpartiet, Miljöpartiet de gröna, Socialdemokraterna, Vänsterpartiet, Sveriges kommunistiska parti, Folkfronten, Nationalkommunisterna och sist en joker...
Sverigedemokraterna
Från Fascistdemokraterna så är ju inte steget alls långt till Sverigedemokraterna och de är ju uppe och nosar vid fyraprocentsträcket för ingång i Sveriges riksdag.
Någonting säger mig att det kanske är deras populistiska politiska mentalitet som har bäst chans att klubba ner både regeringsmakt och opposition! Fast att bara lite lamt gå in som kandidat för SD är ju självklart helt döfött! Jag ska direkt bli partiledare och sedan rikskansler och sedan Führer! Och om någon då kallar oss rasister så ska vi tvätta deras tungor med tvål som vi gjort av dom själva!... ... ... Nej det här blev lite extremt. Sverigedemokraterna får nog klara sig utan mig.
Piratpartiet
Nästa förslag på min lista är piratpartiet och deras enfrågestyrka har verkligen visat prov på att även människor som gillar Star Trek kan få makt i Europaparlamentet. De har ju nu tänkt sig att styra skutan in i den svenska regeringen med hjälp av den klassiska mycket mycket ohederliga "efter andra världskrigetmetoden" som går ut på att välja sida efter att slaget är vunnet.
Piratpartiet är nog ganska mycket för mig, speciellt med tanke på deras ohederliga partihistoria där de uppmanat sina väljare att bryta mot svensk demokratiskt stiftad lag. Sånt gillar jag! Its just as simple as that! When i want something, man i dont wanna pay for it! Ja Kapten Krok och Long John Silver hade fått mitt stöd och makten i Sverige om det inte varit för en grej... Faktum kvarstår. De gillar Star Trek.
Kristdemokraterna
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Res till Disneyland!
Jo nu mina jordläsare! Snart är denna blogg läst av inte bara en planets befolkning utan samtliga planeters befolkning! Ja när jag tagit över Världsparlamentets parlament så kommer min blogg att bli Bibeln, Koranen, Toran, The Declaration of independence, The Game och Das Kapital tillsammans i en enda webbadress. Allt annan media kommer naturligtvis förbjudas och Fahrenheit 451 kommer effektivt bränna ner allt kritiskt nerskrivet till stoft... Vi börjar med kommunisternas "Bamse" och slutar med nationalsocialisternas "Tintin"!
Men första steget först!... Och det är enligt min plan att bli en slipad och välkänd politiker i Sverige!
Idag finns det två vägar att välja!
Antingen går man väg 1 och startar ett eget parti och hoppas på ett jätteskutt in i EUparlamentet som sjörövarna i Piratpartiet!
Eller så går man väg 2 och hoppar man på redan etablerade partier. Vi har ju Anna Panna Anka som vill gå in som kandidat för Kristdemokraterna och BlondinBella som tänker kandidera för moderaterna.
Att starta ett parti vore ju någonting för mig i och för sig! Eftersom alla mina åsikter är rätt och alla andras åsikter är fel så skulle jag ha Sverige på knä på nolltid! Sen skulla jag öppna gylfen och... Men det hör kanske inte hemma här.
Så hur går man till väga för att skapa ett parti då? Det ska väl inte vara så svårt! Först kommer man på ett namn och sen registrerar man partinamnets domain på internet och sen börjar man räkna sina röster! Här är ett lysande exempel på några nyskapande och ambitiösa själar som gått till väga på precis samma sett jag beskrivit ovan:
www.nationalkommunistera.se
Det är väldigt synd att det namnet redan är taget... Nationalkommunisterna... Det klingar så stiligt och smart att jag blir tårögd! Men jag kan jag det där med att fånga stora väljargrupper jag med, så jag presenterar mitt nya parti med stolthet i blick!
Ja det är Fascistdemokraterna och Konservativt feministiskt initiativ och Antifascistisk fascistisk aktion som står som namnförlag. Jag har redan bestämt mig, men självklart ska mitt parti ska få rösta om vilket namn de finner lämligast. Här ska jag föresten demonstrera hur effektivt mitt parti är: Nu bestämmer jag oavsett vad omröstning eller rådgivning säger att från och med nu och till och med alltid så kommer vi att heta Fascistdemokraterna! Därmed basta!
Det som är så bra med fascistdemokraterna är att partiet kommer få både demokraternas och fascisternas röster och det blir faktiskt en ganska stor procent av det svenska folket! Tror jag.
Men lugn i stormen nu! Jag glömde helt bort väg 2 i min iver över Fascistdemokraterna och dess potential... Väg 2 måste ju självklart övervägas innan jag bestämmer mig fullt och fast för vad som är den smidigaste vägen till politisk makt i Sverige. Väg 2 är alltså att stödja ett parti och via den vägen ta sig till toppen av Sveriges makt.
Jag presenterar här Sveriges mest inflytelserika partier och hurvida jag kan tänka mig att kandidera för dom eller ej. Med oss idag har vi Sverigedemokraterna, Piratpartiet, Kristdemokraterna, Moderaterna, Kalle Ankapartiet, Feministiskt initiativ, Folkpartiet liberalerna, Centerpartiet, Miljöpartiet de gröna, Socialdemokraterna, Vänsterpartiet, Sveriges kommunistiska parti, Folkfronten, Nationalkommunisterna och sist en joker...
Sverigedemokraterna
Från Fascistdemokraterna så är ju inte steget alls långt till Sverigedemokraterna och de är ju uppe och nosar vid fyraprocentsträcket för ingång i Sveriges riksdag.
Någonting säger mig att det kanske är deras populistiska politiska mentalitet som har bäst chans att klubba ner både regeringsmakt och opposition! Fast att bara lite lamt gå in som kandidat för SD är ju självklart helt döfött! Jag ska direkt bli partiledare och sedan rikskansler och sedan Führer! Och om någon då kallar oss rasister så ska vi tvätta deras tungor med tvål som vi gjort av dom själva!... ... ... Nej det här blev lite extremt. Sverigedemokraterna får nog klara sig utan mig.
Piratpartiet
Nästa förslag på min lista är piratpartiet och deras enfrågestyrka har verkligen visat prov på att även människor som gillar Star Trek kan få makt i Europaparlamentet. De har ju nu tänkt sig att styra skutan in i den svenska regeringen med hjälp av den klassiska mycket mycket ohederliga "efter andra världskrigetmetoden" som går ut på att välja sida efter att slaget är vunnet.
Piratpartiet är nog ganska mycket för mig, speciellt med tanke på deras ohederliga partihistoria där de uppmanat sina väljare att bryta mot svensk demokratiskt stiftad lag. Sånt gillar jag! Its just as simple as that! When i want something, man i dont wanna pay for it! Ja Kapten Krok och Long John Silver hade fått mitt stöd och makten i Sverige om det inte varit för en grej... Faktum kvarstår. De gillar Star Trek.
Kristdemokraterna
Ja Kristdemokraterna skulle jag gärna stödja men någon med exakt likadana åsikter som mig har redan hunnit före mig! Ärligt talat tror jag att detta är min tvillingsjäl både när det kommer till intellekt och ambitioner för världsherravälde! Det är naturligtvis Anna Anka jag talar om! Tänk att denna människa lyckas ta en sådan plats i Sverige på bara en vecka! Anna Anka har sin naturliga plats bland the mighty ducks i historien!
Bortsett från Anna Ankas stöd så har inte Kristdemokraterna något jag vill känna mig vid nu när jag tänker efter. Jag är nämligen mycket starkt emot trams som kärnfamiljen, svenska traditioner, snorungar, gamlingar etc
Moderaterna
Ja som de flesta storbloggare med helkommersiella hufuden så är Moderaterna några jag skulle tänka mig att kandidera för! Ja för tio år sen vill säga då de verkligen visade upp sin sanna sida!
Men om moderata samlingspartiet ska envisas med att kalla sig arbetareparti så är de inget för mig och egentligen inget för BlondinBella heller. Det mest rättrogna vore om hon, Anna Anka och jag gick först i kampen för:
Kalle Ankapartiet
Jag ringde upp partiledaren Bosse Persson som förövrigt är partiets enda medlem och hörde om vi tre fick kandidera till Sveriges riksdag för Kalle Ankapartiets räkning. Det blev ett bestämt nej eftersom Bosse trodde att vi tre skulle svärta ner partiets anseende... Anna Anka skulle han dock fundera på.
Feministiskt initiativ!
Ett parti som på många sett och vis liknar Kalle Ankapartiet är feministiskt initativ då denna grupp mest består av ett par gamla skröppliga ankor som sitter och kvackar i mun på varandra. Kvack kvack kvack säger det. Många skulle påstå att endast bitterFIttor är välkomna till FI och då menar jag inte fittor som i något elakt öknamn för det motsatta könet utan människor med som gjort väldigt många felaktiga val i sitt liv och på så vis blivit så mäkta bittra.
I detta ärende får jag faktiskt ta och citera komikern Magnus Bétner:
Jag har alltid tyckt att feminismen är en suverän idelogi... Det är kärringarna jag inte tål.
Med de orden väljer jag att inte kandidera för Feministiskt initiativ.
Folkpartiet liberalerna
Jag skulle kunna tänka mig att kandidera för liberalerna egentligen men de är bara det att de är så liberala! Jag är inte liberal på något vis! Liberaler är sådana människor som beväpnade marscherar mot Vita huset när en neger där inne försöker ge sjukvård åt alla... Det får ju finnas gränser på omoral liksom! ATT SÄTTA EN NEGER I VITA HUSET! Nej liberalism och deras förenklade världssyn är inget för mig.
Centerpartiet
Ja nu börjar det kanske likna något bland klövarna på klöverfältet! Centerpartiet och jag har länge nickat i takt till varandras uttalanden eftersom våran uppväxt på bondvischan format oss åt ungefär samma håll... Vissa små detaljskillnader finns det i och för sig... Centerpartiet är illaluktande, bakåtsträvande och småföretagarvänligt. Ja, nu råder det förvisso en allmän uppfattning att jag inte luktar så gott och att mina teorier om samhället är ganska bakåtsträvande, men småföretagarvänlig det är jag faan inte! Det ska vara multinationella företag med en omsättning större än medelbruttonationalprodukten för en afrikansk stat och dessa företag ska handhålla svenskarna med allt vi kan tänkas behöva och frågor om var produkterna kommer ifrån och hur de är producerade ska vara strängt förbjudna. Med lite partistöd från Nike, Dole och McDonalds så är Centerpartiet i sitt esse igen!
Fast jag är ju motståndare till alliansen kom jag just på här... Dom kan man ju inte kandidera för! Jag är lika vänsterlagd som Samoaöarnas körriktning så naturligtvis tänker jag kandidera för den rödgröna röran!
Miljöpartiet de gröna
Ska jag kandidera för det enda alternativet för att rädda våran sjuka planet och de stackars satar i de framtida generationerna som tvingas leva på den? Nää! Jag ska ju för tusan ta över Världsrymdens parlament och där uppe är planeten Tellus bara en droppe i ett ändlöst hav! Fast Bohuslän måste bevaras... och Fijiöarna... och Gränna för de gör görgoa polkagrisar där... och Vilnius för de bryggde görgo öl där... och Kyoto för där har Nintendo sitt högkvarter... men när jag leder världsrymdens parlament så kommer jag skicka några byggarbetare till Jorden som monterar bort tidigare nämnda delar av jorden och låter en mindre självdestruktiv art adopterade dessa delar. Kanske denna arten kan ta hand om Bohuslän med passion...
Socialdemokraterna
Ja dessa mina älskade sossar som gått ner sig i den politiska mittens träsk och blivit tvungna att äta upp alla sina ideal för att överleva fastklibbade i gyttjan... Jag må ha få principer men att kandidera för ett parti som har färre principer än mig själv går tyvärr inte även om jag troligen skulle göra bättre ifrån mig en populistartisen Mona Sahlin som inte lyckats få ur sig något konkret de senaste två åren... Jo just det hon lyckades sparka ut Vänstern från det grödröna bordet för att sedan bjuda in dom igen... Det var ju faktiskt lite konkret det.
Om jag ska vara lite ärlig så röstade jag på socialdemokraterna i förra valet och om jag mot alla odds inte själv har tagit över världen vid valet nästa år så kommer dom nog få min röst där med. Det känns lite fel eftersom
Jag har alltid trott att sossarna var ett arbetarparti
Men nu vet jag att höger är samma sak som socialdemokrati!
Första maj har alltid varit din röda dag
Andra maj så skriver du en arbetsstrejkarlag
Tredje maj så kallar du dig verklig socialist
Fjärde maj så upptäcker vi att du är folkpartist!
Fy på sig Sosse, va du luktar skit
Ja jag skäms. Ärligt talat har hela denna sosserapportering fått mig att overväga att ge Vänsterpartiet min röst istället.
Vänsterpartiet
Ska jag kandidera för de "forna" kommunisterna i Vänsterpartiet? Är jag välkommen som demokrat? Ja frågorna hopar sig när det kommer till ett så manodepressivt parti som vänstern. Till och med deras ledare, Lasse Ollon är ju kommunist men en outtalad sådan... hmm... Så ledaren är alltså kommunist men törs inte stå för det? Man kan ju i för sig förstå honom... Med tanke på alla offer som kommunisternas högsta representanter skördat genom 1900talet så skulle inte jag heller vilja gå och runt och kalla mig själv för det.
Men någonstans kan det vara bra att ändå försöka minnas sin historia och rätta sig efter historiska exempel. Detta är ju inte direkt Vänsterpartiets starkaste kort...
Jag och andra sidan står upp för mitt gillande av både Stalin och Med Andra Ord med andra ord MAO då jag inte är så mycket för trams som mänskliga rättigheter utan bryr mig bara om mig, bara mig och min mamma! Fast mamma ska inte få vara med och enväldigt styra världsrymden, utan hon ska tvätta mina kläder och laga min mat och går inte vi till McDonalds och äter varje dag så skriker jag!...
Fast Vänsterpartiet hyllar ärligt talat massmördare lite dåligt nu för tiden... Detta kanske är bättre alternativ:
Sveriges kommunistiska parti
Ja här har vi i alla fall några som inte skäms för sin sak! Nu är det nog med borglig parlamentarism och kapitalism! Tillsammans ska vi arbeta under gemensam stat och de som inte vill arbeta ska arbeta i läger och de som inte anser att de som inte vill arbeta ska arbeta i läger ska också arbeta i läger!
Det trista med kommunism är att det är inte mycket att kandidera för... Och jag tänkte ju trots allt kandidera för ett parti... Inte bara greppa gödselgreppla och kubba iväg mot revolution på Rosenbad... Det här med allas lika värde kommer ju inte fungera heller. Tänk när jag når Världsrymdens parlament med hela Sveriges befolkning i släptåg då vi har fått för oss att vi alla delar makten...
Hmm jag är fortfarande kluven som en klöv och alternativen för vilka jag skulle kunna kanditera för börjar ta slut.
Folkfronten
Ja Sveriges nazister försöker göra en sverigedemokratare och putsa rent både sitt tidigare namn nationalsocialistisk (nazistisk) front och sin hemsida. De vill kanske inte synas med hakkorset heller... Men nu barn så är det slut på kurragömmaleken. Både den lille kommunisten och den lille nazisten borde gått och lagt sig för länge sen men olydiga barn med koncentrationssvårigheter vägrar som vanligt att lyda sina föräldrar, staten och kapitalet.
Folkfronten ska då representera det svenska folket vilket är lite emotsägelsefullt kan tyckas då 99 procent av det svenska folket inte vill veta av dom. Ska jag kandidera för Folkfronten tro? Har de potential? Nej det är till och med ett för oseriöst påstående för denna blogg.
Men vilka ska jag kandidera för då! Jag ska ju ta mig in i riksdag och regeringen och sedan Europaparlamentet och därifrån vidare till det hemliga internationella frimurarparlamentet och där träffa och mörda representanterna för Jorden i Världsrymdens parlament och sedan ta deras plats och sen resa till Världsrymdens parlament och där ta över världsrymdens parlament och sen ska jag resa till DISNEYLAND!
Jag blev lite frustrerad här men så kom jag kom på att det fortfarande finns ett till mycket etablerat parti i Sverige!
Nationalkommunisterna
Står du mitt i mellan nazism och kommunism och har svårt att bestämma dig? Ja då är nationalkommunism det rätta för dig för där kan du äta den extrema högerbiten och den extrema vänsterbiten och ändå på nåt vänster och höger ha kakan kvar! Du kan hylla Hitlers läger och Stalins läger på en och samma middag och ingen av dina middagspartners kommer sätta sina kakbitar i halsen! Nej de står på sin sida i den nationella och samtidigt internationella kampen emot alla historiska exempel på trygga och humana system!
Jag skulle gärna kandidera för dessa skelögda parti och dess fyra medlemmar (De spöar alltså Kalle Ankapartiet vilket är en bragd i sig!) men jag tror nästan nästan att ett annat nyskapat parti har lite lite mer slagkraft:
Fascistdemokraterna
Ja detta parti skapades för bara ett litet tag sen men på bara de senaste minuterna har dess medlemsantal ökat med 200% (Jag skrev in mina två hundar). Detta parti har verkligen allt och ingenting! Jag har nu snabbt gått igenom partiprogramet och jag har bestämt mig! Jag ska kandidera för detta parti! Det är jag upp i dagen!
De punkter jag tycker är viktigast är de att de homosexuella ska ha rösträtt, sen är det även väldigt viktigt att inga andra än de homosexuella ska ha rösträtt, sen ska endast en bestämma över alla oavsett vad valresultaten säger och denna enda ska vara jag!
Och jag känner att jag nu efter att gått igenom det partipolitiska läget i Sverige äntligen kan kalla mig för en slipad politiker och har därmed klarat av steg 1 i min plan att ta över världen! I nästa blogginlägg så kommer steg 2! Följ min plan för världsherravälde i världsrymdens parlament medan ni kan, för snart är ni alla i plutoniumgruvorna på planeten Corot-7b 390 ljusår härifrån!!!
Moderaterna
Ja som de flesta storbloggare med helkommersiella hufuden så är Moderaterna några jag skulle tänka mig att kandidera för! Ja för tio år sen vill säga då de verkligen visade upp sin sanna sida!
Då var dom kompis med fascisterna.
Då var dom bundis med nazisterna.
Då var dom bästis med rasisterna.
Då var dom ett med falangisterna.
Det var då, det var länge sen.
Men nu står samma svarta gäng
och har häng i regeringskanslit igen!
Då var dom bundis med nazisterna.
Då var dom bästis med rasisterna.
Då var dom ett med falangisterna.
Det var då, det var länge sen.
Men nu står samma svarta gäng
och har häng i regeringskanslit igen!
Nu har dom putsat upp fasaderna.
Nu ser dom ut som demokraterna.
Nu går dom själva ut på gatorna.
Nu vill dom kallas "Nya moderaterna".
Det är bluff! Det är samma gäng!
Om igen, samma svarta gäng!
Jajjamän, det är samma gamla mörkermän!
Men om moderata samlingspartiet ska envisas med att kalla sig arbetareparti så är de inget för mig och egentligen inget för BlondinBella heller. Det mest rättrogna vore om hon, Anna Anka och jag gick först i kampen för:
Kalle Ankapartiet
Jag ringde upp partiledaren Bosse Persson som förövrigt är partiets enda medlem och hörde om vi tre fick kandidera till Sveriges riksdag för Kalle Ankapartiets räkning. Det blev ett bestämt nej eftersom Bosse trodde att vi tre skulle svärta ner partiets anseende... Anna Anka skulle han dock fundera på.
Feministiskt initiativ!
Ett parti som på många sett och vis liknar Kalle Ankapartiet är feministiskt initativ då denna grupp mest består av ett par gamla skröppliga ankor som sitter och kvackar i mun på varandra. Kvack kvack kvack säger det. Många skulle påstå att endast bitterFIttor är välkomna till FI och då menar jag inte fittor som i något elakt öknamn för det motsatta könet utan människor med som gjort väldigt många felaktiga val i sitt liv och på så vis blivit så mäkta bittra.
I detta ärende får jag faktiskt ta och citera komikern Magnus Bétner:
Jag har alltid tyckt att feminismen är en suverän idelogi... Det är kärringarna jag inte tål.
Med de orden väljer jag att inte kandidera för Feministiskt initiativ.
Folkpartiet liberalerna
Jag skulle kunna tänka mig att kandidera för liberalerna egentligen men de är bara det att de är så liberala! Jag är inte liberal på något vis! Liberaler är sådana människor som beväpnade marscherar mot Vita huset när en neger där inne försöker ge sjukvård åt alla... Det får ju finnas gränser på omoral liksom! ATT SÄTTA EN NEGER I VITA HUSET! Nej liberalism och deras förenklade världssyn är inget för mig.
Centerpartiet
Ja nu börjar det kanske likna något bland klövarna på klöverfältet! Centerpartiet och jag har länge nickat i takt till varandras uttalanden eftersom våran uppväxt på bondvischan format oss åt ungefär samma håll... Vissa små detaljskillnader finns det i och för sig... Centerpartiet är illaluktande, bakåtsträvande och småföretagarvänligt. Ja, nu råder det förvisso en allmän uppfattning att jag inte luktar så gott och att mina teorier om samhället är ganska bakåtsträvande, men småföretagarvänlig det är jag faan inte! Det ska vara multinationella företag med en omsättning större än medelbruttonationalprodukten för en afrikansk stat och dessa företag ska handhålla svenskarna med allt vi kan tänkas behöva och frågor om var produkterna kommer ifrån och hur de är producerade ska vara strängt förbjudna. Med lite partistöd från Nike, Dole och McDonalds så är Centerpartiet i sitt esse igen!
Fast jag är ju motståndare till alliansen kom jag just på här... Dom kan man ju inte kandidera för! Jag är lika vänsterlagd som Samoaöarnas körriktning så naturligtvis tänker jag kandidera för den rödgröna röran!
Miljöpartiet de gröna
Ska jag kandidera för det enda alternativet för att rädda våran sjuka planet och de stackars satar i de framtida generationerna som tvingas leva på den? Nää! Jag ska ju för tusan ta över Världsrymdens parlament och där uppe är planeten Tellus bara en droppe i ett ändlöst hav! Fast Bohuslän måste bevaras... och Fijiöarna... och Gränna för de gör görgoa polkagrisar där... och Vilnius för de bryggde görgo öl där... och Kyoto för där har Nintendo sitt högkvarter... men när jag leder världsrymdens parlament så kommer jag skicka några byggarbetare till Jorden som monterar bort tidigare nämnda delar av jorden och låter en mindre självdestruktiv art adopterade dessa delar. Kanske denna arten kan ta hand om Bohuslän med passion...
Socialdemokraterna
Ja dessa mina älskade sossar som gått ner sig i den politiska mittens träsk och blivit tvungna att äta upp alla sina ideal för att överleva fastklibbade i gyttjan... Jag må ha få principer men att kandidera för ett parti som har färre principer än mig själv går tyvärr inte även om jag troligen skulle göra bättre ifrån mig en populistartisen Mona Sahlin som inte lyckats få ur sig något konkret de senaste två åren... Jo just det hon lyckades sparka ut Vänstern från det grödröna bordet för att sedan bjuda in dom igen... Det var ju faktiskt lite konkret det.
Om jag ska vara lite ärlig så röstade jag på socialdemokraterna i förra valet och om jag mot alla odds inte själv har tagit över världen vid valet nästa år så kommer dom nog få min röst där med. Det känns lite fel eftersom
Jag har alltid trott att sossarna var ett arbetarparti
Men nu vet jag att höger är samma sak som socialdemokrati!
Första maj har alltid varit din röda dag
Andra maj så skriver du en arbetsstrejkarlag
Tredje maj så kallar du dig verklig socialist
Fjärde maj så upptäcker vi att du är folkpartist!
Fy på sig Sosse, va du luktar skit
Ja jag skäms. Ärligt talat har hela denna sosserapportering fått mig att overväga att ge Vänsterpartiet min röst istället.
Vänsterpartiet
Ska jag kandidera för de "forna" kommunisterna i Vänsterpartiet? Är jag välkommen som demokrat? Ja frågorna hopar sig när det kommer till ett så manodepressivt parti som vänstern. Till och med deras ledare, Lasse Ollon är ju kommunist men en outtalad sådan... hmm... Så ledaren är alltså kommunist men törs inte stå för det? Man kan ju i för sig förstå honom... Med tanke på alla offer som kommunisternas högsta representanter skördat genom 1900talet så skulle inte jag heller vilja gå och runt och kalla mig själv för det.
Men någonstans kan det vara bra att ändå försöka minnas sin historia och rätta sig efter historiska exempel. Detta är ju inte direkt Vänsterpartiets starkaste kort...
Jag och andra sidan står upp för mitt gillande av både Stalin och Med Andra Ord med andra ord MAO då jag inte är så mycket för trams som mänskliga rättigheter utan bryr mig bara om mig, bara mig och min mamma! Fast mamma ska inte få vara med och enväldigt styra världsrymden, utan hon ska tvätta mina kläder och laga min mat och går inte vi till McDonalds och äter varje dag så skriker jag!...
Fast Vänsterpartiet hyllar ärligt talat massmördare lite dåligt nu för tiden... Detta kanske är bättre alternativ:
Sveriges kommunistiska parti
Ja här har vi i alla fall några som inte skäms för sin sak! Nu är det nog med borglig parlamentarism och kapitalism! Tillsammans ska vi arbeta under gemensam stat och de som inte vill arbeta ska arbeta i läger och de som inte anser att de som inte vill arbeta ska arbeta i läger ska också arbeta i läger!
Det trista med kommunism är att det är inte mycket att kandidera för... Och jag tänkte ju trots allt kandidera för ett parti... Inte bara greppa gödselgreppla och kubba iväg mot revolution på Rosenbad... Det här med allas lika värde kommer ju inte fungera heller. Tänk när jag når Världsrymdens parlament med hela Sveriges befolkning i släptåg då vi har fått för oss att vi alla delar makten...
Hmm jag är fortfarande kluven som en klöv och alternativen för vilka jag skulle kunna kanditera för börjar ta slut.
Folkfronten
Ja Sveriges nazister försöker göra en sverigedemokratare och putsa rent både sitt tidigare namn nationalsocialistisk (nazistisk) front och sin hemsida. De vill kanske inte synas med hakkorset heller... Men nu barn så är det slut på kurragömmaleken. Både den lille kommunisten och den lille nazisten borde gått och lagt sig för länge sen men olydiga barn med koncentrationssvårigheter vägrar som vanligt att lyda sina föräldrar, staten och kapitalet.
Folkfronten ska då representera det svenska folket vilket är lite emotsägelsefullt kan tyckas då 99 procent av det svenska folket inte vill veta av dom. Ska jag kandidera för Folkfronten tro? Har de potential? Nej det är till och med ett för oseriöst påstående för denna blogg.
Men vilka ska jag kandidera för då! Jag ska ju ta mig in i riksdag och regeringen och sedan Europaparlamentet och därifrån vidare till det hemliga internationella frimurarparlamentet och där träffa och mörda representanterna för Jorden i Världsrymdens parlament och sedan ta deras plats och sen resa till Världsrymdens parlament och där ta över världsrymdens parlament och sen ska jag resa till DISNEYLAND!
Jag blev lite frustrerad här men så kom jag kom på att det fortfarande finns ett till mycket etablerat parti i Sverige!
Nationalkommunisterna
Står du mitt i mellan nazism och kommunism och har svårt att bestämma dig? Ja då är nationalkommunism det rätta för dig för där kan du äta den extrema högerbiten och den extrema vänsterbiten och ändå på nåt vänster och höger ha kakan kvar! Du kan hylla Hitlers läger och Stalins läger på en och samma middag och ingen av dina middagspartners kommer sätta sina kakbitar i halsen! Nej de står på sin sida i den nationella och samtidigt internationella kampen emot alla historiska exempel på trygga och humana system!
Jag skulle gärna kandidera för dessa skelögda parti och dess fyra medlemmar (De spöar alltså Kalle Ankapartiet vilket är en bragd i sig!) men jag tror nästan nästan att ett annat nyskapat parti har lite lite mer slagkraft:
Fascistdemokraterna
Ja detta parti skapades för bara ett litet tag sen men på bara de senaste minuterna har dess medlemsantal ökat med 200% (Jag skrev in mina två hundar). Detta parti har verkligen allt och ingenting! Jag har nu snabbt gått igenom partiprogramet och jag har bestämt mig! Jag ska kandidera för detta parti! Det är jag upp i dagen!
De punkter jag tycker är viktigast är de att de homosexuella ska ha rösträtt, sen är det även väldigt viktigt att inga andra än de homosexuella ska ha rösträtt, sen ska endast en bestämma över alla oavsett vad valresultaten säger och denna enda ska vara jag!
Och jag känner att jag nu efter att gått igenom det partipolitiska läget i Sverige äntligen kan kalla mig för en slipad politiker och har därmed klarat av steg 1 i min plan att ta över världen! I nästa blogginlägg så kommer steg 2! Följ min plan för världsherravälde i världsrymdens parlament medan ni kan, för snart är ni alla i plutoniumgruvorna på planeten Corot-7b 390 ljusår härifrån!!!
Världsrymdens parlament
Jeh. Det är hej baklänges... Ah nej jag vet, mina inledningar börjar tappa fokus och ärligt talat är hela jag ur obalans. Min mage bubblar oroväckande och hela kroppen darrar i en lite väl pårökt skamusikers rytm. Är detta kroppsliga reaktioner på mitt kirurgiska ingrepp i onsdags eller är det ett Jehova som straffar mig på grund av mitt förra blogginlägg? Jag skrev ordet Jehova både en och två gånger igår och det brottet ska egentligen utan pardon straffas med stening!
Jag får tacka min skapare, Jehova för att inte ayatatollan styr här i Sverige för då hade det varit stackars jag som blivit blivit fastklämd mellan a rock and a hard place i klippet ovanför! Jehova styr uppenbarligen inte heller med fullmakt över världsrymden för då hade han väl straffat mig hårdare än med bara lite magbubbel för min hädning. 
Jag kan tänka mig att Jehova röstade för att jag skulle stenas på grund av att jag skrev Jehovas namn i mitt förra blogginlägg då det är en straffbar handling men att han inte fick fullt gehör för sitt val av straff i Världsrymdens parlament utan fick nöja sig med lite magbubbel...
Nu börjar jag bli fundersam på riktigt här... Vem är det som gick i god för mig där uppe i egentligen? Och vilka sitter över huvudtaget i parlamentet om det är fler än självaste Jehova! Förmodligen representanter från universums alla galaxer och alla paralella universums galaxer... Representanter från allt och ingenting... Representanter från Tatooine, Mongo, LV-426 och representanter från... Jorden!
Alltså sitter det några representater i världsrymdens parlament från Jorden, så måste ju de var de som som kände barmärtighet inför en jordbroder som mig och ordnade så att Jehova inte straffade mig hårdare än han gjorde! Mitt nya mål i livet är naturligtvis att söka upp dessa representanter för Jorden och...
DÖDA DOM! TA DERAS PLATS I VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! OCH SEN TA ÖVER HELA VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! MOAHAHAHA!
Fast jag ska inte ta ut något i förskott... Inte ropa hej innan jag kommit över bäcken... Inte ringa och skryta till mina vänner efter att bara besegrat den första bossen i Super mario bros.
Det kommer nämligen fler och svårare bossar som kastar yxor och grejer! Yxor är ett jävla lömskt vapen att använda enligt mig. Säga vad man vill om Adde Hitler, Josef Stalin och Kejsare Nero men några jävla yxor använde de sig i alla fall inte av... Fast och andra sidan lyckades inte någon av dessa maktgalningar lägga hela världen under sina fötter så för att lyckas med att ta över Världsrymdens parlament så kanske jag måste använda mig av just yxor!
Men en sak i sänder nu. Det krävs diplomatisk skicklighet och en stark politisk ställning för att ha någon chans där i Världsparlamentets lokaler...
Min snabbt nerskissade huvudplan ser där med ut så här:
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Följ min utveckling för att till slut ha erövrat hela det totala världsalltherraväldet, byggt ett dödskallehögkvarter och bli stormaktskejsare över världsrymdimperiet där inga solar någonsin! Allt om det på www.rocc.blogg.se!!!
Jag kan tänka mig att Jehova röstade för att jag skulle stenas på grund av att jag skrev Jehovas namn i mitt förra blogginlägg då det är en straffbar handling men att han inte fick fullt gehör för sitt val av straff i Världsrymdens parlament utan fick nöja sig med lite magbubbel...Nu börjar jag bli fundersam på riktigt här... Vem är det som gick i god för mig där uppe i egentligen? Och vilka sitter över huvudtaget i parlamentet om det är fler än självaste Jehova! Förmodligen representanter från universums alla galaxer och alla paralella universums galaxer... Representanter från allt och ingenting... Representanter från Tatooine, Mongo, LV-426 och representanter från... Jorden!
Alltså sitter det några representater i världsrymdens parlament från Jorden, så måste ju de var de som som kände barmärtighet inför en jordbroder som mig och ordnade så att Jehova inte straffade mig hårdare än han gjorde! Mitt nya mål i livet är naturligtvis att söka upp dessa representanter för Jorden och...
DÖDA DOM! TA DERAS PLATS I VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! OCH SEN TA ÖVER HELA VÄRLDSRYMDENS PARLAMENT! MOAHAHAHA!
Fast jag ska inte ta ut något i förskott... Inte ropa hej innan jag kommit över bäcken... Inte ringa och skryta till mina vänner efter att bara besegrat den första bossen i Super mario bros.
Det kommer nämligen fler och svårare bossar som kastar yxor och grejer! Yxor är ett jävla lömskt vapen att använda enligt mig. Säga vad man vill om Adde Hitler, Josef Stalin och Kejsare Nero men några jävla yxor använde de sig i alla fall inte av... Fast och andra sidan lyckades inte någon av dessa maktgalningar lägga hela världen under sina fötter så för att lyckas med att ta över Världsrymdens parlament så kanske jag måste använda mig av just yxor!Men en sak i sänder nu. Det krävs diplomatisk skicklighet och en stark politisk ställning för att ha någon chans där i Världsparlamentets lokaler...
Min snabbt nerskissade huvudplan ser där med ut så här:
Steg 1: Bli en slipad politiker!
Steg 2: Finn Jordens representanter för Världsrymdens parlament!
Steg 3: Döda dom och ta deras plats!
Steg 4: Res till Världsrymdens parlament!
Steg 5: Använd min politiska och diplomatiska skicklighet för att manipulera mig till totalitär kontroll över världsrymdens parlament!
Steg 6: Resa till Disneyland!
Följ min utveckling för att till slut ha erövrat hela det totala världsalltherraväldet, byggt ett dödskallehögkvarter och bli stormaktskejsare över världsrymdimperiet där inga solar någonsin! Allt om det på www.rocc.blogg.se!!!
Jehovas vittnen - Vakna!
Redan samma dag som jag opererat mig kunde jag halta hem från Sahlgrenska. Nu två dagar senare känner jag mig nästan helt återställd i min fotknöl och tänkte därför pröva fotens vingar genom att sparka den in stengärdsgården här utanför mitt hus med all kraft jag har. Skadar jag mig själv har inte läkaren gjort ett bra jobb och jag kommer kräva ersättning från det svenska systemet i form av pengar! PENGAR! HALELUJA! PENGAR!!! HALELUJA!
På tal om sett att tjäna ihop pengar så fick jag besök av Jehovas vittnen igår när jag låg i min säng och försökte läka ihop mitt operationsärr. Det bär mig emot eftersom KSMBs texter är något av det mest subjektiva, extrema, rent korkade formuleringar som en opåläst idiot kan spy ur sig en riktigt dålig dag men jag väljer ändå att citera deras låt "Dörrterror".
När du ligger nyopererad och vill sova
Så får du besök utav släkten Jehova
Lägg en hundring i kollekten
Och du är hedersgäst i sekten
Saken är den att jag inte gav dom några pengar och saken är även de aldrig bad om några pengar heller. De var två tanter i 65års åldern som kom lunkandes upp mot min ytterdörr och jag visste inte från början var det var för några. När två främlingar med galna blickar kommer in på ens tomt så är det klart man måste reagera! Jag steg upp ur min säng, greppade basebollträt och hoppade på ett ben (Då jag var nyopererad i ena benet så kunde jag inte stödja mig på det) ut för att möta inkräktarna!
Jag smällde upp ytterdörren iklädd bara kalsonger och vevade runt med basebollträt för att ge ett respektfull intryck av en person som försvarade sitt territorium.
- "Vilka är ni" röt jag som ett lejon till de två damerna.
- "Vi är från Jehovas vittnen och vi delar ut lite information om vår verksamhet" sa den ena av dom.
- "... Jaja... Jag trodde ni var tjyvar!"
- "Nu för tiden är ju ungdomar väldigt hårt utsatta av samhället vilket resulterar i mycket depression och hårt pressade psyken och det försöker vi göra någonting åt"
- "Det är inget fel på mitt psyke" sa jag fortfarande stående på ett ben och med mitt basebollträ i luften
- "Nej det förståss... Men läs du denna broschyr så du få reda på mer om våran verksamhet" sa en av gummorna och räckte mig en tidningsbroschyr.
Vakna! September 2009. Nr 9. Livet som ung - Du kan klara av problem
Sen tackade kärringarna för sig och åkte vidare i sin bil.
Tidningen Vakna! verkade inrikta sig till unga och den lästa jag. Jag menar är tidningen gratis så måste den läsas för att man ska utnyttja friheten från att betala! Det har en annan abrahamitisk grupp lärt mig, ja som ni kanske förstår är jag väldigt öppen mot alla religiösa ståndpunkter och jag har lärt mig mycket av samtliga.
Vakna! visade sig att inte vara en hyllningstidskrift till Arcade fires låt wake up vilket gjorde mig lite besviken. Det borde jag i och för sig räknat ut... Den otroligt bra texten emot indoktrinering och kontroll går väl inte direkt hand i hand med Jehovas vittnens allmänna åsikter.
På tal om sett att tjäna ihop pengar så fick jag besök av Jehovas vittnen igår när jag låg i min säng och försökte läka ihop mitt operationsärr. Det bär mig emot eftersom KSMBs texter är något av det mest subjektiva, extrema, rent korkade formuleringar som en opåläst idiot kan spy ur sig en riktigt dålig dag men jag väljer ändå att citera deras låt "Dörrterror".
När du ligger nyopererad och vill sova
Så får du besök utav släkten Jehova
Lägg en hundring i kollekten
Och du är hedersgäst i sekten
Saken är den att jag inte gav dom några pengar och saken är även de aldrig bad om några pengar heller. De var två tanter i 65års åldern som kom lunkandes upp mot min ytterdörr och jag visste inte från början var det var för några. När två främlingar med galna blickar kommer in på ens tomt så är det klart man måste reagera! Jag steg upp ur min säng, greppade basebollträt och hoppade på ett ben (Då jag var nyopererad i ena benet så kunde jag inte stödja mig på det) ut för att möta inkräktarna!
Jag smällde upp ytterdörren iklädd bara kalsonger och vevade runt med basebollträt för att ge ett respektfull intryck av en person som försvarade sitt territorium.
- "Vilka är ni" röt jag som ett lejon till de två damerna.
- "Vi är från Jehovas vittnen och vi delar ut lite information om vår verksamhet" sa den ena av dom.
- "... Jaja... Jag trodde ni var tjyvar!"
- "Nu för tiden är ju ungdomar väldigt hårt utsatta av samhället vilket resulterar i mycket depression och hårt pressade psyken och det försöker vi göra någonting åt"
- "Det är inget fel på mitt psyke" sa jag fortfarande stående på ett ben och med mitt basebollträ i luften
- "Nej det förståss... Men läs du denna broschyr så du få reda på mer om våran verksamhet" sa en av gummorna och räckte mig en tidningsbroschyr.
Vakna! September 2009. Nr 9. Livet som ung - Du kan klara av problem
Sen tackade kärringarna för sig och åkte vidare i sin bil.
Tidningen Vakna! verkade inrikta sig till unga och den lästa jag. Jag menar är tidningen gratis så måste den läsas för att man ska utnyttja friheten från att betala! Det har en annan abrahamitisk grupp lärt mig, ja som ni kanske förstår är jag väldigt öppen mot alla religiösa ståndpunkter och jag har lärt mig mycket av samtliga.
Vakna! visade sig att inte vara en hyllningstidskrift till Arcade fires låt wake up vilket gjorde mig lite besviken. Det borde jag i och för sig räknat ut... Den otroligt bra texten emot indoktrinering och kontroll går väl inte direkt hand i hand med Jehovas vittnens allmänna åsikter.
Children wake up,
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.
If the children don’t grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.
We’re just a million little god’s causin rain storms turnin’ every good thing to rust.
I guess we’ll just have to adjust.
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.
If the children don’t grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.
We’re just a million little god’s causin rain storms turnin’ every good thing to rust.
I guess we’ll just have to adjust.
I tidskriften Vakna! har jag hur som helst lärt mig att Vakna! ges ut i syfte att ge hela familjen upplysning och visa hur man kan ta itu med vår tids problem.
Vakna! September 2009. Nr 9. Vår tids problem
ökad isolering
sex i ung ålder!
Splittrade familjer!
Men som tur är har Vakna! förslag på hur man ska lösa vår tids problem! Lösningen på problemet med ökad isolering som Jehovas vittnen presenterarär lika genialt som det är enkelt! Isolera dig inte! Det står tydligt och klart i Ordspråksboken 18:1 i gamla testamentet.
Problemet med sex i unga år är att lära sig detta bibelcitat utantill: "Fly från sexuell omoral. Alla andra synder en människa begår är utanför kroppen men den som syndar sexuellt, syndar mot sin egen kropp". Citatet är hämtat från 1 Korinthierna 6:18, New international version.
Så när knattarna börjar kladda på varandra med kroppsvätskor så ska man påpeka att "Nej! Nu syndar ni mot era egna kroppar!... GE FAAN I DET!". Ett hett tips är även att be till Gud att få styrkan att säga "nej" till sex. Skulle han sova sött och därav inte besvara bönerna så kan jag presentera den slutgiltiga lösningen på syndens lustar!
Mina damer och herrar:
Kyskhetsbältet är tillbaka för att stanna!
Är du gudsfruktig men ogift?
Beställ idag innan Satan knullar dig!
Problemet med splittrade familjer kan också Jehovas vittnen lösa så spetsa öronen Josef Fritzl och Philip Garrido... Ja i och för sig är det ju inte ert fel att era familjer splittrats! De som istället ska spetsa öronen är deras barn, barnbarn och ja vad man nu kan kalla allt extraordinärt de avlat fram i sina husgömmor.
Vakna! tycker hur som helst att problemet kan lösas genom att barn försöker förstå sina föräldrar! En anledning till att de uttrycker sig så här är för att tidskriften trots allt vänder sig till unga och inte föräldrar. Sen får jag väl vara lite korrekt och påpeka att Josef Fritzl eller Phillip Garridos situatoner inte nämns i Vakna! och att det nog inte är direkt dom de tänker på när de skriver "splittrade familjer"... Sen tror jag inte någon av nämnda män är Jehovas vittnen då de gjort något väldigt väldigt syndigt... nämligen skilt sig från sina barn! Äktenskapet är heligt!
Nästa artikel i Vakna! berättar att
Vakna! September 2009. Nr 9. Helvetet existerar inte
Phew! Jag trodde att the noosebleed section vid helvetes varmaste eld var mitt nästa vaktpass här i livscykeln men enligt Jehovas vittnen så straffas inte människan i helvetet. Utan blir istället förintad och upphör att existera. Låter ju inte så kul det heller egentligen... Dessutom missar man ju barbequefesterna i dödsriket med partypeople som postalmördarna! De kanske är lite tråkiga i början men när de väl drar igång då drar de igång!
Vidare så berättar Vakna! om en indonesisk kvinna som tjänat Gud i 70 år. Jag orkade inte läsa artikeln i fråga men eftersom den handlar om en indonesisk kvinna och att att hon tjänat någon så är det uppenbarligen sydostasiatisk prostitution som beskrivs... Tänk att Gud skulle behöva vända sig till henne när han har ett helt paradis av oskulder i bakfickan. Men Guds vägar äro outgrundliga!
Vakna! visar också vad man kan göra med havtorn, hur man kontrollerar sitt dåliga humör, att någon snubbe som varit mobbad som liten mår bättre nu, hur det moderna jordbruket förändrade världen, att Herodes den store hade ett hejdundrande palats och sist men inte minst tvivlar Vakna! på evolutionen och berättar att en mexikansk biologilärare sagt att skapelsen gör allting klart och begripligt medan evolutionen väcker många tvivel...
I mina personliga ögon så ser jag evolutionen lite så här: En rättegång där domaren frågar
Apan - Det var Gud! Jag svär! Jag har inget med mänskligheten att göra!
Gud - Nej! Nej! Han skyller i från sig! Apan bär ensam allt ansvar!
Apan - Håll käften Gud! Lägg inte över den där självdestruktiva arten på mina axlar!
Gud! - Du gjorde det! Du skapade mänskligheten! Fråga vilken etablerad vetenskapsman som helst!
Apan! - Vetenskapsmän vet inte ett skit om sanningen! Herregud Gud! Halva jordens befolkning kan inte ha fel!
Gud! Du din jävla babian! Jag är Gud för helvete! Jag skulle aldrig göra en sån ärketabbe som människan!
Domaren! Order! Order! Jag vet att en av er gjorde det! så nu är det hög tid att erkänna!
Apan och Gud -
Gud - Nej! Nej! Han skyller i från sig! Apan bär ensam allt ansvar!
Apan - Håll käften Gud! Lägg inte över den där självdestruktiva arten på mina axlar!
Gud! - Du gjorde det! Du skapade mänskligheten! Fråga vilken etablerad vetenskapsman som helst!
Apan! - Vetenskapsmän vet inte ett skit om sanningen! Herregud Gud! Halva jordens befolkning kan inte ha fel!
Gud! Du din jävla babian! Jag är Gud för helvete! Jag skulle aldrig göra en sån ärketabbe som människan!
Domaren! Order! Order! Jag vet att en av er gjorde det! så nu är det hög tid att erkänna!
Apan och Gud -
Jag gissar att rättegångsförhandlingarna kommer fortsätta ett bra tag innan rätten kan enats om ett beslut. Det där var hur som helst det sista jag har att skriva om Jehovas vittnens tidning Vakna!
Operation awake
Amerikanska millitärer har länge sett terroristverksamheten i Sverige som prior one när det gäller hotet mot the american way of living. Jag är lite för sjukvård eller fred i fjärran länder och det är ju precis det som är the american way of living och jag blev därav terroristklassad av jenkarna.
Det är jag och Usama som av någon outgrundlig anledning blivit framlagda som de största hoten mot USA av amerikansk press.. Nej vänta nu... Usama... Osama... Obama! Där har vi det! Alltså det är jag och Obama som av någon outgrundling anledning blivit framlagda som de största hoten mot USA av amerikansk press.
Vad amerikanerna gjorde för råda bot på problemet mig var att planera fram operation awake. Operation gick ut på att amerikanska agenter skulle ta sig in i Sverige och kidnappa mig och sen tortera mig tills jag avslöjat allt om min terrorverksamhet.
Hur kan jag som vanlig svensk medborgare utan någon som helst inblick i den amerikanska säkerhetstjänsten veta någon information om denna mycket hemliga operation? Jo! Amerikanska agenter kidnappade mig och torterade mig tills jag avslöjade allt jag vet om terrorverksamhet. Själva operationsnamnet operation awake berättade dom för mig efter tortyren då de ansåg att det lät rätt coolt.
Det gick till väga på så vis att de amerikanska agenterna skickade en kallelse för operation på Sahlgrenska universitetssjukhus i förra veckan. Vilket till deras försvar var en mycket ärlig metod och jag kan endst skylla på min egen dumhet när jag trodde att operation skulle innebära ett kirurgiskt ingrepp för att säkra min psykiska hälsa.
På vårdavdelningen på Sahlgrenska jag var kallad till hade de amerikanska agenterna klätt ut sig till sjuksköterskor och de började tortyren successivt på mig. De stack mig med nålar och tömde mig på blod. De sa att de gjorde det inför operationen men jag började ana ugglor i mossen. De krävde till slut att jag skulle gå och prata med en narkosläkare nere på operationsavdelningen.
Narkosläkaren tog in mig i ett avskiljt litet rum och började ställa frågor om mitt samröre med terrorister. Exempelvis: Har du blivit opererad förut? Har du blivit opererad i ett annat land? Är du allergisk mot något? Först tänkte jag svara på hans närgångna frågor då han var av arabiskt ursprung och dom litar jag på eftersom jag uppenbarligen är terrorist. Sen förstod jag att det var amerikanerna som satt en arabisk narkosläkare som utfrågare endast för att jag förmodligen endast skulle öppna mig för en likartad.
Jag vägrade svara på hans frågor och hans respons blev:
I can see it in your eyes
There is something,
Something you wanna tell me!
I see it in your eyes
There is something,
That you hide from me!
Utan att berättat något om mina aktivteter så lyckades jag till sist slita mig från de amerikanska agenternas torterande klor genom att lova att jag skulle komma tillbaks till sjukhuset senare på kvällen. Operationen skulle nämligen inledas på riktigt nästa morgon och då ville de att jag skulle sova på sjukhuset för att vara redo i gryningen.
Utanför Sahlgrenska tog jag en spårvagn ner till Kungsportplatsen där jag tog en fika med min bror Stålmannen. Jag berättade för honom att amerikanerna har planerat en antiterroroperation mot hans egen bror! Jag tyckte inte han lyssnade så noga men så läste jag nu att han lagt "USA! USA! USA!" som profilstatus på facebook. Så mycket är blodband värda.
Min bror bjöd även med mig till Bergsjön för brinnandebilsafari men det var lika släckt där som i Biskopsgården där jag festade i helgen. Jag får väl tutta på mina föräldrars bilar här utanför på gårdsplanen för att få se en helkriminell eldswow i septembermörkret. Allt ska man behöva göra själv.
Hos Stålmannen och Milkshake fick jag pasta och ölkorv och sen insåg jag att jag att jag lovat att vara tillbaks på Sahlgrenska för operation awake på kvällen så det var bara att spårvagna tillbaks genom stan. Sjukhuset var nerstängt när jag dök upp och den enda ingången visade sig vara akutmottagningen.
Receptionisten sa "Skönhetsoperation är inget vi på akutmottagningen håller på med, men i ditt akuta fall kan vi göra ett undantag". Jag berättade att jag inte ville skönhetsoperera mig utan istället komma in i sjukhuset och ta mig till min vårdavdelning.
Nästa morgon så var det då operationsdags och sjuksköterskorna rullade i väg min sjukhussäng genom sjukhuset från vårdavdelningen till den amerikanska operationsavdelningen. Jag blev mycket förvånad över hur organiserade amerikanerna var på Sahlgrenska då avdelningen var jättestor och hade en personalstyrka på över 20 människor... Ingen av dom hade amerikansk dialekt.
Jag skulle varit mer nervös inför tortyren som väntade mig om det inte varit så att jag fått en pillercocktail med lugnande medel av en sjuksköterska. Med dom cirkulerandes i blodet så var med en lugn och rätt nöjd röst jag sluddrade fram "Släpp mig era imperalistsvin! Ala akbar! Ala akbar! لا أتكلم العربية! لا أتكلم العربية! Jag kommer inte att erkänna något! Tortera mig hur länge ni vill era falska amerikanska judelakejer!" till den arabiska narkosläkaren.
"Ehm jag är inte amerikan, jag ska bara kolla ditt blodtryck... Du ska få träffa läkaren innan vi rullar in dig i operationssalen" svarade narkosläkaren med en förbryllad röst.
Då kom han gående... Den enda på Sahlgrenska som jag trott att jag kunnat lita på... Min läkare! Det kändes lika otroligt och handlingsmässigt korkat som när Sir Leigh Teabing visade sig vara ärkeskurken i Da vinci koden.
Hela operationsavdelningen fylldes av ett mörker när hans steg närmade sig och hade det inte varit för mitt preparerade sinne så hade jag nog blivit skräckslagen ända in i märgen! Man kan tycka att det är smått ironiskt att det var just i märgen min läkare började att karva runt med sina torturetools några minuter senare.
Läkaren sa
- "Hej Rocco! Är du redo för operationen nu? Den kommer nog gå snabbt och smidigt då det är ett litet ingrepp!".
- "Hur kunde du gå över till amerikanerna! Jag litade på dig!" svarade jag
- "Eh... Va?"
- "Försök inte spela svensk doktor med mig! Operation awake kommer aldrig få mig att tala!
- "... Operation awake?... Jo vi kommer operera med lokalbedövning i din fotknöl så du kommer vara vaken. Lika bra att undvika narkos så långt det går."
- "Tortyr med lokalbedövning alltså! Good doctor, bad doctormetoden! Sååå typiskt amerikanskt!
- "Ja men då rullar vi väl in dig i operationssalen då"
- "Du! ... Jag säger INGETING!
Men sjuksköterskor rullade lika fullt in mig i en operationssal där jag fick kravla mig över från min sjukhussäng till en operationsbrits. Sen dök ett team bestående av fem personer in i rummet. Narkosläkaren pumpade in något jag tror var salpetersyra i ett av mina armveck. Hon menade på att det var smärtstillande men han ljög! Min läkare tog fram en gigantisk spruta med något jag tror var salpetersyra som han tryckte in i min fotknöl. Min läkare menade att det var lokalbedövning men han ljög!
Att en sån här situation kan utspela sig på Sahlgrenska universitetssjukhus talar väl ganska tydligt om hur stort inflytande USA har över lilla Sverige. Inte konstigt att det bildas terroristceller i vårt land när utländska intressen tar över våran sjukvård...
Sjukvård... Hmm... Det är något i mitt resonemang som jag har missat! Nu har jag det! (Det är bra tur för den svenska allmänheten att jag bloggar för det är via dessa funderingar jag inser sanningen om världen och kan sprida den till den ovetande massan!)
Varför använder amerikanerna den svenska sjukvården för att tortera misstänkta terrorister!
Jo!
Det är inte för att de bryr sig om några terrorister utan helt enkelt för att de vill stänga ner den svenska sjukvården. USA gillar inte sjukvård och tänker inte bara försöka motarbeta den på hemmaplan utan tänker även försöka att stänga ner våran! Inom några års tid kommer varenda avdelning på vart enda sjukhus i vårt avlånga land vara ockuperat av amerikanska torterare och deras offer! Då är den svenska sjukvården död och då skålar den amerikanska kongressen i blod!
Mina teorier har än så länge inte fler belägg än de som blivit presenterade i denna bloggrapport men snart ska jag släppa en tjock bok i ämnet och övertyga fler än mig själv!
Men om vi återgår till situationen Operation awake där jag blir "opererad" i en operationsal på operationsavdelningen på Sahlgrenska enligt min läkare och min narkosläkare. Enligt mig blir jag torterad i en tortyrsal på Sahlgrenska av två personer som låtsas att vara läkare men egentligen är just amerikanska agenter.
Salpetersyran min läkare sprutat in min fotknöl gav inte den smärtsamma effekten som jag trott utan istället domnade foten helt bort. Kanske var det lokalbedövning i alla fall? För någonting säger mig att det skulle gjort ondare när någon skar upp fotknölen och sen började banka ordentligt och högljutt i skelettet än det gjorde om jag inte var lokalbedövad.
På sett och vis var det inte så behagligt att ligga och lyssna på när någon karvade djupt in i mitt ben men att klassa det som regelrätt tortyr är kanske lite magstarkt... Dessutom domnade jag till slut bort av allt smärtstillande som pumpades runt i mig. Så här i efterhand minns jag inte så mycket men enligt läkarna var jag vaken under hela den drogade operation awake. Det som mest snurrade runt i mitt huvud var ett glädjens lugn med detta soundtracket:
Nu känner mig jag lite dum... För jag har nu insett sanningen (Det är bra tur för den svenska allmänheten att jag bloggar för det är via dessa funderingar jag inser sanningen om världen och kan sprida den till den ovetande massan!). Efter att granskat denna rapportering några gånger så känns det väldigt osannolikt att det verkligen var amerikanska agenter som opererade mig eller att operationen av mig var något som den amerikanska säkerhetstjänsten CIA skulle vara inblandad i. Hela detta inlägget är nästan helt och hållet oberättigade anklagelser mot världens enda supermakt! Jag skäms.
USA. Genom att presentera detta klipp presenterar jag mina största ursäkter och min största respekt till the land of the free (från allmän sjukvård) and the home of the brave (Chuck Norris och Sarah Palin).
USA. Genom att presentera detta klipp presenterar jag mina största ursäkter och min största respekt till the land of the free (från allmän sjukvård) and the home of the brave (Chuck Norris och Sarah Palin).
Jättefina sångröster där gubbar men jag tror inte Idol är något för er. Se så, tillbaks till bomullsplantagen med er!
Gullefjun
Den där dikten jag skrev i förra inlägget. Visst var den fin? Jag tycker den var extraordinär och djup och stor!
Men detta inlägget ska inte handla om den dikten utan detta inlägget ska handla om en ny dikt jag har skrivit. För er som har missat det så har jag alltså insett att www.rocc.blogg.se alltid varit, är och alltid kommer att vara en poesiblogg! Spetsa ögonen nu för här kommer en dikt med tema "blommor".
Gullefjun! Gullefjun!
Kamomill! Kamomill!
Blommor som betas av sommarkor och kärlek och fåglars kvitter!
Jo så att. Det var dagens dikt det. Personligen tycker jag att den blev skitbajsbögbra!
Jag ska även i detta inlägg berätta hur man avlivar Gullefjun. Det finns många olika metoder att avliva Gullefjun på, vissa är erotiskt laddade, vissa är det inte. Just denna metod får ni själva avgöra om ni blir upphetsade av.
Men detta inlägget ska inte handla om den dikten utan detta inlägget ska handla om en ny dikt jag har skrivit. För er som har missat det så har jag alltså insett att www.rocc.blogg.se alltid varit, är och alltid kommer att vara en poesiblogg! Spetsa ögonen nu för här kommer en dikt med tema "blommor".
Gullefjun! Gullefjun!
Kamomill! Kamomill!
Blommor som betas av sommarkor och kärlek och fåglars kvitter!
Jo så att. Det var dagens dikt det. Personligen tycker jag att den blev skitbajsbögbra!
Jag ska även i detta inlägg berätta hur man avlivar Gullefjun. Det finns många olika metoder att avliva Gullefjun på, vissa är erotiskt laddade, vissa är det inte. Just denna metod får ni själva avgöra om ni blir upphetsade av.
Est 1821 Bankruptcy 2009
Jag ligger framför min laptop och smattrar smått autistiskt fram nya bokstäver helt utan att tänka på deras mening eller sammanhang... tangentsmatter... smatter... smatter... kulsprutesmatter... Om man skulle ta och skaffa sig ett helautomatiskt gevär och ordna till det som inte står rätt till här i världen kanske...?
Se det där är sånt där som man inte ska skriva på internet om man inte uppskattar cocktailparty med säkerhetspolisen och den nationella insatsstyrkan samtidigt. Förmodligen har de redan min I.P.adress under strikt uppsikt och läser varenda liten bokstav jag klämmer ur mig...
... Kära insatsstyrkan. Jag skojade bara. Jag ska chilla gentemot orättvisorna i samhället. Inget piffpaff eller pangpang med finkalibriga kulvapen mot omoralen utan istället så ska jag sova!
Och nu åter till storsatsning Rocc News est 1821.
Detta är Dexter Tuffenruff som skriver för Rocc news est 1821. Nyhetssidan Rocc News est 1821 lägger ner efter en tids ekonomiska bekymmer. Enligt sidans chefredaktör så dök det inte upp riktigt så många annonsörer som de hade hoppats på. Chefredaktören påpekar med viss bitterhet att att ekonomin inte heller direkt hjälptes av att en av de anställda tog företagets visakort till gayklubben Gretas i helgen och köpte shotar för 1600 kr.
Detta är Dexter Tuffenruff som inte längre skriver för Rocc news est 1821, daterat 10 september 2007.
Så nu är www.rocc.blogg.se inte inblandad i nyhetsrapportering. Min blogg fungerade inte som kommunistisk propangadablogg från Kambodia, min blogg fungerade inte som rik turist blogg från Sörderhavet, min blogg fungerade inte som en variant av expedition Robinson i de norska fjällen och min blogg fungerade uppenbarligen inte som nyhetssida från Göteborg... Vad tusan ska denna blogg bli? Vad ska jag bli?
Efter att lyssnat på Ebba Gröns text och verkligen tagit in budskapet... Fortsätt att va dig själv... Så inser jag nu att denna bloggen är en poesiblogg!
Mina kulturella läsare, jag presenterar här en dikt jag skrev för några år sedan som handlar om tro.
Jeanette och Rut och Gud
Jeanette och Rut åt allt. När de svallt.
Men de tog det ändå kallt
När svälten tog slut. och mat delades ut.
Blev det normal kost för Rut
Men Jeanette hon gillade sin gamla diet. för hon visste det.
att på svältkost blir man inte fet.
Det kändes som hon vann. när hon under golvplankan.
döda möss och mögliga riskorn fann.
Hon åt allt med god aptit. men det är ett jävla slit
att finna mat av skit.
Rut försökte få Jeanette att äta vanlig mat. Köttbullar på fat.
Men för husmanskost kände Jeanette endast hat.
En rutten råtta serverad rå. Hade Jeanette kalasat på.
Vilket resulterade i en sjukdom som drabbar få.
Symptomen var huvudvärk och svårigheter att se. Hosta och Diaré.
och det skulle bli värre.
Sjukare och sjukare Jeanette blev. Ur hennes analen det drev.
Hennes hjärnkapacitet blev helt skev.
Jeanette bad om att Gud henne skulle förbarma. och gjorde korstecknet med sin armar.
Sen sket hon ut sina tarmar.
Som ni säkert förstod. resulterade detta i att Jeanette dog.
Men precis innan gud Jeanettes liv tog.
Han visades sig framför henne i en himmelsk invit. Han var klädd vit.
och sa "Du kan ju för i helvete inte äta skit!"
Se det där är sånt där som man inte ska skriva på internet om man inte uppskattar cocktailparty med säkerhetspolisen och den nationella insatsstyrkan samtidigt. Förmodligen har de redan min I.P.adress under strikt uppsikt och läser varenda liten bokstav jag klämmer ur mig...
... Kära insatsstyrkan. Jag skojade bara. Jag ska chilla gentemot orättvisorna i samhället. Inget piffpaff eller pangpang med finkalibriga kulvapen mot omoralen utan istället så ska jag sova!
Och nu åter till storsatsning Rocc News est 1821.
Detta är Dexter Tuffenruff som skriver för Rocc news est 1821. Nyhetssidan Rocc News est 1821 lägger ner efter en tids ekonomiska bekymmer. Enligt sidans chefredaktör så dök det inte upp riktigt så många annonsörer som de hade hoppats på. Chefredaktören påpekar med viss bitterhet att att ekonomin inte heller direkt hjälptes av att en av de anställda tog företagets visakort till gayklubben Gretas i helgen och köpte shotar för 1600 kr.
Detta är Dexter Tuffenruff som inte längre skriver för Rocc news est 1821, daterat 10 september 2007.
Så nu är www.rocc.blogg.se inte inblandad i nyhetsrapportering. Min blogg fungerade inte som kommunistisk propangadablogg från Kambodia, min blogg fungerade inte som rik turist blogg från Sörderhavet, min blogg fungerade inte som en variant av expedition Robinson i de norska fjällen och min blogg fungerade uppenbarligen inte som nyhetssida från Göteborg... Vad tusan ska denna blogg bli? Vad ska jag bli?
Efter att lyssnat på Ebba Gröns text och verkligen tagit in budskapet... Fortsätt att va dig själv... Så inser jag nu att denna bloggen är en poesiblogg!
Mina kulturella läsare, jag presenterar här en dikt jag skrev för några år sedan som handlar om tro.
Jeanette och Rut och Gud
Jeanette och Rut åt allt. När de svallt.
Men de tog det ändå kallt
När svälten tog slut. och mat delades ut.
Blev det normal kost för Rut
Men Jeanette hon gillade sin gamla diet. för hon visste det.
att på svältkost blir man inte fet.
Det kändes som hon vann. när hon under golvplankan.
döda möss och mögliga riskorn fann.
Hon åt allt med god aptit. men det är ett jävla slit
att finna mat av skit.
Rut försökte få Jeanette att äta vanlig mat. Köttbullar på fat.
Men för husmanskost kände Jeanette endast hat.
En rutten råtta serverad rå. Hade Jeanette kalasat på.
Vilket resulterade i en sjukdom som drabbar få.
Symptomen var huvudvärk och svårigheter att se. Hosta och Diaré.
och det skulle bli värre.
Sjukare och sjukare Jeanette blev. Ur hennes analen det drev.
Hennes hjärnkapacitet blev helt skev.
Jeanette bad om att Gud henne skulle förbarma. och gjorde korstecknet med sin armar.
Sen sket hon ut sina tarmar.
Som ni säkert förstod. resulterade detta i att Jeanette dog.
Men precis innan gud Jeanettes liv tog.
Han visades sig framför henne i en himmelsk invit. Han var klädd vit.
och sa "Du kan ju för i helvete inte äta skit!"
Rocc news est 1821
Ja ja ja nu har jag insett vad jag ska göra med min korta tillvaro i livet innan den ofrånkomliga evigheten tar vid! Jag ska starta en nyhetsbyrå! Min blogg har ju länge varit källan för mindre seriösa nyhetsmedier som Expressen och Nyheter24 men nu är det en seriös framtoning och en hel helsatsning på "Rocc news". Jag har döpt mitt nyhetsmedium till "Rocc news". Det har jag. Om några år så har jag kanske slagit internationelt och då passar "news" som betyder nyheter bättre än just nyheter.
Ny storsatsning från
www.rocc.blogg.se
Den välkända skribenten
och porraktören Rocco Siffredi
som länge bloggat på internet
har valt att satsa på en göra
om sin sida till nordeuropas största, bästa och mest objektiva nyhetsmedium. Rocco verkar redo att lägga ner hela sin själ i Rocc News och uppoffringen att byta namn till något mer intelektuellt och elitistiskt upphöjt är ett av hans första steg i arbetet. Som chefredaktör heter Rocco fortfarande Rocco men som hemlighetfull grävande journalist går han numera under namnet... Dexter Taffenraff.
Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821, daterat 9 september 2008
SAAB köps av jättemånga tillsammans
Det är många som går samman för att köpet av SAAB äntligen ska kunna bli av. Bilföretaget
Koenigsegg får ekonomiskt stöd av en norsk mediamogul, ett danskt
dotterbolag, En kinesisk biljätte, en sultan
i Dubai, en Maharadja från Bangladesh och
nu senast har Tim Vrågård och Tove Lind valt att gå in som huvudsponsorer för projektet. Tim och Tove dömdes förövrigt idag för mord och anstiftan till mord på Therese Rojo. Det är fortfarande oklart var de fått pengarna i från och vem som uppfostrat dom på ett så olämpligt sett. Thereses föräldrar läste upp ett brev efter domarna till de två ungdomarna och brevet återges delvis här:
Vad får er att tro att era egna liv är mer värdefulla än andras?
Det är som bekant kvalspel för Sverige och ikväll mötte vi Malta. Malta spelade så offensivt att de efter mycket strävan lyckas pricka in ett noll mot sig själva. Sverige stod mest stilla och chillade under hela landskampen så Malta tog tillfället i akt och spelade för båda lagen... Detta resulterade ju ganska naturligt i att de förlorade och ... vann? Ja som jag uppfattade det plockade Malta tre poäng där och det är ju bara tacksamt för ett så uselt lag som Sverige kommer ju ändå aldrig nå någon vart och denna profetia borde varenda sportredaktion i detta land skakat hand på.
Vi på ROCC news est 1821 har i alla fall gjort det och då med ordentliga grabbatag i våra handskakningar! Fotbollsvm kommer enligt våra bookmakers istället att vinnas av Bolt!
Ny storsatsning från
www.rocc.blogg.se
Den välkända skribenten
och porraktören Rocco Siffredi
som länge bloggat på internet
har valt att satsa på en göra
om sin sida till nordeuropas största, bästa och mest objektiva nyhetsmedium. Rocco verkar redo att lägga ner hela sin själ i Rocc News och uppoffringen att byta namn till något mer intelektuellt och elitistiskt upphöjt är ett av hans första steg i arbetet. Som chefredaktör heter Rocco fortfarande Rocco men som hemlighetfull grävande journalist går han numera under namnet... Dexter Taffenraff.
Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821, daterat 9 september 2008
SAAB köps av jättemånga tillsammans
Det är många som går samman för att köpet av SAAB äntligen ska kunna bli av. Bilföretaget
Koenigsegg får ekonomiskt stöd av en norsk mediamogul, ett danskt dotterbolag, En kinesisk biljätte, en sultan
i Dubai, en Maharadja från Bangladesh och
nu senast har Tim Vrågård och Tove Lind valt att gå in som huvudsponsorer för projektet. Tim och Tove dömdes förövrigt idag för mord och anstiftan till mord på Therese Rojo. Det är fortfarande oklart var de fått pengarna i från och vem som uppfostrat dom på ett så olämpligt sett. Thereses föräldrar läste upp ett brev efter domarna till de två ungdomarna och brevet återges delvis här:
Vad får er att tro att era egna liv är mer värdefulla än andras?
Vi kommer aldrig få ett acceptabelt svar på våra frågor och vi kommer heller aldrig få tillbaka vår älskade Therese. Vi kan bara önska att hon alltid kommer att vara lika närvarande för er som hon är för oss. En ständigt (närvarande) påminnelse om att ni en gång i livet gjorde något fruktansvärt.
Förmodligen det enda sätt som finns att försöka sona de brott ni har begått mot henne, våra nära och kära, alla fantastiska vänner, säkerligen mot era egna familjer, mot varandra och mot er själva... är att ni tar fullt ansvar för den outhärdliga smärta ni tillfört oss, att ni visar så vi kan se att ni på ett uppriktigt sätt ångrar det ni har gjort. Vi hoppas och tror att ni känner samma smärta som vi. Använd denna smärta till att göra något gott för andra, det är så många människor berörda, så kan vi åtminstone känna att vår älskade Thereses meningslösa död och förlorade liv ändå lärde er något.
Föresten, Investera för fan inte i SAAB! Det kan ju varenda kotte förstå att SAAB är dödfött! Investera i aktier, obligationer eller etiska fonder eller något istället!
Hälsningar Thereses mamma och pappa
Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821, daterat 9 september 2008
Malta vann över Malta.Det är som bekant kvalspel för Sverige och ikväll mötte vi Malta. Malta spelade så offensivt att de efter mycket strävan lyckas pricka in ett noll mot sig själva. Sverige stod mest stilla och chillade under hela landskampen så Malta tog tillfället i akt och spelade för båda lagen... Detta resulterade ju ganska naturligt i att de förlorade och ... vann? Ja som jag uppfattade det plockade Malta tre poäng där och det är ju bara tacksamt för ett så uselt lag som Sverige kommer ju ändå aldrig nå någon vart och denna profetia borde varenda sportredaktion i detta land skakat hand på.
Vi på ROCC news est 1821 har i alla fall gjort det och då med ordentliga grabbatag i våra handskakningar! Fotbollsvm kommer enligt våra bookmakers istället att vinnas av Bolt!
Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821, daterat 9 september 2008. Alltså det är Usain Bolt på bilden men det är jag Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821 som skriver!
Upploppen i svenska förorter fortsätter
Ungdomarna fortsätter bränna bilar och kasta storsten på brandbilarna som kommer till undsättning. jag, Dexter Taffenraff har som undersökande reporter undersökt situationen och till slut lyckats få fast en av upploppens ledare för en kommentar och detta beskedet gav han
- Vi vill inte ha några brandmän här... Låt bilhelvetena brinna!
Detta är Dexter Taffenraff för ROCC News est 1821, daterat 9 september 2008.
~Rocc news est 1821. 2009 ©
Polisen vs ungdomen
Barnen av vår tid har inga ambitioner att sluta leka med elden i Göteborg, Malmö och Uppsala. Bilar, containrar och lägenhetskällare tuttas på i en brasande fart runt om i Sveriges förorter och inga tjänstemän går säkra från stenkastarna... Inte ens spårvagnschauffören Waldemar.
Detta har pågått ett tag nu och jag som grävande journalist presenterar här de huvudmisstänkta bråkmakarna.
Detta har pågått ett tag nu och jag som grävande journalist presenterar här de huvudmisstänkta bråkmakarna.
Max Montana
Alfie Allen
Shelly Marsh
Mållgan (Går under täcknamn och det är oklart om han överhuvudtaget existerar)
Får polisen bara tag i dessa unga ledare så tror jag att situationen kommer vara löst och arkiverad och något vi svenskar kan skämta om under nästa midsommarfylla. Får polisen inte tag i dessa unga ledare så kommer situationen explodera och undantagstillstånd bör utlösas.
Jimmie Åkesson hävdar att för att lösa situationen så bör utegångsförbud för unga att införas. Gudrun Schyman hävdar att för att lösa situationen så bör utegångsförbud för Sverigedemokrater att införas. Personligen hävdar jag att utegångsförbud för Jimmie och Gudrun är att föredra i alla situationer. Upplopp eller ej.
Aftonhora... Aftonbladet hävdar att problemet ligger i ungdomars psykiska hälsa och att upploppen och vandaliseringen är en medveten kritik mot samhället och då speciellt den brutala svenska polisens hårdhänta metoder. Så för att gå till botten med detta ska polisen massarresteras vilket kommer resultera i att förorten kommer bli lugn som en kvarndamm.
Vi får hur som helst hoppas att Aftonbladets finkänsliga psykoanalys inte stämmer till punkt och pricka för då är vi inne i ett skenande ekorrhjul. Polisen är brutala mot förortskidsen och förortskidsen svarar med värre vandaldåd och polisen svarar mer värre brutalitet och förortskidsen svarar med värre vandaldåd och polisen svarar med värre brutalitet... Vad hände med kärleken!
Jo kärleken finns där men inte på någon gränsöverskridande nivå. Som det gamla ordspråket säger "Kroater älskar kroater och serber älskar serber".
Och unga älskar unga.
Och poliser älskar poliser.
Detta är två grupperingar i samhället som hatat varandra i all modern tid! Rudolf Hess hade bättre chans att mäkla fred med storbrittanien 1941 än vad den sociala sfären har chans att skapa en vänskaplig relation mellan grisen och svinen.
Vad har då jag som grävande journalist för lösning på problemet? Jo nu ska jag berätta...
Jag har aldrig gillat poliser. Jag säger som min fasters chilenska exman "Alla polisel är fassister!". Poliser är indoktrinerat omänskliga och har en arbetssituation där till och med en amish inom någon vecka skulle bryta sitt passivitetslöfte till Gud.
(Ett litet exempel på amish fredliga löfte till Gud. Harrison Ford är ju inte någon amish i denna filmen. Han är snut.)
Jag har aldrig gillat ungdomar heller. Senast nu i helgen fick jag säga till ett par partilleJohnnys som skrek som klubbade sälar på några bänkrader längre bak på bussen att hålla käften. De tystnade och tittade förvånat på mig med sina metrosexuella fluffhår gungandes i den obekväma tystnaden. Sen replikerade en "Kom hit då!".
Nej ungdomar är det värsta vi har!
De springer omkring och slår oss på stan!
Kom ihåg: ungdomar är en dålig affär!
Vi måste få bort dom, jag vet en bra metod!
De springer omkring och slår oss på stan!
Kom ihåg: ungdomar är en dålig affär!
Vi måste få bort dom, jag vet en bra metod!
Nu är det dock inte "genmanipulation" som jag anser vara den bästa metoden att bli av med riskgrupperna ungdomar och poliser. Nej vi ska släppa lös dom mot varandra i tidernas fight! På samma sett det råder en allmän förhoppning att AFA och NSF (Numera Folkfronten) en vacker död ska ha tagit kål på varandra så kan man försöka sprida hat mellan polisen och kriminella ungdomsgäng? Sen en vacker sommardag så upptäcker jag att inga fascistpoliser eller kriminella ungdomsgäng längre finns kvar... Ill have a coke then!
Vem jag är
Haj!
Jagu är
En påfågel...
Eller är jag det? För om jag inte är en påfågel, vem är jag då?
Jag har den senaste tiden utsatt mig själv för biologiska tester för att ta reda på vem jag är. Eftersom jag är en forskare på hobbynivå har jag fått snickra ihop min biologiska testutrustning själv. Hur väl maskinen fungerar är för en kille som inte gick naturvetenskapliga programet på gymnasiumet svårt att redovisa men ibland så pekar pekaren i alla fall "Vem är jag"visaren på "Jag" men idag har den stått still på "En påfågel".
Som ni hör har denna bloggaren drabbats av en personlighetskris som han försökt lösa genom att bygga något som liknar ett biologiskt stridsmedel under hans säng i sitt pojkrum.
Var var det som tog knäcken på bloggarens psyke? Kanske tre veckor av trötthet, halvförkylning och en oaptit på allt ätbart i kontrast till en stor törst på stark alkoholhaltig dryck. Kanske tre veckor av att diskutera samhälle på internetforumet www.flashback.info med en majoritet som tror att normen egoism är vad varje svensk bör känna stolthet inför.
Hur som helst är bloggarens psykoliska härdsmälta bara frukostflingor i jämnförelse med min grisfest av kristider. Vem är då jag? Ja det vet jag inte riktigt heller. Jag och den förstnämnda bloggaren skulle kunna vara samma person men notera att jag inte är någon påfågel. Det är bara för
Ja den andra skribenten är ju helt dum i huvudet han med. Den tredje bloggaren i detta inlägg är däremot lyckligare än kossan Klara på grönbete och han är ingen annan än jag! Och jag är en astronaut som likt Chrille och Ted flyr ut till rymden där jag kan känna mig trygg och nöjd.
Jag har den senaste tiden utsatt mig själv för biologiska tester för att ta reda på vem jag är. Eftersom jag är en forskare på hobbynivå har jag fått snickra ihop min biologiska testutrustning själv. Hur väl maskinen fungerar är för en kille som inte gick naturvetenskapliga programet på gymnasiumet svårt att redovisa men ibland så pekar pekaren i alla fall "Vem är jag"visaren på "Jag" men idag har den stått still på "En påfågel".
Som ni hör har denna bloggaren drabbats av en personlighetskris som han försökt lösa genom att bygga något som liknar ett biologiskt stridsmedel under hans säng i sitt pojkrum.
Var var det som tog knäcken på bloggarens psyke? Kanske tre veckor av trötthet, halvförkylning och en oaptit på allt ätbart i kontrast till en stor törst på stark alkoholhaltig dryck. Kanske tre veckor av att diskutera samhälle på internetforumet www.flashback.info med en majoritet som tror att normen egoism är vad varje svensk bör känna stolthet inför.
Hur som helst är bloggarens psykoliska härdsmälta bara frukostflingor i jämnförelse med min grisfest av kristider. Vem är då jag? Ja det vet jag inte riktigt heller. Jag och den förstnämnda bloggaren skulle kunna vara samma person men notera att jag inte är någon påfågel. Det är bara för
Ja den andra skribenten är ju helt dum i huvudet han med. Den tredje bloggaren i detta inlägg är däremot lyckligare än kossan Klara på grönbete och han är ingen annan än jag! Och jag är en astronaut som likt Chrille och Ted flyr ut till rymden där jag kan känna mig trygg och nöjd.
Fight for your right
Nu är det väl revolution på gång?
Hela Göteborg brinner, de fullmantlade skotten viner i förortsvindarna och inte ens brandmännen går säkra från bautastenkastning! Kidsen i Backa, Biskop, Frölunda, Tynnered, Hjällbo och Komettorget protesterar tillsammans mot makten med hjälp av bilbomber och nattens mörker för att tvinga fram reformer för demokrati och mänskliga rättigheter! Har kidsen mitt stöd? JA men självklart! Jag tycker att vi alla ska ge oss ut och råna pensionärer in på deras bara löständer för att visa att vi inte tolererar förtrycket från polis och samhälle! Kriminell solidaritet!
Lite av mitt stöd till segregerade ouppfostrade invandrargäng i Göteborg beror på att jag behöver backup. I min hemstad Kungälv går jag nämligen inte säker längre och då gäller det att fjäska in sig med andra grupper i omnejden för att klara livhanken. Gängen i Göteborg har stora potential för att beskydda min beniga kropp och Läser de detta blogginlägget kommer de direkt lägga in mig i organisationen som half a wise guy och försvara mitt liv med näbbar och klor och butterflies och järnrör.
Fram tills igår kände jag inte till att jag var så allmänt hatad i min kommun men en vistelse på Kungälvs busstation skrek om motsatsen. Jag hade varit och hälsat på min vän Den Juans nya lya i centrum och tänkte ta bussen hem vid kvart i ett på natten. Vid stationen gick jag förbi en lång blond och mycket ful kille som andades väldigt tungt och oregelbundet. Han såg på mig som att jag våldtagit och mördat och sedan åter igen våldtagit någon nära släkting till honom. Det hade jag inte gjort... Det tror jag inte i alla fall för jag kände inte igenom honom men det kan ju inte fan hålla reda på alla dumheter som en massa galningar i Kungälv föder fram...
Han öppnade konversationen med "Känner du inte igen mig?!" och då funderade jag om det kan varit samma kille som örfilade upp mig ett antal gånger på stadens torg i Kungälv helgen innan. Han var också rätt ful nämligen. Men jag valde att inte svara och gick istället och satte mig på en bänk längre bort och killen ragglade vidare åt ett annat håll med nävarna i luften.
Efter denna genomgång har jag insett att jag egentligen hellre borde söka skydd av gatlyktor än av ligister i yngre tonåren i Göteborg. Det innebär att jag nu kan ta tillbaks allt skriftlig ryggdunkning i tidigare del av inlägget... Men det tänker jag inte göra. Plan B behövs alltid och i mitt fall i de flesta fall en plan C.
Plan C: På bjudningen hos Den Juan fanns även en kommunalpolitiker från Kungälv med! Den samma kommunalpolitiker som infann sig hos min egen bror Stålmannens bröllop. Just denna kommunapolitiker ska jag kräva en säker stadsmiljö ifrån annars ska jag dra fram så mycket lik ur hans garderob att Kungälvsposten kommer tro att det är ett Halloweenskämt!
Hoppas han inte tar illa upp men jag måste säkra min säkerhet.
Hela Göteborg brinner, de fullmantlade skotten viner i förortsvindarna och inte ens brandmännen går säkra från bautastenkastning! Kidsen i Backa, Biskop, Frölunda, Tynnered, Hjällbo och Komettorget protesterar tillsammans mot makten med hjälp av bilbomber och nattens mörker för att tvinga fram reformer för demokrati och mänskliga rättigheter! Har kidsen mitt stöd? JA men självklart! Jag tycker att vi alla ska ge oss ut och råna pensionärer in på deras bara löständer för att visa att vi inte tolererar förtrycket från polis och samhälle! Kriminell solidaritet!
Lite av mitt stöd till segregerade ouppfostrade invandrargäng i Göteborg beror på att jag behöver backup. I min hemstad Kungälv går jag nämligen inte säker längre och då gäller det att fjäska in sig med andra grupper i omnejden för att klara livhanken. Gängen i Göteborg har stora potential för att beskydda min beniga kropp och Läser de detta blogginlägget kommer de direkt lägga in mig i organisationen som half a wise guy och försvara mitt liv med näbbar och klor och butterflies och järnrör.
Fram tills igår kände jag inte till att jag var så allmänt hatad i min kommun men en vistelse på Kungälvs busstation skrek om motsatsen. Jag hade varit och hälsat på min vän Den Juans nya lya i centrum och tänkte ta bussen hem vid kvart i ett på natten. Vid stationen gick jag förbi en lång blond och mycket ful kille som andades väldigt tungt och oregelbundet. Han såg på mig som att jag våldtagit och mördat och sedan åter igen våldtagit någon nära släkting till honom. Det hade jag inte gjort... Det tror jag inte i alla fall för jag kände inte igenom honom men det kan ju inte fan hålla reda på alla dumheter som en massa galningar i Kungälv föder fram...
Han öppnade konversationen med "Känner du inte igen mig?!" och då funderade jag om det kan varit samma kille som örfilade upp mig ett antal gånger på stadens torg i Kungälv helgen innan. Han var också rätt ful nämligen. Men jag valde att inte svara och gick istället och satte mig på en bänk längre bort och killen ragglade vidare åt ett annat håll med nävarna i luften.
Efter denna genomgång har jag insett att jag egentligen hellre borde söka skydd av gatlyktor än av ligister i yngre tonåren i Göteborg. Det innebär att jag nu kan ta tillbaks allt skriftlig ryggdunkning i tidigare del av inlägget... Men det tänker jag inte göra. Plan B behövs alltid och i mitt fall i de flesta fall en plan C.
Plan C: På bjudningen hos Den Juan fanns även en kommunalpolitiker från Kungälv med! Den samma kommunalpolitiker som infann sig hos min egen bror Stålmannens bröllop. Just denna kommunapolitiker ska jag kräva en säker stadsmiljö ifrån annars ska jag dra fram så mycket lik ur hans garderob att Kungälvsposten kommer tro att det är ett Halloweenskämt!
Hoppas han inte tar illa upp men jag måste säkra min säkerhet.