www.rocc.nu - En inkorrekt blogg

Ja då har julen presenterats och genomförts. Vanligtvis brukar jag känna att det årliga projektet är en enda lång upprepning av glädje men i år så stämde det inte riktigt. Girig som jag är så valde jag att bojkotta familjen hemma i Sverige framför norska julpengar... Så det blev inga julklappar, julbröd eller någon riktigt jultomte. Tomten som delade ut klappar hemma i min, Glenns o Skäggapans lägenhet var misstängt lik Skäggapan... Kanske beroende på det stora vita skägget. Skäggapan var ute och köpte tidningen så jag kunde inte jämnföra skägg to skägg.

Hur som helst föll julen återigen stora kliv bort från den klassiska kristna traditionen då tomten blivit jude. Jag fick endast en korköppnare, en ask choklad och hårfärgningsmedel som knappt räckte för att svarta ner luggen. Så jag svartade ner luggen och gick över till att bli helemo i tonerna till "Mer jul"... Ah ne som den emotionella kille jag är så bytte jag musiken till Broder Daniel - Ill be gone

yeah

I won't last long
soon I'll be gone
I won't last long
soon I'll be gone

it's all the same to me
there's nothing to see
it's all the same to me

I feel so weak
I won't last long
I feel so weak
weak in the world

it's all the same to me
there's nothing to see
it's all the same to me
I'm not made to last
I'm not made to last
I will soon be gone
yeah yeah yeah yeah yeah

I won't last long
soon I'll be gone
I won't last long

I'll be gone

there's nothing for me to be
what will happen to me
what will happen to me
although I'll soon be gone
I'll still think of you
oh I'll think of you
and I will soon be gone

Den här texten är jul för mig och ingen kan någonsin förstå den... Ja det skulle vara Broder Daniel egna basist i sådana fall...

Allvarligt talat finns det ingen som ens kan försöka förstå smärtan, den iskalla smärtan som fanns i mitt bröst där jag satt i soffan med min svarta lugg på självaste julafton och saknade familjen. Så jag ringde min ömma moder för att få tröst.
Så här hade jag fantiserat fram att vårat telefonsamtal skulle gå

- Hej det är din son
- Stackars pojke, ska du behöva arbeta och slita på själva julafton också?
- Man måste göra sin plikt här i livet förstår mamma. Ett väl utfört arbete ger en inre tillfredställelse och är den var på grund samhället vilar.
(Roccos ömma moder var rörd och stolt över sin pojke)
- Min lille gosse

Så här utspråkades telefonsamtalet i verkligheten

- Hej det är din son
- Vem då?
- Alltså det är ju jag
- Alla mina söner sitter ju här och öppnar klappar
- Men mamma, din yngsta son
- Vem då?
- Men mamma, saknar ingen mig, det är ju jul!
- Nej nu har jag inte riktigt tid längre, hela familjen är samlad förstår du och vi är fullt upptagna med att ha trevligt!
- Men KLICK

Efter att jag blivit avvisad och pålagd så var det bara att inse. Jag har en ny familj nu. Skäggapan är min fader och GlaciärGlenn är min svärmor. Jag och min svärmor vandrade genom julaftonstjärnhimmelns stjärnglitter till SAShotelet där vi gjöt och söp samman våra blodsband till "Happy Xmas".

HEJSAN FÖR HELVETE!

Jag, Glaciär-Glenn, Skäggapan och våra 41 husgudar mår bra. Skidsäsongen har börjat bli lite intensivare och just igår gick säsongen 2008/2009s hittills mest intensiva dag in i historien. Lite tråkigt var det då att jag dagen innan igår var ute och hivade öl med mina arbetskamrater. Kvällen var trevlig till en början. Lite besviken blev jag när damen jag raggat på i timme presenterade sin man. Då gick jag och stötte på nästa dam som råkade var tillsammans med en snubbe vars morbror tydligen ägde hela skidbacken. Om jag fortsatte stöta med snubbens dam så skulle han se till att jag jag sparkades all världens väg från Beitostølen.
Sitationen kändes lite genant. Om han hade hotat med sin mäktige kejsare till farsa så hade jag förstått honom men att dra till med sin morbrors maktfulla position. Ah nee, någonting säger mig att den mäktiga morbrodern hatar livet ur sin enfaldige systerson. Hur som helst var det svårt att stöta på snubebns dam samtidigt som han muttrade om sin morbror så jag bjöd honom på en öl. Det var precis rätt pris för hans kärlek till flickvännen för han oss vara ifred efter det.
Men hans flickvän krossade även mitt hjärta då hon hittade en tredje snubbe där på Bergo hotelet. Så jag och Glaciär-Glenn vandrade vidare mot nya jaktmarker, närmare bestämt RadisonSas hotelet. Skäggapan mumlade något om att han skulle arbeta dagen efter och följde därför inte med till the final destination (engelska är görsketafränt!).
På Sas hulkade jag i mig kaffe och stötte på bartendern som såg ut som en dam men hette Chriss. Jag slapp oroa mig över att eventuellt vakna upp bredvid ett manligt könsorgan då h*n ändå inte nappade på mina raggninsrepliker.

(instick 1: Blev en ordentlig pause nu i skrivandet då en kund kom in på skiduthyrningen och krävde spontan rabatt. Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset trots den halv

(instick 2: Blev en liten paus nu då kunden gick och skvallrade för kontoret för skidkort över hur otroligt dåligt rabatterade priser vi har här på skiduthyrningen. Så kunden tvingade chefen för kontoret för skidkort att gå och fråga mig en gång till om det fanns rabatter för kunden i fråga. Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset)

(fortsättning på instick 1: Som den järnhårda förman för bygget jag är så vek jag mig inte en tum från ursprungspriset trots den halvtimme jag spenderade på människan (Det var ärligt talat nära att jag till och med höjde hennes pris på grund av allt arbete det var att lyssna på hennes gnäll). Hon visade upp tre år gamla skiuthyrningskvitton och rabattkort för Oslos spårvägar som giltiga skäl för att hon skulle få slippa undan full betalning. Men även till detta fick hon ett bestämt NEJ . Då tog den 50åriga tanten upp ett studentkort och krävde studentrabatt. Faktum är att det inte skulle vara förvånande om tanten fortfarande försokte tråckla sig igenom sina grundstudier med tanke på hennes genuina dumhet men hon fick ändå ingen rabatt... Eftersom vi inte har studenrabatt... eller ungdomsrabatt... eller någon rabatt alls.)

Så efter att fått skriva av lite frustration mot denna människa återkommer vi nu till den intensiva dagen som utspelade sig precis efter kvällen jag ölat loss ordentligt på Bergohotelet och SAShotelet.

Det var ingen ingen vanlig bakfylla utan hela mitt energi och kroppssystem kraschade ihop totalt. På morgonkvisten mådde jag toppen men efter någon timme var floder av kallsvett över pannan och vridna röster i huvudet ett faktum... Blodsockerfallet fick mig nästan att börja gråta så jag fick ringa upp Glaciär-Glenn och beordra honom att gå upp ur sin säng, gå till mataffären, köpa en chokladkaka och slutligen leverera chokladkakan till mig på jobbet. Om han inte lydde så skulle han få sparken.
När Glaciär-Glenn dök upp med chokladkakan så beodrade jag honom även att ta över arbetet från mig då jag skulle ha chokladmysstund på kontoret. Om han inte lydde så skulle han få sparken. Min smaklökar var även de satta ur spel så när jag gluffsade i mig chokladkakan så kändes det mest som att slicka på sandpapper. Efter att jag gjort det så somnade jag på kontorets bänk. Sen vaknade jag och sen gick jag hem och la mig och sen... ja sen vaknade jag.

Ja nu sitter jag här på internet... På min arbetsplats... På arbetstid... eftersom jag är personalansvarig så funderar jag skarpt på att sparka mig själv. Jag menar man kan ju inte sitta och kosta det ärovördiga företaget dollars utan att göra själ för det. Fast jag är villig att blunda för denna miss från min egen sida endast för att det är så sabla lite att göra på arbetet för tillfället. Arbetsplatsen jag arb... bloggar på är nämligen öppen beroende på hurvida stolsliftarna i backen är öppna eller ej. Går liftarna så måste vi tvunget ha öppet våran butik. Egentligen bryr sig väl inte de ansvarige för stolsliftarna ett jota om vi har öppet eller ej men precis som de flesta norrmän njuter de av att se andra förlora pengar. Jag kan erkänna att även jag har ett norskt drag och kokar av glädje vida andras ekonomiska tillkortakommanden men just i detta fallet så gör jag inte det... Eftersom jag är personalansvarig...
Personalansvarig...
Personalansvarig...
Det är inte det att jag är stolt eller vill skryPERSONANSVARIGta men jag är faktiskt Personalansvarig... Personalansvarig... Personalansvarig. Efter att bara jobbat här en säsong tidigare så har jag alltså lyckats kliva upp på de höga hästarna där jag hör hemma som personalansvarig. Förvisso så är min arbetskollega också utnämnd till ansvarig för våran arbetsplats och han har aldrig rört en skida eller arbetat med kunder förut men han är ju för tusan en vis man. Visa män får alltid fördelar i arbetslivet. Ta bara Percy Barnevik.

För tillfället så är de två vise männen Skäggapan och Glaciär-Glenn ute och åker snowboard i det soliga vädret medan jag själv sitter här på kontoret och arbetar flitigt. Man skulle nästan kunna jämnföra oss med de tre små grisarna. Jag är Bror Duktig och de två är Bröd Skäggig och Bror Dräggig. Var det inte så att jag hade sådant stor ansvar här på våran arbetsplats hade jag självfallet också varit ute och lekt i pisterna också men som den extremt ansvarige person jag är så ägnar jag mig åt arbete först och lek sen.

Dum dum dum dum. Jojo... Dum dum dum...

Kanske jag skulle busringa lite till ägaren av företaget? Fast nej han har nog nummerpresentatör på sin mobiltelefon. Dessutom så kommer han ju bilandes hit ifrån Hemsedal vilken sekund som helst. Hade han just mottagit en busringning innan han kliver in här hade han säkert varit på hemskt humör. Förmodligen blir han nog på hemskt humör om han skulle se att jag sitter här och bloggar på arbetstid... Om honom... Kanske dags att avsluta detta inlägg då kanske och gå och vaxa pjäxor eller något i stället.

Måste bara masa mig upp ur denna skrivsbordstolen... Håhåjaja... Dum dum dum...

Jag var på banken här i Beitostølen i förrgår och beställde internetbank och norskt VISAkort till mitt norska konto. När jag skulle legitimera så tog jag med mig min passplånbok. En plånbok jag inte öppnat alls sen jag landat i Sverige för några månader sen. Det som kan tyckas vara lite pinsamt var att en liten kondom halkat in där i passet på något mystiskt vis då jag brukar förvara allt av värde i min passplånbok på resorna. Så när jag öppnade passet för den förvånade banktjejen så låg där en plastinvit...
Jag blev lite ställd först men kom snabbt till sans och för att inte tappa ansiktet fortsatte jag naturligtvis det spår jag råkat ramla in på och sa "Hörrodu Stumpan, det där kallas kondom, skaru med hem till mejj, på te och pastej så ska jag lära dejj, hur det funkarsejj!". Jag fick inte något VISAkort... Eller ens vara kvar i lokalen. Dålig stil.

Undrar när chefen och ägaren av företaget kommer komma inrusande genom dörren där borta...
Nu när jag tänker på det så är det ju också så att Datateknikern som är ansvarig över datasystemet här på företaget är en riktigt duktig på datorer. Så pass duktig att han kan spionera på precis allt vi gör på datorerna... Han är jäkligt snäll. Riktigt rusktigt snäll och nu är det hög tid att jag stänger ner detta. 

Fast bara en grej till, Jag och Glaciär-Glenn frågade Skäggapan vem han var kär i. Fast det ville Skäggapan inte säga när jag var med... Undrar vem det kan vara....

Nyheterna med mig

God afton

Hillery Clinton har utsatts tills USAs utrikesminister så nu kan andra lander passa pa att suga av hela Amerika. Hillery førlåter alltid.

Aftonbladet har precis rapporterat att Lily och Susi gør comeback. oj... nej vanta... OJ... OJ OJ OJ... vad kul.

Det var allt från de olokala nyheterna. Nu lite øver till de lokala nyheter. God afton

God afton

Utestallet Vivaldi i Trondheim tvingades stanga natten till lørdag på grund av likstank från en black metalkonsert i lokalen intill. "Bandet Celestial Bloodshed" hade med sig døda vildsvin på scenen och tydligen hade de førvarat sina scenklæder tillsammans med ett hjortkadaver som stått och dratt i en låda i fyra månader innan konserten. Vi på de lokala nyheterna gratulerar grabbarna før den uppenbarligen lyckade jakten och konstaterar att den skandinaviska dødsmetallen lever igen trots att Pelle Yngve Ohlin forblir død.

Och har lite c-cntrl v-cntrlerad kalla fakta om den saken.

"Pelle Yngve Ohlin killed himself, in 1991, with Euronymous' shotgun to the head. Prior to that he cut himself on his body with a rather large steak knife, and was wearing an "I Love Transylvania" t-shirt. His suicide note simply read "Excuse all the blood". Euronymous, after discovering Dead's corpse, took pictures with a disposable camera to use for album art ("Dawn Of The Blachearts" release) and promotion immediately."

Det var allt från de lokala nyheterna.

God afton

God afton. Nu børjar det vi alla har vantat på i flera dagar. Expedition Beitostolen

---

Hej och vælkommen till Expedition Beitostolen. Som ni kanske vet ær situationen i lægenhet 240 inte hållbar længre. Dær bor bloggens skapare Goonbag a.k.a. Rocco och ingen mindre æn den første vise mannen Skæggapan. Den førstnæmnde ær ænda in i sjælen ond medan den sistnæmnde hyllar Jesusbarnet.
I førra avsnittet døk aven Glaciar-Glenn upp som ny deltagare i tavlingen. Rocco sager att han ar vän med Skaggapan och Gläciar-Glenn men Glaciar-Glenn och Skaggapan sager att de inte ar van med Rocco och de vet man ju att de inte är...
Rocco står alltså i begrepp att bli utrøstad ur lagenheten och tavlingen men någonting sager mig att han inte kommer ge sig så godvilligt. Precis nar han stod klockan fyra mitt i natten framfør Glaciär-Glenns sang med en sylvass kökssax i hogsta hugg så insåg han att det nog fanns ett till alternativ fö att stoppa sin egen utrostning... Det alternativet innebar att han slapp saxa ihjal sin goda van Glaciar-Glenn framfør livekameror.

Rocco smog ut ur lagenheten i den snøiga natten, genom centrala Beitostolen och upp till deras gemensamma arbetsplats. Dar gick han ut på internet och letade upp bilder på diverse kända ansikten. Med arbetsplatsens skrivare skrev han ut bilderna och smøg sedan tillbaks till lagenheten. Han klippte ut bilderna med just den køkssax som han tidigare planerat mørka planer med.
Nästa morgon vaknade Roccos rivaler med blodsmak i mun då de visste att det var dags att gøra sig kvitt Rocco i det stundande ørådet. MEN ACK VAD DE BEDROG SIG før på væggen ovanfør køksbordet hænger det nu hela 50 nya deltagare som alla har røstrætt.

---

Expedition Beitstolen består av

44. Rocco "Goonbag Siffredi

Porrstärna. Har de senast åren levt dubbelliv som finnig skämtsam ung svensk kille och rapporterat om det livet via www.rocc.blogg.se. Detta dubbelliv har inte, jag uppreper inte fantiserats fram utav någon finnig, skämtsam ung svensk som inte alls är Rocco Siffredi. Rocc är Rocco och Rocco är Rocc. Det förstod de vettigaste läsarna av denna bloggen redan när de slog in adressen.

43. Den förste vise mannen, Skäggapan

Skäggig vis man med smak för Obojpulver på mackan... Detta gör att man kan fråga sig hur vis denna man egentligen är och även hur länge han kommer klara sig från att bli utröstad ur tävlingen.

42. Den andre vise mannen, Glaciär-Glenn

Skäggig vis man med smak för Livets goda. Cigaretter, Kaffe och öl.

41. Nala

Nala är lejondrottning och bor i Afrika med sin man Simba. Dessa två medverkade tillsammans i den första tecknade djursexscenen som Walt Disney studios tecknat för kommersiellt bruk (På Disneytecknarnas firmafester har det tydligen strulats runt ordentligt bland figurgalleriet men det är topphemligt så sprid inte vidare den informationen). Sexscenen utspelade sig i filmen filmen Lejonkungen och just detta året lyckades producenterna på Lejonkungen muta The Motion picture association of America som då valde att inte censurera bort sexscenen från filmen. Må hända mutan var i form av natura från en vild lejonhona?! Som hette Nala?! Och år 2008 blev husgud?! Idag är det få som vet...

40. Svamp Bob

Svamp Bob är en gul liten krabat som bor på havets botten. Han medverkar i en tvserie om sig själv på den kulturelitiska tvkanalen Cartoon Network. Det bästa med Norge är egentligen just Cartoon Network för gubbarna i Cartoon Networks tvserier förställer ju självklart rösterna på ett roligt sett för att skoja till det för barnen som tittar. Så tänk nu på det faktum att norrmännen dubbar dessa tvserier med sitt redan sjukt roliga språk och när de gör det så förställer även detta språk på ett humoristiskt vis för att göra det roligt för även de norska barnen... Resultatet blir alltså ett roligt språk som de försöker göra till ett... roligt språk. Resultatet blir helt jävla galet sjukt roligt.

39. Sylvester Stallone

Rambo och Rocky i ett och samma paket. Alltså går det att begära mer? Fred på jorden? Naa... Frysen full med glass? naa... Sex med två lesbiska tvillingar? Naa... Att Sylvester Stallone representerar både Vietnamveteranen och proffsboxaren i heltuffa actionfilmer gör att jag att jag egentligen aldrig önskat mig något mer av livet.

All i ever wanted! All i ever needed! Is here in my arms!

38. Betty Boop

Ja den lilla 30talsbönas glansdagar är tyvärr bra över. Hon medverkade i ett 50tal animerade kortfilmer varav cirka hälften är cencurerade och förbjudna då vår dam gärna skojade vilt med afrikaner och deras förhållande till vattenmelon. En annan anledning till censurering på löpande band var hennes framhävda sexualitet. Jag måste nog ändå sätta mig bredvid det amerikanska censurverket och ge dom en kram. Inte för att jag håller med om deras beslut att censurera Betty Boop men för att dom och jag är några av de ytterst få som ser denna tecknade Donna som väldigt upphetsande.

37. Steve Irwin

Krokodiljägaren som blev ihjälstucken av en rocka. Hans änka är... Ja det kanske är lite ofint att ta upp det så tidigt i presentationen av husguden Steve Irwin då hon kanske fortfarande sörjer. Dessutom borde vi som fans av Steve visa respekt genom att verkligen inte skriva att hans änka är... Ja nu skrev jag det nästan ändå. Jag tycker nu att vi alla tillsammans håller en tyst minut... ... ... ... .... ... Så där ja! Nu tycker jag faktiskt att jag utan att skämmas kan påpeka att Steve Irvins änka är tillgänglig och het! giggity, giggity, goo!

36. Natalie Portman

Natalie Portman är en supersöt judinna som jag tänkte gifta mig med. Hon ska få ta hand om hushållsekonomin och gå runt och vara snygg. Själv ska jag ta mitt ansvar och ta hand om resten av hushållsysslorna så som att laga gröt och hålla rent på toaletten. Det är tur att jag är gift med Natalie Portman när jag har hand om toalettskötseln då hon knappast går på toaletten. Möjligen att hon urinerar en gång var annan månad men att bajsa, det är Natalie allt för söt för.

35. Olof Palme

Olof blev mördad på Sveavägen den 28 februari 1986 av mobiloperatören TRE. För att hedra Olof och alla TREs offer så har vi utsatt Olof till husgud. Vissa kritiker kanske anser att vi endast valt Olof som husgud för att få en chans att lyfta fram vilken mördare och skurk TRE är? Säg att det är så då! Är det något fel med att informera Sverige om vilka banditer och avskumm som bevandrar svenskt territorium? HAH? Jag vet att denna texten egentligen ska handla om våran stendöda statsminister (Skaggapans gammelfarmor var inte statsminister men jo visst är hon stendöd) men jag måste ändå ta tillfället i akt och skriva att TRE är för svindleri, korruption, kartellbildning och folkmord... och tjuvjakt!

34, Prinsessan Madeleine Thérèse Amelie Josephine

Vi på Expedition Beitøstolen är väldigt politiska av oss och har starka åsikter om precis allt. Självklart är vi emot kungahuset och tycker att Kungen borde avsättas a.s.a.p, that means now. Men vi kan tänka oss att ändra oss i frågan om de ger kronprinstiteln till Madeleine istället för Victoria för hon är mycket sötare. Dessutom har Madeleine haft det tufft i sitt liv och borde därfor kompenseras med kronan. Ta bara incidenten där rapparen Ken uppmanade svenska folket att våldta den stackars prinsessan. Då var hon nog bra orolig.

Polisförhör med Ken om hans uttalanden om Madeleine

Polis: Vad menar du när du säger det?
Ken: Det är en väldigt grov metafor. Det är en metafor...
Polis: Fortfarande en metafor, alltså?
Ken: Ja, det är att man... att man... nu tar vi... nu tar vi bort dom, liksom. Nu kör vi över dom på alla sätt man kan köra över dom... så precis som dom har kört över oss.
Polis: Mm du anser dig överkörd alltså?
Ken: Alltså jag menade inte bokstavligen att hela Sverige ska gå och våldta Madeleine för det skulle bli ganska jobbigt.
Polis: Ja... det kan man väl lindrigt sagt säga.

Jag vet inte vad Madeleine säger Ken, men vi på Expedition Beitostolen förlåter dig... Ärligt talat bryr så brydde vi oss inte om att du ville våldta prinsessan Madeleine från början. Jag menar, vem vill inte våldta prinsessor i tider som dessa?! Fast som det nu är och som det tycks bli så har vi moral, etik, lagar och regler.

33. Winston Churchill

Winston var nazitysklands ledare mellan år 1933 och år 1945, samma år avslutade han sitt liv en bunker i Berlin. Det märkliga i sammanhanget är att trots han startade andra världskriget och bombade England sönder och samman så var och är han väldigt populär i just England. Här kommer Englands respons.

Now I know I'm being used
But that's okay man cause I like the abuse
I know he's playing with me
But that's okay cause I've got no self esteem

Oh wayo, yeah, yeah!
Ohhhhhhh, yeah, yeah!

When he's saying, oh that he wants only me
Then I wonder why she sleeps with my enemies
When he saying, oh that I'm like a disease
Then I wonder how much more I can stand
Well I guess, I should stick up for myself
But I really think it's better this way
The more you suffer
The more it shows you really care
Right? Yeah!

32. Belle

Skönheten "Belle" fick representera  vår respekt för filmen Skönheten och Odjuret. Det är en rätt intressant historia om hur vi kom fram till att vi skulle nominera Skönheten till husgud istället för Odjuret. Odjuret var ju allas favorit redan från början och vi på Expedition Beitostølen hade tidigt bestämt oss för att nominera erdbjuda honom titeln. Så vi bjød ut honom på restaurangen för att meddela honom om han skulle få äran att bli husgud. Men när vi väl träffade honom så insåg vi plötsligt hur otroligt ful han var! Nu vill vi ju inte trycka ner odjuret allt för mycket men satan i gatan vilket ludet skabbigt monster han var! Skönheten och Fulheten skulle de kunna döpa om filmen till.
Utseende är ju som bekant inte allt men hans personlighet var ju lika rutten den! Hemskt humör och hans bordskick var under all kritik! Vi meddelade snabbt att han kunde bli husgud i helvetet istället och sen gick vi ut från restaurangen med näsan i vädret och lämnade honom med svansen mellan benen. Fast bara bokstavligt talat. Den långhåriga prinsen hade självklart ingen svans som han han hade då han var ett förtrollat odjur. Hur som helst kom vi dagen där på fram till att göra Skönheten till husgud istället. Rykten säger att deras förhållande knakar i fogarna där på slottet efter att Belle tackat ja till jobbet.

31. Robocop

Robocop ar hälften snut och hälften robot vilket Robocop ska vara djävligt tacksam över då helyllepoliser självklart inte kan bli husgudar. Något annat Robocop ska vara djävligt tacksam över är att han fick nytt liv då han var lika stendöd som Skäggapans gammelfarmor när han gjordes om till Robotsnut. Något Robocop inte alls behöver vara tacksam över är det faktum att han bor i världens sämsta stad, Detroit (De lärde tvistar fortfarande i frågan om det är Skövde eller Detroit som är världens sämste stad men vi på Expedition Beitostølen tror nog ändå att det är Detroit).
I den tredje uppføljaren till Robocop så ser vi tydligt att framtiden inte heller ser ljus ut før bilstaden. Den gripande filmen 8 mile visar upp Robocops barnbarn som førsøker hantera buset i Detroit men till inte orkar skotta skit i tidvatten längre och säger upp sig ifrån robotpolisyrket och istället blir rappare... Nu när jag tänker efter så inser jag att filmen inte alls är särskilt gripande.

30. Reese Witherspoon

Reese witherspoon vill jag vara tillsammans med men istallet så ar hon tillsammans med Jack Gyllenhall hur det nu kommer sig. Så jag skickade ett hemligt paket till Reese dar jag sanningsenligt avsløjade med utklippta tidningsbokstaver att "Jake is Gay". Med i paketet skickade jag aven en kopia av filmen Brokeback mountain så hon inte skulle tro att jag bara hittade på. Tydligen så lyckades min plan perfekt før Reese och Jake gjorde just slut enligt Aftonbladet. Morgondagens löpsedel: "Reese Witherspoon misstanker homosexuell pojkvän, dumpar fikusen, kan tänkas sig helstraighta svenska småkillar"

29. Mort

Mort ar en karaktar i filmen Madagascar och førestæller en apa med stor respekt før apkungen King Julian. Vad som gør Mort till en mycket popular husgud ar det faktum att han ramlade ner från ett flygplan rakt ner i Indiska oceanen mellan Madagascar och Tanzania och simmade till Tanzanias kust. Från Tanzanias kust tar han sig till en vulkan samtidigt som han jagas av en haj, i vulkanen offrar han hajen och får Tanzanias gudar att øppna en stangd flod så att djuren i området får vatten. Mort, en hjalte i sin egen tidsålder.

28. Marilyn Monroe

Som de konspirationsteoretiker vi på Expedition Beitostolen är så kunde vi inte halla oss från att adla Marilyn Monroe till husgud. Det ar namligen så att vi har bevis før det mest mystiska rykte som cirkulerar runt Marylin. Att hon var lesbisk eller blev mørdad på order från John F Kennedy ar småpotatis! Håll i hatten nu! Marylin var egentligen inte någon  filmstjarna i Hollywood utan... Bagare! Just det! Kollar man upp wikipedia så framgår det att hon egentligen hette Norma Jeane Baker... Och baker betyder just... Bagare! Dar har ni ett vettigare scoop än det vanliga, Aftonbladet.

27. Eric Cartman

Eric Cartman ar en av huvudrollsinnehavarna i humortvserien South park. Han har en sund installning till hur samhallet ska byggas upp och hans uppfattning om politisk korrekt humor ar inspirerande. We salute you Eric. Det ar synd att du inte finns i verkligheten utan endast ar tecknad. Men i våra helgalna hjarnor lever du och du ska leda våran kult till varldsdominans øver det humorbefriade etablissemanget.

26. Helen Sjöholm

Helen Sjøholm var den første mannen på månen... ... ... Nu har jag førvisso før mig att det var Neil Armstrong. Vanta en sekund så ska vi gå igenom mina papper har. Ja har står det. Helen Sjøholm mørdade Kung Gustav den tredje år 1972 i Stockholm... Men nej det stammer inte heller. Jag får helt enkelt kolla upp information på wikipedia. Vem tusan utsåg den har donnan till husgud från børjan føresten? ... Helen Sjøholm: Sveriges vackraste røst, avbildad på våra 50 kronor sedlar och här kommer hon.

25. Siddhartha Gautama "Buddha"

Inte att førvaxla med den amerikanska rapparen Bubba sparxxx, utan Buddha ar en historisk person som bodde i grænsområdet mellan Nepal och Indien før en herrans massor år sedan. Dar grundade han grungebandet Nirvana som kommer från staden Seattle vid USAs østkust. Hur i helvete han lyckades med detta mirakel ar det an idag få som vet och det finns idag 376 miljoner som førsøker ta reda på det.
Det markliga ar att av dessa 376 miljoner s.k. buddhister kom inte någon sig før sig att fråga ledsångaren i Nirvana, Kurt Koben om hur Buddha gav sig åt nar han skapade Nirvana och nu ar det før sent då Kurtan tog den enkla vagen ut år 1994. Kanske fanns det inte 376 miljoner buddhister år 1994 utan istallet endast tre utovare. Dessa tre kanske helt enkelt inte kom på att Kurt Koben førmodligen skulle kunna førklara Buddhas mirakel.
Men som det nu är och som det tycks bli så har jag ett råd till er alla buddhister som tror att hoppet ar ute. Nirvanas trummis Dave Grohl lever och har halsan. Ring honom och fråga.

24. Ursula

Denna varelse ar halvt manniska och halvt blackfisk och speglar den goda sidan i Disneyfilmen Den lilla sjøjungfrun. Egentligen ar Ursulas personlighet och utseende lite val sockersøt før våra melodramatikkritiska øgon men vi ar tvungna att erkanna att hennes sockersøta stil dels uppskattas av oss... och dels upphetsar oss. Alltså tank er mig med den dar flaskiga blackfiskkvinnan mellan två vita lakan. Efter sjalva akten skulle vi inte kunna røka eftersom vi befinner oss under vatten och jag som saknar gälar skulle nog inte heller kunna andas eftersom vi befinner oss under vatten. Men det får det vara värt.

23. Ray Charles

Denna blinda gudagåva som hade mer flyt med brudarna an... ja, jag i alla fall. Hans låtar Hit the road Jack och I got a woman ar kompletta masterverk i mina ogon. Den sistskrivna låten samplades av idioten Kanye West men ar gjord på en nyinspelad version insjungen av den härmande idioten Jamie foxx. Att det ens ar tillåtet att førstøra en låt på det viset. Jamie och Kanye kan ju latt glomma att få bli husgudar... Fast om Rocco lutar åt utrøstning igen så kan jag vi tanka oss att glömma att vi skrev att Jamie och Kanye latt kan glömma att bli husgudar.

22. Jeanne d`Arc

Frankrikes nationalhelgon som redan vid 12s år ålder børjade høra røster i sitt huvud som hon sa var från Gud men det vet man ju att de inte var. Så frankerna hade alltså nu två alternativ, antingen sparra in bondflickan på mentalinstutition eller helt enkelt manipulera henne till att kämpa i främste led i kampen om att säkra den franska kronan. Detta gjorde hon rätt bra men blev i slutandan tillfångatagen av germaner som så där lite på skoj brande henne på bål. Det kom många åskådare.

21. Barrack Obama

Amerikas førsta svarta president. YO YO YO! Sallan har vi varit så glada over ett presidentvals utgång som när Obama smockade bort den vita fortryckaren tillika bomullsodlaren John McCain från bananen. Obama har redan tagit stora kliv før de svartas rattigheter och ordnat så att de vita måste sitta langst bak i bussarna. Jag kan inte saga det battre an Obama girl kan sjunga det och här kommer hon!

20. Darth Vader

Också en en av de viktigaste kamparna før de svartas rattigheter. Han gick så långt att han førskøt sina två vita barn och mørdade sin vita fru och drog på sig en heltackande svart drakt som han nu standigt bar (aven nar han sover), allt før att stå enad med det svarta folket i den svarta kampen. Det påstås att Darth Vader helt stod under en viss kejsares kontroll, en kejsare som också dragit på sig en heltackande svart drakt som han standigt bar (aven nar han sov) och också førskjutit sina två vita barn och också mørdat sin vita fru allt før att bli ett med det svarta folket. Hur som helst ær Darth Vader mer kand an kejsaren så han kommer førbli husguden av dom två.

19. Marie Curie

Denna kvinna har gjort stordåd før historien. oj, oj OJ! Hon ar liksom A och O i hela civilisationens utveckling och jag tror inte någon annan kvinna ens kommer i narheten av de stormsteg hon tagit før allt som ar ratt och bra och fint och så. Marie Curie. Mmmm. Till och med hennes namn ar bra! Marie Curie.. Marie Curie! MARIE CURIE! FØR I HELVETE!!!

18. Splinter

Splinter ar ninjamästare, samt råtta och bor tillsammans med fyra tonåriga muterade ninjaskøldpaddor i New Yorks kloaker. Splinter har mycket gemensamt med nasta husgud.

17. Ingrid Bergman

Den svenska skønhetens fader... ehm moder. Hon ska enligt ryktena ha 20000 barn med øver 40000 regissører. Men sånna dar konspirationsteorier stødjer vi naturligtvis inte har. Enligt oss var och førblev Ingrid Bergman oskuld och fick endast barn med Petter Lindström. Roberto Rossellini och Ingrid har aldrig ens pratat med varandra och jag vill inte høra tal om massor några skandaløsa rykten på bygden.

16. Clint Eastwood

Clintan ar tidernas näst största cowboysare. Vill ni veta vem som ar den storste av de alla cowboysare så føreslar jag att ni laser vidare... (Jag gør allt før att førsøka hålla kvar mina lasare i den har sørjan). Nar vi skulle valja vem som skulle bli husgud av den gode (Clint Eastwood), den onde (Lee van Cliff) och den fule (Göran Johansson) från Sergeo Leones film Den gode, Den onde, Den fule så uppstod ett problem. Vi hade ingen aning om vem vi skulle vælja. Så vi bestæmde oss att helt enkelt vælja den godaste och det visades sig enligt en rapport från Gallup vara Clint Eastwood.

15, Appolonia

Blandande... alltså inte blandande utan blandande... javla norska abrakadabratangentbord... Blændande vacker karaktar från filmen Gudfadern. Hon gifter sig med ingen mindre an Michael Corleone på Sicilien, men bilmbombas tråkigt nog ihjal lite senare i filmen. Som tur ær så utspelar sig scenen dær hennes bomber blottas føre bilbombscenen vilket ar valdigt bra om man inte uppskattar bilbombade blottade brøst.

14. Megaman

Denna blåa cyborg har verkligen visat spelvarlden prov på naivitet. 9 gånger så har vetenskapsmannen Dr Wily førsøkt ta øver varlden och 9 gånger har har Megaman besegrat Dr Wily och avstyrt hans ambitiøsa planer. Redan i førsta spelet borde Megaman anat misstankar mot Dr Wily enbart beroende på Dr Wilys namn och i slutet av spelet klarade han inte ens av att skjuta ett valriktad laserskott i Dr Wilys nacke! It should have ended that day, but evil was allowed to endure. I det sista och nionde spelet som Rocco, Skaggapan och Glaciar-Glenn lirar på lagenhet 240s wii så påpekas det till och med i ord vilket naivt litet spektakel Megaman ar. Dock ar spelet grymt kul så Megaman ar och førblir husgud.

13. Moder Teresa.

En Nobellpristagare som vigde hela sitt liv åt att hjalpa de fattiga i Calcutta. Sjalvklart har hon en egen plats i husgudsgalleriet. Hon var aven en hangiven kottmotståndare och gick ofta runt med t-shirtar med trycket "Køtt ar mord"... Nej vanta nu... Det dar måste vara fel... Abort ar mord ska det så klart stå! jaja, haha, dar laste jag bra fel... Så alltså, abort ar mord havdade Teresa och absolut inget annat.

12. Pamela Anderson

Pamy, som vi hennes vanner kallar henne ar før oss den sanna sexuella symbolen før kvinnans frigørelse från att bli betraktade som sexuella objekt. Pamy har genom historien visat att feminism inte bara inte bara handlar om att gamla haxor som Gudrun Schyman och Margareta Winberg ska få vika ut sina skrynkliga kroppar i massmedia, utan aven om att den kvinnan ska højas till skyarna før sin skønhet.

11. Glenn Hysèn

Husguden Glenn har hittills fått mest applåder från Glaciar-Glenn vilket inte ar så konstigt forstass eftersom de två delar namn men deras relation kanns ändå aningen marklig. Både Rocco och Skaggapan har lagt marke till att Glaciar-Glenn knappt kan dra blicken från husgudsbilden på Glenn Hysèn på dagtid. Eftersom Glaciar-Glenn sover i hallen så har han fri sikt øver husgudarna aven nattetid. Rocco hør nastan varje natt ett tydligt stånkande ljud från Glaciar-Glenns sang ute i hallen runt midnatt. Inget konstigt med det førståss!

Slang bort idealen!
Och strunta i moralen!
Och ronka nar du kanner før det!
ALLA GØR DET! ALLA GØR DET!

Det ar bara det att ficklampan Glaciar-Glenn riktar mot den mørka husgudsvaggen i sina onaniritualer aldrig ar riktade mot Pamela Anderson... Utan istallet Glenn Hysèn...

10. Anna Ternheim

Anna Ternheim sjunger bra och ar supersøt. Med inspiration av Kung Bowser funderar jag på att kidnappa henne och førvara henne i en borg tills hon går med på att gifta sig med mig. Dock finns det ett problem i denna taktik som Kung Bowser lange valt att ignorera... Brøderna Mario och Luigi.

9. Karl Bertil Johnson

Karl Bertil var kandidat till ledarskapet før samtliga husgudar innan det døk upp rykten om att han har ett førlutet som Kommunist trots en sund kapitalistisk uppfostran från sin far Tyko! Nar vara granskare hårdgranskade Karl Bertils forflutna døk en hel affar med grova stølder och kommunistiskt revolutionsplanerande som fadern Tyko førsøkt sopa under mattan før att hålla uppe fasaden om den hederliga fascistiska familjen. Detta till trots så ar Karl Bertil fortfarande en høgt uppsatt husgud på grund sin kansla før svenska jultraditioner.

8. Laura Palmer

Denna flicksnarta blev mordad i Twin peaks och ni som inte vill veta vem som ar mordaren kan ju glädja er over att det inte alls var pappan... vars hår foresten blev vitt... Vad de nu har med saken att gora... Laura Palmers kusin som foresten ser precis ut som Laura Palmer och som nästan inte blir mordad av Laura Palmers pappa ar i praktiken aven hon en husgud. Dar har ni en kort øverblick øver hur mycket vett Twin peaks har att bjuda på om ni forstar vad jag menar.

7. John Wayne

John Wayne ar tidernas storsta cowboysare. I sina filmer visar han på ett mycket tydligt och faktaenligt sett vilka barbarer precis varenda indian i Nordamerika var och ar och aven vilken hårdkokt hjalte han sjalv var och ar... Eller i och før så ar han lika stendød som Skaggapans gammelfarmor men i mitt hjarta John, dar lever du och knäpper indianer på lopande band.

6. Prinsessan Zelda

En prinsessa med namnet Zelda dyker upp vart 100ade år i spelvarlden Hyrule. Just den prinsessa vi valt att hylla och dyrka ar prinsessan i spelet Windwaker. I det spelet framgår det att huvudpersonen Link ar 10 år medan Prinsessans ålder førblir osagd aven om hennes längd som ar den samma som Links. Glaciar-Glenn och Skaggapan har anklagat Rocco før pedofila drag då han anser att prinsessan ar supersot men Rocco har førsvarat sig med att hon kanske ar dvarg... och dessutom animerad. Har du också dina misstankar om att Rocco (som då ær jag som både skriver den har bloggen och har hand om tvshowen Expedition Beitostolen) dras till små barn pågrund av hans smak før Zelda så tycker vi att just du ska anmala honom till http://www.ecpathotline.se/

5. Stewie Griffin

Stewie Griffin ar ett spädbarn med ambitioner vilket ar en egenskap vi sjalvfallet vill uppmuntra genom att utse honom till hederstiteln husgud. Det som ar något tråkigt ar att han ar en tecknad karaktar och darfor inte kan kanna gladje øver utmarkelsen. Detta faktum gor att det kan bli så att han blir avlagsnad från sin titel inom en snar framtid.

4. Angus MacGyver

MacGyver ar en fiktiv person som ogillar pistoler. Det tycker vi ar en fin egenskap før en actionhjælte och vi har darfor føreslagit till Horaset Engdahl att MacGyver får Nobells fredpris. I vårt skriftliga førslag har vi aven hotat med att bomba hela javla akademihuset eller avstå från att utse Horaset Engdahl till husgud om inte våra villkor infrias.

3. Jungfru Maria

Jungfru Maria ar som vi alla vet en extremt stark person. Hon ar en bra representant før de føraldrar vars barn det gått valdigt snett snett før och visar prov på att man kan komma tillbaks till ett normalt liv aven efter svåra handelser. Hennes son Jesus var ju aldrig något guds lamm direkt utan hamnade redan i barndomen i daligt sallskap som prostituerade och religiøsa. Det slutade ju inte heller battre en det borjade då Jesus blev domd till doden før olaga narkotikainnehav. Ska vi klandra Maria eller samhallet? Vi på expedition Beitostolen har valt att klandra samhallet før att fjaska med Jungfru Maria och så ledes kanske få en fribiljett till sjalva himmelriket! HALELUJA! HALELUJA! HALEEELUJA!!!

2.  Jenna Jameson

Åter igen springer det sexuella behovet førbi det religiøsa med en hårsmån. Varldens kändaste porraktris tar titeln som vice ledare øver husgudarna mitt framfør nasan på Jungfru Maria. Jungfru Maria må vara heligare an starkøl men som hennes make Josef sjalv uttrycker det till sin maka i bibeln...

Världens ultimata flickvän
offrar gärna liv och lem
För att allt ska va på pricken
i vårt underbara hem
Tvättar, städar och diskar tills att
rubbet skiner flott
Att du gör precis allt lika glatt
ändrar inte nåt

Får jag inte nitar och läder
höga stön och porriga kläder
Har du glömt helt missbedömt
varför du blev min
Får jag inte komma på natten
sätter du vår kärlek på prov
För missar du så dissar du
alla mina manliga behov

Precis som Josef så inser vi att Jenna alltså ar att foredra framfør jungfru Maria som vice ledare øver våra husgudar. Den person som dock har helt sjukt mycket mer streetcred an både Maria och Jenna ær:

1. Gammelsmurfen
 
Den fræmste husguden och den rattvisa just utvalde ledaren før husgudarna samt sitt sidoprojekt smurfstammen. Teorier menar på att han ær pappa till de resterande smurfarna beroende på hans aldre utseende. Undrar vem som ar den stackars mordern som fått klamma fram 98 smurffoster (smurfstammen består av 100 smurfar). Forvisso kan det vara sa att gammelsmurfen ar av modern karaktar och genmanipulerade fram sina barn.

Det var alltså alla Expeditions Beitostølens samtliga tävlande.
Tyvärr har detta avsnitt blivit på tok för långt så något öråd får helt enkelt inte rum. Där hade du tur Moder Teresa. Missa inte nästa avsnitt av Expedition Beitostølen. Gör inte det.