Mordhot i midsummer
Min mor och hennes två systrar äger tillsammans en sommarstuga på ön Muskö i Stockholms skärgård. I denna sommarstuga firade jag midsommar igår med min syster Usk, min syster Usks pojkvän, massor kusiner, en moster och två andra gäster. Jag och Usks pojkvän som heter Knas lyckades trasha grannfesten till den grad att grannen som hade festen och även är ordförande i Muskös tomtförening gick över till våran sommarstuga och sa "Om inte ni kommer och hämtar de där två så kommer jag att skära halsen av dom".
Traditionellt svenskt midsommarfirande är sill, nubbe, jordgubbar och knivhot. Just nubbar var jag och Knas alldeles för ivriga på under midsommarmiddagen vilket resulterade i att vi tyckte att vi kunde gå och sjunga med grannarna som vi aldrig tidigare hade träffat. Grannarnas fest bestod av 12 människor i 30-års åldern som drack finvin.
Med två knalltankade trattar och ur två dimmiga perspektiv
Skulle vi göra bäst i att undvika alla initiativ
Men det är för sent, kontakt är redan tagen,
åh nej Pinsamhetsvarning utfärdas när vi tar
och sjunger klassikern
Company is better
Everyday forever
So we all drink together
And we never drink alone!
Det blev ganska uppenbart att festfixarna inte allt tyckte att vårat company gjorde festen better då han ju gick över till min syster och min kusiner och påpekade att jag och Knas terroriserade dom. Tydligen lågt det gammla groll rotat mellan de där två tomterna också men att det varit vapenvila de senaste åren. Nu var den vapenvilan slut då knivar var med i spelet.
Jag ber om ursäkt till mina släktingar att jag förstört grannfriden på Muskö där mina släktingar spenderar mycket tid på somrarna. Jag har själv inte besökt Muskö på över tio år och under endast 30 timmars vistelse har mina handlingar på ön resulterat i mordhot.
Kriminella handlingar avtog inte heller med mordhotet då min kusin VeganBanan gav mig en örfil när han och min syster lydde festfixarens order om att hämta mig och Knas. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär kära granne och kära kusin.
See you in court.
Det trista är att en person som förmodligen kommer verkställa min grannes hot om att skära halsen av mig när hon hör om denna historien är just min mor. Hon kommer till Stockholm på måndag. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär då min mor kommer att mörda mig.
See you in court.
Traditionellt svenskt midsommarfirande är sill, nubbe, jordgubbar och knivhot. Just nubbar var jag och Knas alldeles för ivriga på under midsommarmiddagen vilket resulterade i att vi tyckte att vi kunde gå och sjunga med grannarna som vi aldrig tidigare hade träffat. Grannarnas fest bestod av 12 människor i 30-års åldern som drack finvin.
Med två knalltankade trattar och ur två dimmiga perspektiv
Skulle vi göra bäst i att undvika alla initiativ
Men det är för sent, kontakt är redan tagen,
åh nej Pinsamhetsvarning utfärdas när vi tar
och sjunger klassikern
Company is better
Everyday forever
So we all drink together
And we never drink alone!
Det blev ganska uppenbart att festfixarna inte allt tyckte att vårat company gjorde festen better då han ju gick över till min syster och min kusiner och påpekade att jag och Knas terroriserade dom. Tydligen lågt det gammla groll rotat mellan de där två tomterna också men att det varit vapenvila de senaste åren. Nu var den vapenvilan slut då knivar var med i spelet.
Jag ber om ursäkt till mina släktingar att jag förstört grannfriden på Muskö där mina släktingar spenderar mycket tid på somrarna. Jag har själv inte besökt Muskö på över tio år och under endast 30 timmars vistelse har mina handlingar på ön resulterat i mordhot.
Kriminella handlingar avtog inte heller med mordhotet då min kusin VeganBanan gav mig en örfil när han och min syster lydde festfixarens order om att hämta mig och Knas. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär kära granne och kära kusin.
See you in court.
Det trista är att en person som förmodligen kommer verkställa min grannes hot om att skära halsen av mig när hon hör om denna historien är just min mor. Hon kommer till Stockholm på måndag. Så nu har jag fyllt i alla polisanmälningsformulär då min mor kommer att mörda mig.
See you in court.
Acting kind of loco
Jag Rocco Siffredi befinner mig i en lägenhet där jag gömmer mig från luftballonger i mitt huvud. I min lägenhet bor även en annan kille som heter Tarski... Jag tänker döda Tarski. Han står bara fem meter i från madrassen där jag ligger och skriver på min laptop och stirrar med sina avlånga skräckinjagande pupiller på mig. Undrar om han ser vad jag skriver för något? Förmodligen gör han det... Men det spelar ingen roll... Tarski är en katt och kan inte läsa...
Hans oroade ton på sina "mjaun" ger dock sken av att han misstänker att något som inte ligger i hans intressen är i görningen. Det är en ond cirkel katten hamnat i för det här för det är just hans ständiga oroade jamande som gjort att jag bestämt mig för att Tarski ska döden dö! Imorse väckte han mig med sina jamanden... Igår morse väckte han mig med sina jamanden... Iförrgår morse väckte han mig med sina jamanden... Jamningarna ekar konstant i mitt huvud numera och jag har svårt att tyda om det är Tarski eller mina hjärnkatter som jamar... Eller om det är jag själv? Mjau?... Som ni kanske kan läsa er till så är mitt psyke på väg söder om Söder...
Slutsats: Katten Tarski must die!
Som tur är har jag alltid forumet www.flashback.info till hans och det kan hjälpa till med allt från att bygga hemmagjorda bomber till att... avrätta katter. Vanliga människor ser kanske problematik med att ha ihjäl en försvarslös söt liten katt.
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Eller kan jag det? Jag vet knappt vem som är vem numera? Vem jag är! Vem som är katt! Är jag en katt? Är jag en katt! Åh herregud!... Ja det är jag! Mjau för bövelen!!! Tänk om jag råkar döda mig själv istället för Tarski då... Mjau...
Jag tror att jag kan förlorat förståndet i den här lägenheten... För att rensa alla galenskap och ge boendet frisk luft så så har jag tagit alla möblerna och pressat in dom i ett litet sovrum... I den stora hallen finns nu bara madrassen jag i detta nu ligger på, en skål med naturchips, en petflaska Schweppes Red fusion, papper, böcker, en telefon och en gramofonhögtalare... Robert Zimmerman blickar skeptiskt ner över mig och mitt tomma rum från en tavla på väggen... Jag tror han försöker säga att jag det hela ser ut som en scen från Trainspotting.
Tyvärr försvann inte all min sinnesjukdom in i sovrummet med möblerna... Nej jag tror ärligt och seriöst talat att all tokighet sitter i katten... Fast nu ser jag inte vad katten är... Den kan ha krypit in i min hjärna och lagt ägg!
Hoola Bandoola Band beskriver på ett mycket skickligt vis min situation.
En dåre, en dåre, en förbannad idiot som sitter bland sina böcker och papper
Och ingenting finns det som kan råda bot på hans hjärnas idiotiska tjatter
förutom en månstråles magiska sken. Det tvättar hans sinne förunderligt rent.
Så hit med en månstråle men ge mej den fort, för jag har hundar i hjärnan och katter
En månstråle alltså... Det är så jag ska bli kvitt luftballonger och katter och annat oknytt i mitt sinne! Jag måste alltså bygga en rymdraket och fara till månen och hämta en månstråle. Det är ju bra mycket smidigare och enklare än att att döda stackars Tarski... Det är trots allt min systers katt och även min systers lägenhet och någonting säger mig att hon hade sparkat ut mig ur både hennes lägenhet och hennes bekantskapskrets om hon såg mig spika upp hennes katt på lägenhetens ytterdörr... Varför skulle jag spika upp katten på ytterdörren om jag valde att döda den kan man kanske fråga sig? Jo jag är en kille som gärna vill visa upp mina skapelser ungefär som små barn gärna vill visa upp sina teckningar.
Jag inser att jag kanske inte nämnt att lägenheten jag gömmer mig i är min systers förän nu men så är faktiskt fallet. Riktigt bussigt av henne att låta mig bo här men jag misstänker att hon kommer bli förvånad när hon ser att jag kastat in alla hennes ägodelar och möbler i hennes minimala sovrum.
Jag hoppas innerligt att hon tillhör the sisters of mercy... tyvärr tvivlar jag. Min syster knäckte mitt första nyckelben redan när jag var åtta. Fast det var så länge sedan nu... I de nya syskonkärleksfulla tiderna som jag kallar för detta nu, så bjuder hon istället med mig till Björkö och vikigingastaden Birka i Mälaren på tisdagar som denna.
Detta inlägg ska dock inte handla om Birka. Det ska handla om galenskap och mitt succesiva inseende i denna min galenskap. Idag på något vis känns det som att jag fann källan till att jag och många andra släktingar inte riktigt har alla negrer i Afrika! Källan var Lägenheten som min sinnessjuka gammelfarmor kastade ner sig ifrån år 1938.
Har tokigheterna som pumpade runt i hennes blod genat ner till mig och mina kusiner tro? Jag är väl förmodligen den skogstokigaste i mittsläktträd och då inte egentligen på ett humoristiskt vis utan på ett djupt tragiskt vis... Men även mina syskon har lite skumma personliga drag för sig...
Min bror Stålmannen mumlar ofta osammanhängande, läser Dostojevskij på orginalspråk och skapar ytterst absurda familjeförhållandet i datorspelet Sims 3.
Min andra bror som ännu inte har något namn vägrar att tacka för maten, hånglar med våran manliga 55åriga granne och har samma förhållande till siffror som Rainman.
Min syster Usk har ett förhållande med sin egen katt, hon har samtidigt ett förhållande med en orienterare och hon har på toppen av det ett förhållande med sporten orientering (Ungefär på samma sett som i klippet nedanför...)
Hans oroade ton på sina "mjaun" ger dock sken av att han misstänker att något som inte ligger i hans intressen är i görningen. Det är en ond cirkel katten hamnat i för det här för det är just hans ständiga oroade jamande som gjort att jag bestämt mig för att Tarski ska döden dö! Imorse väckte han mig med sina jamanden... Igår morse väckte han mig med sina jamanden... Iförrgår morse väckte han mig med sina jamanden... Jamningarna ekar konstant i mitt huvud numera och jag har svårt att tyda om det är Tarski eller mina hjärnkatter som jamar... Eller om det är jag själv? Mjau?... Som ni kanske kan läsa er till så är mitt psyke på väg söder om Söder...
Slutsats: Katten Tarski must die!
Som tur är har jag alltid forumet www.flashback.info till hans och det kan hjälpa till med allt från att bygga hemmagjorda bomber till att... avrätta katter. Vanliga människor ser kanske problematik med att ha ihjäl en försvarslös söt liten katt.
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Here is something you cant understand,
How i can just kill a cat!
Eller kan jag det? Jag vet knappt vem som är vem numera? Vem jag är! Vem som är katt! Är jag en katt? Är jag en katt! Åh herregud!... Ja det är jag! Mjau för bövelen!!! Tänk om jag råkar döda mig själv istället för Tarski då... Mjau...
Jag tror att jag kan förlorat förståndet i den här lägenheten... För att rensa alla galenskap och ge boendet frisk luft så så har jag tagit alla möblerna och pressat in dom i ett litet sovrum... I den stora hallen finns nu bara madrassen jag i detta nu ligger på, en skål med naturchips, en petflaska Schweppes Red fusion, papper, böcker, en telefon och en gramofonhögtalare... Robert Zimmerman blickar skeptiskt ner över mig och mitt tomma rum från en tavla på väggen... Jag tror han försöker säga att jag det hela ser ut som en scen från Trainspotting.
Tyvärr försvann inte all min sinnesjukdom in i sovrummet med möblerna... Nej jag tror ärligt och seriöst talat att all tokighet sitter i katten... Fast nu ser jag inte vad katten är... Den kan ha krypit in i min hjärna och lagt ägg!
Hoola Bandoola Band beskriver på ett mycket skickligt vis min situation.
En dåre, en dåre, en förbannad idiot som sitter bland sina böcker och papper
Och ingenting finns det som kan råda bot på hans hjärnas idiotiska tjatter
förutom en månstråles magiska sken. Det tvättar hans sinne förunderligt rent.
Så hit med en månstråle men ge mej den fort, för jag har hundar i hjärnan och katter
En månstråle alltså... Det är så jag ska bli kvitt luftballonger och katter och annat oknytt i mitt sinne! Jag måste alltså bygga en rymdraket och fara till månen och hämta en månstråle. Det är ju bra mycket smidigare och enklare än att att döda stackars Tarski... Det är trots allt min systers katt och även min systers lägenhet och någonting säger mig att hon hade sparkat ut mig ur både hennes lägenhet och hennes bekantskapskrets om hon såg mig spika upp hennes katt på lägenhetens ytterdörr... Varför skulle jag spika upp katten på ytterdörren om jag valde att döda den kan man kanske fråga sig? Jo jag är en kille som gärna vill visa upp mina skapelser ungefär som små barn gärna vill visa upp sina teckningar.
Jag inser att jag kanske inte nämnt att lägenheten jag gömmer mig i är min systers förän nu men så är faktiskt fallet. Riktigt bussigt av henne att låta mig bo här men jag misstänker att hon kommer bli förvånad när hon ser att jag kastat in alla hennes ägodelar och möbler i hennes minimala sovrum.
Jag hoppas innerligt att hon tillhör the sisters of mercy... tyvärr tvivlar jag. Min syster knäckte mitt första nyckelben redan när jag var åtta. Fast det var så länge sedan nu... I de nya syskonkärleksfulla tiderna som jag kallar för detta nu, så bjuder hon istället med mig till Björkö och vikigingastaden Birka i Mälaren på tisdagar som denna.
Detta inlägg ska dock inte handla om Birka. Det ska handla om galenskap och mitt succesiva inseende i denna min galenskap. Idag på något vis känns det som att jag fann källan till att jag och många andra släktingar inte riktigt har alla negrer i Afrika! Källan var Lägenheten som min sinnessjuka gammelfarmor kastade ner sig ifrån år 1938.
Har tokigheterna som pumpade runt i hennes blod genat ner till mig och mina kusiner tro? Jag är väl förmodligen den skogstokigaste i mittsläktträd och då inte egentligen på ett humoristiskt vis utan på ett djupt tragiskt vis... Men även mina syskon har lite skumma personliga drag för sig...
Min bror Stålmannen mumlar ofta osammanhängande, läser Dostojevskij på orginalspråk och skapar ytterst absurda familjeförhållandet i datorspelet Sims 3.
Min andra bror som ännu inte har något namn vägrar att tacka för maten, hånglar med våran manliga 55åriga granne och har samma förhållande till siffror som Rainman.
Min syster Usk har ett förhållande med sin egen katt, hon har samtidigt ett förhållande med en orienterare och hon har på toppen av det ett förhållande med sporten orientering (Ungefär på samma sett som i klippet nedanför...)
Tråkigt nog är det inte endast min mors barn som är en bit speciella.
Mina latinamerikanska kusiner vars mor är min mors syster och vars far blev torterad i Pinochets Chile vet också innebörden av ordet Loco... Kanske beroende på att de kan spanska utan och innan.
Till barnaskarans försvar så får jag säga att äldsta kusinen Anita är tämligen normal... I alla fall i jämförelse med de två yngre tillskotten. VeganBanansJan är helt insnöad i två kategorier. Sin mucho mucho suspekta kost och sina tusen och åter tusen faktaböcker. Man kan helt ärligt inte komma in i VeganBanans lägenhet på Södermalm då den är helt fylld med indiska kokböcker, arabiska bönor och 20 volymer i ett uppslagsverk om Angolas historia. VeganBanan har precis som min bror tydliga Raymonddrag då han kan år, datum, klockslag, luftfuktighet under samtliga händelser i världshistorien och en annan rolig grej med VeganBanan är att han kväver sina medspelare med tårtbitar om han förlorar på TP. Ja han är rolig VeganBanan.
Anita och VeganBanan har en bror som också är rolig... Fast liksom onaturligt rolig... Hans namn är ständigt LocoLago, Hans humör och humor är ständigt på topp och han har ständigt tillgång till en gitarr och ett dragspel i sin bakficka, oavsett om han är på tunnelbanan eller toaletten. Ja han är rolig LocoLago.
Tråkigt nog är det inte endast min mors och min mors ena systers barn som är en bit speciella.
Mina småländska kusiner har fått sin beskärda del de med. Skulle jag börja berätta och håna deras personliga drag och anledningen till deras personliga drag så skulle de förmodligen säga upp all kontakt med mig för all evig framtid... Så jag väljer att avstå... ... Fast jag skulle kunna avslöja... Nej... Jag avstår. Småländska rykten och historier är bäst bevarade dolda.
Jag återgår istället till Stockholms stad där min morfars bror bor där min gammelfarmor och tillika min morfars brors mor begick självmord 1938. Jag och han var ute och åkte lite bil idag med hans darriga händer på ratten. Jävlar vad nära det var att vi tokkrockade... Min morfars bror är 87 år och en riktig trafikgalning... Eller är det jag som är galen som låter han köra? Eller är det ni andra som är de konstiga och släkten på min mors sida som är normal!
Mina latinamerikanska kusiner vars mor är min mors syster och vars far blev torterad i Pinochets Chile vet också innebörden av ordet Loco... Kanske beroende på att de kan spanska utan och innan.
Till barnaskarans försvar så får jag säga att äldsta kusinen Anita är tämligen normal... I alla fall i jämförelse med de två yngre tillskotten. VeganBanansJan är helt insnöad i två kategorier. Sin mucho mucho suspekta kost och sina tusen och åter tusen faktaböcker. Man kan helt ärligt inte komma in i VeganBanans lägenhet på Södermalm då den är helt fylld med indiska kokböcker, arabiska bönor och 20 volymer i ett uppslagsverk om Angolas historia. VeganBanan har precis som min bror tydliga Raymonddrag då han kan år, datum, klockslag, luftfuktighet under samtliga händelser i världshistorien och en annan rolig grej med VeganBanan är att han kväver sina medspelare med tårtbitar om han förlorar på TP. Ja han är rolig VeganBanan.
Anita och VeganBanan har en bror som också är rolig... Fast liksom onaturligt rolig... Hans namn är ständigt LocoLago, Hans humör och humor är ständigt på topp och han har ständigt tillgång till en gitarr och ett dragspel i sin bakficka, oavsett om han är på tunnelbanan eller toaletten. Ja han är rolig LocoLago.
Tråkigt nog är det inte endast min mors och min mors ena systers barn som är en bit speciella.
Mina småländska kusiner har fått sin beskärda del de med. Skulle jag börja berätta och håna deras personliga drag och anledningen till deras personliga drag så skulle de förmodligen säga upp all kontakt med mig för all evig framtid... Så jag väljer att avstå... ... Fast jag skulle kunna avslöja... Nej... Jag avstår. Småländska rykten och historier är bäst bevarade dolda.
Jag återgår istället till Stockholms stad där min morfars bror bor där min gammelfarmor och tillika min morfars brors mor begick självmord 1938. Jag och han var ute och åkte lite bil idag med hans darriga händer på ratten. Jävlar vad nära det var att vi tokkrockade... Min morfars bror är 87 år och en riktig trafikgalning... Eller är det jag som är galen som låter han köra? Eller är det ni andra som är de konstiga och släkten på min mors sida som är normal!
Elitism
Jag och Tarski satt igår och såg filmen "Love actually". En helt okej film i mina ögon för nu är jag väl ändå så pass gammal att jag kan svälja all gammal omotiverad elitism om vad man får och inte får tycka om för att vara hipp. För några år sedan när jag var en liten palt, eller! När jag var en liten palt, eller!!! så var vissa kategorier av musik och film och intressen inte accepterat i de coola ungdomskretsarna... Nu fick ju jag personligen inte hänga i de coola ungdomskretsarna utan fick istället hänga i ocoola ungdomskretsar som ville hänga med de coola ungdomskretsarna men inte fick.
I de ocoola ungdomskretsarna så var vissa kategorier av musik och film och intressen inte heller accepterat tyvärr... Exempelvis dansbandsmusik, balettdans, incest, klassisk musik och romantiska komedier... Love actually är en romantisk komedi och enligt min ungdoms normer fick jag inte uppskatta den även om jag uppskattade den. Det fanns ju självklart självständiga individer som stog upp mot den enskilda individens rätt till sitt eget tycke och smak och lyssnade på dansband och såg Pretty woman i alla fall. Sådana självständiga individer mobbade vi genom kottkastning och skrikning av ordet "Bögjävel".
Men nu har jag alltså insett att elitismen måste dö ut ur mitt osäkra inre och att det är dags att lägga korten på bordet. jag innehar har en egen musikmapp för både "Tomas Ledin" och "Celine Dion". Jag vill lära mig dansa Bugg! Notting Hill och Love actually är actually helt okej filmer!
Love actually släpptes 2003 och i filmen spelar Liam Neeson en man vars hustru precis har dött. Liam Neesons verkliga fru dog 2009 i en skidolycka. Ironiskt det där, men tur i oturen är att Liam endast behöver bete sig som sin karaktär i Love actually för att finna ny kärlek för det gör hans karaktär.
Nu funderade jag inte särskilt mycket på Liam Neesons roll i filmen utan nej mina ögon fastnade på Hugh Grant. Han introducerade nämligen ett nytt drömyrke i min mycket mottagliga hjärna... Jag ska bli Englands premiärminister!
Min nya ambition beror inte på något behov av att styra det förenade konungariket utan min vilja beror endast och åter endast på att Storbrittaniens premiärminister får kaffe serverat till honom hela tiden! Han bara sitter där inne i 10 Downing Street och mindar his own business och bara paff så dyker det upp det upp en riktig sockersöt tjej med rykande kaffekanna!...
Fast det är något som inte stämmer i mitt resonemang om filmen... hmm... Först och främst så serveras det förmodligen inte kaffe utan snarare brittiskt te... Och det finns väldigt få sockersöta tjejer i Storbrittanien. Engelska brudar ser nämligen i regel ut som något som Tarski hostat upp och sedan pissat över... Nej jag ber om ursäkt... Det var en rejäl underdrift.
Ja hur ligger det då till med de andra forna deltagare av den svenska ungdomen då, har de som jag släppt elitismen och fasaden av den coola, balla, råå fasaden? Ja de flesta har nog det men vissa grupper vägrar... Och en viss grupp vägrar i långt större utstreckning än andra... Det är indierockarna jag pratar om här.
Presenterar ett favoritinlägg i "ämnet Indierockare och elitism" signerat Magnus Uggla.
I de ocoola ungdomskretsarna så var vissa kategorier av musik och film och intressen inte heller accepterat tyvärr... Exempelvis dansbandsmusik, balettdans, incest, klassisk musik och romantiska komedier... Love actually är en romantisk komedi och enligt min ungdoms normer fick jag inte uppskatta den även om jag uppskattade den. Det fanns ju självklart självständiga individer som stog upp mot den enskilda individens rätt till sitt eget tycke och smak och lyssnade på dansband och såg Pretty woman i alla fall. Sådana självständiga individer mobbade vi genom kottkastning och skrikning av ordet "Bögjävel".
Men nu har jag alltså insett att elitismen måste dö ut ur mitt osäkra inre och att det är dags att lägga korten på bordet. jag innehar har en egen musikmapp för både "Tomas Ledin" och "Celine Dion". Jag vill lära mig dansa Bugg! Notting Hill och Love actually är actually helt okej filmer!
Love actually släpptes 2003 och i filmen spelar Liam Neeson en man vars hustru precis har dött. Liam Neesons verkliga fru dog 2009 i en skidolycka. Ironiskt det där, men tur i oturen är att Liam endast behöver bete sig som sin karaktär i Love actually för att finna ny kärlek för det gör hans karaktär.
Nu funderade jag inte särskilt mycket på Liam Neesons roll i filmen utan nej mina ögon fastnade på Hugh Grant. Han introducerade nämligen ett nytt drömyrke i min mycket mottagliga hjärna... Jag ska bli Englands premiärminister!
Min nya ambition beror inte på något behov av att styra det förenade konungariket utan min vilja beror endast och åter endast på att Storbrittaniens premiärminister får kaffe serverat till honom hela tiden! Han bara sitter där inne i 10 Downing Street och mindar his own business och bara paff så dyker det upp det upp en riktig sockersöt tjej med rykande kaffekanna!...
Fast det är något som inte stämmer i mitt resonemang om filmen... hmm... Först och främst så serveras det förmodligen inte kaffe utan snarare brittiskt te... Och det finns väldigt få sockersöta tjejer i Storbrittanien. Engelska brudar ser nämligen i regel ut som något som Tarski hostat upp och sedan pissat över... Nej jag ber om ursäkt... Det var en rejäl underdrift.
Ja hur ligger det då till med de andra forna deltagare av den svenska ungdomen då, har de som jag släppt elitismen och fasaden av den coola, balla, råå fasaden? Ja de flesta har nog det men vissa grupper vägrar... Och en viss grupp vägrar i långt större utstreckning än andra... Det är indierockarna jag pratar om här.
Presenterar ett favoritinlägg i "ämnet Indierockare och elitism" signerat Magnus Uggla.
Konkreta bevis som visar att hotet från luftballongerna inte är ett skämt
Ni som menar på att när jag skriver att en armada av luftballonger tagit över Göteborg endast är ett långdraget och redan i från början dåligt skämt bör läsa nu. För här kommer lite kontreta bevis på att mina illusioner är mer än bara just illusioner i mitt ständigt nygurglade medvetande.
Konkret bevis 1. Här är en bild över Slussen och en vacker sommarsolnedgång... Men det finns en skrämmande detalj på bilden som ett ovant öga lätt kan missa... Det är luftballongen jag tänker på förståss! Vad gör den där? Vad vill den? Hur är den? Vem är den?! Hörrö Luftballong, vem är du?!... Vem är jag?... Jag är rädd! Släpp ut mig!!! ...
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 2. Varför finns det överhuvudtaget luftballonger i Göteborg och Stockholm? Flygplan är bra mycket snabbare och helikoptrar är bra mycket smidigare! Det finns inga fördelar what so ever med dessa himmelens djävular så vad gör det här! Jo det är här för att ta över Göteborg och sedan världen! Jag lovar! Det mest troliga scenariot i mitt huvud är luftballongerna kommer att släppa atombomber. Det kommer se lite så här ut...
Jag - Children look like burnt paper. Black. Not moving. Then the blast wave hits them. And they fly apart like leaves.
Min doktor - Dreams about the cataclysm, the end of the word are very common.
Jag - It's not a dream. It's real. I know the date it happens.
Min doktor - Im sure it feels very real to you
Jag - On December 21th 2012 its going to feel pretty fucking real to you too. Anybody not wearing two million sun block is going to have a real bad day, get it? Do you think youre saving a life? Youre already dead! Everybody! Him! You! Youre dead already. Everything you see is gone! You'e the one living in a fucking dream. Because I know it happens. It happens!
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 3. Luftballongerna skriver propagandasånger. Varför skulle luftballonger skriva propagandasånger kan man fråga sig... Just det! För att de vill ta över våran värld! Låtarna i fråga ger prov på den grövsta form av indoktrinering och får en låt som "Internationalen" att bli röd... eh... rödare av avundsjuka med tanke på dess politiska effektivitet.
Här kommer en av låtarna som propagandaminister Luftballong Goebbels har komponerat ihop för luftballongernas räkning.
Detta hotet är på allvar. Luftballonger är Sveriges fiender. Men nu orkar jag inte blogga om det mer. Jag befinner mig i Stockholm en stad som har många trevliga resmål omkring sig. Mina vänner har rekommenderat orten Beckomberga så dit tänkte jag resa snart.
På återseende.
Konkret bevis 1. Här är en bild över Slussen och en vacker sommarsolnedgång... Men det finns en skrämmande detalj på bilden som ett ovant öga lätt kan missa... Det är luftballongen jag tänker på förståss! Vad gör den där? Vad vill den? Hur är den? Vem är den?! Hörrö Luftballong, vem är du?!... Vem är jag?... Jag är rädd! Släpp ut mig!!! ...
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 2. Varför finns det överhuvudtaget luftballonger i Göteborg och Stockholm? Flygplan är bra mycket snabbare och helikoptrar är bra mycket smidigare! Det finns inga fördelar what so ever med dessa himmelens djävular så vad gör det här! Jo det är här för att ta över Göteborg och sedan världen! Jag lovar! Det mest troliga scenariot i mitt huvud är luftballongerna kommer att släppa atombomber. Det kommer se lite så här ut...
Jag - Children look like burnt paper. Black. Not moving. Then the blast wave hits them. And they fly apart like leaves.
Min doktor - Dreams about the cataclysm, the end of the word are very common.
Jag - It's not a dream. It's real. I know the date it happens.
Min doktor - Im sure it feels very real to you
Jag - On December 21th 2012 its going to feel pretty fucking real to you too. Anybody not wearing two million sun block is going to have a real bad day, get it? Do you think youre saving a life? Youre already dead! Everybody! Him! You! Youre dead already. Everything you see is gone! You'e the one living in a fucking dream. Because I know it happens. It happens!
Ehm hur som. Här kommer
Konkret bevis 3. Luftballongerna skriver propagandasånger. Varför skulle luftballonger skriva propagandasånger kan man fråga sig... Just det! För att de vill ta över våran värld! Låtarna i fråga ger prov på den grövsta form av indoktrinering och får en låt som "Internationalen" att bli röd... eh... rödare av avundsjuka med tanke på dess politiska effektivitet.
Här kommer en av låtarna som propagandaminister Luftballong Goebbels har komponerat ihop för luftballongernas räkning.
Detta hotet är på allvar. Luftballonger är Sveriges fiender. Men nu orkar jag inte blogga om det mer. Jag befinner mig i Stockholm en stad som har många trevliga resmål omkring sig. Mina vänner har rekommenderat orten Beckomberga så dit tänkte jag resa snart.
På återseende.
Tarski
För tillfället befinner jag mig i min flyktinggömma i Johanneshov. En rätt fin lägenhet på andra plan där jag och en annan motståndsman får vista oss i tills luftballongernas uppror i Göteborg är under kontroll. Den andra motståndsmannen heter Tarski och är en man i sina bästa år... Tyvärr har kampen mot luftballongerna tärt på hans psyke... ordentligt.
Han går jämnt runt i lägenheten helt naken, han äter nästan bara kattmat, på dagarna smyger han runt i buskarna utanför lägenheten och på nätterna kryper han på mig och gnider sin håriga kropp mot mitt ansikte...
Does that make him crazy?
Does that make him crazy?
Does that make him crazy?
Possibly!
Jag har verkligen försökt tala förstånd med honom men det konversationerna brukar låta ungefär så här
Jag - Du du e helt otrolig alltså!
Tarski - Förlåt?
Jag - Du verkar ju helt otroligt knäpp alltså!
Tarski - Ah tack, tack ska du ha, hej hej!
Jag får ju erkänna att nätterna i Johanneshov är lite ensamma och att det är inte är långt ifrån att jag tackar jag till Tarskis smått perversa inviter som exempelvis när han klöser mig på ryggen eller slickar sina håriga armar. Men nej det blir inget med det för jag är väl ingen jävla bög heller! USCH och FY och BLÄ för sodomi och ollon mot ollon!...
När jag och Tarski sitter och dricker white russian som vi allt som oftast gör på kvällarna så brukar jag allt som oftast få sjunga denna sång.
Ja nej det blir inget bögeri med Tarski. Homosexualitet är fel. Bögar hamnar i helvetet... Och plus det så är Tarski en katt.
Skrev jag föresten hur hårig han är? Det stora problemet är egentligen inte att han är så hårig utan att han går runt och skvätter hår över hela lägenheten... Jag menar var går gränsen mellan brösthår och könshår på en katt för det hade ju varit horribelt snuskigt om jag sitter i en soffa full med könshår i detta nu!
Jag ska dock inte vara allt för hård mot Tarski och ska nämna en fördel med hans person. Han är mycket fåordig kattkaraktär... Tyvärr innebär detta inte att han är tyst utan helt enkelt att han använder endast ett ord... ofta.
Tarski - Mjau... Mjau... Mjau... Mjau... ... ... Mjau... Mjau... Mjau... Mjauuu!... ... Mjau... Mjau... Mjau...
Jag - Tyst Tarski
Tarski - ... Mjau?... Mjau... ... Mjau... Mjauuu!
Jag - Men håll käften!
Tarski - Mjau!... Mjau? Mjau... MJAU... Mjau... Mjau... Mjau!... Mjau!
Jag - Men tig eller så slår jag ihjäl dig!!!
Tarski - ... ... ... Mjau?
Först nu ser Tarski min vrede där jag sitter i soffan förbereder mig på att kasta mig över honom och sedan ge honom en omgång traditionell kristen uppfostran. Tarski är dock en smart katt och snabbt som katten har han slått sig ner framför min laptop och gått in på www.youtube.com
Där drar han igång detta youtubeklipp på maxvolym och självklart kan jag inte längre vara arg på honom eller någon katt i hela världen heller för den delen när en så mysig och kattvänlig låt spelas...
Han går jämnt runt i lägenheten helt naken, han äter nästan bara kattmat, på dagarna smyger han runt i buskarna utanför lägenheten och på nätterna kryper han på mig och gnider sin håriga kropp mot mitt ansikte...
Does that make him crazy?
Does that make him crazy?
Does that make him crazy?
Possibly!
Jag har verkligen försökt tala förstånd med honom men det konversationerna brukar låta ungefär så här
Jag - Du du e helt otrolig alltså!
Tarski - Förlåt?
Jag - Du verkar ju helt otroligt knäpp alltså!
Tarski - Ah tack, tack ska du ha, hej hej!
Jag får ju erkänna att nätterna i Johanneshov är lite ensamma och att det är inte är långt ifrån att jag tackar jag till Tarskis smått perversa inviter som exempelvis när han klöser mig på ryggen eller slickar sina håriga armar. Men nej det blir inget med det för jag är väl ingen jävla bög heller! USCH och FY och BLÄ för sodomi och ollon mot ollon!...
När jag och Tarski sitter och dricker white russian som vi allt som oftast gör på kvällarna så brukar jag allt som oftast få sjunga denna sång.
Ja nej det blir inget bögeri med Tarski. Homosexualitet är fel. Bögar hamnar i helvetet... Och plus det så är Tarski en katt.
Skrev jag föresten hur hårig han är? Det stora problemet är egentligen inte att han är så hårig utan att han går runt och skvätter hår över hela lägenheten... Jag menar var går gränsen mellan brösthår och könshår på en katt för det hade ju varit horribelt snuskigt om jag sitter i en soffa full med könshår i detta nu!
Jag ska dock inte vara allt för hård mot Tarski och ska nämna en fördel med hans person. Han är mycket fåordig kattkaraktär... Tyvärr innebär detta inte att han är tyst utan helt enkelt att han använder endast ett ord... ofta.
Tarski - Mjau... Mjau... Mjau... Mjau... ... ... Mjau... Mjau... Mjau... Mjauuu!... ... Mjau... Mjau... Mjau...
Jag - Tyst Tarski
Tarski - ... Mjau?... Mjau... ... Mjau... Mjauuu!
Jag - Men håll käften!
Tarski - Mjau!... Mjau? Mjau... MJAU... Mjau... Mjau... Mjau!... Mjau!
Jag - Men tig eller så slår jag ihjäl dig!!!
Tarski - ... ... ... Mjau?
Först nu ser Tarski min vrede där jag sitter i soffan förbereder mig på att kasta mig över honom och sedan ge honom en omgång traditionell kristen uppfostran. Tarski är dock en smart katt och snabbt som katten har han slått sig ner framför min laptop och gått in på www.youtube.com
Där drar han igång detta youtubeklipp på maxvolym och självklart kan jag inte längre vara arg på honom eller någon katt i hela världen heller för den delen när en så mysig och kattvänlig låt spelas...
Det kungliga slottet
Detta är alltså Svea rikes kungliga slott. Tre fula grå lådor. Rent strategiskt kanske det är en smidig design då inga andra försvarsmakter någonsin skulle vilja göra anspråk på något så horribelt och stilmördande men vad hände med Sveriges ära och rykte... Eller i och för sig. Ryktet måste varit nära botten ända sen de byggde det där rucklet när de nu gjorde det. Nu för tiden spelar det ju hur som helst föga roll hur våra slott ser ut då våra gamla regenter är både bögar och nazister och nu senast förståndshandikappade... Den skammens dal kommer vi aldrig att kunna klättra upp i från.
Så vad gjorde jag egentligen vid slottet, jag som är republikan och precis som Jocke Thåström starkt för heavy väpnad revolution på ryskt maner där tsarfamiljer inte är välkomna att leva! Men den undebara legenden om den 17 år gamla storfurstinnan Anastasia som lyckades fly undan bolsjevikerna och ge hopp till en värld har länge kramat om mitt hjärta... Änna synd att legenden inte stämmer. Anastasia gick en lika kallblodig död till mötes som de sina, om inte kallblodigare!
Frågan är hur väl det hade gått för Kungen, Drottningen, Kronprinsessan, Prinsen, prinsessan och Njur-Danne om bolsjevikerna tillsammans med Jocke Thåström gått in det kungliga slottet sjungandes en klassiker en dag som den här...
Jag tror inte det hade gått bättre än det gjorde för lilla Anastasia. Kungafamiljen med deras genbank hade förmodligen sprungit in i väggar och varandra och riddarrustningar då de inte ära vana vid den typen av panik. På något vis tycker jag lite synd om dom i den situationen och när det kommer till kritan så är jag nog inte för revolution i alla fall. Bara en liten en.
För att berätta hur jag hamnade vid slottet så får jag återigen framhäva den laddade situtatione med luftballongerns armé som tagit över Götebor. De har mängder av spioner här uppe i Stockholm. Spioner vars främsta uppgift är att lokalisera motståndsmannen mig!
Här glider exempelvis en runt och spejar över Folkungagatan. En vanlig medborgare kanske skulle mena på att det där är en vanlig jävla luftballong med reklam för Aftonbladet över sig men jag vet bättre. Aftonhoran har sålt sig till luftballongernas rörelse för en spottstyver! Ge dom ett bud på deras egna mödrar och de säljer dom ännu billigare. Vilket i och för sig inte är mer än rätt med tanke på hur deras mödrar borde se ut... Lena Melins mamma liksom... Nu kommer en annan inte kunna sova i natt.
Hur som helst gömmer jag mig alltså i Stockholm. Sen några dagar tillbaka har jag dock äntligen kunnat lämna min nya flyktinggömma i Skärmar Brink då motståndsrörelsen lyckats att ordna en ny identitet till mig. I min nya Identitet är jag en korsordslösande orienterare från Uddevalla som är tillsammans med min egen syster... Jävligt udda identitet får jag säga men tydligen var det svårt att finna några vettiga i Stockholms nerdrogade undre värld.
Ett till position min identitet visade sig ha var turist! För att inte luftballongerna ska genomskåda mig måste jag alltså bete mig som en turist och vad gör turister i Stockholm? Jo de besöker det kungliga slottet.
Tillsammans med min kusin Chefen så reste jag till vårat svenska slott på självaste nationaldagen och förväntade mig en massiv uppvisning av den svenska millitären på i stil med propagandaafilmer från Nordkörea. Detta var vad jag fick se.
Det svenska kungliga försvaret har inte ens guld nog till att punga ut med två vaktposter till försvar mot anfall från exempelvis den ryska björnen. Nej istället hade de liksom lagt en tvådimensionell affisch med en vaktpost på mot slottsvägen för att lura fienden.
Sen hade de tydligen inte heller guld nog till att punga ut med en affisch på en svensk trogen soldat utan valde istället budgetvarianten där en rysk soldat poserar... Hade den ryska armen mot förmodan trott att det verkligen var en vaktpost och en livs levande soldat så hade de knappast avbrytit anfallet då soldaten för i helvete är deras landsman.
Nog för att man kan klaga på för låg försvarsbudget men detta är ju katastrof. Se exempelvis nordkörean på bilden som skickar mms till sitt lands ministrar och berättar var de provspränga nästa atombomb och endast riskera attacker från affischer.
Nej de känns som att slottets ekonomi susar kring Kungens bekvämligheter mer än hot från vår omvärld. Exempelvis har det kostat stora belopp med pengar att bygga Kungens avlopp.
Sen när han har en fint avlopp så är det ju självklart så jävla motsträvig att han inte använder det utan istället skiter lite överallt på borggården.
Det svider att skriva men vilken otroligt äcklig kung vi har! Jag får ta och ringa Carl och säga till honom på skarpen... Folk kan ju för farao trampa i det där.
Det svider även att skriva att det var bättre förr. Jag är varken konservativ svensk kristen demokrat eller konservativ svensk rasistisk demokrat men de tidigare kungligeterna hade liksom mer amazing grace än våra borggårdsbajsande kungligheter har idag... Och då menar jag uppenbarligen inte V-Gurra.
På slottet fanns en staty av Olof Skötkonung. Elegant och atletisk är bara förnamnet på den mannen och han visar lite vad jag vill ha för kungligheter även i vår tid. Vi får se vad för palt Victoria pressar ur sig men är den ens hälften så respektingivande som Olof här ovanför då vänder jag kappan efter vinden och blir stolt monarkist. Fick här något nationellt i blicken och citerar här även vår sköna fosterlandssång i respekt till datumet den sjätte juni då jag besökte Svea rikes vagga.
Sveriges nationalsång
Ja ja jag hatar Prins Bertil och Carl Gustav
Ja ja jag hatar Sarah Leander!
Ja vi vi ska beväpna oss!
Ja vi vi ska be...
Ja ja jag hatar Prins Bertil och Carl Gustav
Ja ja jag hatar Sarah Leander!
Ja vi vi ska beväpna oss!
Ja vi vi ska be...
Alltså jag tror jag rörde ihop mina papper här lite... Hmm... Detta är Sveriges nationalsång
Sveriges nationalsång
Upp till kamp emot asen,
som förått vårat land!
Sätt förrädarna i gasen
I nationalsocialismens na...
Upp till kamp emot asen,
som förått vårat land!
Sätt förrädarna i gasen
I nationalsocialismens na...
Nej nu blev det fel här igen... Vad rörigt det ska vara... Vi ska se här... Så där ja, nu hittade jag rätt version
Sveriges nationalsång
alla ungar går på knark
oooh, the Swedish thing
Ulf Lundell och Janne Bark
oooh, the Swedish thing
dyrt och kallt och jävligt trist, i alla VM blir vi sist, visst har Sverige något visst
oooh, the Swedish thing
Ulf Lundell och Janne Bark
oooh, the Swedish thing
dyrt och kallt och jävligt trist, i alla VM blir vi sist, visst har Sverige något visst
oooh, the Swedish thing
Tack för er tid mina svenska bröder och systrar
Bruce Springsteen
Okej här kommer en rapport så här en dag efter min "date" med Bruce Springsteen.
Bruce Springsteen och jag är inte tillsammans idag och vi är inte heller BFF. Vår date igår blev lite av ett fiasko där på Stockholm stadium då han hela tiden envisades med att flirta med alla de andra 30000 människorna som av någon outgrundlig anledning befann sig på stadiumen denna afton.
Till slut fick jag liksom nog av hans playerattityd och skrek ut "Hörrö du din jävla sprätt!"
Nu vill jag ha ett ärligt svar
varför du mina förhoppningar tar
Varför nobbar du mig i ett kör
det du med de andra människorna här gör?
Bruce svarade smått generat
Jag har gått över till nummerologi, och räknat ut vår romans
vi två vi bildar en vådlig kemi, utan skuggan av en chans
Det står du är stabil, att jag är svag labil,
en nattsvart framtid nummerologen spår, om vi inte skilda vägar gå.
Du är den vackraste jag mött, inte påmålad och falsk som andra,
du har väckt upp det jag trott var dött, och fast det svider å jag lider
är det bäst att vi bryter vårt band, och inte trotsar ödets hand.
Ja tänka sig att Bruce gått och blivit numerolog på sista tiden men jag fick helt enkelt erkänna att vi inte var soulmates. Det gör inte så mycket då jag sett många T-banereklamplanscher där man kan skicka "soulmate" via ett smsnummer och således finna sin soulmate... Tänk att det hela tiden varit så lätt va!
Bruce körde sedan i gång en vild konsert där på Stockholm stadium med sitt E street band. Det var liksom inte var jag hade väntat mig men det hade tydligen de 30000 andra människorna då de inte visade något tecken på förvåning när showen drog igång... På något vis kändes det som jag missat något i görningen denna fredagkväll.
I brist på kärlek från Bruce så fick jag alltså söka min lycka någon annanstans och varför inte i publikhavet jag stod i nu när jag ändå var där menar jag! Den bästa raggningstekniken lyste tydligt med sin närvaro då båda min kvinnliga kusiner blev upplyfta av raggande män så att de kunde se bättre över havet av huvuden och breda axlar.
Jag insåg att jag fick dra till en upplyftning av någon dam också för att få dom att falla som inoljade skortstensfejare för mig och min maskulina styrka. Fast jag är inte så stark då och alla tjejer i närheten var ju av rätt bastant natur. Hade jag försökt lyfta någon av dom hade förmodligen många dött av svallvågen i publiken när jag tappat damen i fråga efter att mina spinkiga ben gett efter för trycket.
Det slutade med att min syster lyfte upp mig på sina axlar istället... Lite genant kanske... Men att se ut över ett rockande och smockfullt Stockholm stadium och se ett grymt framträdande av "Glory days" från the Boss en ljummen sommarkväll gör att pinsamheten i att som 21år gammal sitta på sin egens syster axlar för att man är för kort för att se ordentligt spelar föga roll.
Regnet slapp vi också och solen kunde stråla ut sina enda strålar för den annars molniga dagen precis innan den gick ner över arenan. Uppehållet i molnigheten la ner direkt efter konserten och gråheten tog över igen så jag får väl helt enkelt ta och dansa en tackdans till vädergudarna... Det gjorde jag och syrran i och för sig redan under själva konserten då "Dancing in the dark" spelades och energin vi la på våra dancemoves i mörkret är i mina ögon tack till gudarna för en hel livstid.
Konserten var alltså en megahit (Alltså inte glassen utan ett jättebra framträdande) och Bruce verkade också trivas bra med den då han sprang ner och skakade han med publiken över tio gånger under showens gång. Publiken tyckte att beteendet var lite märkligt då man enligt traditionell svensk sed endast hälsar på varandra en gång under ett ett möte. Fast Bruce är ju amerikan och de tar gärna sina seder dit de kommer...
Att Bruce är från Amerikat är jag nästan Bergis på då amerikanska flaggor viftade bredvid dom svenska vid Stockholm stadium. Självklart hade svenskarna gjort en tydlig markering om vem som har mest att säga till om i världen och låtit de amerikanska flaggorna vara betydligt mindre i storlek än de svenska.
Bruce har också gjort den här låten "Born in the USA" och översätter man det så blir det alltså "Bor i USA" och det är exempel som också mycket tydligt pekar på att han är just amerikan. Han kan ha fötts någon annanstans men det tror jag inte och jag tycker att vi lämnar ämnet.
Trots att konserten var så bra så kunde jag inte vänta på att komma därifrån! De sista minuterna gick tankarna "Nu får du väl för helvete vara klar" i huvudet. Detta beror inte på att jag var arg på Bruce utan på att min urinblåsa var arg på mig då jag tvunget skulle klunka i mig två liter öl innan konserten ens hunnit starta. Den höll på i fyra timmar.
När scenen till sist släckts ner fick jag snabbt kubba ut från arenan för att undvika en ganska pinsam och ganska äcklig och ganska blodig explosion.
Min jakt på buskar utanför stadium gick inte så bra och den massiva polisnärvaron gjorde att jag valde att inte pissa på en en trafiljusstolpe, en piketbuss, en okänd människa eller en Bruce Springsteen t-shirt försäljare. Men krisen närmade sig ett kommande faktum och där bakom en container stod en buske... Jag blev lite rörd av mina kristna känslor som berättade att denna buske är ett lika stort mirakel för mig som den brinnande busken som presenterar sig för Mose var för honom. Denna busken berättade dock inte att jag skulle leda mitt folk ut ur Egypten nej denna buske pissade jag på!
Hade busken brunnit hade jag förmodligen släck den då jag stod där och skvätte ner den i flera år! Det kändes så i alla fall med tanke på paranoian som berättade att poliserna några meter därifrån skulle haffa mig vilken sekund som helst. När jag kände et ficklampsljus skina upp bakom ryggen på mig så trodde jag att frasen"Det här blir dryga böter" var på gång från en konstapel och på ren reflex sa jag högt "Än sen, det är mitt samvete jag sköter!". Ficklampslysaren var ingen polis utan letade även han efter en bra plats för en pissepause... Varför han behövde en ficklampa till det vet jag inte.
Med blåsan tömd gick jag och köpte en Bruce Springsteen t-shirt på den svarta marknaden vid t-banestationen och sen avslutade jag, min syster, mina två kusiner och en utböling kvällen med stilla öl och snack om Bruce Springsteens konsert på ett uteställe på Östermalm. På uteställen på Östermalm får man endast diskutera tennis och affärer, absolut inget annat och då i synnerhet inte arbetarklassmusik ... Jag kan inte så mycket om Tennis så det enda i ämnet jag kunde tillföra var inledningen på Hoola Bandoola bands låt "Stoppa matchen"
Fascisterna regerar med terror och tortyr
sen snackar dom om laganda, Ja det är nästan så man spyr!
Medan bönderna och jobbarna hålls i schack med militär
så kan dom rika spela tennis Men dom ska jävlar inte spela här!
Det räknades också av någon anledning som arbetarklassmusik med extremt hög grad. Dess höga grad gjorde att vi tilläts diskutera den ganska tama Bruce så länge Hoola Bandoola Band aldrig aldrig aldrig mer citerades. Mina kusiner berättade då att Bruce Springsteens fru var med uppe på scen då hon var bakgrundssångerska i The E-street band. Då förstår jag varför han var så avig mot mig tidigare på kvällen... Kanske finns det en chans för två i alla fall!
B.Bruce Springsteen
Jo nu börjar det dra sig ihop sig för min date med Bruce The Boss Springsteen som min kära syster ordnat till mig. Jag sitter här i lägenheten tillika flyktinggömman i Hammarby och funderar på vad jag ska ha på för kläder vid vårat första möte. Föredrar han att jag crossdressar för att skapa en romantisk stämning eller är det kanske en ärlig lädermachostil som tar den snabbaste vägen till hans hungriga hjärta... Jag vet att han har ett omätt hjärta då faktiskt everybodys got a hungry heart.
Undrar vilken restuarang vi ska gå på? Säkert någon italienskt ställe. Kanske det stället där jag och syrran käkade här om dagen som mycket traditionellt drevs av tre italienska bröder som dessutom allesammans bodde på samma gård som deras två systrar. Systrarna arbetade inte på restaurangen då de var hemmafruar.
På tal om min syrra så ringde hon precis och menade på att jag skulle se Bruce Springsteen på Stockholm stadium... Bruce har med andra ord slått på storbongotrumman och hyrt hela Stockholm stadium bara för min och hans privata stund... Det blir säkert mysigt men helt ärligt hade jag hellre föredragit den italienska restuarangen. Enligt min tro finns det inte särskilt mycket romantik i luften på Stockholm stadium... Kanske... Ja kanske... Nej nu hoppas jag för mycket... Men... Han kanske har hyrt hela Stockholms stadium för det är en av de få platserna där han kan tända en en miljon levande röda romantiska stearinljus!
Nu blev jag helt uppspelt här i min soffa! En miljon levade ljus liksom! Ikväll så klickar det mellan mig och The Boss det är jag nästan säker på... Guuud vad jag längtar alltså! I hold my breath and close my eyes. I hold my breath and close my eyes and I wait for paradise.... and I wait for paradise!
Paradise är för övrigt i mitt tycke Bruce Springsteens bästa sång.
Undrar vilken restuarang vi ska gå på? Säkert någon italienskt ställe. Kanske det stället där jag och syrran käkade här om dagen som mycket traditionellt drevs av tre italienska bröder som dessutom allesammans bodde på samma gård som deras två systrar. Systrarna arbetade inte på restaurangen då de var hemmafruar.
På tal om min syrra så ringde hon precis och menade på att jag skulle se Bruce Springsteen på Stockholm stadium... Bruce har med andra ord slått på storbongotrumman och hyrt hela Stockholm stadium bara för min och hans privata stund... Det blir säkert mysigt men helt ärligt hade jag hellre föredragit den italienska restuarangen. Enligt min tro finns det inte särskilt mycket romantik i luften på Stockholm stadium... Kanske... Ja kanske... Nej nu hoppas jag för mycket... Men... Han kanske har hyrt hela Stockholms stadium för det är en av de få platserna där han kan tända en en miljon levande röda romantiska stearinljus!
Nu blev jag helt uppspelt här i min soffa! En miljon levade ljus liksom! Ikväll så klickar det mellan mig och The Boss det är jag nästan säker på... Guuud vad jag längtar alltså! I hold my breath and close my eyes. I hold my breath and close my eyes and I wait for paradise.... and I wait for paradise!
Paradise är för övrigt i mitt tycke Bruce Springsteens bästa sång.
Globen
Nu är jag framme i Stockholm och befinner mig i en lägenhet i Johanneshov gömd från myndigheternas vaksamma ögon. Det är nämligen så att ryktena i den under världen säger att Stockholms stad planerar att lämna ut mig till Göteborg så fort de får den chansen.
Jag har fått strikta order från motståndsrörelsen som gömmer mig att inte gå ut på balkongen då spaningspatruller i området då kan känna igen mig och sedan snabbt gå in i lägenheten och arrestera mig. Förbudet från att vista mig på balkongen är speciellt tråkigt på grund av det faktum att den har utsikt till Globen och då även den lilla falumålada stugan som någon byggt på toppen av byggnaden.
Denna bilden tog jag inifrån lägenheten där jag gömmer mig. Ägget bakom kåkarna är alltså Globen och inte the Death egg från spelet Sonic and Knuckles.
Ägget bakom Sonic & Knuckles är alltså The Deathegg och det tydligast beviset på att The Deathegg och Globen inte är samma sak är att det har olika färg. Globen är vit och The Death egg är grå.
Globen är inte heller Dödsstjärnan som har kraschat söder om Södermalm. Det tydligaste beviset på att Globen och Dödsstjärnan inte är samma sak är i det här fallet inte att de två olika konstruktionerna har två olika färger. Nej det tydligaste beviset är att Dödsstjärnan ligger "in a galaxy far far away" och inte i Sverige som Globen gör.
Däremot finns det mycket som talar för att Dödsstjärnan från "Star Wars" och The Death egg från "Sonic & Knuckles" är samma sak... Exempelvis att de har samma färg.
Men om vi återgår till Globen så presentererar jag här även en bild på den lilla rödmålade stugan på taket.
Vem som valt att bosätta sig där vet jag inte men jag hoppas att han lär sina barn att inte gå för långt ut på Globen sidor för då kan de ramla ner.
Jag har fått strikta order från motståndsrörelsen som gömmer mig att inte gå ut på balkongen då spaningspatruller i området då kan känna igen mig och sedan snabbt gå in i lägenheten och arrestera mig. Förbudet från att vista mig på balkongen är speciellt tråkigt på grund av det faktum att den har utsikt till Globen och då även den lilla falumålada stugan som någon byggt på toppen av byggnaden.
Denna bilden tog jag inifrån lägenheten där jag gömmer mig. Ägget bakom kåkarna är alltså Globen och inte the Death egg från spelet Sonic and Knuckles.
Ägget bakom Sonic & Knuckles är alltså The Deathegg och det tydligast beviset på att The Deathegg och Globen inte är samma sak är att det har olika färg. Globen är vit och The Death egg är grå.
Globen är inte heller Dödsstjärnan som har kraschat söder om Södermalm. Det tydligaste beviset på att Globen och Dödsstjärnan inte är samma sak är i det här fallet inte att de två olika konstruktionerna har två olika färger. Nej det tydligaste beviset är att Dödsstjärnan ligger "in a galaxy far far away" och inte i Sverige som Globen gör.
Däremot finns det mycket som talar för att Dödsstjärnan från "Star Wars" och The Death egg från "Sonic & Knuckles" är samma sak... Exempelvis att de har samma färg.
Men om vi återgår till Globen så presentererar jag här även en bild på den lilla rödmålade stugan på taket.
Vem som valt att bosätta sig där vet jag inte men jag hoppas att han lär sina barn att inte gå för långt ut på Globen sidor för då kan de ramla ner.
På väg mot Stockholm
Här är jag på väg mot Stockholm! En stad jag reser till dels för att jag känner att Göteborg är billigt och fattigt och dels för att Göteborg håller på att tas över av en armé med luftballonger!... Jag ska även hälsa på min syster och Bruce Springsteen i Stockholm.
I detta nu har jag precis lämnat Norrköpings busstation och hjärtat pumpar extremt av nervositet och rädsla! Varför? Jo jag har bara betalat biljett till Borås! Jag är nämligen en mycket ohederlig och gniden person som aldrig skulle betala för mer än vad jag måste!
Exempelvis Västtrafik som sköter lokaltrafiken i Västra götalandsområdet har jag förmodligen undanhållit mer pengar än jag i detta nu äger och då räknar jag både mina tillgångar på bankkontot och värdet av mina ägodelar. Det är inte det att det krävs någon speciell kriminell talang för att röva pengar från Västtrafik men det krävs en gnidenhet ut över det vanliga för att kunna med att se in i de stackars underbetalda busschaufförerna och tågkondukternas ögon och helt skrupelfritt ljuga.
Om man gillar att hålla sig undan från sanningen så tycker jag att alla borde göra det när det kommer till kollektivtrafiken. Varför? Nej jag har väl inga vettiga argument alls tror jag. Jag vill gynna min egen privata ekonomi och slåss alltså i min sak av rent egoistiska skäl. På något vänster vill jag även försöka förpassa en hjältegloria över min huvud och mena på att jag slåss för en större grupps frihet. På det viset är jag och Piratpartiet helt lika och på det viset är jag och Piratpartiet idioter i dess sannaste bemärkelse.
För er som inte åker så mycket kollektivt så handlar den pengaindrivande akten att säga till busschauffören att man vill åka till en destination som kostar det lägsta priset rutten har att erbjuda men att sedan i själva verket gå av på en senare destination. Exempel kostar det 5 kuponger för mig att åka in från min hemby in till Göteborg men endast 3 kuponger till Kungälv som är mellanstopp på rutten. Stämplar jag bara 3 kuponger så tjänar jag cirka 20 kr och detta har jag gjort varje gång jag åkt in till Göteborg.
Tyvärr är Västtrafik mig på spåren och har infört ett nytt sorts kortsystem där man både checkar in och checkar ut från bussen vilket gör att man inte kan manipulera orten man ska stiga av på. Är det mycket folk som täcker synen för busschaufförens backspegel så kan man förmodligen checka av sig själv på en annan busstation utan att gå av men det är hur som helst bra mycket mer slit än tidigare.
Det enklast sättet att nu tjuvåka in till Göteborg är helt enkelt att inte stämpla alls vilket då inte går på bussarna då busschauffören håller koll på incheckningarna… Men det går på tågen. På tågen går en konduktör runt och kollar upp alla biljetter efter att man väl satt sig och eftersom Västtrafiks nya kort inte visar någon information på själva kortet så kan man dra rövaren ”att man stämplat” när man inte har det.
Tidigare gick det inte att tjuvåka på tågen då det tidigare kortet visade tydligt information om hur mycket man stämplat eller inte stämplat. Alltså innebär de nya tiderna att bussarna inte går att fuska sig fram på längre så enkelt som tidigare men att tågen däremot har blivit betydligt enklare att fuska sig fram på.
Just Swebusexpress som jag susar fram på i detta nu är i särklass enkelt att fuska sig fram på då de inte ens har något kupongsystem att börja med utan vanliga jävla biljetter. Jag trodde att detta skulle bli de enklaste pengarna jag inte betalat för mig när jag tryckte in att jag skulle gå av i Borås när biljetterna beställdes. Helt failsafe! Mendet jag inte visste var att dessa bussarna blir helt fullsatta runt Linköping… Det är fortfarande helt packat med folk och går det på fler människor än det går av vid nästa hållplats, Nyköping innebär det att en resenär kommer bli utan sittplats… då jag sitter på en sittplats som inte är inräknad som tillgänglig i Swedbus datorsystem. Busschauffören kommer då att antingen låta resenären sitta i hans knä bakom ratten enda till Stockholm eller så kommer han kräva att alla visar sina biljetter då det uppenbarligen finns en förrädare på bussen!
När han kommer till mig och jag inte kan presentera en giltig biljett så kommer han hedersmörda mig på plats… Han ser ut som en kille som skulle hedersmörda folk för mindre… Typ om hans barn dricker mellanmjölken direkt ur paketet! Där har han ju i och för sig rätten på sin sida men… Förutom min oro att bli avkastad på vägen så har bussturen varit trevlig. Jag har exempelvis sovit mellan Göteborg och Jönköping.
I Jönköping väcktes jag av att det var panik bland passagerarna då den allsmäktige guden straffat bussens synder med ett syndafall!.. Från den lilla toaletten längst bak. Vattnet bara rann och rann och det berodde tydligen på att någon jeppe lyckats spola utan att släppa ut varken vatten eller sin avföring ner i behållaren under. En gammal vithårig gumma gick fram toaletten och stanken och vattnet och utan att tveka så gick hon in där och strömmen av vattnet slutade på bara några sekunder. Passagerarna utanför tänkte hylla gumman som en hjältinna när hon skulle komma ut… Men hon kom aldrig ut. När hon väl kom ut en timme senare så hade planerna om att hylla henne som hjältinna omvärderats av den fisnörnäma hjälthyllaravdelning.
I detta nu har jag precis lämnat Norrköpings busstation och hjärtat pumpar extremt av nervositet och rädsla! Varför? Jo jag har bara betalat biljett till Borås! Jag är nämligen en mycket ohederlig och gniden person som aldrig skulle betala för mer än vad jag måste!
Exempelvis Västtrafik som sköter lokaltrafiken i Västra götalandsområdet har jag förmodligen undanhållit mer pengar än jag i detta nu äger och då räknar jag både mina tillgångar på bankkontot och värdet av mina ägodelar. Det är inte det att det krävs någon speciell kriminell talang för att röva pengar från Västtrafik men det krävs en gnidenhet ut över det vanliga för att kunna med att se in i de stackars underbetalda busschaufförerna och tågkondukternas ögon och helt skrupelfritt ljuga.
Om man gillar att hålla sig undan från sanningen så tycker jag att alla borde göra det när det kommer till kollektivtrafiken. Varför? Nej jag har väl inga vettiga argument alls tror jag. Jag vill gynna min egen privata ekonomi och slåss alltså i min sak av rent egoistiska skäl. På något vänster vill jag även försöka förpassa en hjältegloria över min huvud och mena på att jag slåss för en större grupps frihet. På det viset är jag och Piratpartiet helt lika och på det viset är jag och Piratpartiet idioter i dess sannaste bemärkelse.
För er som inte åker så mycket kollektivt så handlar den pengaindrivande akten att säga till busschauffören att man vill åka till en destination som kostar det lägsta priset rutten har att erbjuda men att sedan i själva verket gå av på en senare destination. Exempel kostar det 5 kuponger för mig att åka in från min hemby in till Göteborg men endast 3 kuponger till Kungälv som är mellanstopp på rutten. Stämplar jag bara 3 kuponger så tjänar jag cirka 20 kr och detta har jag gjort varje gång jag åkt in till Göteborg.
Tyvärr är Västtrafik mig på spåren och har infört ett nytt sorts kortsystem där man både checkar in och checkar ut från bussen vilket gör att man inte kan manipulera orten man ska stiga av på. Är det mycket folk som täcker synen för busschaufförens backspegel så kan man förmodligen checka av sig själv på en annan busstation utan att gå av men det är hur som helst bra mycket mer slit än tidigare.
Det enklast sättet att nu tjuvåka in till Göteborg är helt enkelt att inte stämpla alls vilket då inte går på bussarna då busschauffören håller koll på incheckningarna… Men det går på tågen. På tågen går en konduktör runt och kollar upp alla biljetter efter att man väl satt sig och eftersom Västtrafiks nya kort inte visar någon information på själva kortet så kan man dra rövaren ”att man stämplat” när man inte har det.
Tidigare gick det inte att tjuvåka på tågen då det tidigare kortet visade tydligt information om hur mycket man stämplat eller inte stämplat. Alltså innebär de nya tiderna att bussarna inte går att fuska sig fram på längre så enkelt som tidigare men att tågen däremot har blivit betydligt enklare att fuska sig fram på.
Just Swebusexpress som jag susar fram på i detta nu är i särklass enkelt att fuska sig fram på då de inte ens har något kupongsystem att börja med utan vanliga jävla biljetter. Jag trodde att detta skulle bli de enklaste pengarna jag inte betalat för mig när jag tryckte in att jag skulle gå av i Borås när biljetterna beställdes. Helt failsafe! Mendet jag inte visste var att dessa bussarna blir helt fullsatta runt Linköping… Det är fortfarande helt packat med folk och går det på fler människor än det går av vid nästa hållplats, Nyköping innebär det att en resenär kommer bli utan sittplats… då jag sitter på en sittplats som inte är inräknad som tillgänglig i Swedbus datorsystem. Busschauffören kommer då att antingen låta resenären sitta i hans knä bakom ratten enda till Stockholm eller så kommer han kräva att alla visar sina biljetter då det uppenbarligen finns en förrädare på bussen!
När han kommer till mig och jag inte kan presentera en giltig biljett så kommer han hedersmörda mig på plats… Han ser ut som en kille som skulle hedersmörda folk för mindre… Typ om hans barn dricker mellanmjölken direkt ur paketet! Där har han ju i och för sig rätten på sin sida men… Förutom min oro att bli avkastad på vägen så har bussturen varit trevlig. Jag har exempelvis sovit mellan Göteborg och Jönköping.
I Jönköping väcktes jag av att det var panik bland passagerarna då den allsmäktige guden straffat bussens synder med ett syndafall!.. Från den lilla toaletten längst bak. Vattnet bara rann och rann och det berodde tydligen på att någon jeppe lyckats spola utan att släppa ut varken vatten eller sin avföring ner i behållaren under. En gammal vithårig gumma gick fram toaletten och stanken och vattnet och utan att tveka så gick hon in där och strömmen av vattnet slutade på bara några sekunder. Passagerarna utanför tänkte hylla gumman som en hjältinna när hon skulle komma ut… Men hon kom aldrig ut. När hon väl kom ut en timme senare så hade planerna om att hylla henne som hjältinna omvärderats av den fisnörnäma hjälthyllaravdelning.
Luftballongerna anfaller!
Innan jag skriver något annat ska jag skriva att jag äntligen funnit en blogg som är mer vriden än min... Mycket mer vriden än min... Och här kommer den:
Nisses fantastiska liv
Vi bloggare vars psyke åker upp och ner som en jojo får helt enkelt hålla ihop och jag hoppas verkligen att Nisse länkar tillbaks till mig... Förvisso kan han tycka att att en länk till mig skulle skada hans vårdade image.
Detta inlägg ska dock inte handla om Nisse och hans märkliga blogg. Nej detta inlägget ska handla om luftballonger. Men först kommer min anonymitet gå förlorad! Jag ska rucka på censuren av min identitet och stå upp för fri information och konsten att våga stå för vem jag är och vad jag tycker!
För er som inte kan läsa eller är blinda och därav inte kan läsa texten på bilden så förklarar jag nu istället för er att personen på bilden är jag. Så ser ni mig på stan så kom för all del fram och prata med mig... Jag skäms nämligen inte över vad jag skriver här! Nej jag är en stolt person... En öppen person och what i am, i fucking am! YA HEAR!
Ni nazister, kommunister, judar, svenskar och andra jag hånat i meningar många som därför även vill ha mitt mobiltelefonnummer, min hemadress och mitt personnummer får för all del fråga när ni väl ser på stan. Jag lovar att ni ska få all information jag kan tänka fram... Speciellt om ni bjuder mig på godis. Jag gillar godis
Så nu när jag inte längre är anonym och har slutat att gömma mig bakom min farsas I.P. så kommer jag äntligen kunna bli ett seriöst tillskott i den bloggande politiska debatten. Men innan det blir någon politisk debatt så ska jag skriva lite om luftballonger som är ämnet som denna bloggrapport skall handla om.
Luftballonger
Igårkväll satt jag i Azaleadalen i Göteborgsparken Slottsskogen och svettades min stickade ullmössa av skallen i extrem värme trots att kvällen var långt framskriden. I mitt sällskap hade jag min gode vän Closs och en serb och hans serbiska mor och hans ej serbiska flickvän och som seden sig kräver så spelade vi schack mot serberna på gräset.
Då plötsligt kom de flygande in över dalen...
Luftballongerna! Azaleadalen var under attack från himmelen!
Anledningen till att jag genast såg luftballongerna som ett militärt angrepp var att jag läst facklitterära serietidningar om hur luftballonger strategiskt kan användas i terrorattacker!
Så här kan det alltså gå till även i verkligheten och jag tackar serietecknaren för att han informerade mig om detta... Serietecknaren är jag. Serieklippet är hämtad ur verket "Nikotinella Stellans äventyr och dumheter part II: Slaget vid floden i Sarajevo" en serie jag komponerade runt år 2002.
Så när ni nu förstått hur aggresiva luftballonger är så är det dags att återgå till Azaleadalen den första juni 2009.
Det stela med de stunder när Azaleadalen blir attackerad av utbölesmakter är att Azaleadalens invånare inte är skapta för att slåss i krig! Invånare består oftast av ett gäng övervintrade turbojugendmedlemar i stilrena Kalle Anka sjömanskostymer, några unga flickor som testar 3,5 procentig synd, backslickade nissar som spelar beachvolleyboll men aldrig skulle kunna tänka sig att kasta sig då deras Pikétröjor i sådana fall skulle bli sandiga. De enda vapen vi kan försvara oss med är pistoler som innehas av span om också är en grupp som ger ett dagligt inslag i parklivet. Vi skulle även kunna kasta freesbees på luftballongerna men smart som jag är så insåg jag att vi aldrig skulle kunna kasta dom så högt om vi inte hade en stege eller en brandbil... Vi hade inte en stege eller en brandbil.
De kom längre och längre in över Azalea vars försvar var helt omobiliserat och dessutom helt inkompetent.
Jag kämpade för Slottskogens finaste avdelning med allt jag kunde finna. Här på bilden med två välriktade bazookaskott! Men det hjälpte inte och jag visste att inom bara några få minuter så skulle Azalea vara belägrat och befolkningen skulle bli slavar åt de ondskefulla luftballongerna!
Jag tog ett beslut. Jag skrek åt gruppen på gräsmattan "Jag går i exil nu! Jag tar bussen till Stockholm! Ni mina tappra soldater måste dock fortsätta slåss för Göteborgs ära och se till att luftballongerna inte utvidgar sina territorier!". Sen gjorde jag honnör åt dom och började springa.
Closs och de andra tittade förvånat efter mig när jag kubbade iväg i kvällsbrisen.
Nisses fantastiska liv
Vi bloggare vars psyke åker upp och ner som en jojo får helt enkelt hålla ihop och jag hoppas verkligen att Nisse länkar tillbaks till mig... Förvisso kan han tycka att att en länk till mig skulle skada hans vårdade image.
Detta inlägg ska dock inte handla om Nisse och hans märkliga blogg. Nej detta inlägget ska handla om luftballonger. Men först kommer min anonymitet gå förlorad! Jag ska rucka på censuren av min identitet och stå upp för fri information och konsten att våga stå för vem jag är och vad jag tycker!
För er som inte kan läsa eller är blinda och därav inte kan läsa texten på bilden så förklarar jag nu istället för er att personen på bilden är jag. Så ser ni mig på stan så kom för all del fram och prata med mig... Jag skäms nämligen inte över vad jag skriver här! Nej jag är en stolt person... En öppen person och what i am, i fucking am! YA HEAR!
Ni nazister, kommunister, judar, svenskar och andra jag hånat i meningar många som därför även vill ha mitt mobiltelefonnummer, min hemadress och mitt personnummer får för all del fråga när ni väl ser på stan. Jag lovar att ni ska få all information jag kan tänka fram... Speciellt om ni bjuder mig på godis. Jag gillar godis
Så nu när jag inte längre är anonym och har slutat att gömma mig bakom min farsas I.P. så kommer jag äntligen kunna bli ett seriöst tillskott i den bloggande politiska debatten. Men innan det blir någon politisk debatt så ska jag skriva lite om luftballonger som är ämnet som denna bloggrapport skall handla om.
Luftballonger
Igårkväll satt jag i Azaleadalen i Göteborgsparken Slottsskogen och svettades min stickade ullmössa av skallen i extrem värme trots att kvällen var långt framskriden. I mitt sällskap hade jag min gode vän Closs och en serb och hans serbiska mor och hans ej serbiska flickvän och som seden sig kräver så spelade vi schack mot serberna på gräset.
Då plötsligt kom de flygande in över dalen...
Luftballongerna! Azaleadalen var under attack från himmelen!
Anledningen till att jag genast såg luftballongerna som ett militärt angrepp var att jag läst facklitterära serietidningar om hur luftballonger strategiskt kan användas i terrorattacker!
Så när ni nu förstått hur aggresiva luftballonger är så är det dags att återgå till Azaleadalen den första juni 2009.
Det stela med de stunder när Azaleadalen blir attackerad av utbölesmakter är att Azaleadalens invånare inte är skapta för att slåss i krig! Invånare består oftast av ett gäng övervintrade turbojugendmedlemar i stilrena Kalle Anka sjömanskostymer, några unga flickor som testar 3,5 procentig synd, backslickade nissar som spelar beachvolleyboll men aldrig skulle kunna tänka sig att kasta sig då deras Pikétröjor i sådana fall skulle bli sandiga. De enda vapen vi kan försvara oss med är pistoler som innehas av span om också är en grupp som ger ett dagligt inslag i parklivet. Vi skulle även kunna kasta freesbees på luftballongerna men smart som jag är så insåg jag att vi aldrig skulle kunna kasta dom så högt om vi inte hade en stege eller en brandbil... Vi hade inte en stege eller en brandbil.
De kom längre och längre in över Azalea vars försvar var helt omobiliserat och dessutom helt inkompetent.
Jag kämpade för Slottskogens finaste avdelning med allt jag kunde finna. Här på bilden med två välriktade bazookaskott! Men det hjälpte inte och jag visste att inom bara några få minuter så skulle Azalea vara belägrat och befolkningen skulle bli slavar åt de ondskefulla luftballongerna!
Jag tog ett beslut. Jag skrek åt gruppen på gräsmattan "Jag går i exil nu! Jag tar bussen till Stockholm! Ni mina tappra soldater måste dock fortsätta slåss för Göteborgs ära och se till att luftballongerna inte utvidgar sina territorier!". Sen gjorde jag honnör åt dom och började springa.
Closs och de andra tittade förvånat efter mig när jag kubbade iväg i kvällsbrisen.